《帮我系鞋带的人》李庸和

28、仅存的美丽

　　直到慧卓葬礼几个月以后，我在一家面包房遇见故人，得知了一件无法言说的真相，才得以使那个弥天大谎见了天日。
　　失去慧卓的第九十六天，我用尽力气骑车运动去了很远的区域，当我路过一家面包房买早餐，听见有人叫后厨某位师傅的名字——苏恩。我终于停顿了下来，自问，是我认识的那个苏恩吗？！我进去一查究竟，果然遇到了童年的老伙伴。
　　我和苏恩之间变化很大，在试探的三言两语后，定神缓慢认出了对方。

　　等苏恩忙完了工作清闲下来，我们坐在外面的桌椅上叙旧，苏恩为童年吃过皮斯的事，向我郑重其事道歉。
　　时隔多年，我早已原谅了这个懂得忏悔的从犯。
　　苏恩后来再也没吃过狗肉了，他一直因为这件事很愧疚。他后来做了面包房的学徒与长工，也娶妻生子，平淡幸福地生活下去了，只是时不时想起我们。
　　苏恩说，我们隔了几十年能够重遇，能向我再一次道歉，得到了我的原谅，他心底真是轻松了不少。
　　至于另一个害死皮斯的主谋，倒不像苏恩这样记挂我。
　　阿秉改回原名为阿柄了，阿柄爱上了吃狗肉，他开了一家狗肉铺子店发家致富了，苏恩倒是因为第一次被迫害狗的阴影不怎么和阿柄来往，虽然阿柄后来对他不错。
　　万物平等弱肉强食，他们最大的错误是吃别人的狗，以及我因爱狗自己不吃狗肉，道不同不相为谋罢了。

　　渐渐我和苏恩提起慧卓前不久去世的消息，再由此提起，我用法兰绒布和观音玉佩的信物找到父母的事。“他们贴满寻人启事，登了新闻，登到了上海来，我们互相找到了对方。只是慧卓直到去世都没有找到家人，他死前很想见到亲生父母……”说到这里我一度说不下去，因为我想象不了那如果成为我的噩梦，我会有多么痛苦得抱憾而终。

　　苏恩听到我这些话，沧桑了不少的面孔有些错愕，他断断续续说了一句让我内心警铃大作的话，“慧卓……他……他竟没有告诉你吗？啊……他真够义气……这个男人真可怜……做到了这种地步……天……为了你，他连死都没有回家吗？”
　　“你在说什么？”我心跳逐渐变得加快，看着桌上喷香松软的面包，已毫无食欲。

　　苏恩沉默了一会儿，闭上眼睛便告诉了我那个慧卓隐瞒了几十年的真相。

　　小时候，苏恩见我总是神神秘秘检查什么，才悄悄问慧卓我在干吗。我和慧卓冷战的期间，他们走近了一点，便聊起了法兰绒布和观音玉佩的事。

　　慧卓因为听见苏恩带有苏州口音说话感到很亲切，很熟悉，可他也对上海话熟悉，他觉得真奇怪，自己到底是哪儿的人呢？

　　他们讨论着这些触及心灵的事情，在一个深夜里，慧卓便告诉苏恩，我小时候哭着说没有什么能让我找到家的时候，慧卓便把自己的法兰绒裤子和观音玉佩都给了我，刚开始只是为了哄我，他骗着我安抚说，这是我身上的信物，是爸爸妈妈给我的东西，可以找到家。时间久了，我就把这些当成了真的，将错误的记忆续上了，以为这两样信物都是自己的东西。我总是拿着慧卓的信物聊以慰藉，不肯相还，慧卓只好存放在我这里了，让这两样物件起到宽慰我的作用。
　　听到这些内幕，我整个人僵硬呆滞，脑中一片空白，耳鸣得厉害，嗡嗡响着……

　　我苍白笑着劝苏恩，别为了报复我当年揍他的陈年往事，给我开这种可怕的玩笑，你傻啦吧唧的，当心我给你一拳。

　　苏恩轻握我绷紧的肩膀抚上，似乎想令我放松，他蹙起眉头，启口道：“成滨，是真的，我发誓如果我骗你，我不得好死。我小时候想过告诉你，慧卓始终拦着我，他说你要是信念崩塌，会很伤心的，也没了希望，他把他的希望分给你一半，能让你快乐一点儿。但是慧卓已经不在了，我想不到他如此伟大，把他所有的希望都无条件给了你，我觉得作为唯一的知情人，我有义务告诉你，他为你付出的一切。”
　　苏恩也没有缓过来，他喃喃，慧卓真的很好，是个大好人……

　　我近乎绝望捂住了耳朵，不肯相信地站了起来，自己在退步中踉跄打翻了桌上的茶点。我的胸口重得如有密密麻麻的石头死死紧压上，令人喘不过气来，那仿佛被困的心脏也砰砰直跳得要拼命跳出牢笼。我摇着头摔了刚买的早餐，让苏恩别他妈再说了！

　　我能怎么做？一向有勇无谋的我落荒而逃了。

　　我咬紧牙关，无头苍蝇一样乱转，不知道该去哪儿，最后仓促回到了慧卓的寓所里，把自己关在房间里，用被子捂住紧紧蜷缩起来的自己，企图杜绝那些真相的话不断重复出现在我耳边，但是这些话始终回荡在我混乱的脑中，纠缠不清，阴魂不散。

　　我曾经想过这个可能，因为我的直觉和记忆中的那些疑点，使我没有彻底心安过。

　　从前雪松爸爸总是让我想起慧卓，他们都很有智慧，喜欢读书，常在书房安安静静待着。他们都食不言寝不语，他们秉性相近，他们宛若真正的父子……看到他们，我想过这个可能性，但都马上挥去了古怪的想法，怎么可能呢？这可是我千辛万苦找到的家，我强制自己立马停止那些可怕的想法，回避着疑点来保护自我。

　　直到苏恩把这个谎言戳破，我才肯去面对卑鄙的自己，面对去世的慧卓。

　　我翻起了慧卓居住多年的寓所，尝试找到一点让我在眼下信服的证据，我胡乱找了很久，把整个寓所翻得乱七八糟，最后，我在书架锁上的旧柜子里找到了慧卓的日记，他在手记里写下了这些年他如何处置我们的事，原来他真的心甘情愿把整个家都让给了我。

　　那条法兰绒的裤子和观音玉佩，确实都是他给我的。他也曾梦见自己变成了小时候的样子，遇见了垂老的奶奶，便哭着让她来上海找他。

　　慧卓不想我继续奔波流浪，导致没有前途，所以他真诚地想把家让给了我，然后作为朋友照顾我们，总之，他知道父母健在，远远看着，已经足够了。他以干儿子的身份相伴，也差不多，父母有了两个安心生活的儿子那不是更好吗？

　　但他无时无刻不担心我与父母，无时无刻不想念我们，他也担忧自己，他怕这个善意的谎言有一天让他万劫不复，让他可能后悔，可能伤害到我们每一个人，使我们的关系破裂，使我们留下遗憾。但是庆幸，为了我，与他自己个人的满足，他至今未后悔过，他甚至能完全放心独自死去。

　　他成全了我前半生一直在寻找的夙愿。

　　慧卓也记录，若不是因为我，当初他早已想放弃寻家的事，是我的坚持让他找到了父母，他很感激我，他以这种方式让我们共存，不知道做得对不对，但是他就是这样做了。

　　第二天，我糊里糊涂来到了苏恩的面包房，我问起苏恩，当初我疯了一样揍他们的时候，苏恩向慧卓求救说的口型，不是在叫救命，是在说法兰绒布和观音玉佩吧？

　　苏恩在后厨揉着面团说，是的。

　　我就问了这么一个问题，便晃荡着走了。

　　我的一些记忆能与慧卓家的事吻合，大约是我把慧卓曾经为我讲故事说起的那些记忆混杂在了一起。

　　我说过我再也不会让自己被欺骗了，可我还是没有逃过慧卓与自己共同编织的谎言，它到底是美丽的，还是丑陋的，我分不清楚，它一度让我五味杂陈，活得迷茫抑郁。

　　我在失去慧卓给我造的美梦之后，成日不修边幅酗酒，我胡子拉碴憔悴游荡在那些河滨码头附近，生不如死陷入了僵硬的局面。

　　我不能原谅自己，我觉得我偷了慧卓光鲜的人生，偷了他重要的后半生，偷了他宝贵的生命。如果按照他原本的轨迹，他到了美国得到了父母的悉心照料，得到最好的医疗资源，他也不会年纪轻轻便病逝。

　　我痛苦地感到自己是个罪犯，是个彻头彻尾的小偷。我犯下的那些罪恶仿佛永远撕不下来，这一生都恐怕会烙印在身上挥之不去，也烙印在了我的灵魂里，直到死亡都不能摆脱罪孽。

　　我不知道该如何告知养父母，这个令人心碎的真相，我恐惧他们会恨我，我恐惧慧卓长眠地下也不安，而不能释然上路。

　　我回到美国后，再一次面对雪松爸爸和瑛珍妈妈时，我总是将这件已经瞒天过海的往事说不出口，我强硬逼着自己去面对，要我跟家里坦白慧卓的事情很艰难，但我必须得学会面对。即使我怕他们伤心绝望影响身体，我怕整个遭受诸多磋磨的家分崩离析，怕自己再一次对不起慧卓。
　　最后我忧愁了小半年消化过后，我决定像苏恩那样作为确定的知情人必须说出来真相。我们在开家庭交流会议的时候，我把慧卓的手记，和我偷偷做的亲子鉴定报告，都沉默地交到了养父母手中。

　　雪松爸爸比我想象中坚强，大家都缓了几日再来面对，他深吸一口气告诉我，他以前看到慧卓的时候，其实有过这个猜想，但是他不敢去揭露，他不确定，他忧虑重重，怕猜忌的一举一动会伤害到所有人，他也在逃避。

　　而瑛珍妈妈一度抑郁成疾，于是我们陪伴在她身边照顾着，后来她选择放过自己与长眠的慧卓，他们选择珍惜眼前人，好好生活下去，为慧卓完整这个谎言美满守护我，让我继续做他们的儿子，让这个几度险些垮掉的家庭继续走下去。

　　他们从来没有恨过我，他们说，养了那么多年就算不是亲生的儿子也是亲生的了。人与人之间付出的感情和时间，是收不回的。

　　对于慧卓，他们想通了，学会尊重他的选择。他们只是需要时间去完全接受，至少他们以后不会抱憾而终，他们感谢我鼓起勇气说出了真相。

　　雪松爸爸说，慧卓是他们的骄傲也是令他们最心痛的名字。他们痛苦懊恼自己连亲生儿子都认不出，当初见到这个懂事的孩子就很有眼缘，彼此交流的时候也分外契合，总觉得很可惜，总算明白这股莫名惆怅的情绪是怎么来的。

　　谈完心事，雪松爸爸和瑛珍妈妈都握着我的手，慈祥地请我放心，我是慧卓的寄托，他们会将我视如己出，也会继续帮我找家的。

　　尽管后来我仍然在想未曾谋面的生父的模样，但看着雪松爸爸那两鬓斑白，严肃而又慈祥的模样，其实我已不如前半生那么执着了。

　　他是多么完美负责的一个爸爸，是慧卓牺牲自己重要的余生赐给我的礼物，他们一家人都给了我不同的完整人生。每当我想下辈子做牛做马报答他们一家人的时候，便止住了这种愚蠢的想法，我应该在当下便回报他们，孝顺他们，爱护他们，让他们没有烦恼，对我们欣慰，对这阴差阳错的一切，不容易地感受到遗憾中仅存的美丽。

　　而自从得知真相以后，不能再安然享受生活的雪松爸爸和瑛珍妈妈，放弃了在美国安居乐业的养老梦，他们只好回国养老了，希望离慧卓的墓碑近一些，以便经常能去探望聪明而又伟大的儿子。