7、第 7 章 ...
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我曾经思考过，我是对黑暗感到恐惧还是对于黑暗标配的事物产生恐惧。最后并未得出什么答案。
我习惯待在偏暗处，在暗处被包含住似的寂静比刺眼的光亮更让我接受，所以我的室一直偏暗，帘子几乎不被拉起。但如果是如失明一般的黑有时还是让我产生天然的恐惧。这在平时对我而言很微小，可被我刻意忽略。这个地方却让我如同浸在冷水中，一点声响都好像可以让我心脏骤停。
第一次这样倒是让我有些期待。
即使黑的彻底，习惯后我任可注意到自己正穿着在暗处与沙发一般黑的宽松睡衣，发散的随意。我听到好像是上面传来黑白钢琴键上下发出的声响，让我身体松软，不愿起身。
能在无尽扩散的黑中如白昼时一般辨别颜色是我曾幻想过的，虽然不是十分渴望，但也算是有些好奇的。在感到久违的恐惧时，这些分明甚至是有些鲜明的颜色竟也让我清醒安宁了几分。
我试着将压在衣服上的手指动了动，发现身体可使用程度依旧如一。
现在黑倒是足够黑。
一小段时间后，在我总算决定起身时，颜色像是被吸收般模糊，琴声清晰了起来，黑色淡了几分，我的身体却像是不受控。
然后是失明一样的黑暗，和换了风格的琴声。
我能感到水晶中的动弹不得，柔软的白色花瓣，对那时的我不算古的马车一路颠簸，在从上向下似随着琴声狠狠跌落时，我苏醒。
下一个。
我感到缠绕住我的植物根茎于我而言越来越紧直至皮肤出现闭紧双眼也能看见的细长红痕，当一秒漫长到了极点，我的身躯快被撕断却并未扭曲，琴的节奏快到让我想象出手指断裂的样子时，我苏醒。
下一个。
我感到在高处，平坦的身下似乎凭空出现一小块凸起与我身体中的骨相撞，像是要融血肉。似是过了一夜，在算是熟悉的疼痛感与琴声突然一同变得剧烈时，我苏醒。
我像是重新有了意识，感到了沙发的柔软，我又可以继续正常使用我的身体。
痛苦的解脱，陌生的改编。
又是颜色清晰的黑。
颜色由光和其他而定，我现在待的地方像是海市蜃楼。
我有些犹豫，在主动翻身闭眼休息时，做好了终身沉睡于此的准备。
在这种时候，一般会出现一些变动，比如一个突然闯入的陌生人。
不出所料的是，当门被指关节轻敲了几下后，她那可悲的面容也在黑暗中被我认出。
因为这里的一切，就像画一样分明。
我总是借着意识做出一些不太合理的事，比如我在听到敲门声时如铃般跳动了几下的心脏在看到她时总算是平静下来，然后自然的在她伴随高更鞋与地面碰撞的微小清脆声音一步步向我走来时把手伸出。
她手上的红酒杯反射着不知何处能射进的光，她缓缓蹲了下来，她让杯以最快的速度碎裂在地上，让我不禁闭上了眼。她漫不经心地一片片拾起，她将这些东西，一片片向对待艺术品一般往我身上刺去。她认真的垂眼观察，使每个碎片在自己最合适的位置。
我自觉没必要就将手垂了下去。手在轻轻摇晃，这样更好看。
我睁开眼，还是睁开眼更有意思些，现在的我真令我难以忘记，在早已麻木的痛苦中，我的兴奋仿佛在跳跃。
我觉得身上有些痒，尤其是后背，但我没动。
或许我早就预料到了，反正不讲规律的世界中不被理解的我，发生什么应是都很正常才对。
我现在分神想着她是现实中的人类乖玩偶还是只听指令的NPC空壳。或许她只是和我一样而已，不然我们如何如此相遇。
如果你还是不懂，那我就告诉你好了。我朝着不知哪里笑了笑，也不知是柔和还是空洞，或许现在的我反倒可能露出阴森的表情。
反正就算你们不懂，我也要大发慈悲的告诉你们，这世上发生什么都是正常的，只是你们有太多不了解，不愿接受的事。
该继续想想她了，按正常的思维。可想了又有什么用，她是谁，她要做什么，她做事的原因我就算知道了还是一样的空虚。怕是知道了我会更宽容更怜爱的让她在我身上插玻璃才是。
这种事，这种原因，这个人。
要是清楚了我可能会觉得更不有趣，还不如一直不了解。
无法反抗也不想反抗的我会比他人更快乐的，我本来就是这样的人。
为她接下来要做什么，会不会让我变得更独特这件事感到期待的我正斜着眼看她的下一步。
以她不够出奇的想象力，是要把我缝成晴天娃娃吗？那我是正着的还是到着的？
在这里死亡会是什么样子的呢？好期待，好想式一式。
我尽量柔和的微笑，就像是在外面，为别人奉献牺牲式的无害微笑一样。
这个世界无论怎样都是正常的。
但他们好像都不一样。
所以我，只能学习他们，练习微笑。
当看到那本书时
当看到那本书时
我总算得到了解脱，我总算得到了解脱
在人烟稀少与世隔绝的地方
我总算能，稍微的成为一下我自己了
兴奋，兴奋，兴奋在跳舞，我感受到了它的动作。
就算在这里永远沉睡我也心甘情愿，我会，亲手盖上我最爱的棺材。
但我真的，只是个可怜的安静的正常人而已。
我只是了解的，喜欢的，愿意接受的和他们，和你们不一样而已。
我很正常很平静地看着她，这确实含有一些故意的成分，不过我现在，或许对我而言，做什么都像是故意的，是演的。像是为了得到些什么一样的做事。
难道我内心送给自己的一些句子，不就是像是懒散的人为了激励自己而默念的话吗，难道不就像兴奋剂一样吗，难道不是为了唤起一些你需要的情绪吗，难道不是安慰我自己，说，我从来都是自由生长的，我从未受外界影响，我自己不会因为因为被人而被改变吗。
或许我已经是一个像别人一样向往他们所谓平静生活的人了，或许我只是一个爱慕虚荣而低级的早就不够纯粹的人了。或许我一直在欺骗现在的自己，假装和过去的自己一样，其实早就不是了。又或许，我欺骗了关于自己的一切。也许我从来都只是一个和别人差不多又不甘愿如此与是在心里演戏让我不再是我自己的人。
怎么样，是不是特别悲情。能听到我心声的你们会怎么想呢。我已经把我能想到的，我的所有可能性都讲述一遍了，你们这些可爱的小虫子，愿不愿意接受呢。
我真的会因为你们，连当初对痛感纯粹的好奇与留念都没有了吗。单是想想就悲从中来呢，毕竟我就算年轻，也很是怀念过去足够纯粹，没有外界声波，雷达，辐射一般的感染的我。
那些人妄想教好，改变我，想让我融入，让我正常，让我讨人喜欢。
于是，这样的我就真的不辞辛苦的微笑，善待，甚至讨好他们。
不过或许我真的是很正常倒也有可能，至少，在待人之道上，镜子中的我都不知超越了他们，你们多少倍。
我混乱的想着，我习惯想一些混乱的，服从与我的，这样能让我的大脑有些疼，有些纱。
这是独属于我的，我想的内容。
然后，在她摆弄我时，我闻到了让我睡去的香味。
其实我，也只能更自己沟通了。
好在我讨厌他们，所以不可惜，也不可怜。
晚安
作者有话说
第7章 第 7 章
