《《我，爱，她》》刘笔芯

4、月光下的交心

　　如何避免枯燥冗长的叙事是每一个创作者都特别注意的，得亏这是一部意识流体裁文物，否则的话时间密度上的记叙兼顾言之有物的情节一定会是一大难题。
　　今天是我们蜜月的第三天，我向来喜好传统意义上的隐居之地，即使当代我的能力范围内所能到的地方不复存在这种地方，定夺后终于敲定了一处田园木屋主题度假村，婚礼结束后由我的二姐夫劳任司机驾驶八小时到达了目的地，一刻不得闲得拍完了纪念照直到第二天才真正有休息时间。
　　我向来不是懂得如何去游玩的人，正如前面提到的，我似乎对大部分事情都可以感兴趣，但也只是似乎，更何况我们真的已经疲倦到只想休息，我又习惯把这样困难的事情交给她来感受，我则把我的幸福从她身上找寻。
　　我并没有兴致对这里的景色进行描述，倒不是因为这里没什么可雅的地方，恰恰相反，这里让人耳目一新。可终究还是缺少书中那种"自然"的视觉，或许问题在我，但这些都不影响我参观并且在这生活一段时日。
　　我想要花时间在拍下性感美丽的她在这个地方所有可利用的背景，我也喜好摄影，不过仅仅是个业余爱好，照片和录像是我认为科学技术所创造的最好的东西了，等到我三十岁，四十岁重新看到这些的时候到底会是怎么样一种乐趣，我会感动得掉眼泪吧。
　　我还依稀记得开始有了想要和她以结婚为前提交往的冲动时的场景，那时候我在看一档脱口秀节目，耍嘴皮子的内容我已经忘的一干二净了，但是主讲人最后升华的部分却印象深刻——"一定要和非常喜欢的人结婚，因为婚姻就是会吃亏的，越长久吃的亏越多，而只有和喜欢的人吃亏了才会想得开，就和女生买衣服一样……"；而下一个演讲内容则是王德峰讲师对婚姻的解析——"最伟大的关系就是没有血缘关系的亲情，中国人用‘恩爱’来形容……"
　　比起"婚姻是爱情的坟墓"我更喜欢说"婚姻是亲情的开始"。当时我的脑海中第一顺位而且是唯一顺位就是她，还是个大学生的我心里就埋下了与她共度余生的心愿种子，就在前天开花了，待到我们老时它就该结果了。一次又一次想象着有朝一日能够成为她非常喜欢的人，到了一种很难去往坏处想的程度，但我并没有放纵自己的思绪，反倒把自己拉到了现实，把自己的欲望压缩转化成行动，我不停告诉自己，只有当我变得够好，才有可能能够把握住凤毛麟角的机会，可愚笨的我完全不会考虑后果，从来没有思考过如果等来的是失去她的结果该如何收拾自己的绝望。到了今天我还是和当时一样天真，这样的执着贯彻着我的每一个层面，很多时候这真的是个折磨人的致命缺点，但是有的时候我会庆幸自己是这么一种人。而我真的认识到我很爱她时是在某一个夜里开始，夜深又人静是脑袋最活跃的时候，不停在思考着各种各样的事——刚学的和弦，编曲；看的书和哲理；未来的规划和她……特别是思考我该如何去得到一份不错的工作，至少在薪资上是可观的，我才有足够的底气去追求她。那个时候我最担心自己几乎没有精通的事情，不论做什么都只是平平无绩的事实，尽管总是看起来很有规划得做事，可心里比谁都清楚真的没什么足以撑住我去闯出一片天的本事，这让我对未来的愁苦越来越沉重。我反复得想怎么样才可以继续坚持做自己想要做的事，怎么样一直保持追求她的勇气，怎么样变得越来越好，怎么准备好去走社会的路，怎么样可以开心，怎么样才可以更晚被磨平棱角……如果自信来源于有知，自负来源于无知，那自卑又来源于哪里，是对她的感情嘛，于是我尝试着在用一个时刻忘记我爱她然后再来想象我对未来的期盼，那是一个很可笑的场景——我还在做着感兴趣的事，我无所谓做着一份什么样的工作，足够养活自己和父母就行；住的地方按我的个性装潢就行；不需要爱别人，戴着面具996，继续没有目的得在空闲时间做自己喜欢的事，我可以到处穷游，也许有个机会还可以找到新的生存空间……这样的生活是我在很长一段时间的憧憬，但是当我把她放进心中时，刚才描述的生活黯然失色，因为我爱她，所以我得更加上进，成为配得上她的人。
　　无法想象不去爱一个人是怎么样一种痛苦，我会无法创作，我会无法继续做那些让自己变得更好的事，我朝九晚五，我不能够再有情绪的波动，我不会再憧憬每一个明天，心灵学说总在鼓励我们为自己而活着，但人类的社会性质就已经把这个看似颇有哲理的话打压成空想，只能当作一种人生追求却永远成不了事实罢了
　　就在刚刚她问我为什么我喜欢她，是啊，为了婚礼的事我们已经很长时间没有这样有时间和精力谈谈心，要知道这是我和她的一大乐趣，她的这把钥匙算是打开了我的话匣子——"我也想过很久，以前想得很频繁，现在偶尔也会思考为什么，哲学上最难以解决的一大问题就是感性的问题，所以许多哲学家避而不谈，而我是怎么样的人你也是知道的，这种问题的答案肯定是复杂得很的。应该说是意义吧，追求你的那段时间我有几次很心灰意冷想着要放弃，但其实没有什么特别的事情让我的心情波动，但我自己的情绪就是会失控，我真的很害怕会失去你所以我不断变着法去抑制这种想法，这是很难说服自己的，幸亏感情是自私的，我也是自私的，所以就算我会担心你的反感却还是一直用深情勒索你的温柔，哈哈哈，这是一句歌词，我总是在假想那种可能性，这样才不至于让我觉得我做的一切都是没有意义的，你也知道我一直觉得失去的东西是没有任何意义的，我有很长一段时间觉得曾经拥有的东西就有其意义所在，就比如说因为爱上你而想要变得更好，而不是总是重蹈以前的覆辙，但是我觉得这一切都有意义是因为我得到了你的认可；如果现在坐在我旁边的人不是你，那那一切就是没有意义的，因为那些的动机都是与你有关。我想这就是喜欢你的原因。这好像难说清楚，反正就是我不相信宿命论，就是什么我注定和你有这一遭来让我改变，我是不相信的，有很长一段时间我认为释怀过去是成熟的表现，但后来我不这么认为了，不过也可以说是因为喜欢你才这样的，不管怎么说嘛，我才因此不停得争取你，不管方式是不是对的。可能我说当我很多话，写的很多信，做的很多事是产生了负反馈的作用，但是如果我没有争取到，那不管如何，所有方式都是可以说是错的，如果争取到了，那不管绕了多少弯那也都是对的。也是因为你说的‘不可能，不合适’激起了我对宿命论的怀疑，我有很长一段时间都是为了让你收回这句话而争取着，如果初中我不转班我也就不会和你同班，如果我不主动找你也就不会和你相识，如果毕业的时候不表明我对你的看重也就不会再有联系，如果大学不三番五次的找借口找你也就不会依赖你，如果不向你表明我对你感情也就不会开始追求你，我觉得这些都是我做的而不是命注定的。所以我到底为啥喜欢你，可能就是因为一些不能言表的感情萌生后我付诸行动了，所以才越来越明确，越来越坚定。"
　　现在已经快迎来蜜月的第四天了，我们也只是再聊了些稀碎的话题，她的困意就泛起了，现在已经在我身旁睡下了，看着她笑不露齿的面孔，浪漫的月光洒在我们相拥的身上，恬静的夜也难以让我的心跳平息，我又追忆起了追求她的时候她每一次靠近我时心怦怦跳的感觉。
　　在木屋外的竹编吊床上谈天说地直到困意袭来，随心而谈，随性而眠，这一切都让我沉醉，我用手记录下这些也许对于有些人无足轻重的享受，但是志同道合的人一定会理解我这个时刻的至高幸福，那句诙谐而又浪漫的话怎么说来着……我的梦想是成为一个老公公，而我的女朋友，我的媳妇，我孩子他妈就是我老伴，瞧她，永远美丽着……