《《我，爱，她》》刘笔芯

3、婚礼 婚礼殿堂是

　　"上帝给了一些人爱分享的嘴，给了一些人善于倾听的耳朵。"这句话用在我们两个身上再适合不过了。我追求了她很久，尽管我和她的交际仅仅只是几天一次的话题展开，不敢逼的太紧又害怕离得太远，找话题和她交流，找机会和她会晤，这样的机会宁多勿少，这样的日子挺长的，但现在想起来仍会让我想起第一次心跳的感觉，有意得在教室把目光望向她，不经意间的转身看到她，出于无奈的巧合她在我的周边，看到朋友圈的分享，站在垒球场边上偷偷找寻她的身影，和一些同学谈及她，通过认识她的人去了解她……回想起来还是那么激动，终于有一天等到了她的答复，我永远忘不了那一天。
　　在那之后，我的生活并没有发生翻天覆地的通俗的变化，毋宁说我们皆是如此。与平常没有太大差别的生活节奏，日程安排，我依旧一一有条不紊的完成我的日常计划，阅读，创作，健身。而她仍然在她的生活节奏中，上课，训练以及在各类事务中忙里忙外。如果有读者觉得这不太符合常理，我倒觉得并不奇怪，事物的表象往往是因人而异，特别是对于我们这样的人。
　　很显然，这般程度改变是具有欺骗性的，从那以后，我不再失眠，并且每一次偷闲的会晤都让我心花怒放，我输出文字的频率很显然比她高得多，无时无刻不在运转的内心世界有了她如鱼得水，有的时候一个人对一个人的影响是不可估量的，她这样的宝藏女孩更是不言而喻，对于我的长文她不再只是偶尔给予答复，周末我们也会有不需要理由的会晤……对于她而言，在那之后的两年后我问起过——对她而言有什么改变，她只是回了我一句"没有什么啊，只有一点点不一样吧"。对于这样的答案已经足够了，她就是如此不苟言表，但是对我来说这句话已经足够我理解她所要表达的意思了，我时常揣测她的想法，甚至我想的有时会比她想的还要多，不过这又何妨呢，如果这可以让我更加多方面得去了解她，对我而言这便是一种良性行为。
　　了解她对我来讲是至关重要的，直到我知觉和她亲近的人所知道的她和我知道的她大同小异时我感到很开心。她善良，不言于表，乐观主义，即便是有情绪也一直框住在她可控的范围，叛逆的小心思，直言不讳的态度……每一个都是她，我眼中每一个她都让我惊艳，或许就是她那种无情的态度了吧，有的时候会让人感到窒息，其实这只是她的一种社交手段，或许是用来掩盖自己的内心吧，我也不清楚，不过可以知道的是，如果有谁站在我的角度去接触这个女孩而不为之动心，那么这个人要么是有某种取向怪癖，要么就是叔本华在《人生的智慧》里说的"没有脑子的人"。
　　在表白之前或许她不会察觉到我的某些行为的动机，但是对于女孩子来讲，那些男生自以为掩饰的很好的动作其实都太过幼稚了，这是我最大的感想，但我的角度又有点不一样——我知道她多少知道我的动机，但是无可奈何。对象是她的话我是完全无法控制自己的分享欲，这就让我不得不利用她的善良；但这一切都让我小心翼翼，我想雨果说的“真爱在女孩身上是勇敢，在男孩身上是胆怯"这句话的就是最好的解释了吧。我会用最愚钝的话去试探她，并不是我真的愚钝，而是我逼的自己不得不这么做，所以我的愚钝应该是我不知道可以怎么做而故意以愚钝的方式去做一件心照不宣的事，我向来都不擅长与人交际，有一张停不下来的嘴却没有讨喜人的神经网络，对此她是明白的。
　　如果读者想要知道如何去追求一个女生，用什么理由去邀约她，和她建立更多相互关系，拥有更多共同回忆，那我的答案肯定和那些给我提意见的人一样"顺其自然，机会来了自然就约到了"这样不负责任的答案，多年前我也和许多人一样困惑，但是现在的我有了自己的答案，即"不需要理由"，对于感情来讲，是复合元素组成的，如果可以说出来的爱，那么当它消失了，就真的消失了，我们可以用一百万种形容去诠释爱，但是我们永远会觉得词不达意，这就像是画不出绝对的圆一样，但是真正的圆的存在是必然的。
　　因为不需要理由，所以我可以陪着她去任何一个地方，做任何想要做的事。上个月和她一起参加我姐姐的婚礼前我不停地告诉她"不用紧张，我爸妈都是很热情的人""我姐姐也是那种和我一样长了张嘴的人"，而事实却是我比她还紧张，我的家人会看到不一样的我，有了她之后在他们面前更加愿意开口的我，一个更亲近人的我，这一次也是我的一次在他们眼前的蜕变，我想不用多做解释他们也会为我而感到高兴。我妥协了世俗，我心中坚定了一个答案，或者说一个理由，我一定要和她一起去的地方便是举行我们婚礼的殿堂。

　　三年后

　　我们结婚了，自从上次停笔已经近三年了，终于在昨天我履行了我的诺言，为了这一场，她可真是累坏了，如果我有余力多希望可以多分担点她的压力，但一切总归是美满的，再美的词句也有词不达意的时候，这样的幸福是无法诠释的。
　　婚礼的大部分事情都可以把握，可唯独一件事情困扰了很久，一直到适时我才完成了它—……在司仪的有请下我站在了红毯上时，百感交集，幸福与激动，紧张与不安杂糅着堆砌在我疲倦的身体，甚至羽动的力气就足以把轻飘飘的我推倒在地，但我的大脑是沉重的——还在盘算着如何尽善尽美地完成新郎致辞……这一切顾虑都消失在了婚礼进行曲响起的那一刻，站在了红毯另一端的她的父亲挽着她的
　　手向着我款步走来，我的视线从下往上移直到她那治愈我的笑容，我的担心随着他们的脚步渐渐消散，她的面孔也渐渐变得清晰，不论看了多少次，想了多少遍，此刻我眼中的她却有一层平日里少有的神圣光芒，她的任何样子我都爱，她鲜为人知的一面，她待人处事的一面，她的刚硬，她的柔情，从爱上这个她到爱上那个她，把完美用在她身上从不是我的作风，因为我爱的是她而不是完美。
　　那句略带歧视的话应该由我改成"婚礼是男人和女人一生最幸福的时刻"了，我的心越来越勤奋得跳动，双脚随着血液的加速而颤抖，这样的光芒是难以直视的，我的视线早就无法淡定，不自觉得看向了在我左手边的家人，我的爸妈和姐姐们都在擦着眼泪，我理解妈妈和姐姐们，因为在姐姐结婚时也有这样的场景，不会因为多一场少一场有所改变，值得一提的倒是爸爸，也许是老了吧，抗催泪的能力也退化了；我又看向右手边她的家人们，同样的场景也就不言而喻了，值得一提还是要面子的男丁，她的弟弟忍住不哭的神态可真骗不了我，因为当年我也是这样故作镇定的神情。这两眼也不过是几秒钟的偏移，我终究还是无法忍住不去凝视我最爱的那位，"爱情有时候就像是在金矿中找黄金一样别扭"，而她又是我的宝藏女孩。当画面定格时，却和原先有了些许偏差，她的笑容不是假的，眼泪也不是假的，我惊呆了，这样的面容在她的脸上可不多见，震惊之余我回想起曾经用玩笑话的语气对她说的"我肯定会忍住不哭的，不然发言的时候话都说不出来。"这不是玩笑，我一直努力着，不是真的因为怕哽咽到片字难明，更不是因为所谓的碍于面子，而是我希望能够把我惯用的眼泪封杀在理应用笑容面对所有即将由我和她连结起来的家人们的时刻。所以哪怕看到了别人的泪水而蠢蠢欲动的共鸣也不能够摧毁这道屏障。但她终于还是撕下了这张封条，用她不常用的剔透的双眸挂着留下的泪。
　　一直以来，我才是那个爱哭的大孩子，每次都是她在安慰我。而这一次她却先于我，我像发现新大陆一般感动又惶恐。
　　我和别人不同，当自己爱的人哭泣的时候我不会安慰着喊她停止，而是会和她一起感受难以言表的情绪，我就只有一个念头—帮她擦拭掉旧的眼泪，抱住她。即使婚礼还在进行，我还是不懂事得打破了这一所谓神圣的时刻，"有时候开心的眼泪比开心的笑还要珍贵"。伸手拂去她的泪珠，牵着她那只岳父挽着的手，紧紧相拥，我按照我所想的做了，没有只言片语，只有被丘比特照耀着的两个幸福的人喑哑的声音，直到慢慢平息，掌声也慢慢平息……这样的插曲并没有让人感到不快，至少我是这样认为的……而到了该我发言的时候我没有一点踌躇，回荡在现场每一句话都是不假思索的，发自内心的。"神都会被感动到忘记自己不是凡人了吧"。我不予理会已经被意识之外的东西占据着的大脑，尽管说完后记得那么深刻——
　　"这次发言没有特别的准备，或者说我想要准备点特别的却一直没能准备好，想要说的话一句又一句，后一句接着顶替掉了前一句，结果是零，我一直想着要说点什么来可以感动每一个人，让每一个人可以感受我的幸福，因为我的幸福而获得幸福从而找到自己的幸福；还想着用最美好的词句来叙述我和身旁这位走过的每一段旅程，再憧憬着我们即将迎来的下一段旅程；用最生动的话来简述这一场重要的典礼；用最真诚的话语来感谢我的家人和她的家人，让他们放心得把我交给她，也把她交给我；是我要的太多了，所以力不从心。可是当我看到她的哭容，我顿悟了自己的愚笨，从十五岁到二十一岁，从二十一岁到二十八岁，那么多那么多的美好，五彩斑斓；司空见惯的平淡也值得让人欣慰；偶发的争执非但没能让我们分开，甚至让我们更加理解对方；幸福是一路同行的，即使有时在上坡，有时在下走，这么多的一切不是只言片语就可以讲得透彻的。而生活中的每一个瞬间都成了我们的回忆，也早已预示了的我们的今天，从我和你到我们，从我和她到我们，是她让我相信一切事与愿违都是是为了这一次终成眷属，我也希望这一次终成眷属能够战胜往后所有事与愿违，我想没有什么比我和我所爱的人站在这个地方面向所有人更加接近完美的答案了，而刘小姐的一句"我愿意"就是我的意义"