《《我，爱，她》》刘笔芯

2、以梦为开始的起点 以梦为开始

　　在经受所有等闲游戏的情谊后我才幸运得得到了一往情深的回馈——与她一起。我也就可以以时间为借口去满足我想要以先苦后甜的顺序写下我平平无奇的一生那些略有凹凸的阶段。上节已经大概描摹了我的性格特点，我永远忘不了曾经关于我的性格其中一个评价——"这样的性格是很容易受伤的"，再没有比简短的结论更为精辟的言论了，很显然，这句话某种程度上来讲是客观的。我不想用冗长的篇幅去回忆记叙那些不好的过去，倒不是现在仍心有余悸，我已经被一个长居在我心中的女孩拯救了，留给其他的只有一块弹丸之地，究其原因便是这仍然是一部自传体小说，我估摸着我还需要再长个几十年才会尽我所能得回忆并且完成我的《忏悔录》。简单的说在情感方面我在很长一段时间里都如同在沙漠中挣扎一般，但是如撕裂肌肉那样，恢复了也强大了，因为还活着，这就是最好的证明。
　　我常常自诩为一个浪漫主义者，这引起了许多人对我的误解，或许我应该改掉我懒惰的毛病，补充为"我是哲学上的浪漫主义者"。许多人其实都有一个矛盾，经受来自四面八方的历练，似乎每一天都在改变，但当暮然回首时，却发现其实没有改变；同样的，一直在忤逆着其他人的建议，仔细想想，却不知不觉中在很多地方受其影响而渐渐改变。我自然也不例外，很可惜的是，只有时间才可以检验我是否已经改变。
　　我的痛苦在于我总是容易沉迷于交际圈中各式各样的意识交汇，有过激昂自然有过平静，有过甜蜜必然就招致了痛苦打小我就如此，在我以为这就是我的准则的时候根本想象不到有一天我会走出属于我自己的交际圈，走出别人的圈子或许能有人挽回，可想而知，走出自己的圈子能拉回自己的人就只有自己，在一开始是极其容易动摇的，很容易我便会依附他人的圈子来当做我放弃的借口，这并没有什么指摘之处，可是比起独处，在群体中更需要有忍受孤独的勇气，因为不是每一个人都能成为我减少独处时间的理由，更何况是更多的人。我想我已经找到了，接下来所谓的甘来前的苦就是这一段找到她的过程
　　喜欢上她之前我们已经认识了将近七年，但真正意义上的相处时间也许不超过七分之一，除去现在，我最依赖她的时间莫过于来回自己交际圈的时间，我的所有不幸几乎都和异性有关，她是了解一切的人。我对她的情感是有阶段性的，不过这一段过去我并不想提及，因为在第一阶段的时候我对她也不过是和其他女性一般的情感，那绝对不配叫爱；喜欢她之前我很庆幸还有她在我身边，也许她也是迫于无奈，但至少证实过这段时间我也是对于她而言特殊的存在；可喜欢她之后我却感到惭愧，甚至自责，原本让我怅然的情感慢慢转移为关于她的一切，而且我很清楚低潮期的情感是最不可相信的，尽管如此，我还是不可避免得逐渐变得敏感，倾诉的话不再那么直白，我不清楚她是否感受得到，但我清楚当我的情愫达到一种足以碾压理智的时候，我们之间便会因为我的冒犯发生巨变，于是我萌生了一个偏激的想法——还有理智的时候向她说明一切并且离开她，我确实花了许多时间和精力这么做了，在那段时间我感受到了前所未有的痛楚，我本就多愁善感，我的眼睛总在把握住每一个能够湿润的机会，我的内心总是不经意间变得不安，也许我能够想象到隐瞒不下去的那一天，但我却高估了自己，这样的离别和我所有感性背道而驰，我体验到了自我的背叛……过了一段时间，我的心情平复了少许，那种痛苦随着独处时间的增加而被孤独感慢慢压抑住，在很多时候看到什么听到什么是关键的，从身心一致的心理学观点到哲学家的爱情故事让我对她的思念不减反增，我看到的每一个有"友谊"，"爱情"，"垒球"等词眼的事物第一个想到的都是她，我很惭愧，有一次感性占了上风，我对于喜欢上她的事实不再感到抱歉，更不会为此而感到自卑，我越来越相信喜欢一个人并没有错这个结论，我发誓我要第一次勇敢得去追求我喜欢的女孩，不论如何，我不想再因为我的懦弱和所谓的不值一提的脸面和自尊心而失去她，我重新找到了她，这段经历最后的以我愚蠢的诡辩和冲动得表度而告终，很显然她对我是失望的，我伤心透了，我也想和她说抱歉，可因为我喜欢她，所以任何形式的道歉都显得多余，不过我也因此得到了"离开"我的特殊性的证实，我渴望和她成为亲密的关系，很长时间没能做点什么让我不安，我又迈开了给她写信的一步，可除了失眠的时候给她写情书外能够让我触及到她的方式都荡然无存了，我越来越思念她，尽管我尽我所能得想要忘记，但结果却总是相反，当我们举起足够重的东西时，想要放下时反而需要更大的力气，猛地一摔是不可能的，它是我所珍视的，但是轻轻放下的话会生怕自己能力不够去制住自己不再提起，所以放不下成了很好的借口。
　　要说改变那不能不提到我体验控梦的那天，那天的一切都让我激动，我完成了曾经一直尝试的事情是激动的其中一个原因，另一个原因则是我又和她有了联系，即使很短暂，即使我还是那么迟钝，根本不知道可以说些什么，可我还是努力地在做这件事情，说我不善聊天我却是个话唠，会和站在眼前的人没完没了的说个不停，可是我却无论如何不知道如何去找到一个话题，说我不善辞藻我却习惯写一些天花乱坠而又直白的语句，可是似乎我的无奈显然是无法表达的让自己满足。
　　她还是那么可爱，善良，这种激动我想她是不会明白的，但我很希望能够得到她的理解，很可惜的是，我梦到的不是她，这让我不能不提心吊胆得并且在同一天半夜在情书里附加了我的解释，在这方面我一直很愚钝，我是宁愿冒犯到她也不愿意在我担心的事情上少做点功夫，这样的事情我已经做了很多，她有时候并不对我回复，可这就是她的善良之处，我想如果有机会和她接触的人不会不明白，更不会不理解为何我会喜欢上她，我又陷入了情网，特别是在我明白了，在那段时间喜欢上她其实是很正常的——这是我在一个心理学者得到的答案，我做了一个大胆的决定——自诩我爱上了她，甚至于我越想越甜蜜，甚至于我觉得发生的一切尽管并不是至善至美，但至少让我有了追求她的勇气，让我对她说话不再遮遮掩掩，至于她对我的行为举止不会感到疑惑而猜忌，一切都是因为我的情愫，一切都是因为我爱她，一切变得自然甚至与她而言变得尴尬，但是一切也变得顺理且自然，甜便从中来。