《《我，爱，她》》刘笔芯

1、家 我的梦想中

　　很难想象仅25岁的人就会有写自传的觉悟，可事实上这个觉悟在我20岁就有了，我自以为丰富的经历当它以文字呈现出来的时候连我自己都觉得太过于枯燥且不具有可读性，于是我有了一个念头，以幻想为基础，现实为辅助，写一部"半自传半小说"的"意识流"情书，灵感来源于当然卢梭的《新爱洛依丝》，构造出另一个我和另一个她。
　　毕业后我四处碰壁，也许是上帝有意安排，让我很难快乐却也不至于寻短，似乎我的性情在他面前犹如赤裸的奴隶任其摆布——天生的懦弱和胆怯，多愁善感，缺少特别的天赋和出色的才能，冷峻的外表下很难让人想到我那颗热情的心，在不同的人我是不同的，不善于奉承，不屈于攀附权贵，不善于迎合人的口味，更别提去抓住能够靠人情飞黄腾达的机会，深入浅出的生活与其说我选择了它，不如说它选择了我。最可悲的是那自以为是的清高在现实面前根本抬不起头，而自诩非常的艺术追求和普通的衣食住行却滑稽得达成了默契……没错，我最大的不同就是在自命不凡的这方面和别人没什么不同，但有什么关系呢，我仍然可以在精神世界和我们自己的小天地里寻到一种与世隔绝的感觉。
　　这是我家中排老二的姐姐住过的房型，初到之时我便已经盘算好了如何实施我几年前布置自己屋子的构想。租赁一室一房一厅的户型对于初踏社会区间的年轻人再合适不过了，但因为是租赁而不好好装璜一下实在是不符合我的个性。
　　如果可以的话，我说的是如果厨房够大的话，我并不愿意把那一个三手冰箱放在客厅，为了看起来整洁，能够搁置在冰箱的物品无一例外的被我抛了进去，好在干仓柜是我所中意的，不仅可以放置大包小包的食品材料，最重要的是它让我不需要再多花钱买一个置物台搁置一些必需的电器；我并不是一个鞋控，在这方面我一窍不通，和其他许多方面一样，三双鞋对我来说已经足够了，而她也算是在女性中少见的那一种，仅比我多了一双高跟鞋，要是我能知道她是否也有心目中的水晶鞋，我想我不会那么淡定；进门后第一看到的便是沙发床，当然也仅仅在有人拜访的时候它才不愧于有沙发的构造，我并没有多少朋友，会需要用到的情况无非就是家人和几个同事来访。而她的幸临不仅让我雀跃，假如这沙发床也有感性的话，它也会由衷得感恩这位善良的人儿改变了它的处境；这位可爱的女孩深入浅出的生活和她的好人缘总会让人怀疑其中一个方面，可是确确实实的她就是具备这两个特征的女孩，如果说这是我迷恋她的其中一个原因那一定是有道理的。来访的人使我们这块小天地充满了声色，不善待客之道的我常常不知所措，但独立的生活让我和她都学会了足以应付场面的料理和与客共乐的娱乐。
　　本想把那块平平无奇的厨房与厕所的地方一笔带过，但我对它们这两块生活必需地别具匠心的装饰和细致入微的清洁不允许我这么做，况且洗澡和做饭都是我并不讨厌的事情，无论如何我都需要给它们留一个位置在这篇文章里。
　　除了一块五合椅和三用桌以外大厅房就只剩一件值得提及的东西了，那就是在她来之后才加入的户外藤编沙发，这是无趣的我为数不多的浪漫之一了，她不在时我在上面看看书，写写词，她在的时候我们便会坐在上面谈天说地，看看电影，分享最近爱听的音乐，亲密无间的就这样度过空闲的时间，我想这种时间我的快乐和明就仁波切不相上下吧，我痴迷于和她相拥，说点什么或者什么都不说，做点什么或者什么都不做……除了这以外，其他事物在她来之前和之后无二，如果她需要的话我是非常愿意为这个添满装璜的屋子再增添一些她爱的东西，但是她从来没有提过类似这样的事，一直到现在这也是我所心急的事情。
　　要是打开标着"心房"的门，我想没有人会不了解我爱什么又好什么。角落的书架永远不会有气衰的姿态，即使我离家半个月，即使上面被灰尘盖上，它高大的形象从来不会在我心目中少掉一截，上面放着的是每一本我看过的和正在看的书，在装满它之前我会更加努力的；包括中间位置储存的我兴起时写的文章。和它相邻的则是办公台，我时常坐在那里一坐就是几个小时，在电脑上操作着我突发奇想设计的图片，闲来没事还会剪些视频，做些伴奏，整理杂乱无章的歌词和文章。用贴满了隔音板隔板孤立出来的一个角落是我们纵情歌唱的小天地，她也喜好声乐，游刃有余的音域，动听而又唯美的歌声，不拘一格的音乐风格，我爱她的一切，她的歌声更是不言而喻，我们的相识也和音乐脱不了干系，我们总会一起做做歌充实我们美好的时光，这都是我们老了后的回忆。
　　至于心房当然肯定少不了我的衣物，人靠衣装马靠鞍嘛，对于我来讲，遮羞布的款式就和我的追求一样，平淡而不失个性，简单而又不重复，多变的我和多变的穿搭是需要和谐共处的。我的衣柜是特别设计的，为了摄影方便而特别加装多重幕布，因此我许多照片只需要拍下人物剩下的交给后期处理也可以有不输摄影棚的效果，不过也是我的要求并非那种花枝招展的效果的缘故。
　　剩下的就是我的健身器材，杠铃组，卧推椅，引体架，跑步机和一个简单的置物柜，放一些在里面用得到的东西，健身对我而言如她一样，一旦开始就是生活中必不可少的部分，她也会偶尔跟着我练，但我爱操心的性格总提醒我要担心她的安全，就算显得很啰嗦，但愿我百般叮嘱她我不在的时候避免做那些危险的项目这一个请求可以让她收一收她那调皮的心。
　　东西不多但因为房间小，这里也显得拥挤了，但也只有这里才是我远离尘嚣，真真正正的我心中那一隅之圣，我需要的并不要太多，但我也很自私，我虽热心把这些分享给来访的人，却不愿意除了我和她以外其他的人把这一圣地视做其能够触及的地方，为此我宁愿牺牲自己的兴趣去和他们把时间消磨在这个房间以外的事。
　　倒不是说我的生活只需要有她和自己的屋子就够了，这会让人窒息，但是我太不爱交际了，好在她的朋友随着时间也就成了我的朋友，大大小小的聚会也会有我的身影，不过我终究还是向往只有我们两个人的时间，在有闲之时出去做一些新奇的事情，从追求她的时候我就不把约会看成是表现自己的机会，即使这是需要努力把握的机会，不论我在不在行，哪怕笨手笨脚的面对一件事情手足无措，我还是会选择这一件事情，只要这件事情她感兴趣，如果说不是为了讨好她，为了能让她开心这显然是狡辩，谁会拒绝让自己爱的人开心呢，但这不代表做的事情会让我感到为难，我是一个很随便的人，几乎所有事情我都可以接受，因为我所尝试过的事物太少了，所以没有什么是不会让我不愿意去尝试的，更何况她能够开心，我觉得没有比这更让我舒心的事了，这种事情虽然很普遍但我认为还是很有必要提出来，否则的话还有什么比这还值得记录的吗。还有一个我认为也需要稍稍讲一些，我是个死宅，而她也是死宅体制，不过我们本质上是有所不同的，我的死宅更多体现在我不好各类娱乐，更多的是去几个地方散散步，而她是否死宅取决于对某件事是否感兴趣，我不清楚她如何感受每一次计划性的约会，但我始终觉得那是必不可少的。
　　我们对美食有着几乎同样的执念，所以外出的一大乐趣就在于吃，美食我是爱不释口，我钟爱的可爱模样的她比我更有胆量和心思去尝试各类新品事物，这让我感到幸福，有些地方我走在她前面，有些地方她走在我前面，其他地方我们一起并肩而行。但我可于心不忍看到她将来某一天为减肥而焦躁烦恼，以致于总会变着法得使她平衡饮食结构。不过呢，或许我有点大惊小怪了，她喜好运动，大学还是垒球队的，这种运动天赋使得她的身段总是那么均匀，她的身材对我而言是无可挑剔的，虽然她总是会把自己隐藏在宽松休闲的搭配，我喜欢时不时引笑她追求成为酷女孩的心，呆萌的外表和如阳光般笑容让她有心而无力。
　　我很爱她，如果说有一半是感性的趋势，但理智的趋势一定就是我对她的感恩之心，她对我的改变是巨大的，甚至于现在的我和过去的我有着天差地别的程度，也让我能够成为自己，爱上自己，这种改变是艰辛的，在我看到成色之前我从来不觉得改变是有什么可爱的一面，不过得亏结果是好的。感性方面则是让我第二次有了触及到爱情的那种奇妙的感觉，那些过去我不想提及，我不觉得失去的东西能够对我有什么意义，因为这预示着如果过去的东西给了我一些可贵的经验，那么代价一定是一些稀碎的伤疤。
　　我已经把她当成了我的家人，迫不及待得想要和她成为彼此无论是心中还是现实中最崇高最亲近的人，我一开口，说的便是她，我一沉思，想到的还是她，我不知道她的观念如何，但是以我的了解，如果一个人被她所爱的人，那这个人一定是是幸运的，因为这个人对她而言绝对是唯一的。