《欲未眠》羡谦

39、番外 致爱人的一封信 我不敢再奢

　　眠眠:
　　展信佳。
　　这是你离开我的第十五天。
　　记得吗，我曾经问过你：“爱不爱我。”
　　你说：“爱过。”
　　我现在也忘不了你那双可人的眼睛里满是闪躲的样子，曾经，那里也装满了一整个我啊。
　　那时候，我不懂。不懂为什么就好像一夜之间，你跟我的关系就像停留在陌生人的层面上了，你开始无视我，逃离我。
　　所以，我还是变成了最丑陋的样子。
　　明明，那是我最不想让你见到的模样。
　　我把你软禁在了这栋别墅里，虽然你每天都想着逃离，甚至不惜用我送你那把小刀割破自己的手，让我很愤怒。但每当夜晚降临，你睡在我身旁，我能看到你，就觉得很安心。
　　眠眠，我真的很爱你，爱到了骨子里。
　　你之于我是一种信仰的存在，或许你都不知道，我在武当山的寺庙里替我们求了一支姻缘签。那住持竟然告诉我，我们是孽缘，注定无法相守一生的。
　　很可笑吧，所以我把那只签折了。
　　我江枫，这一生，不信佛，不信鬼神，所以，佛说我们无缘，我就偏要拧着来！
　　所以我将你缩在地下室，给你扣上铁链跟束缚带，在你的身上留下我专属的印记，一遍又一遍地威胁你留在我身边，让你受尽了折磨。
　　我是变态，我知道。
　　我揪着你的头发强迫你看着泡在福尔马林里的器官，那些是我最最骄傲的艺术品。但看到你眼中倔强的眼泪，被贴上封条的嘴巴不时发出呜咽声，那种带给我的快感，一点也不亚于杀/人。
　　我跟你说过吧，我亲手杀了我的父亲。
　　我真的很讨厌他，他冷漠自私，为了钱什么事都做的出来。他家暴，骂我的母亲是个贱/人，说我一点也不像他，整天不说话，成绩也是最差的，简直不像他的种。
　　我的童年，充斥着血液的味道。可有一天，我发现虐杀生命，会让我有快感，得到短暂的欢愉，那一刻，我真的好高兴。
　　眠眠，你能体会到吗？
　　我看着他一点一点地失去反抗的能力，那双曾经拿起酒瓶抡向我的双手被我斩断，孤零零地躺在地上，像罂粟一样美的血液遍布在他身上，他的眼睛惊恐地盯着我看。
　　他最后的求饶声还萦绕在我的耳畔呢。
　　“江枫，我是你爸爸啊！你不能这么对我！”
　　“你这个…逆子！”
　　“求你…放过我…”
　　他求我放过他，但他又什么时候放过我了？
　　我真的是受够了他这副模样，我将他的半截舌头割了下来，然后，装在了我的口袋里带回了家。他的尸体，被我用脚踹进了下水道里，他解脱了！
　　我知道，你一定觉得我是个疯子了。
　　但眠眠，求你，看下去吧。
　　我的这一生，犯下了很多错，做了很多孽，但再给我一次机会，我想，我能干干净净的遇见你，就好。
　　在我的世界扭曲崩塌之前，遇见你。
　　其实我也没有太多遗憾，我爱你，你爱过我。我们拥抱过、亲吻过、开心过也哭过，那段你陪伴在我身边的日子里，我都记得。
　　所以我也没什么好遗憾了吧，可能要说遗憾的话，就是没能跟你去旅游看一次日出，没能跟你好好走到最后。
　　你应该，忘不了我吧？
　　尽管我的私心告诉我，你要记得我，但如果忘了我，能让你开心、幸福，你就忘记我吧。
　　没别的意思，只是希望在以后没有我的世界里，你要平安快乐的生活，做你一直想做的事，过平凡人的生活。
　　12.20日雪
　　我看到有个男的跟你一起下班，送你回家了。我记得他，是你的同事，叫周律吧？看到你没戴围巾，把自己的解下来给你戴了，挺细心的，也很会照顾人。
　　尽管我嫉妒得都要发疯了，但是我还是想祝你幸福。
　　眠眠，这是你离开我的第二十一天了。
　　他们都说，二十一天养成一个习惯。但我怎么还是不习惯，我就失去你了啊。我时常站在那个你经常驻立的窗前，望着窗外的世界发呆，恍惚间，好像突然明白了为何你总是向往着远方。
　　不是因为那里的世界有多美好，只是因为没有我。
　　12.30日晴
　　眠眠，我有时候在想，你失去我会不会难过，会不会后悔，但是我现在才想明白，自始至终都是我自己沉浸在爱里。
　　我嫉妒你身边每一个无关紧要的人，因为他们就这样轻而易举地见到我朝思暮想的你。
　　1.1日小雪
　　“眠眠，新年快乐。”
　　很遗憾，我不能陪你跨年了。
　　新的一年里，还是祝你平安顺遂，万事如意。
　　去年的遗憾是没有好好珍惜你，今年的遗憾是还是没有能挽留住你，你知道的，我所有的遗憾都与你有关。
　　你以为我用最后的尊严纠缠是赌你回头吗？那你错了。我是赌我自己以后不会后悔，可惜你不懂，所以那股劲过了，我也就放过你了。
　　但是我不会放过我自己。
　　而事实也证明，我们没有以后了。
　　眠眠，我有点，记不清你的声音了。脑海里，不论是你轻柔地试探，叫我学着信任你，还是坚定着告诉我，会治好我，又或者是面无表情，极其冷淡地说爱过的时候，都只是瞬间，我现在，能想到的，刻入骨髓里的，只有你的名字。
　　安眠。
　　好啦，这辈子就放过你了。
　　“要是有下辈子，我不是江枫，你不是安眠。我干干净净地站在你面前，我们好好在一起，答应我，好不好？”
　　我不敢再奢求别的，只希望你这一生平安顺遂，下辈子，我再好好爱你。
　　我一定，先学会怎样爱，再来爱你。
　　关于我对你的所有伤害，对不起。
　　我本来就是一个不完美的偏执狂，我困囿在自己的地狱里，还想拉你一起下地狱。到头来，你被我扯下了深渊，我又对你妥协了。
　　眠眠，我是不是很没种啊？
　　我画过很多幅画，我想用笔，写出你，让世人皆知我的爱；我想用笔，画出你，证明我的思念。可到头来，笔断了，我只能埋在土里，幻想它有一天会长出植物…
　　1月3日雪
　　我买了束雏菊。
　　看到它，不由得就想到你了。
　　雏菊的花语：藏在心里的爱
　　“眠眠，我好想你。”
　　我因为爱你，所以常常想跟你道歉，我的爱沉重,污浊，里面带有许多令人不快的东西。比如悲伤，忧愁，自怜,绝望，我的心是这样脆弱不堪,自己总被这些负面情绪打败，好像在一一个沼泽里越挣扎越下沉。
　　而我爱你，就是会把你拖进来，希望你能救我。渴望你将我从深渊里解救出来，又害怕你陪我跌进深渊。渴望你身上的温暖，又害怕自己浑身的冷意熄灭你的柔情，我爱你，却无法控制自己那些刻苦的绝望和自我毁灭的欲望。而就是那样爱你的我，终究伤害你到无法原谅我的地步。
　　我爱你是什么感觉呢，是你的一个拥抱能予以我心脏砰砰跳动，你的声音就像是速效救心丸，你历历在目的模样是春/药。
　　可是这全是自我感觉，我自私，妄想着得到你的救赎，所以把一切肮脏的东西被迫让你接受。
　　对不起我爱你。
　　在最后，请允许我，再冒犯一次吧。
　　你的爱人:江枫
　　2021年1月3日