《[翻译|□□]兰斯贝格的日落》苻蓠

15、加兰，以及人生的断片

　　我记得很清楚，那是1947年的4月27日。两年前的这一天盟军攻下了维也纳，并迫不及待地宣称他们将奥地利从纳粹德国的统治之下解放了出来；而两年后的这一天，我在兰斯贝格看到了加兰。

　　他似乎一直就在这里，我在后来旁敲侧击的打听中证实了这一点。所谓的达豪审判也赠送了他一件红色的上衣，但不知出于何种理由，在过去的大半年中我从未与他照过面。

　　当然，他在这里这件事本身是不足为奇的。即使在我们的生活逐渐分离的那几年里，我也能随时、不断地听到有关他的消息。我无法得知他具体都做了些什么，那多半是一些级别很高的机密，但是这些“罪行”足够要了他的命，因为我深信，他不会让任何利益——包括生命——成为信仰的一般等价物。

　　然而他在看到我时比我要惊讶得多。那一天有很好的阳光，灰黑色的墙根抽出嫩绿的草叶，露水在暮春的暖阳下蒸发，加兰的金发——它们因为久未修剪的缘故显得杂乱，不符合主人对整洁的近乎苛刻的要求——在阳光下有着耀眼的光泽。这让我一眼就认出了他。我从背后叫他的名字，无视了美国人意义不明的呵斥。他转过身看到我，蓝色的瞳孔瞬间张大。好像俄狄浦斯走进洞房，发现自己的新娘正是自己的母亲那样，混合着被命运戏弄的惊愕和绝望。

　　收获加兰的惊讶也许该是一件值得骄傲的事情。他给人的印象——自我23岁起认识他开始——一直都坚如磐石。这并不是一种赞美，我时常预感他的坚硬和棱角分明会给他带来不幸，现在的情形多少算是一种应验。在无数更为轻松、安逸的道路之中，他果然选择了最艰险的一条通往绝壁的路，而且直到如今，他也依然在至死不悔地前行。

　　一个傻瓜。一个按照德意志的标准，从莱茵兰的泥土里生长出来，血管里奔腾着莱茵河水的傻瓜。

　　我在他的身上看到了失落的帝国。这是一个玄虚的说法，然而仍可以轻易在他们之间找到无数的相似性。那个已经消失在轰炸的废墟下的，消失在盟军的旗帜下的德国，好像还在他的身上继续呼吸。我听得见他的和他们的频率一致的心跳。那一刻我多么希望能够拥抱他，亲吻他的额头，就像在亲吻我们共同的故土。但是耳畔的美式英语提醒着我们，我们的置身之所同样也不再是“我们的”巴伐利亚。

　　在人生终结之所邂逅旧友也有一种冥冥之中天意使然的感觉。我不确信加兰是否有同感。但他想必不会知道，正是他的背影——仰起头，金发从耳际滑落，迎向逐渐被高墙遮挡的落日的余晖——令我的某种自以为是的义无反顾瞬间消于无形。高墙的黑影渐渐没过他的身形，却令他的轮廓愈发清晰。我的德意志尚在他的灵魂里生存，不屈于任何阴霾——这就像一双温柔的手，从虚无的边缘拽住我的衣角，告知我生命的美丽。

　　我们并没有被给予交谈的机会，数分钟的时间仅够交换几句问候，这几乎令我抱怨德语单词的长度——但从那天开始，我的梦境里不再出现循环往复的死亡，取而代之的，是菩提树下的那段青葱岁月。

　　一切从那里开始。一切在这里终结。人生依然是一个完满的圆，只不过我们的圆圈比较小罢了。

　　如果可以用手像捋平一条领带那样捋过过去九年的岁月，那么我想手感定然光滑。我们没有太深的交集，自1942年起就更加如此。菩提树下大街的公寓和德意志帝国一起走向萧条，厨房里逐渐缺少粮食，壁炉里逐渐缺乏燃料，屋子逐渐变得愈加空旷，一如街上行人日渐稀疏。1944年的某个冬天的早晨——我忘记了具体的日子，当我被轰炸的余波震下的石灰粉洒了一头一身时，忽然想起，加兰已经很久没有到访了。

　　那时他大概在阿登山区，这是后来我通过被扣下的战报得知的。在这里的重逢之前的最后一次见面则要追溯到1944年夏天，我们在路德维希港擦身而过。莱茵河水在夏季漫长的白天里像银子一样闪亮，美丽夺目，同时也成为最好的轰炸地标。

　　我想起那一个早晨，我那威廉时代的老沙发灰头土脸地在屋角静默着，石灰替我掩住了上面的啤酒渍。有些时代会见证人们的老去，而有些人会见证时代的衰微——幸运或者不幸的是，我们是后者。