《女扮男装后我被迫登基了》洛阳有梧桐

9、月夜 奇怪的阿爷

　　这夜我回房回得极早，也实在是没什么心情，总觉着心口上重重地压着什么。

　　其实于我来说应该不过是听了一段历史故事，只是这故事惨烈悲壮，才让我心情沉重。

　　为先辈的牺牲而感到心痛嘛，这是每一个良知尚在的大昭人都会有的反应。何况我一个少年，不是都说少年人热血冲动吗？大概就是因为这个原因吧。

　　回房了也没有睡意。洗漱更衣过后，人也只是清醒地躺在床上，望着素净的碧青帐顶，眼睛死死地盯着，头脑里一片空白。

　　我什么也没想，但却仿佛想到了很多。

　　一闭眼就是那场战争，锣鼓滔天、横尸遍野的场景，仿佛亲身所至，仿佛我也将葬身在那里。

　　而在那里，我仿佛又死了一次，那天那种彻骨的寒意似乎从我的伤口处悄悄在冒出来，席卷我的全身，心里却有一道声音告诉我——我该去那里的。

　　这道声音不住地蛊惑我，让我的心也痛起来，痛极了，闭着眼，泪却从眼角流下来，如同失去了我最重要的人。

　　——最重要的人？

　　这个念头一起，我蓦地清醒过来，那道蛊惑我的声音也消散得干净。可心痛的感觉却依然真实，或许是在告诉我这一切并非是我的癔想。

　　但如果不是癔想又能是什么呢？

　　想起那道声音告诉我的东西，我只觉得荒谬。可不是荒谬么，我一个十七岁的江南少年郎，为什么该去一个十多年前的古战场呢？我家祖上可并未有人参军，更遑论是当年追随蒋皇后千里奔袭的蒋家军了。

　　我实在静不下心，于是便翻身下了床，并是因为觉得口渴，只是无聊得想推开窗赏赏这庭中月色，也散散这莫名的心事。

　　窗还未推得全开，我便急得收住了手，因为我居然看见了阿爷。

　　他明显醉了，醉得极深，我只一眼便看出来了。

　　莫名地，我不想让阿爷知道我还醒着，也不想让他知道我看见了这一幕。我将窗户悄悄得往回收了些，只在一条小缝后偷偷地张望着。

　　阿爷醉得实在是不成样子了，就坐在花圃旁。可他依旧还抱着酒坛子一口接着一口地喝，仿佛要醉死在那里。不知他又从哪里买来了酒，毕竟他之前拿的那坛早在我回房前就喝完了。

　　月光被云雾遮掩，庭院昏暗，可我却在小缝里清楚地看见阿爷脸上的泪。

　　阿爷在哭。

　　可我不知道他为什么哭，从小记事起我就没见阿爷哭过。

　　他一边喝着，又时不时地向地上倾洒着酒液。可惜了，全洒在花草上了，若是花草死了，阿爷会不会再哭一回？他以后会不会戒酒呢？

　　奇怪，我居然还有闲心去关心花草，还能去想这些有的没的。

　　我看着阿爷又哭又笑地灌着酒的样子，默默地关上了窗。

　　深秋的夜凉，饮酒过多也伤身，但生病总好过有心病。我知道，阿爷就是宁愿病上一场，也不愿我知道他曾在花圃里为往事痛苦，所以，我悄悄关上了窗户，没有出去，只当作什么都没看到。

　　我的背脊倚靠在墙上，墙面的冰凉似乎也透过中衣，泌入我的皮肤。

　　其实我亲阿爷早就过世了，这也是我阿爷同我讲的。

　　他从不避讳与我讲这些，而从小陪我长大的阿爷，是我父亲认得干亲。

　　可我总觉得哪里不对，为什么呢？

　　大概是小时候阿爷抱着我，抱着抱着就对着我的脸发起了呆；

　　大概是阿爷常常骗我说他在家未出门，我却好几次在街上看见他；

　　大概是越长大他就越好像是在透过我看另外一个人；

　　大概是明明可能是什么秘辛的蒋皇后千里奔袭一事，他却讲得如数家珍，仿佛就在现场；

　　还有从不见他对史事多感兴趣，可却从小到大常在我耳边念蒋皇后的那段历史；

　　甚至是他今晚的大醉，又哭又笑地说着我听不清的话语，神色痛苦中又有着愧疚。

　　可为什么要愧疚？为什么会痛苦？为什么阿爷在讲述那一段历史时，连人物的心理都那么清楚，仿佛与他们本人无比熟悉？

　　黑暗的屋子里，我僵直的站立着。侧颈处还未好全的伤口剧烈地疼了起来，像撕裂了一样。

　　我只觉得浑身发冷，我不敢再想下去:所有的线索都指向蒋皇后，可我却总去不成京都，夫子叫我学史却偏偏从蒋皇后这里开始，而阿爷偏偏就特别熟知这一段……还有一月之前那场莫名其妙的刺杀，那真的是冲着江家的家业而来的吗？

　　难道这一切都是巧合吗！？

　　我到底是谁！？

　　我到底是不是江家的江明月！？

　　我真正的身世上又有什么样的秘密呢？

　　我的灵魂在疯狂的叫嚣，一切的不对劲都在疯狂向我示警。可我的身体却趋近冰冷，我的感知在慢慢减弱，我好像分裂成了两个我，彼此争执，却不分上下。

　　头痛愈演愈烈，脖子上的伤口也越来越疼，清醒着的痛苦如同酷刑，可我都无力镇压。

　　夜风温柔得没有一点声音，它把阿爷的话向我吹过来。

　　我听清了院子里的阿爷念的话“欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁听？”

　　是岳飞的《小重山》，但阿爷念来肯定不是岳将军那种反对和谈却无人支持的苦闷。刹那间，我想起了这句词用的典故——俞伯牙和钟子期，那一直在叫嚣着的灵魂也安静下来。

　　我想，如果阿爷是活着的钟子期，那俞伯牙会是谁呢？

　　下意识地冷静地思考，嘴角无意识地勾出一个笑的模样。没想到，人都好像分裂成两半，此刻我竟然还笑得起来。

　　这一次，我似乎真的又死了一次。我想我已经做出选择了，或者说，一开始在我这就没有什么选择，因为无论再经历多少波折，我选定的东西都一定不会变。

　　——潜意识里面所有的不对，都被我一力镇压。阿爷从小陪我长大，哭了，阿爷会给我买糖葫芦来哄我；没考好，阿爷会抱着我说没关系，我们明月也很棒……阿爷，阿爷，我只有阿爷这一个亲人了，无论再怎么样，他对我的好，从来不是假的，他总归是我的亲人。

　　我唯一的亲人。

　　而无论我到底是不是江明月，是也好，不是也罢，我都只是江明月，也只会是江明月。

　　今天晚上我从来不曾推开窗户赏月，更不曾看到什么。

　　没有选择。

　　江明月会一直是江明月。