《这一程，我倾尽了余生》饶叁七

2、失去之痛 第二天一早

　　第二天一早，我找了班主任请假，当班主任问我原因的时候，我再也忍不住崩溃地哭了起来。

　　我没办法从口中说出她的离开，班主任一把把我揽在怀里，一边安慰我一边给我签字，这是我第一次感受到母亲怀抱地温暖，我毫无顾虑地在她怀里放声哭泣，这种感觉可能在我小时候有过，可我早已经忘记了。

　　我还是要擦干眼泪，离开那个温暖的怀抱。

　　回家的路上变得特别的漫长，眼泪止不住地往外流，我不停地用袖子擦干，最后袖子成了半湿。
　　原来，难过到极致是不会哭的，眼泪也不会流。
　　回到家的那一刻，我眼泪再也没有流过一滴，看着躺在床上冰冷地她，我心里一点波澜也没有了，仿佛眼前这个没有任何呼吸的人不是她，棺材里面也不是她，直到送走她后我也没有流过一滴眼泪。

　　办完之后，我还是要回归学校，回到学校后，一样的环境，熟悉的人群，在梦里也出现过无数次，眼前变得虚缈，遇到同学跟我打招呼，我没有理会，他们像是从我的梦里浮现出来，他们在我耳边不停的询问我。

　　那一刻我才意识到，这不是一场梦，是我的生活，她这一次是真真正正地走了。
　　我眼框里的眼珠又控制不住一点一滴地流出来，心口处一阵阵地抽痛，像被压着一块石头，连呼吸也很难受，蔓延我全身。

　　以后只有我一个人的生活了，她不会在目送我离开又在原地等我回来了，我回家也没有了那个陪我说话，唠叨我的人了，她等不到我长大，等不到我结婚生子，她看不到我长大后的样子了，她再也不能陪在我身边了......

　　第一次感受到失去的痛苦，这种痛苦让我一生都在铭记。
　　因为她的离开，我才发现以前受的那些苦已经不算什么了，在我心里最重要的人是她。

　　我从留守儿童变成了一个人的独居生活。
　　但在我心里，她从来没有离开过，她变了另一种方式陪在我身边，只要我想到她时，她就会出现，是天上的星星；是手中的抱枕；是夜里的台灯，她无时无刻不在。

　　月球上应该开一朵花的，可以照耀心头上的那一朵。

　　自那之后，我也很少回家里，不是在学校里，就是寄宿在亲戚的家里，我也不愿回家里，每一处都有她的身影，那里没有任何的气息，再一次地提醒我她已经离开了的事实。

　　后来我读完初中高中到大学之后，我妈才回来家里，从此也是我们矛盾的开端。
　　我呆在家里，无时无刻都被她职责，我知道她不疼爱我，偏心于我姐姐，什么吃的都是第一个给她，对我态度冷淡，还说奶奶不会管教，没有把我教好，一大堆坏毛病，你这样以后谁会要你，没人会喜欢你的，为此我跟她顶嘴，她骂我为老不尊，还学会顶嘴。

　　在我成长的时候她没有陪伴，长大之后我也不需要她的陪伴了。

　　每次争吵我都好久都不理会她，可每一次只要她对我一点点好，我就会破防了，原谅了她。
　　有时候都想抽自己一巴掌，好了伤疤忘了疼，骂自己活该，这是我不成熟的时候是这样想的。
　　大学我迷迷糊糊选择了一个教师专业，后面才发现自己根本就不合适，我说要转专业，我妈和我争吵，坚决不同意。

作者有话说

　　这是真实的经历，它对我的影响真的很大，我一直隐藏在心里的秘密，如今想写出来，是我发现这个社会上，有太多太多深受原生家庭的影响，也希望这一部分人能遇到可以治愈自己的人。