《这一程，我倾尽了余生》饶叁七

1、留守

　　姚愿，你不配人喜欢，你知道什么是喜欢吗？你从不跟我分享你的事，连心情都不分享，我不知道你想的是什么，你就是石头心，捂不热，你就该孤注终身！

　　姚愿，你这样是没有人喜欢的，以后是嫁不出去的。

　　人间开满了鲜花，也不能治愈在腐朽中行走过的人，月亮上应该开一朵花的，可以照耀心头上的那一朵。

　　我从小就被留在了家里和奶奶一起生活，和我父母在一起的日子，从小到大，屈指可数。
　　小时候盼望着过年，因为他们会回家，从满怀的期待到不期待，甚至遗忘了他们的存在。
　　开学报名，我看着其他人都是有父母帮忙陪送报名，而我只有年迈的奶奶，到我一个人，说不羡慕是假的，可这是出生在这个家庭那刻已经注定是一个留守儿童，小孩是没有选择的权利的，大人才有。
　　上学被人欺负的时候，我也想第一时间告诉爸妈自己受欺负了，那一路的委屈我只能在回家的路上宣泄，到家门口的那一刻，把眼泪擦干，这样已经成为了习惯。
　　我乖巧不会反抗，对大人们的安排言听计从，所以从小就被夸奖我特别懂事，让父母省心，他们不知道的是，我最讨厌听到的是“懂事”这个词。
　　他们不知道奶奶有高血压，经常头晕，需要我照顾奶奶时的心情，我是有多害怕，害怕她突然有一天离开了，我就真的只能一个人了。
　　他们知道才十来岁的我就已经做着大人的活，从早到晚，洗衣做饭，并兼顾学业，他们只夸赞我懂事外，没有人会理解我，他们觉得我应该懂事，我已经会做很多事情了，就应该做这些，能少让父母操心是最好的，他们就可以安心赚钱。
　　我连自己都不知道这些有多苦，他们一说，这些委屈就堵在了我心口，我没有人可以诉说这一切。

　　我一直都盼望着长大，我希望是能摆脱这一切。

　　我所做这一切是我没有选择。

　　后来我到了初中，我自由了一些，但每次回家，看着我奶奶孤苦伶仃的一个人，我心里也十分难受，正处在青春期的我，不会表达太多，但我会默默关注着一切。
　　每次去学校奶奶都会坐在马路旁边的木墩上，目送我上车，那是村里唯一一辆公交车，错过了就没有下一趟。
　　久而久之，木墩被她坐出了光泽。

　　越长大，我就越能和她产生共鸣，车开后我会偷偷掉眼泪，因为我舍不得，眼泪是最真诚的思念。

　　不是离开的人会难过，最难过的应该在原地等待的人，所以我每次离开都不会回头。

　　时间不断地更新四季，我慢慢的成长，她一点一点地老去，会病倒，记忆会消退，某天我回家看不到她的身影了，她躺在了医院里，那之后她再也没有能坐在马路旁的木墩上目送我上学，但我还是像以前那样，站在旁边的那个位置等车。

　　我以为她只是生病了，病好之后依然会像以前一样。
　　可她一病倒之后就再也起不来了。

　　出院后，她不再像以前那样健壮地走路，她生活不能自理了，精神也变得萎靡，她喊我的小名的次数越来越少了，不知道从哪一天起，我出现在她的面前，她已经不再像以前那样叫我了，完完全全把我当成一个陌生人的时候，我的心是一阵阵抽痛难受，她慢慢地将我遗忘，遗忘所有人。
　　遗忘是慢慢在和这个世界做告别。

　　我做了很多个梦，梦见我们一家人推着她去游玩，我们笑脸盈盈；我陪在她身边，给她讲故事；我结婚生子了，带到她的面前，她如同当年那般的慈祥，笑呵呵地抱着小孩。
　　可我梦到最多的还是她离开我的场景，她牵着我的手就放开了，突然间消失在我眼前，我看不到她最后一眼她就走了，在梦里，我很难过，抱头捶胸，哭得声嘶力竭，也没有人听见，我醒了，眼角下的泪滴依然还在。

　　这些梦，好像是她告别的方式。

　　直到有一天，我妈突然打来一个电话，降来了这个消息，我接通电话的那一刻我就已经预感到了，喉咙像哽咽住了一样，手抖了一下，淡淡回了一个“哦”。
　　挂了电话后，这个消息，我好像已经听过很多遍了一样，亦或者是梦里，我反倒很平静，是我从来没有过的平静，可以听到外面的风声轻轻地擦肩而过，春日里的阳光也很灿烂，但我眼泪像溢满的水缸不断地往外流。

　　我好像在时间的长河里等待，坐立不安，心早已经不知道漂浮哪里去了，仿佛在空游，涅槃里的幽灵。