《这一程，我倾尽了余生》饶叁七

3、逃离 在我成长的

　　工作后，也说过要转行，结果还是遭到她的第一个反对。
　　在其中也吃了很多的苦头，每次在我撑不下去的时候，脑海里面浮现出的是我奶奶的面孔，我有很多很多的话想要诉说，可那些话哽在喉咙里怎么也说不出来。

　　其实从小到大我都是自卑的，甚至有几段时间我抑郁过，一段是在小时候，那段时间我每天夜晚都会偷偷掉眼泪，甚至不想活下去，是我的奶奶治愈了我；还有一段是初三快毕业的时候，也是我奶奶走后不久，那段时间我没有和任何人说过话，每个晚上在被窝里面哭泣，我不知道自己活着有什么意义，我感受不到身边的人的友好，天空都是灰色的格调，我知道身边的很多人在指指点点我，但我丝毫不理睬他们，是我没有这个心思和精力，这种状态持续差不多毕业。
　　这两段我当时并不知道自己是有什么毛病，到了大学接触了心理学我才知道这种叫抑郁症。
　　我没有告诉过我妈，因为我知道她一定会责怪我矫情，为自己找借口。

　　那年我刚从师范学校毕业出来，整个人生都变得迷茫，资质平平的毕业生，对于未来我不敢想象。
　　我住在我朋友窄小的出租屋里，整整呆了一个月，天天在网上投简历，和HR沟通，晚上总是辗转反侧，白天坐着两个小时的公交去面试。
　　那时候我才知道，HR和面试官是两个人，也是两种人，一个热情似火，一个冰冷至极。
　　成年人的拒绝方式就是——沉默，连找一个理由都是麻烦的事。
　　我去过人才济济的大公司，最终我被淘汰了，也去过小公司，茫无头绪，丝毫没有自己的价值，熬了三个月我最终辞职了。

　　在那里谈了一个男朋友，只是名义上，他对我好，也只是好，我们做过最亲密的接触大概就是牵牵手，在一起不到三个月我们就分手了，分手是他提的。

　　前面他对我很热情，我是一个慢热的人，每天早安晚安不断，会带我去吃好吃的，玩好玩的，后面的慢慢地感受到他的冷淡，他不再向以前那样每天都来找我了，我也不会主动的人，我看着他对我的爱越减越少，我也就越来越冷漠，甚至封闭自己，他终于提出了那一句：“姚愿，我们分手吧。”
　　我听到这句话心里不失落是假，虽然我知道会有这一天，可心里还是有些难过，我不清楚此时此刻的我是否喜欢上了他，但心里是真的有过他。

　　或许是我太过敏感自卑，身上的缺点太多，我没有勇气揭开伤疤给他看，他喜欢我太炽烈，我不知道他喜欢上我的是哪一点，或许是比普通人好一点点的容貌而已，其它我没有什么比别人好的地方。

　　我记得他最后说的一句话是，姚愿，你真的喜欢过我吗？
　　我站在他的对面，呼出的风微微煽动我耳边的碎发，久久说不出话来。
　　我也在思考我是否喜欢，我是否值得被人喜欢吗？

　　我听到我妈最常见的话是，你这样谁会喜欢你？以后你就是嫁不出去的。
　　他听不到我的回答，失望地转身离开了。

　　他还说，姚愿你不配人喜欢，你不知道什么是喜欢，每次都是我主动找你，你从来都没有找过我一次，哪怕是一次，你和我在一起是什么？像朋友一样牵牵手吗？你也不配做朋友，你从不分享你的过去，你的想法，我好像什么都不了解你，你就是石头心，捂不热，你就该孤注终身。

　　我看着他离开的愤然的背影，他像一阵风，在我心里掀起了波澜又去了远方。

　　心里面还是会酸涩，可我有不知道我该难过什么，所有的问题都是因我而起的。