《女大学生恋爱二三事》苏辄

3、便害相思

　　人类是冷漠的，我从出生就默认这一点。
　　直到三十岁我还没有结婚也没有暧昧对象时，父母向我施加严厉的管教，限制活动自由和财务自由，之后索性直接叫我和一个男人结婚了。我其实很无所谓，不过是受制于人的一生，如果要苟且活着那就苟且活着，说不定会乐在其中。但包办之下的男人似乎很愤怒，一味以残忍冷酷的语言诅咒我，即使他依旧不敢反对将他包办的双亲。
　　公婆是世界上对我最好的人了。这自然是因为我将自己当作礼物送给了他们家，又有谁不必做这些就能得到谁的怜爱呢？
　　他们保养得当的脸上还没出现纵横的纹路。我知道他们喜欢什么样的儿媳，知书达理，身体羸弱，易于控制，于是尽心尽力讨他们欢心。
　　至于那个男人……自从住进他家的房子，我就没怎么见过。这种人似乎都有在外的巢穴，其间酒池肉林，声色犬马，我不在意。只是偶尔有一两个青春靓丽的小女孩来找他，我便邀请她们留宿，清晨起来还会帮她们泡咖啡。
　　做咖啡是一项麻烦的活动，但我不厌其烦地学习着，似乎能获得一些福报似的。最初的福报便是第一个来找我丈夫的小姑娘，自从被那个男人抛弃之后，她经常来这间房子住。那年我三十八岁，看上去二十出头的年轻人往我面前一站，粉嫩剔透的指尖绞紧了背包带。
　　直到她完完全全将自己的手指绑起来，也依旧没有说话。双颊憋得通红，眼底也泛出泪光。
　　我把她放置在客厅，独自去厨房启动咖啡机，做了杯加糖的奶咖给她。看她如同饮鸩止渴一般喝下去，我倾身将她纤薄的指头解救出来。
　　“都勒红了。”我向她报告进程，抬头平静地对上一双痛苦的眼睛。她看上去难耐折磨，气息粗重地向我求救。我于是轻轻搂住她，感受她在我肋骨上留下疼痛的触感。
　　她无比悲伤地痛哭着，没有发出声音，像是从小都被严格教育要懂礼貌的孩子，连释放情绪都要悄无声息。我试图撬开她的牙关，手却被牢牢地握住，那一瞬间她眼底透出渴求。
　　她扑过来亲吻我，用讨好男人的技俩勾起我的舌尖。我没有接纳她的行为，齿列一合把那片丰润绵软的下唇咬出血腥味儿来。
　　“不可以这样。”她颤抖了一下，泪水更加决堤一般涌出。我把自己的手抽回，用巾帕把那丝血迹擦拭去，摸了摸她发顶。
　　“可以哭出声来给我听。”我重新吻上她，扶着她细腻柔软的后颈，轻柔地像对待一个不谙世事的孩子。她在我手中战栗，喉咙里终于迸发出呜咽和呼声。
　　好像是我救了她一样。

　　远离了我的丈夫之后，她时常来与我见面。最后一次来时她说要和男朋友去日本了，十分感谢这些日子以来我对她的支持。
　　我含笑送她出门，乐于助人到如此地步，有时间或也会怀疑一下自己是否真正冷漠，还是喜欢占人家美少女的便宜。
　　不过无论是哪一个，我都乐在其中。送走一个又一个年轻人，逐渐让人的思维发生混乱，我是否真的遇到过这些美丽的少女呢？还是月寒日暖，我不堪寂寞，独自造就了这些幻想呢？
　　不过在发生美好事情的同时，依旧有一些状况外的束缚，比如说我敬爱的公婆十分想要一个属于自己的孙子。我自然明白自己的意见根本不重要，可是据我丈夫那些情人所说，无论如何努力要留住他的孩子，结局都是一样的失败。
　　原来我的丈夫是无法拥有孩子的人。屈指可数的几次尝试后，他带着嫌恶的表情扫视过我的身体，“老女人。”
　　如果他知道自己的那些情人曾经同样凝视过这样的我，并如同信徒朝拜一般亲吻过这些在他眼中干瘪丑陋的皮肤，也许会像原始动物一样愤怒吧。我仔细穿好衣服，手机这时有消息提示声，似乎是学校那边通过了我的面试。
　　同样是我敬爱的公婆，为了儿媳的好名声而为我引荐一名高校人力资源理事，打算让我凭借大学本科和研究生的专业，去学校里做心理咨询老师。
　　不过是继续过日子罢了，我比谁都清楚这一点，也比谁都没有做心理咨询的品格和爱好。一个阳光明媚的午后，我走进那间大而空旷的工作室，和身边的助手打招呼。
　　真是不好意思，面对着这个本来应该获得这个职位的助手，我心怀着真实的愧疚，递给她一杯咖啡。
　　“我亲手做的，要尝尝吗？”

　　在家里呆久了，我倒是很喜欢充实一点的生活。在学校里有时候解决一下别人的忧愁，虽然大多数时候我都主动将预约拱手让给助理小姐。起码她带着良心和热爱去宽慰别人，不像我总是期望收获什么。
　　不过我期望收获的东西没有人能给我。

　　我就这样渡过许多暗涌的潮流，又迎来一个崭新的夏天。温度逐渐升高了，路过学校中心的花园时，喷泉都试着开始运行。有些生锈的水管口被久违的水流冲刷开，忽地失了控一般向石板路上喷射。我远远地看过去，眼中掠过一片水红，步子偏了偏，绕过毫无章法的水流，看见水红色的长裙。
　　仿佛一个凶案现场的血色匍匐在草坪上，更显得穿着长裙的女孩子肤色惨白。我轻手轻脚走过去，不小心挡住了她的阳光。
　　她很快睁开眼，似乎只是以无声息尸体的形态躺在那里栖息，而我如同一棵树木，被轻而易举地忽视掉。
　　她手腕上沾着浅黄色的颜料，我说不出具体的颜色称谓，只是觉得她似乎与之十分契合。
　　适合被当作画布涂抹上新的色彩。

　　两天后我在心理咨询室的落地窗外看见她的影子，一个漂亮的剪影，很轻蔑地从我面前掠过。那年我四十九岁，正处在退休前一年的平静生活中时，我的丈夫因病去世了。
　　葬礼上抱住悲痛欲绝的婆婆时，我看着丈夫挂在正厅那张黑白的笑脸，想到那条水红色的裙子。绚烂，美丽，生机勃勃。
　　故而我没有想到，再从我的咖啡厅遇见她时，她已经失去颜色了。