《《王德生短篇小说选集》》四都中学

15、《过不去的女儿国》

　　（一）
　　爷爷把地契推过来时，桌上的烟灰缸里已经积了半缸烟蒂。
　　“青烟山，五十亩，连带山上那个破庙。”他咳嗽两声，肺里像有风箱在拉，“你爸说你疯了，十六岁不上学，要当隐士。我说，王家三代人赚钱，不就是为了让第四代有发疯的资本？”
　　地契是黄色的，边缘焦脆如枯叶。我拿起时，闻到旧纸和血檀混杂的气味——爷爷书房的定香，也是我童年记忆的底色。
　　“我没疯，”我说，“只是无聊。”
　　“无聊比疯更糟。”爷爷点了支新烟，火苗在昏暗中一跳，“疯子至少还有奔头。无聊的人，心是空的。”
　　他说对了。我的心确实是空的。十六岁那年秋天，我突然发现所有的书都读完了——不是指数量，是指深度。人类的根本问题就那么二十几个，答案在《圣经》《道德经》《金刚经》里写着，互相矛盾，又都自圆其说。剩下的都是重复和噪音。
　　我用三个月向父亲证明了我的智商。市一中高二期末考，我考了年段第十。卷子摊在他书桌上时，他盯着分数看了十分钟，然后起身，什么也没说，把我赶出了书房。
　　关门的声音很轻，轻得像叹息。
　　“你赢了，”隔着门板，他的声音传来，“你也疯了。”
　　青烟山上的破庙叫“一佛寺”——妹妹给取的名字。寺很小，在临近山顶的山坳里，L型的平房加半堵塌墙。院墙外西边有一口深潭，潭边一棵香樟老得空心。小时候我来过两次，记得蹲在潭边看水里的影子，觉得那个孩子很陌生。
　　工头老陈问我：“大少爷，这庙供哪尊菩萨？”
　　“地藏菩萨。”
　　“为啥？”
　　“因为他最像人，”我说，“有俗家名字，发过大愿——地狱不空，誓不成佛。”
　　老陈听不懂，但活儿干得细。墙补好了，瓦换了，深潭清了淤。他在潭边铺了褐色的石子路，石子大小不一，踩上去硌脚。
　　我在潭边坐到日头西斜。水面从浑变清，倒影渐渐清晰——一个穿白衬衫的少年，眼睛很空，像没装东西的容器。
　　搬进去那天，妹妹来了。她15岁，正上高一。
　　“哥，你真要当和尚？”
　　“先试试。就像试穿一件新衣服。”
　　“那要试多久？”
　　“试到不想试为止。”
　　她沉默了一会儿，脚尖蹭着地上的青苔：“爸爸说你要扶不起来，家里的事我就得挑大头了。”
　　我没说话。她说的是事实。
　　她忽然蹲在潭边，伸手搅动水面。“这水好深。哥，你会游泳吗？”
　　“会。”
　　“那就好，”她抬头看我，“哪天你不想活了，跳进去你也不会死。”
　　我愣了愣。
　　“不会，”我说，“死比活更需要理由。我现在连活的理由都没找到。”
　　她似懂非懂地点头，从书包里掏出两本书：《金刚经》、《楞严经》。“林爷爷让带给你的。他说你要住庙，得看点正经的。”
　　林爷爷是爷爷的老战友，退休后成了居士。我小时候常去他家，书房三面墙都是书柜。他教我认过梵文“唵”字，说这个音是宇宙的胎动。
　　“林爷爷还说什么？”
　　“说你有佛缘，但佛缘太深的人，容易栽跟头。”她吐吐舌头，“我不懂。哥，你懂吗？”
　　我也不懂。但我爸和爷爷允许我出家，还有层原因——我是庙里求来的。母亲三十六岁未孕，林爷爷说去庙里请愿试试，果真有了我。周边的熟人和亲戚也都觉得我是哪个和尚转世。
　　所有人都觉得我在胡闹，但没人真拦着，我的出生有点碰巧，这个碰巧让所有人都有点忌惮。不过，爸爸内心有自己想想法，他认为在这个物欲横流的时代，我不可能修成真正的和尚，即使我的前世真的是个和尚。在他看来，我的出家只是一场漫长的青春期叛逆，终会过去。
　　那晚我点了盏油灯读《金刚经》。读到“应无所住而生其心”时，山风忽然大起来，窗外的树枝擦过玻璃，哗啦哗啦响。抬头看，香樟的影子在窗上狂舞，像千手观音——千只扭曲的手，想要抓住什么，却什么也抓不住。
　　（二）
　　遇见东屏是在腊月二十三，下午四点。
　　我在家过年，嫌吵，出门走走。街上人潮涌动，商铺的喇叭竞相嘶吼。从饭店打包一份猪脚饭出来时，我看见便利店门口的垃圾桶旁，有个少女在翻找。
　　她起身时滑了一跤——那条明显短一截的腿没撑住平衡。摔在地上，怀里的东西散了一地。
　　“看什么看！”她先发制人，声音嘶哑，“没见过要饭的？”
　　我这才看清她的脸。那不是一张脸，是造物主醉酒后的涂鸦——鼻梁塌陷，兔唇裂开一道暗红的缝。只有眼睛是完好的，又大又黑，里头烧着一簇火。
　　“要我帮忙吗？”我问。
　　她愣住，随即笑了：“大少爷，你不怕脏吗？我还很丑。”
　　我蹲下来，把猪脚饭递过去。
　　她没接，盯着我：“你谁啊？菩萨下凡体验生活？”
　　“刚从山上来，山上有座庙。”
　　“哦，王家那个修庙玩的大少爷。”她语气讥诮，“钱多烧得慌？”
　　“你要这么理解也可以。”
　　“哼。钱要没地方花，可以给我啊。”
　　“你要多少？”
　　“很多，帮我整容？看看我这个鬼样子。”她嗤笑，“不过整容的钱够买一百个我了。”
　　“那行，整吧。”
　　她的笑声戛然而止。黑眼睛瞪大：“你说什么？真的？”
　　“我出钱，你整容。”我说得平静，“不够再加。”
　　她盯着我看了很久。忽然抬手抹了把脸。
　　“条件呢？”声音哑了。
　　“没有。”
　　“不可能。”
　　“就当个实验，”我说，“我想看看，一张脸能改变多少命运。”
　　她愣住，然后缓缓蹲下去，抱住膝盖。肩膀开始发抖，起初是细颤，后来剧烈得像要散架。但没有声音。
　　“好，”她抬起头，脸上湿漉漉的，“我跟你赌。”
　　我带她去银行。柜台小姐看她的眼神像看垃圾，看我像看傻子。东屏全程绷着脸，背挺得笔直，尽管脊柱是弯的。
　　出了银行，路灯初上。
　　“我要跟着你，”她说，“从现在开始，跟到你兑现承诺。”
　　“怕我跑？”
　　“更怕我醒。怕这只是个梦。”
　　她真跟着我。开车送她去省城，住旅馆。第二天一早，她蹲在门口。吃早饭时狼吞虎咽，眼睛却始终不离开我。
　　医生检查后说，整容容易，脊柱矫形麻烦。我签字付款，安排好一切。
　　离开时，她抓着车门把手：“你会来看我吗？”
　　“会。”
　　“每周？”
　　“嗯。”
　　她松开手。车开动，后视镜里她越来越小。但那张扭曲的、笑着的脸异常清晰。嘴角歪向一边，更丑了，但眼里有光。
　　那是我给她的光。
　　（三）
　　林晚来的时候，桂花正开第二茬。
　　她抱着一卷宣纸，穿月白旗袍，站在山门前像古画里的人。
　　“爷爷让我送幅字。”展开，《心经》全文，小楷筋骨分明。落款“不二居士”。
　　“替我谢谢林爷爷。”
　　“爷爷还有句话：你住庙，是躲红尘，还是寻菩提？”
　　端着水壶的手停住：“有区别吗？”
　　“有。躲红尘的，迟早要被拽回去。寻菩提的，可能根本不在庙里。”
　　她身上有佛家和儒家混合的气质，淡淡的。我和她是林爷爷的“学生”，喝同样的茶，读同样的经。
　　“爷爷还说什么？”
　　“说你是他见过最干净的年轻人，”她顿了顿，“但太干净的东西，要么成佛，要么碎得彻底。”
　　“那你觉得我会成佛还是碎？”
　　她看了我很久。
　　“我不知道，”她转身下山，“但我也想看看。”
　　之后她常来。带新抄的经，带读经的疑问。我们坐在深潭边，桂花落在水面。
　　有一次她问：“《维摩诘经》说，‘不断淫怒痴，亦不与俱’。这话矛盾。不断，又不与俱——怎么做到？”
　　我捡了片叶子丢进潭里。涟漪荡开。
　　“就像看这花，你看见它在水里，但不去捞。看见是‘不断’，不捞是‘不与俱’。”
　　“那要是想捞呢？”
　　“破了戒。”
　　“戒是什么？”她抬眼看我，“是我爷爷和你爷爷定的？佛定的？还是你自己画的线？如果不是佛定的，凭什么不能改？”
　　她的问题总是这样，温柔，但锋利。
　　又有一次她问起东屏：“听说你救了一位姑娘。”
　　“不算救，刚好赶上，我心里正空虚的时候。”
　　“听说你拿很多钱给她整容和整形。”
　　“她迫切需要改变，我家刚好有能力帮她，她刚好又遇到我。”
　　“然后呢？实验做完，数据归档，样本丢弃？”
　　我语塞。潭水映出我的脸，眉头皱着。
　　“她会好好的，”我说，“我给她安排了后路。”
　　“后路？”她轻声重复，“你知道人最怕什么吗？不是没路，是给了路又收回去。”
　　这句话我懂，大恩如大仇。
　　妹妹在旁边啃苹果，偷偷地问：“哥，晚晚姐是不是喜欢你？”
　　“别胡说。”
　　“她看你的眼神，又敬又怜。”
　　“敬什么？怜什么？”
　　“敬你敢出家，怜你出得不够彻底，我也觉得你走火入魔。”
　　“我只想试一试。”
　　妹妹恨恨地说：“爸可说了，你要真当和尚，他打断你的腿。你要半当不当，他打断自己的腿，我们老王家丢不起这人。”
　　我气笑了。这就是我的家——爷爷纵容，父亲暴怒，妹妹排斥。
　　（四）
　　青烟小筑的招牌挂起来那天，下了场太阳雨。
　　东屏站在梯子上钉最后一颗钉子，雨水混着汗水流进衣领。
　　“咚、咚、咚”。钉子敲进木头的声音很实。我站在寺门口往下看，那片荒地三个月变成一座白墙灰瓦的院子。
　　她钉完下来，拍拍手上的灰，抬头看见我，挥了挥手。
　　没有笑，就是挥挥手。然后转身进店。
　　傍晚她送饭来，照例放在石阶上。多了一小碟腌笋。
　　“尝尝，今年头茬。”
　　我夹了一筷。脆，鲜，带着竹子的清气。
　　“好吃。”
　　“那就好。”她转身要走，又停住，“那个……阿哲今天问我，能不能正式拜师。”
　　“你怎么说？”
　　“我说，我这手艺是王家少爷给的，得问你。”
　　我把筷子放下：“手艺是你的。我给的是钱，不是手艺。”
　　她看着我：“可没有你，我现在还在街上翻垃圾桶。这手艺，这店，这能站着跟人说话的底气——都是你的。”
　　“那你现在有了，”我说，“可以自己做主了。”
　　她沉默了一会儿，点点头。
　　她下山时步子很轻。我看着她消失在竹林小径尽头，忽然想起林晚说过的话：“施恩太重，受恩的人要么被压垮，要么一辈子直不起腰。”
　　是啊，我也一直在提醒自己，大恩如大仇啊！所以，我的原则是尽量不参与。
　　店开起来后，我让管家把王家一些商务接待安排过来。第一波来的是建材公司的经理。
　　“王少爷，这店……您参股？”
　　“朋友的店。”
　　“朋友？”他眼神在我和东屏之间转了一圈，“明白。以后我们公司招待，就定点这儿了。”
　　东屏站在柜台后，背挺得直，但耳根红了。
　　那之后，生意慢慢上了轨道。东屏确实有天分——野生野长、从泥土里钻出来的天分。三个月后，不用王家牵线，也有很多散客慕名而来。
　　随后，她开始接乡宴。第一次是山下村长嫁孙女，十五桌。她三天没怎么睡。宴罢，村长媳妇拉着她的手：“闺女，你这手艺，比城里大酒店强。”
　　那晚她来寺里，把红包放在佛前，站着看了很久。
　　“菩萨，”声音很轻，“我东屏有口饭吃了，感谢菩萨让无妄解救我。”
　　我站在殿外，看着，也听着。
　　“钱你自己收着。”我说。
　　她转身：“不，这钱得供。没有你，我现在——”
　　“没有我，你也会有别的机缘。”我打断她，“因果不是一条直线，是张网。我只是网上一个结，碰巧你撞上了。”
　　她愣住，然后笑了，笑里有点苦：“你说得对。我这辈子就是撞，撞到爹妈不要我，撞到孤儿院赶我，撞到街上人人躲我。最后撞到你——总算撞上个好的。”
　　她走了。我看着她下山，供桌上放着那个红包。我不知道怎么花这笔钱，也许用它买个大理石吧。
　　从那以后，她每天还是送饭，但话少了。有时我下山，看见她和阿哲在厨房忙。阿哲说句什么，她会笑——那种放松的、不设防的笑。有一次阿哲帮她擦脸上的面粉，她没躲，耳根红了。
　　我在门外站了一会儿，没进去，转身回山。
　　石阶走到一半，忽然想转身看看。坐在半山腰的石头上，看山脚的灯火一盏盏亮起来。青烟小筑的灯最亮，暖黄色的，像颗熟透的柿子。
　　那一刻我清楚知道：那条我亲手铺的路，她已经走上去了。而且走得很好，不需要我扶了。
　　这本该是件高兴的事。
　　但心里空了一块。风吹过去，呜呜地响。
　　她不再是我的作品了。
　　她是她自己。
　　（五）
　　妹妹第一次上山，是高二的春天。她从包里拿出一张卷子，摊在石桌上。
　　“哥，就这，这个导数题。”她指着第二问，“我算了三遍，答案都不一样。老师说这题去年高考有类似的，必须会。”
　　她咬着笔帽，眼睛瞪着我。
　　我看了一眼题。是复合函数求极值，需要拆解结构。我在草稿纸上画了示意图——不是完整解题，只是点破那个“眼”。
　　“还有这，还有这......”
　　她盯着习题卷看了很久，突然说：“哥，你眼睛一眨就能看到的东西，我要盯着看半小时。有时候我觉得，家里的大梁该你挑才合理，我笨，脑子转得又慢，像生锈的齿轮。”
　　她收起卷子时动作很慢，折叠再折叠，像在整理遗物。
　　“爸说，如果我考不上985，他就请让我跟鸿盛集团的那个公子哥联姻。”她没看我，“他说王家几代人的基业不能废了。”
　　“楚楚，你不算笨，你只是脑子转得慢点。”
　　“那不是笨，是什么？”她抬头，眼睛很亮，“一个需要哥哥画图才能看懂题的妹妹？一个撑不起家业的女儿？”
　　她走了。那天傍晚下起小雨，石桌上的铅笔痕被雨水晕开，模糊成一团灰色的污迹。
　　第二次她来，是高考后的暑假。这次没带卷子，带了一叠报表复印件。爸爸让她体验一下家族生意。
　　“爸让我暑假在我们一家子公司实习。这是供应链优化方案，我看不懂这些数据关联。”
　　她指着利润率曲线：“为什么这个月突然下跌？”
　　我扫了一眼：“因为上个月原料涨价，但我们成品价格没调。滞后期是一个月。”
　　她愣住：“就这么简单？”
　　“商业的多数问题，拆开了都简单。难的是在它还没拆开时，就要看出来。”
　　她沉默了很久，把报表一张张收好，动作很慢：“哥，这些东西对你来说像一加一等于二。对我来说像外语。我真不合适干这个啊！”
　　第三次，是复读期间的深秋。这次她什么都没带，只是坐在潭边，背对着我。
　　“爸昨天吃饭时说，林伯伯家的儿子从英国回来了。还有，晚晚姐选择到国外读研究生，怕是……不回来了。”
　　她捡起一块石子，扔进潭里。
　　“我不是晚晚姐。我没她聪明，没她好看，也没她那个‘等你找到答案’的底气。我可能就是……到了年纪，找个富二代，结婚，生孩子，然后继续管公司。哥，爸爸可能让我去和亲，你知道吗？”
　　她转过头，眼睛是湿的，眼神狠得吓人：
　　“哥，你说人为什么要结婚？不是为了爱情，而只是为了把两家公司的股份合在一起？”
　　我没回答。她也知道我不需要回答，可我的心里不是没有波动，而是一直在刻意排斥俗世干扰。
　　那晚我在佛前坐到后半夜。香烧尽了，灯油干了。
　　我问地藏菩萨：“如果渡不完，怎么办？”
　　菩萨低眉，沉默。
　　我抓起香炉——铜的，很重——想砸过去。但手举到一半，停住了。
　　砸了又如何？
　　（六）
　　林晚出国前最后一次上山，是来告别，以还书的名义。
　　她递给我一本《中观论颂》，书页间夹着一张便签，是她的字迹：
　　“‘诸法不自生，亦不从他生，不共不无因，是故知无生。’——我一直想问你，如果‘无生’，那我们此刻的对话是什么？”
　　便签是旧的，纸质发黄。她没有问出口，只是把书还给我。
　　我翻开，发现她在“是故知无生”旁边用铅笔写了一行小字，又被擦掉了。借着眼光倾斜，能看出痕迹：“那你为何还要‘寻’？”
　　“晚晚，”我合上书，第一次直面那个我们一直回避的问题，“你本科毕业后，有什么打算？”
　　她正俯身看潭中的桂花瓣，闻言顿住，没有回头。山风穿过竹林，她月白的旗袍下摆微微拂动，像水纹。
　　“我申请了几所学校，”她的声音很轻，几乎融进风声里，“但还没做最后决定。”
　　“在等什么？”
　　她终于转过身，目光清亮，像潭水洗过的竹子，外头清冷，里头却燃着一簇安静的火。
　　“等你的决定，无妄。”她说，“你若找到答案，留在这里，或去更远的山上，我便知道……此路有人走通，我或许可以安心走另一条。我爷爷不反对你，本来就是想看看，你和我的这两条路，谁更走得通……”她顿了顿，嘴角浮起一丝极淡、却极苦的笑意，“我不知道你的路，我选的是最实在的东西，比如数学，比如数据——至少它们有解。”
　　这话够明显了。是的，小时候，我跟她就是林爷爷的“学生”，一个体系培养出来的，喝同样的茶，读同样的经，被同样的观念熏染。我们有很多相通的世界观和人生观，像两棵挨着长的树，根系在地下纠缠。
　　她下山后，我在潭边坐到天黑。月亮出来时，水面浮着一层银光，碎碎的，像撒了一把盐。我伸手去捞，光碎了，凉凉的，什么也抓不住。
　　醒来时，发现自己趴在石桌上睡着了。香樟的影子在墙上摇晃，被月光拉得很长，真的像千手观音在跳一支无声的舞——那舞蹈我看不懂，但觉得悲伤。
　　我知道，我的心并不干净，远没有我以为的那么干净。有很多尘埃，即使我时常拂拭，用经文拂，用打坐拂，用清规戒律拂，还是有些东西，从缝隙里钻进来，一寸寸爬满心室，像苔藓爬满石阶。
　　时时勤拂拭，还是惹尘埃，我不是一个有大智慧的人啊！这条路有可能是绝路。
　　后来妹妹告诉我，林晚去了加州大学，应用数学的大数据专业，她偶尔发照片，有一张是穿着白大褂的，跟一个科学家似的。
　　是的，她选择了更实在的路——从追问意义，转向处理具体。
　　（七）
　　而我还在原地。不行，我也要出去走走，把佛学经典落在实地！黎明前，我做了决定：走。不是逃离，是去找——找一个能让我跪下去的理由，或者一个能让我站起来的答案。也许路上有什么东西触发我一下——像扣动扳机，“砰”一声，然后什么都清晰了。
　　收拾行李：一本《楞严经》，一只托钵，一根竹杖，一把三弦琴。晨曦微露时下山。
　　苦行的路比想象中脏。
　　第十天，脚底磨出水泡。水泡破了，血和袜子粘在一起。我在路边坐下，脱掉鞋袜，看见脚底一片模糊的血肉。
　　一路上，我给遇到饭点的人家弹琴念经。一个少妇给了我三个馒头：“小伙子，你会弹琴唱歌，长得也帅，随便干点不比这个好吗？”
　　我没解释。解释什么？
　　白天走路，晚上睡破庙、桥洞、柴火堆。身体受苦时，脑子反而异常清醒。但想不通的问题依然想不通。
　　一年后，我到了白沙镇。那天热得邪门。我中暑了，眼前发黑，倒在小巷口。
　　醒来时躺在竹床上。一个女人在灶前烧草药汤。
　　“醒了？”她转身，三十出头，素面，碎花连衣裙下是丰满的身躯，“小和尚，你晕在我家门口。”
　　她叫素心，长得有点福相，什么地方都是圆的，脸蛋，胸部、臀部，挺好看的一个少妇。她丈夫在大城里工地干活，半年回一次。今年去了更远的地方，不回来了，说年底才回来。
　　孤男寡女同处一室，我本打算第二天就走。她不让：“你这样上路，走不出五里还得倒。”
　　于是住了三天。她做饭极简。我们话不多。她绣花时，我坐在这懂老瓦房的石头大门槛上弹琴。
　　“念的什么？”
　　“《金刚经》。”
　　“讲的什么？”
　　“讲一切皆空。”
　　“空？”她停下针线，看着院子里那棵老槐树，“这树是空的吗？这屋子是空的吗？我是空的吗？”
　　我语塞。
　　“那终极之前呢？”她问，“在我还活着，树还绿着，屋子还能遮风挡雨的时候——它们就是实的。”
　　我怔住了。
　　（八）
　　第三天傍晚，空气闷得能拧出油。她在收被子。我说：“要下大雨了。”
　　话音刚落，第一道雷劈下来。雨倾盆而下，落在泥瓦上，像大珠小珠落玉盘。
　　我们退回屋里，关上门。电停了，她点起蜡烛。
　　吃过晚饭，我们围坐在餐桌旁，烛光跳动，听着雨打泥瓦的声音。
　　“你真是和尚？”
　　“算是。”
　　“为什么当和尚？”
　　“找不到活着的意义。”
　　“现在找到了吗？”
　　“更找不到了。”
　　她笑了：“我丈夫也找不到。所以他一直走，一直换地方。他不知道他的意义在我这儿。”
　　她的这话触动了我，这句话和简单，但很有力。我的心忽然不清静了，身体里有什么东西跳了一下。
　　“姐，我去洗澡。”
　　洗好了，我叫她递内衣。她的手抓住我的手，她的手很暖。
　　我出来时，只穿着裤衩。她弯腰时，领口的纽扣掉了，露出一大片白皙的胸部。
　　“小和尚，你真是……要脸蛋有脸蛋，要身高有身高。”
　　“姐，你也挺漂亮。”
　　“所以啊，你和我都浪费了，我老公浪费了我，空荡荡的寺庙浪费了你。这么好的男人，可惜了。”
　　“这怎么能叫浪费呢？”
　　“不浪费吗？小和尚，你是个处男吗？”
　　我咳嗽了一下：“我是和尚。”
　　“这还不是浪费，在我的眼里就是。不过，我听说现在的和尚也能娶媳妇，是吗？”
　　“看个人吧，现在比较自由。”
　　擦肩而过时，她抓住了我的手腕。我僵住了。
　　她的手指轻轻划着我的胸部，说：“帅哥，你跟我老公一样，他年轻的时候也这样……”
　　她的指尖很糙。就是这种粗粝，击溃了我最后一点防线。
　　“嗯。”我发出一点声音。身体深处的那团火嘭地一下，烧起来了。
　　“我是和尚。”我说，声音不自信地发抖。
　　“现在可以不是，”她抬头看我，眼睛在烛光下亮得吓人，“现在你只是个男人——一个迷路的、发热的、需要女人的男人。”
　　她吻了我的胸口。我没躲。然后一切失控了。
　　原来女人的身体这么软。原来堕落的感觉是这样——不是坠落，是沉溺。
　　她引导我。过程中她一直在说话：“对……就这样……别怕……我是空的……”
　　结束时，雨停了，电突然来了，照亮了一地的狼藉。
　　她躺在我臂弯里。
　　“还走吗？”
　　“走。”
　　“什么时候？”
　　“明早。”
　　明早，她没拦着，只是在天亮前又要了我一次。这一次比上次的感觉要好，至少让我对女人没那么失望，至少没感觉只是直来直去的摩擦。
　　“还走吗？要不然，你多住几天吧。”
　　“再住下去，你的名声就毁了。我不可能给你什么。”
　　我穿衣服时，她躺着看，眼神平静。
　　僧衣已经干了，我穿上，推开门，晨风灌进来。
　　“喂，”她在身后说，“小和尚，你叫什么？”
　　“无妄。”
　　“无妄，”她重复，“好，好一个无妄之灾。”
　　我没回头。
　　（九）
　　回青烟山的路，我是坐飞机回来的。穿白衬衫黑西裤，没脸穿僧衣。
　　当我再次看到东屏时，她正在店门口洗菜。
　　“少爷，你回来了？”
　　“嗯。”
　　“吃饭了吗？”
　　“还没。”
　　“那上来吧，笋干炖肉。”
　　我埋头吃饭。尝不出味道，只是机械地吞咽。
　　“还走吗？”她背对着我洗碗。
　　“不走了。”
　　“那……经取到了？”
　　我苦笑：“对，取到了——我是个凡夫俗子，这就是真经。”
　　她关上水龙头，转身：“那我现在该称呼你什么呢？”
　　“小德子吧。”
　　“不叫无妄和尚吗？”
　　“不是和尚，当不了和尚了。身体脏了，从里头脏的，洗不掉。”
　　东屏被我这句话镇住了，但很快恢复常态：“你知道我最佩服你什么吗？”
　　“什么？”
　　“你敢试。敢试出家，敢试苦行，敢试到把自己试垮了，然后认栽。”
　　我愣住。这话跟我妹妹说我的一个意思。
　　她走过来，拍拍我的肩——兄弟拍兄弟：“王小德，垮了就垮了，垮了你也是条汉子。”
　　那晚我回到寺庙。禅房的干净的，经书摊在桌上，《金刚经》还是我离开前翻开的那一页，上头有一句话，我因这句话出走，回来还是这句话——“一切有为法，如梦幻泡影”。
　　我给佛敬香，坐回蒲团，想打坐。
　　但没用。那个雨夜，那具温热的身体，那些喘息和汗水——像鬼影。
　　心如止水，心如止水，我不停提示自己。没有用。
　　我起身转圈。转到第五圈时，看见了铜镜里的自己：头发到肩膀，胡子拉碴，眼睛下有青黑。像逃犯。
　　我找到剪刀，对着镜子剪头发。剪得参差不齐。然后打水洗脸，用粗布用力搓。
　　但还是脏。那种脏是从骨髓里渗出来的，洗不掉。
　　（十）
　　妹妹又来了。高考成绩刚出来。
　　“哥，我又考砸了。刚过一本线。爸气得摔了茶杯。”
　　“让他气去。一本线已经很不错了。”
　　“可我是王楚楚，”她苦笑，“王家的女儿，不能只是‘不错’，不错是承接不了那么大的产业的。”
　　她站起来：“哥，陪我疯一个月。”
　　我看着她的眼睛——那里面有我熟悉的东西：迷茫，但还在挣扎。
　　“好。”
　　那一个月，我们像回到了童年。去海边，她脱了鞋在沙滩上疯跑。去爬山，爬到半山腰下雨，躲在山洞里分吃饼干。
　　在厦门的海边，夕阳把海水染成血红色。
　　“哥，其实我羡慕你。”她说。
　　“羡慕我什么？”
　　“羡慕你敢垮。我连垮都不敢。我得撑着。”
　　“那就松一松。”
　　“怎么松？”她转头看我，“像你这样出家？像你这样苦行？然后呢？”
　　“好了，楚楚，我会回家去的，家里的事，我来挑头，你放心去念书吧，找个爱的人嫁，不需要和亲了，你是我唯一的妹妹。”
　　妹妹没说话，眼神比较复杂，她说：“哥，我可不想害你。”
　　“不关你的事。像你说的，我找不到路，先从家里的路修起吧。”
　　我依然不知道自己是谁，来世间干什么。
　　但妹妹的哭诉和抱怨提醒我：有些责任，不能逃避。
　　我选择当家里的男人。
　　明年我就去考大学。我要选个实用的专业。不再追问“为什么活着”，而是去解决“怎么活着”。
　　我要走人间路。
　　那晚我梦见素心。梦里她绣花。我问：“那天晚上，我们为什么要那样？”
　　她没抬头：“因为你刚好需要。我也需要。”
　　“需要什么？”
　　“需要证明我们还活着。需要一点温度，一点重量，一点……堕落的感觉。不然生活太轻了，轻得让人害怕。”
　　（十一）
　　东屏的生意越来越稳。她开始带徒弟。阿哲成了二老板，干的是大堂经理的活。
　　腊月廿二早上，我下山，碰见他们在后院晾腊肉。东屏踩在凳子上挂，阿哲在下面扶着。阳光很好，腊肉在风里轻轻晃。
　　那一幕很平常。但看得我心里一抽——不是嫉妒，是某种更复杂的东西。像看见一幅画，画里的人很踏实，很人间。
　　而我站在画外，像个游魂。
　　饭后，东屏送我出门。
　　“小德，”她第一次这么叫我，“我要结婚了。”
　　我顿住脚。
　　“和阿哲？”
　　“嗯，再过八天，快过年的时候，刚好有空。简单办。你……来吗？”
　　我看着她。月光下，她脸上有淡淡的光晕。
　　“来，一定来。”
　　她笑了，眼眶红了。“那就好。”
　　我告诉她我的决定，明年年初我会去学校上课，熟悉一下高考前的节奏和试题，然后希望她继续帮忙照顾寺庙，偶尔，我会回到寺庙静养、修心、学习，但已经不是出家了。
　　她有些奇怪地看着我，大概揣测我出了什么事，她点点头，然后转身回店里去。
　　（十二）
　　第二天清早下山，太阳刚升起来，回望一佛寺，金光镀在青烟山上。
　　来到小镇的菜市场。在“早餐工程”摊前，大婶认识我。
　　“大少爷？好久不见！”
　　“阿姨你好。给我来两个肉包，一袋牛奶。”
　　“好嘞！”
　　我站在街边，打开袋子，拿出包子。咬一口，面皮松软，肉馅滚烫，一滴汤汁滴在衬衫上。不，那是眼泪。
　　我慢慢地吃。吃着吃着，眼泪毫无征兆地掉了下来。不是悲伤，不是悔恨，是一种妥协，一种不甘的失败的挣扎。
　　周围人来人往，没人注意到我的狼狈像。
　　我继续吃，就着眼泪，把两个包子和一袋牛奶都吃完。
　　取经失败的唐僧，最后回的不可能是长安。他能回的，只有红尘。
　　要回去见长辈，跟他们说说我的打算，他们应该会很高兴。我得有个好形象，得去理个发。
　　街角理发店。我坐在椅子上，围布围上来。镜子里的自己：参差不齐的头发，凌乱的胡子，通红的眼睛。
　　“小伙子，喜欢什么发式的？”
　　“寸头。”
　　推子贴上头皮，黑色的发屑落下。理完发，付钱，出门。风吹过，头顶凉飕飕的。
　　我迈开步子，汇入人流。从此，我不再是无妄和尚。我只是王小德，小德子，一个取经失败的假和尚，一个回归红尘的凡人。