《七年何痒》文武之道

18、番外3

　　把小媛送回去之后，我大半个暑假都泡在了北京，为了公司的事情奔忙，总算出了些头绪，第一批产品，马上就可以开始试销售了。
　　人们常说: No news is good news。而我刚刚回到学校，就接到了一个news。果然，只要是news，就没有好的。
　　有人状告我所作的车牌识别研究侵犯专利权——告我的人叫陈琛。
　　这东西影响说大不大，说小不小。因为我的研究只是和他申报的某项专利技术有一点点的重复。没有全盘照搬，没有直接利益冲突。只是，他动用了自己在学术界的关系。而最终导致的结果就是：我在这个研究方向上的funding不再续约，我要另谋出路了。
　　说实话，我很不服气。再调研比对了大量资料之后，我才明白一件事情，跟学术完全没有关系的事情：原来何希与他私通的不止感情，还有别的。
　　如果沉默是金，在接下来的两周内，我所到之处肯定已经堆满了金山。在没日没夜的研究和搜索后，我找到了学校心理系的教授，准备和他一起合作一个人脸识别项目。
　　九月开学的时候，我把新的项目告诉了宋峰。看着他欲言又止的为难神色，我压抑着自己那句：你以为民工不好干？有时候包工头更不好干！
　　不好也得干，是人都一样。
　　还好，宋峰像从前一样勤恳。初步的研究成果出来，已经有人提出funding research的想法了。

　　2004年的圣诞节新年假期，我忙在了办公室。旧年的倒数第二天，我接到了我妈打来的电话，说是小媛在那边要吵着跟我说‘新年快乐’。
　　还没到新年呢——我是这样想的，却不能这样说，因为听着宝贝女儿的一句“爸爸，新年快乐。”我就觉得知足了。
　　放下电话，我才意识到，原来这已经是我独自过的第三个‘新年’了。家家户户点起的灯火，更映衬出我这里的黯淡。这大地上，应该不会有谁和我一样，在holiday season中孑然一身了。
　　我也不知道自己那天为什么会去推研究生办公室的门。不知是直觉他在，还是希望他在，还是什么原因。但是我推开门的时候，他就站在办公室里。
　　他说他人没有地方住，我把他拉回了家里。其实我并不觉得他可怜，最可怜的人，是心没有地方住的人。
　　他进门的时候，问起了小媛。有那么一瞬间，我实在觉得他才是这个世界上最喜欢小媛的人。而我们总是讲求责任，而忽略了那份直觉上的疼爱。
　　第二天去参加朋友的新年party，必要的社交，恰到好处的问候。他们甚至有人开始给我在party上介绍新的女人认识。
　　觥筹交错间，我忽然想起了一个莫名的场景，就是那次他跪在那里吃baby food时候的可笑模样。“别把他又饿死在家里。”——想到这里，我就在朋友们一片要‘赶回去会相好的’的嘲笑声中，打了食，赶回了家。
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　　别看这孩子挺瘦的，但是吃饭绝对没有问题。看着他风卷残云的吃了外卖带回来的东西，又认真扑到电视机旁去盯着金苹果降落的现场直播。我忽然有种感觉，觉得其实他只是一个孩子。
　　我们说：一日为师，终身为父。
　　这两年来，看着他一点一点的累积知识，一行一行的修改程序，一次一次的讨论，一篇一篇的出论文。想起他这些学术上的成长，我忽然觉得自己也并非什么都没有留下。虽不能桃李满天下，却至少有一两个值得我骄傲的学生，这也许就是一种人生财富。
　　拿出啤酒的时候，我觉得自己有一种想庆祝的愿望。庆祝新一年的到来，也庆祝他这些年的成长。
　　可惜这孩子，只能吃，不能喝。只一瓶过后，就开始有些晕乎。问的问题也开始往乱七八糟的方向发展。
　　他问我：新年钟声敲响的时候，是不是每个听到的人都要kiss？
　　我回答了他，只是他没有知觉，不再记得了。

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　　据说新年钟声敲响的时候kiss，可以实现你去年中最期待的一个愿望。
　　我不知道我期待了什么，但是我的确实现了一个多年的愿望：拿到了终身教授。
　　拿到之后，我开始了休假：其实是跑回北京，弄一些与公司有关的事情。顺便带一下我在t大的几个研究生，毕竟还是要做一天和尚，撞一天钟的。
　　我始终不愿承认这次的休假是自己内心的逃避。
　　感情是一种什么东西？判断，推理，验证，再好的逻辑，都无法解释。是无法解释，因为我甚至看不到生情河流的源头，是感激，是感动，是欣赏，还是喜欢？
　　师生？同性？哪个禁忌来的更猛烈一点，于我，已经没有半点意义了。因为，我的理性急速蒸腾着我情感的河流。就这样吧，干涸之后，就什么都不存在了。
　　在北京的四个月，我和他还有新招来的博士后都是用网络联系的。除了，几次的telecom，就再无接触了。
　　四个月后，返回加州，我甚至提出了让他来接我。因为，我只想证明：一切都在理性思维的前提下，正常运转。
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　　也许是我先存了念头，也许是我看他的时候带上了一层秘密的滤光片，慢慢的我发现：似乎他看我的眼神，也不同。
　　如果我说我看到了那种崇拜中带着依恋和爱慕的光彩，这应当不是我的自恋。
　　当我们自以为把心中默默的感情隐藏的很好的时候，最能引起共振的似乎就是对方的回应。而他的回应和他的性格一样腼腆。我从来不需要不好意思，因为他羞涩的速度，是含羞草难以想象的。
　　七月去夏威夷开会的时候，我曾经很后悔了一段时间去带他喝那杯Mai Thai。没有接受他不沾酒精的教训，只是一杯鸡尾酒，就再也没法从周公那里叫回来了。
　　那夜，我第一次去看一个男人的身体，准确的说是一个男孩。瘦的不太符合审美，但却可怜的让人心疼。看着小工兵，缩成一团，睡在那里，作为长官，我忍不住留了一枚勋章在他的身上。

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　　在夏威夷的最后一夜，我的急切，让我尝到了‘欲速则不达’的恶果。小家伙终于被我弄得合上了自己所有的叶子，找个一个极为冠冕的理由，夜不归宿了。
　　回程的飞机上，我一直在想一个问题：他究竟是否真的喜欢我？这个问题，就像一枚钉子，将内心的风暴钉在我思维的跳跃上。我甚至开始觉得自己很丢脸，而这脸丢在他面前，就像丢进了永恒。
　　在他的心中，也许我一直是一个令人尊重的形象，或者是高尚的，最起码是可敬的。现在，估计剩下东西，很少，很少了。
　　下飞机的时候，我忽然冒出了一个念头：如果不能证明你喜欢我，那么就只能证明给你看，我们之间是一场误会。
　　如果不能开始，起码能退回原点。
　　事实证明，用一杯Irish coffee和一个吻，逼迫别人向自己表白，是一个绝对的错误。因为哪怕是宋峰这样温柔好脾气的人，都会有自己的立场。为了找回已经丢进时间漩涡的面子，我用一句“最好的学生”轻描淡写了过去。而他说的那句“如果今后有一个人能发更多的论文，他就会代替我。”才让我知道，原来我们之间的感情从来就没有平等过。

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　　暑假过后，九月开学，我又新招收了一个PhD学生。是个美国人，叫Mark。而开学的时候，我妈再一次就个人问题开始催我：你都三十出头了，赶快找找，我也托人帮你问问，怎么那么不着急呢？
　　我没有不着急，其实我很着急。因为感情天平的不平衡，我一直无法再继续考虑我们之间的问题，而同时由于美国高校命令禁止这种事情的发生，我也的确不知道该做些什么。
　　生活总是在你觉得烦躁的时候，出现更为烦躁的事情。学期中的时候，我招进组一年的博士许赫后跑了，原因是自己申请了专利权，没有告知他。看来，专利权这件事是所有人都在意的。
　　只是在那件事情之后，我明白：有些东西还是说清楚是谁的比较好。早点打上商标，才不会被人拿走。我跟许赫说的最后一段话是中文：“我的科研基金，支持你的研究。出钱买劳动力已经很合理。你是没见过，不出钱，不出力，直接偷的。此外，我带头的研究成果，不希望看到别人拿他做盗版。”
　　一般来说，对待博士后和博士的态度是不同的。博士后，更像一个co－worker，而自己的博士生，怎么说都还是自己的学生。所以，在想到许赫非常有可能在其他学生面前说我的坏话的时候，我心里有些不舒服。尤其当我想到宋峰会听到他的话的时候，我心里尤为不安。
　　这件事情发生之后，组里的学生我一一找来谈话。几个美国学生，尤其是在公司里工作过的人，似乎对这样分配专利的事情很习以为常。只是，最后一个找到宋峰，我一番官方论点之后，万万没想到从他口里听来一句：“我不在乎。”
　　我当时的确是愣住了。那句“那你在乎什么？”根本就是靠直觉出口的。
　　看到他说了句“我在乎的东西，你不在乎”后就冲出了门口。我坐在办公桌的后面愣了很久。
　　我知道一阵发呆后，我已经没什么可能告诉他：其实我很在乎。很多花开时提出的问题，只有花落的时候才能回答。
　　如果我不在乎，大概很多事情就已经发生了。然后，不用考虑结局，不用考虑后果，不用考虑任何事情，现在的我们就已经是两条被捞上水的鱼，挣扎在死亡的边界线上，被所有看戏的人嘲笑。
　　在做什么事情都不必后悔的年龄，我没有做过什么事情；在这个做什么事情都要付出代价的年龄，我又付不起这个代价了。