《空心》南非凉

13、L12 揭穿

　　2018年6月9日
　　星期x
　　天气阴

　　在陆辞离世的一个月后，我回了一趟家，在与父母的普通对话中，我侧面试探了一下他们对于同性恋的态度。

　　"妈，你说……"我指着电视，问道："同性恋真的不正常吗？"
　　可是还不等我妈回答，我爸已经插了话，"当然不正常，那就是有病，心理不健康。"

　　"是吗？"

　　"当然是"。

　　他说的义正严辞，我便不敢再往下问，也不敢表达我的观点，更不敢说——其实我就是。

　　我懦弱了，退缩了，脑中不断闪现陆辞临S前的样子，我毫不怀疑，如果我说出来，我会落得和他一样的下场。

　　"你问这个干什么？"他突然疾言厉色，我被吓了一跳，连忙解释，"电视上在演，我就顺嘴一问。"
　　"那就行，你可不能是，要不然我可没有脸活。"
　　"我不是"，我说的声音很小，丝毫没有底气。

　　但从那天起我就陷入了深深的自我怀疑，我不知道我是不是也是有病，我总是在思考这些，想着陆辞的信，为此我无法专心，推拒了很多我以前不会推拒的活动，越来越孤独，更多的时间都用来翻书和手机，我害怕别人察觉我的异样，所以我不得不每天摆出一副类似从前的笑脸，可是越这样我越不开心，我好像与任何场景都可以完美融合，又好像都不属于任何一个场景。

　　我把自己……逼得快疯了。

　　疯到我看见刀子就想冲过去，看见窗子就想跳出去，看见水面就想溺毙其中，甚至于希望有一天突降横祸把我带走，这样还能减少我很多愧疚。
　　我发现我渐渐失去了同理心，对于别人讲述的难过与哀伤无法做出合适的表情，无法给出合理的动作。而且，失去了恐惧感，对任何事物的恐惧感。
　　我察觉到……我病了。

　　我开始主动去看医生，因为我不想这样行尸走肉一般的活着，我无法入睡，抑或无法苏醒，无法动弹，无法思考，无法控制我的神经和肌肉。
　　医生告诉我，我得了抑郁症。

　　我并没有告诉父母，因为他们不会理解我，但最后还是被他们知道了。

　　因为我……不想S。

　　在医生那里我得到了一些建议和药物，我开始吃药，然后自我疏导，可是收效甚微。
　　也就是在那时起，我开始接触心理学和催眠，我试图自救，但是从我后来的处境看，我失败了。

　　我的忧虑感突然涌上，甚至我感觉到他在迅速放大，我的眼泪不受控制的流出，我的神经好像感受到了浓浓的哀伤，我好像要淹死在名为忧伤的海洋。

　　谁……谁来救救我。

　　救……救我。

　　救……我。

　　"郁连"。

　　任清。
　　是任清的声音。

　　我好像看见这片海中出现了一艘船，不大，但是很坚固。

　　"郁连"。

　　是任清，我看见他了，他把我救了上来。
　　"你怎么在这儿？"我喘了几口气后问向他，他还是那副样子，笑着。
　　"我来救你"，他说完后抱紧了我，同时伸手在我的额头点了一下，他的嗓音低沉好听，轻轻响在我的耳边——天使。

　　天使！

　　我的知觉逐渐回笼，身体逐渐变得沉重，然后我——睁开了眼睛。
　　那个医生的手还在我的额头上不算远的地方，我不知道刚才我睡着的时候做了什么动作，但是我感觉他好像有些担心我，因为他离我……很近……非常近。

　　我的眼前盘旋着一个天使，不对，不是天使，因为它……只有翅膀。
　　我猛的伸手拉下医生的口罩，他想来也没料到我会有此一下，根本没做任何反应，由得我扯下了他的口罩，之后才反应过来要往后退。
　　我从床上坐起来，看着手里的口罩和距我不远的人。

　　"为什么要骗我。"

　　我的言语声音里没有任何波动，就像是一潭死水。
　　"郁连"，他的声音恢复了一如既往的那样，手也从脸上移开，露出了本来的样子。

　　"对不起"。
　　我不知道他的道歉里有几分真情几分假意，我也不打算再去追究，但是他的行为让我明白了一个道理———朋友，就是用来欺骗的。

　　我从床上坐起来，端正的把他的口罩放在了一旁，走到他的面前问道："你是医生？"
　　他犹豫了一下，然后点了点头。

　　"你一直在治疗我？"
　　他又点了点头。

　　"谢谢"，我对他说了这两个字并且深深地鞠了一躬。
　　"郁连，我……"
　　我伸手拦在他的嘴前，阻挡了他接下来要说出口的话。
　　"别说了"。

　　我抬起头，在暗淡的灯光环境下看向他，他的眼睛依旧澄澈好看，像是一头不谙世事的小鹿。
　　"你知道我的一切，现在也知道了我不为人知的秘密，你身为医生，应该会尽力治疗病人的，对吧？"
　　他顿了两秒还是点头。
　　正合我意，我借此契机对他说："我喜欢你"。

　　我看见他澄澈的眼眸微微睁大，透漏着一丝不可置信。我继续说道："我想和你在一起，那种意义的"。

　　他很震惊，我能看得出来，但很快他就镇定了下来，对我说："虽然同性恋在1990年已经从精神疾病领域剔除，但是他的存在依旧属于违背了自然及生物繁衍规律的。"
　　"自然界的繁衍和我有什么关系！"
　　我认为我说的理所应当，难不成我不结婚不生子，自然界就灭亡了？笑话。

　　他叹了口气，揉了下我的头发，语气宠溺又安抚，"你只是因为我的陪伴而对我产生了依赖性。"
　　我从他的手下抬起头，被压下的头发挡在我的眼前，我只能从发丝间隙看向他，语气坚定的说道："我虽然有病但我不是傻子。"

　　我看到他抿了抿嘴唇，抽回了手揣在白大褂的衣兜里，"对不起，郁连，医生是不可以和病人之间产生任何情感纠葛的。"

　　他不再看我，我突然觉得这个场景很眼熟，对了，像是我和陆辞，不过……我的身份和立场，换了。

　　"知道了"，我朝他温柔地笑了一下，然后越过他打开门走了出去，院长并不在这里，办公室空空的，这样正好，我推开门一路横冲直撞的返回了我的病房，我目前唯一可以去的地方。

　　病房里也是空空荡荡，任清的床铺叠得很整齐，就像是……他不会回来了一样。
　　或许，他确实不会回来了。

　　我躺在床上，眼泪从眼角流了下来，掩进发缝，滑到枕上。
　　果然，一直到半夜，任清都没有回来。

　　我从回来之后就一直躺在床上，所以连那边的窗帘都没有拉，好在，今天是阴天，云层挡住了月光，所以这一失误也不影响什么。我盯着窗户的方向，慢慢整个人变得清醒，到最后，我甚至下了床，走到窗边，打开窗子，感受晚风的吹拂。
　　外面不是很闷热，可能因为是半夜，所以还有一丝凉爽的微风，我不知道站了多久，不过腿已经只去了知觉，直到天空从黑色变灰，再到转有一丝丝蓝，我才后知后觉的发现——我站了一夜。
　　外面的雨看样子是不会下了，因为阴霾的天已经有了消散的迹象，我拍了拍麻木的脸颊，关上了窗子返回了床铺之中。

　　2018年6月10日
　　星期x
　　天气多云

　　在我睡醒的时候，已经是下午了，我隔壁的床和我睡着的时候一样，整洁平整。
　　我隐约感觉有点饿了，但是看了看外面西斜的太阳，今天的饭估计吃不上了。

　　我只能把自己又缩进了被子里，孤独感铺天盖地的席卷而来，我突然发现自己真是失败，同时又后悔为什么要那么冲动的拆穿任清，为什么要头脑一热的告白，为什么会……沦落至此。
　　真是难看。

　　我以前是个不喜欢哭的人，原因是多方面的，一方面是因为大男人成天哭哭啼啼的像什么话，另一方面是我以前的确是个硬心肠的人，还有一方面是我在流泪后会造成大脑的短暂疼痛，却并不知道是因为什么。
　　但现在，不，是我生病以后，流泪仿佛成了我的日常，是我需要严格控制才不会流于人前的动作。
　　我知道……那不是我的问题。

　　可是再多的理论也没有办法抑制情感的宣泄，我甚至已经感到呼吸困难，喉头发紧，太阳穴一跳一跳的疼，但即便这样，我也控制不住眼泪奔涌而出，我唯一能控制的，就是不让声音脱离嗓子眼。
　　在我接近恍惚的时候，我感觉到有个人把我的被子掀了开，一双坚实又温暖的手把我抱了起来，搂在怀里，他的大手温暖又令人安心，在我的背上一下又一下的顺着，然后他的另一只手，擦去了我布满脸颊的泪痕。
　　我能听见他的心脏安静而有力的跳动，一下一下，带着生命的活力，撞开了我被枯萎藤条紧紧缠绕的灵魂。

　　"睁开眼睛，郁连，别睡了"。
　　听着他的声音我睁开了沉重的双眼，与我处在咫尺的是任清那张脸，他没有戴口罩，没有穿白大褂，他好像不是那个医生，他只是我的室友。

　　107号，任清。

　　我牵动手指揪住了他的衣服，声音很轻很轻的恳求他，"别走，求你了，别把我一个人扔在这儿，我害怕"。

　　良久，我听到他坚定回答的声音。
　　好。