《半截春山》听序眠

9、黄昏落

　　我做了个梦。
　　梦里是林海雪原，高山上朝阳升起，冰雪融化，我笑了。画面一转，我站在轮船上遥遥远望，一眼看去，视线里是一望无垠的深海，海面从远处连着天际，美得像一幅画，很漂亮。
　　身后来了一人。
　　他拥住我，在我耳边落下温存的一吻，我露出幸福的笑容，但还来不及说话，一股大力就将我推下了船。我落进了海里，抬眼间便看清了那人的容貌。
　　我挣扎，求救，呼喊，水呛进喉管，我咳嗽着，最后失去了反抗大海的能力。
　　我的七窍里灌满了水，只剩下无边的窒息。
　　而那船，则渐渐远去。
　　船尾浮起一片白色，像浪花。
　　下一秒，我从梦中惊醒。
　　我猛地坐起身来，喘着气打开了床头灯，额头上布满了汗，浑身也都是令人不适的粘腻感，我蜷起身，环住了自己，压下了心里蔓延的恐惧。
　　那人竟是。
　　简席。
　　……我的爱人，我的男朋友，我的未婚夫。
　　我扶住额，犹怔忪，我怎么会做这样的梦，想什么呢？不过就是个梦罢了。也许是最近压力太大了，才会胡思乱想，才会游思妄断，才会连夜里都不安生。
　　不过就是个梦，我对自己说。
　　彼时我不曾知道，这个梦竟会改变我的一生，改变了我的命运轨迹，而我，将会庆幸这样的成长，即使只是因为一个荒唐的、不成思路的梦。
　　直到我站在酒吧的外面。
　　直到我眼前的一切都变成了梦魇。
　　直到我深爱的人怀里抱着他的过去，我只能自认倒霉犯贱。
　　我从没这样清楚地痛过，也从不曾如此这般地意识到自己的卑微与可怜。无论是从前过往还是现在，我都自欺欺人，否认自己的不重要，也否认自己是一个替代品。
　　我转身离开了。
　　没有歇斯底里，没有愤恨质问。
　　只是这样很轻很轻地离开了。
　　可是，却废了我好大的力气，就像是快要死去。
　　这是我们快要结婚的前夕，这是我们在一起过后的三年，这是我陪伴简席的七年，我们纠缠的七年，我以为我就快要得到想要的七年。
　　于是我幻想着自己梦想成真，而变得天真苍白，而变得浅薄无奈，就这样忽略了许多东西，比如他最近很少回家，比如他经常加班，又比如，他欲言又止。
　　原来是这样。
　　他的前女友，他的朱砂痣，林凌。
　　实在是太可笑了，我想，这么多年我身处其后，一味的真诚地爱着他，何必。
　　天色就这样暗了下来，之所以来这里，就是因为在一个我从未说过话的高中同学群里，有人说，在酒吧里看见了简席和林凌，酒吧名叫茶响。
　　我来了，然后我看到了。
　　可是又能怎样呢，我又能如何呢，就这样离开吗，让他们不知道我来过吗，然后继续若无其事地和简席结婚继续我的荒唐痴妄与幻想吗，而自己一天一天的腐烂，留下来的，只有黑色的，无法再复原的心。
　　我不想这样。
　　我不想让自己成为这样。
　　我看着路边渐渐亮起来的灯光，还有往来不绝的车辆，我笑了，眼角落下了泪，泪水划过脸颊，割得我面目全非，也割得我心口生疼。
　　那天我想，就这样吧。
　　别那么作践自己。
　　阮念，你原本，也不该，变得那样下贱。
　　我不知道我爱简席什么，可是我舍不得，我无法就这样丢弃掉那些我视若珍宝的过去，即便过往只有无尽的狼狈悔恨与可惜。那些年都太难也太远了，我走了很久才走到现在，一个人怎么可能就这样轻易地放下，放不下的，纠纠缠缠这么多年，真的，放不下了。
　　如同梦里一样，即使我沉下了水，即使我落下了海，我也始终都没有办法怀疑是简席推的我。
　　因为你看。
　　前一秒，他明明还那样温柔地亲吻我的耳畔。
　　他给的我的糖太甜，我舍不得下咽。
　　然而，然而。
　　一切的雾都已经散去，我不得已，只剩下了残骸与回不来的现实和真心。
　　开车回去时，我看见了什么也留不下的窗外风景，灯光、漂亮的高楼林立，和我心里的自己，都成了已经消失的、回不来的东西。
　　我走了。
　　她回来了。
　　我该走了。
　　收拾东西时，我一件也没有留下。
　　而在厕所垃圾桶里，我看见了一个验孕棒，双杠，怀孕。上周星期二，我没有回来，我在加班，所以只发了个消息，他说好别累着了，早些回来。那是简席少有的一次关心我，我心里很暖。
　　是林凌吧。
　　原来是怀孕了。
　　是他的吗？不重要了。也许他们才真的是一对，我只是个企图得到一点点爱的小偷，我一无所有。
　　如今就快些离开，什么也不想拥有。
　　他不会在意的。
　　我给妈妈打了个电话，另一边很快接通。
　　“妈妈，我现在想回家。”
　　“怎么了宝贝？”
　　她说:“天色晚了，来不及。”
　　我说:“我和简席分手了，不结婚了。”
　　“为什么？”
　　我说，我死心了。
　　我努力让自己语调变得轻松：“你知道的妈妈，这么多年，都只是因为我不死心，而现在我真的太累了，我想歇息。”
　　她沉默了一会儿，然后说了个好，她声音轻柔：“妈妈等你回来，这次回家，就别走那么久了。”
　　我喉咙微涩，鼻尖发酸。
　　“好。”
　　过往的回家，我真的走得太久了，明明两个小时的开车路程，我偏偏是因为在回家的路上去简席的公司而耽误很久，只是为了见一面。
　　原来妈妈都是知道的。
　　“今晚想吃什么?”她问。
　　我愣了一下。
　　“回来我们一起做吧。”
　　“行，我就在家等你。”
　　我挂了电话。
　　我终于，该回家了。
　　我很快收拾完，一切都了无踪迹。
　　开车之前我给简席发了一条微信，“我们分手了。”然后利落的、干脆的、不留余地的，删除了所有的联系方式。
　　时间很短，这是我第一次这样快的回家，到那个永远都会有人等待我的、永远都不会离开的地方。
　　那是我最后的堡垒。
　　站在门口，我深吸了一口气。然后掏出钥匙开门，力道有些大，门直接就开了。
　　……妈妈喜欢留门。
　　我笑了笑，心里很温柔。
　　我永远都不会失去的东西，就是亲情。
　　我推开门，“妈妈，我回来了。”
　　她坐在客厅，听见我的声音后她转过头来，她笑意很深。
　　“回来了。”
　　“嗯。”
　　她站起身，“回来了就好。”
　　我走到她身旁，拉着她的手一齐坐下，“妈妈……”
　　我重复：“我回来了。”
　　她摸着我的头，温柔而爱怜，“虽然知道你也许会难过，但是宝贝，告诉我发生什么了好吗？”
　　我摇了摇头，她看着我，没有责备没有怀疑没有一味的追根问底，只是这样，安静地看着你。我突然就变得难过起来，而并非是因为简席与失去。
　　“林凌回来了，简席和她在一起，我累了。”
　　“就这样吧妈妈，好吗。”
　　“林凌。”她愣了愣，紧紧抿着唇，眼里有心疼也有怒意，说出口的话带着哭腔，“我早说过，……你这又是干什么呀。”
　　她在心疼我。
　　“好了好了妈妈，我错了。”
　　她无奈地看着我。
　　“就不结婚了，反正也没真正损失什么，彩礼不还是没给呢吗，对吧。”我讨好地笑了笑，怀念着久违的主动撒娇与宠溺，心里关于简席的情绪被冲走了大半，这样真好，我想。
　　“断了也好。”
　　妈妈说：“你以后，就不要见他了，他们家的人，就我来吧。”
　　我想了想。
　　“不用妈妈，”我说，“我还是需要出面的，我没那么胆小。”
　　“我想，我们这次是真的结束了。”
　　林凌已经回来了，而简席心里的位置也从来都没有变过，我不一样，我和林凌不一样，从头到尾，她都是天上月光皎洁明亮，我只是路上昏黄的灯光，机械式的，没有生机与活力。
　　“好，”她叹了口气，”我都听你的。”
　　“谢谢妈妈。”
　　“好了好了，快去收拾东西吧，我去做晚饭，今晚想吃什么啊？”她说。
　　“不是说好一起做的吗。”
　　她温婉地笑了笑，“你太累了，再者，你可以去收拾东西呀，明天再一起做饭吧。”
　　“那好吧，”我点了点头，“我要吃你做的小煎鸡。”
　　“宝贝，今天家里没有噢……”
　　“……”我探出头，“没有吗？”
　　“真的，你——”她顿了顿，“你都好久没回来了，我一个人也没什么意思。”
　　她眼里含泪，嘴角却带着笑，我欲言又止，我想说对不起，又想说我以后不会了，可是我不想那么客气。妈妈是不会变的，而我会，这一次，我成为了一只鸟，而只想要落在家里，落在这个永远温暖如春天的小房子里。
　　降落在她的肩头。
　　我还是说了：“对不起妈妈。”
　　“没关系，我只是，只是太过想念你。”
　　“我以后一定常回来陪你。”我认真竖起手指 。
　　“我发誓。”
　　“行吧。”她笑了。
　　“我可录了音。”她扬了扬手机，笑得很孩子气。
　　“真的。”
　　我盯着她的笑容，真好，我想，这才是我真正应该守护而且有价值的东西。
　　我还有机会，而天在此刻，已经彻底地暗下去了，无星无月，并不皎洁。这好像就是我的家乡，是属于我的，是承载了我的记忆的，真正具有归属感的家乡。
　　两个小时的车程，却像是隔了很远。
　　而此次我是穿越时光才走到这里。
　　中间经历了什么，我都忘了。
　　为什么幡然醒悟，为什么对过往的自己只剩下厌恶，为什么就这样清醒而知道了自己的归处。
　　我想了很多，最后觉得。
　　……
　　是那个梦。
　　是那个辽远的、无厘头的、令我恐惧害怕且担心的梦。