《半截春山》听序眠

7、云破月来

　　我和贺然就这样再次进入了对方的生活，不是出于冲动，也不是怀有期待，只是这样，很简单的、看起来极其轻易的重新再爱。
　　即使我们已经等待了许多年，即使时间会改变许多东西，可关于爱与想念，我们都从未忘过。
　　我突然恢复了安静。
　　“你现在住哪？”我收拾东西问。
　　贺然说：“你隔壁。”
　　“隔壁？”
　　他点头。
　　我直起身来，“你是不是早有预谋？”
　　“是。”
　　他过来抱住我，手臂很用力，像是要把我揉进血肉，“七年前你住这的时候，我就已经在这里住下了。”
　　他又说：“重新相遇这件事，是我蓄谋已久。”
　　我说：“爱你这件事，我也持续了很多年。”
　　“好啦，”我挣开他，“我要去上班了，最近有个项目，拿下了我就可以升职了。”
　　“我送你。”
　　我笑意很深：“好。”
　　我踩着高跟鞋，上了车。
　　下车前，我把家里备用钥匙递给他，“现在，我们在一起了，对吗？”
　　“对，”他接过钥匙，在我耳边落下轻轻一吻：“我今天接你下班。”
　　“行。”
　　我关上车门，他目送我离开。
　　我知道他在身后，我心里很满，空缺的情感被填补，自然也不再患得患失，这些年，谁也不好过。我记了他很多年，因为在我平淡而匮乏的生活中，贺然，是我唯一的温暖。
　　骤然重逢，说不陌生是假的，他变了，又好像没变。
　　只是我知道是他。
　　所以，即便我们没有参与对方的生活，但是心里却总是明白且了解的。
　　我在自己的位置上坐下，打开电脑，看到壁纸上的一句话。
　　“——人这一辈子，不是只有爱情的。”
　　我动作一顿，重新换了一张桌面，“年少的遇见，让我不必从此入深渊。”
　　我知道人这一辈子不是只有爱情，但那个人不是我。父母、亲戚、朋友……我都没有，我的亲人只有奶奶，但她走了；我的朋友只有贺然，于是他变成了爱人。
　　朋友是他，爱人是他，亲人也是他。
　　我所有的鲜活，全然来自于他的出现，如果说我现在能够好好看看世界，那么一定是因为贺然。
　　我这一辈子，不知道什么是好什么是不好，也不知道什么是该做什么是不该做，我只知道，活下去是件很难的事，好好活下去更难。
　　从奶奶死掉的那一刻，我也跟着死了。
　　只是总有人要我活下来，他们成功了。我活了下来，却再也不会爱。母亲不是我的母亲，父亲不是我的父亲，弟弟也从不是我的弟弟。
　　他们是一家人，我只是个外来者。
　　我一直都知道的。
　　江辰星又来找我了，「姐，我要过生日了，你回来吧。」
　　我无心应付，只发了个红包。
　　「生日快乐」
　　手机又响起来，我没有再拿起。对于江辰星，我永远是恨的，不是因为他过得比我好，而是因为，他推了奶奶——他推了奶奶，然后奶奶住了院，我就此来到所谓的家。
　　从此，我失去了唯一一个亲人。
　　他不可原谅。
　　我整理好文件交给了主管就下班了。
　　一推开公司的门，我就看见停在外面的车，贺然斜靠在车上，低垂着头看着手机，西装革履，气质清冷，长身玉立，如同一颗竹。
　　我走过去，他抬头看我，忽然露出笑来，霎时间冰雪消融，晨曦初露，他不再疏离，这是属于我一个人的贺然。
　　我突然就想起了他以前的样子。
　　他拉开车门，绅士地护住我的头。
　　我问：“久等了吗？”
　　“没有，我刚等一会，来得刚刚好。”他嘴角含笑。
　　“贺然，”我唤他，“我们错过太多年了。”
　　“……没关系的，”他说，“我们可以补回来，即使错过很遗憾，我们还有好多年。”
　　我看向窗外，自己本身有种说不出的难过，这种难过日益叠加增多，充斥了我本没有什么情绪的心，长成了一棵枝繁叶茂的参天大树，几乎就要吸取掉我全部的养分。
　　可是贺然回来了。
　　未来又会变成什么样呢。
　　如果能就这样过下去，如果世界没有生离，那么是不是就会一直到死都是满意。
　　我的生活在这些年一塌糊涂，我过得浑浑噩噩人云亦云随波逐流，一晃神，时间就过去了，过得好快，我都不记得这七年里的我是什么样子。
　　……啊。
　　其实是记得一点的，我去北京看贺然的那一天。
　　我很紧张，再次听见了心跳的声音。
　　贺然过得很好，我死了心。
　　我思绪恍惚，竟有点此时非真实的错觉。贺然突然凑过来，我低头瞧见了他柔软的发，“你做什么呀？”
　　他伸手拉过安全带系上，抬头吻了吻我的嘴角，很轻。
　　“你在出神？”
　　我点点头：“觉得不真实。”
　　贺然边开车边说：“我想搬到你这里来。”
　　我一愣，“不是就在隔壁吗？”
　　他笑了笑，说：“但是没有家的感觉啊，就搬过来吧，可以吗？”
　　我：“可……可以。”
　　他用家来形容那间小屋，家，是我从未拥有过的东西。和他住在一起，便是家了吗。
　　贺然行动迅速，他果然搬了进来，我把另外一间房收拾出来，他顺势住了进去。家里添置了很多东西，冰箱里塞满了我们一起去买的菜，厨房里都是新的餐具。
　　……不一样了。
　　因为贺然。
　　这样很好。
　　我成功升了职，贺然就在这边定了下来。
　　一切都在往好的方向发展，如同流水一样平淡，而且顺其自然。
　　我拉开窗帘，阳光撒了进来，很温暖，我迎着晨风，闻到了吹来的、青草的味道。一双手从后方环住我的腰，贺然的下巴搭在我的肩上，他说：“今天周末，怎么不多睡会？”
　　我怀念地抚上贺然的侧脸，认真的记住他的眉眼。
　　我垫脚。
　　在他唇角落下一吻。
　　我说。
　　“……因为梦醒了。”

　　梦醒了，贺然消失了。
　　我睁开眼，直起身来，眼角流下泪。
　　屋内空无一人，窗外是明亮耀眼的阳光，花开花又落，绿树兴致盎然。
　　从来，都没有贺然。
　　没有重新在一起过，也没有我们的家，他不会来接我回家，我没有吻上他的唇角，一切都是假的。
　　梦好真实啊。
　　我被阳光刺得眼睛生疼，伸手捂住了自己的眼，眼皮颤动，我碰到了一片温热。
　　半晌后，我哭出声。
　　这些年我从未忘记，可又实实在在地成为了过去。不能拥有原来是这等滋味，错过后的遗憾竟然如此绵长，七年都难以忘记，仿佛深入骨髓，触碰不到的，只是梦境，连想念，都快化成实体，凝入肺腑。
　　同学聚会后，我们就此散场，我亲见了他离去的背影。
　　回来后我沉沉睡去，醒来后只剩一场梦。
　　何必，何必。
　　何必如此难以忘记。
　　前尘往事早已褪色，只剩下了一片灰色的凋零，是我走不出来。
　　所有人都再往前走，这是真的，我不能再次拥有，这也是真的，所有一切都过去了，这依旧是真的。
　　他变了。
　　我怀念的是过去的少年。
　　我自嘲地笑了笑，竟怀念那场虚假的、早已经过去了的梦境。
　　我实在提不起精神，拿出手机请了个假，收拾自己后去了酒吧，主管说了我一顿，因为现在是公司晋升的关键时期，我道了歉，也无所谓升职不升职。酒吧里人很少，只剩下一些宿醉的人还未离开，我自顾自点了酒，窝在酒吧的沙发上一口又一口地喝着。
　　我忽然觉得，就这样颓废下去也不错。
　　反正，我本来就注定如此不是吗。
　　天色黑了，我在厕所吐得昏天地暗，像是要呕出自己的胃和灵魂。我将冷水拍在脸上，镜子里的人狼狈不堪，一张脸惨败而破碎。
　　我勾出一个单薄无力的笑容，清醒了片刻。
　　我走出去，脚步一歪，差点摔倒，一个人扶住了我。
　　我直起身，看向对方。
　　……贺然。
　　他说：“你怎么喝这么多？”
　　我看着他：“你是……贺然？”
　　我在一瞬间以为自己又身处了一个漂亮而美丽的梦。
　　但是对方的声音打破了我，他声音陌生：“我不是，你认错人了。”
　　我松开手，“……对不起。”
　　那人与我擦肩而过。
　　我跌跌撞撞地走下楼梯，走出酒吧，走进不属于我的世界，然后走出了自己的灵魂。
　　我又想起了那句话。
　　人这一辈子不是只有爱情。
　　是的，不是只有爱情，可我还剩什么呢？我一无是处，在这世上，我又该如何安放自己的灵魂。本就是无根浮萍，也就注定漂泊一生。
　　我再不会遇到一个贺然教我如何处事。
　　没有家人，没有朋友，没有爱人。
　　一个人。
　　该怎么活呢。
　　如果继续下去，又会活成什么样子呢。
　　我身处一片繁华，周边是人来人往，无人知我过往，无人识我心伤。
　　人为什么要活着？
　　这个问题，我想了许久都没有明白，所以我准备不再去想，因为曾有人要我走出前尘，只是我忘了。我不该忘的。一个人留在原地，没什么好的。

　　三年后，我去了长安寺。
　　寺里梵音声声，我求了一支签，签写——
　　从此音尘各悄然，青山如黛草如烟。
　　诗解：从此音信渺茫，天各一方，你我再无消息，春山如旧，草色如烟。
　　姑娘，你该放下前尘了。
　　我该放下前尘了。
　　彼时黄昏降临，云霞染色，万物镀金，青色压满蜿蜒曲折的树枝，几枝雀鸟轻轻地立在枝头，枝桠轻晃颤动。
　　我目光下移，见到了面容清朗的青年。
　　我从容一笑，迈步走下阶梯，与他擦肩而过。
　　终于能放下时遇见你，真好。
　　半生于我，不过是烟尘云雨，唯叹大梦一场。
　　长安也常安，佛曰慈悲，我听见偈语轻响。

　　“若离于爱者，无忧亦无怖。”

　　——ending——