5、第四年 大概所有人 ...
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半夜我从噩梦中惊醒，父母正从坐在我床头，满眼都是心疼和担忧。
阳城夏季的风，轻薄的像烟。
上一秒还在恶梦里，这一秒就回归现实。
妈妈端来水给我：“怎么，做噩梦了？”
我的眼角还挂着泪痕，一半的脸埋在被子里，怔愣了几秒“哇”的哭了起来。
那段时间，小伙伴们的大学相继开学，再后来空间里渐渐被他们在新学校的军校动态刷了屏。
而这个时候，厉老师那边渐渐没有了一点消息，而我在一天又一天的时间里心渐渐跌进谷底。
那时候才多小啊，17 岁年纪的我感觉考不上一所本科大学，以后的路都灰暗了。
更何况那个时候，我已经在家躺平了大半年之久。
我一天天的消极，常常整月没有笑脸，我开始掉头发，开始每晚的做噩梦，半夜常常在梦里大喊大叫而不自知。
爸爸和妈妈看在眼里却也知道自己帮不上任何忙。
我开始焦虑开始暴躁，开始整日的把自己封闭在一个房间，开始因为父母说的某一个词就开始偏执的大声吼叫。
那段时间，我一定是疯了。
我觉得自己的以后可能就这样了，我惧怕任何人和我提上学校的事，我害怕我会没有学上然后直接就被安排找了个工作。
渐渐的，我越来越封闭，而父母和我说话的时候也变的小心翼翼。
现在想想那个时候，还是会忍不住的流泪，那段时间真的太难了。
我会觉得自己可能这辈子就这样了，没救了；又会觉得或许一切都还有机会，于是时常给厉老师打电话。
而厉老师的回答总是那一句，再等等。
某天，我忽然盯着QQ的好友通讯录发呆，然后一个个的删掉了里面的好多好多认识的人。
那些人里，真的有从幼儿园到现在的朋友，还有一部分喜欢了我很长时间的男生。
我麻木的看着朋友列表里越来越少的人，内心已经全然变质，心里想着谁也不要理我又有些期盼有人可以和我说说话，说什么都好。
我开始变的越来越宅，开始喜欢一个人在一个角落呆着，开始经常性的一个人缩在角落痛苦。
然后直到有一天，我想着不痛苦的死都有什么好的方法，最后得出的结论是吃安眠药。
再然后，我开始搜安眠药多少钱一瓶。
猛地惊醒的瞬间，我意识到自己不能这个样子了。
那个时候，“抑郁症”这个词还不是那么的火，我也并没有意识到自己当时的状态已经很不好了。
从小到大，我很少向父母要东西，但是那个时候，我告诉父母：“我想买笔记本电脑。”
爸爸真的就开着面包车带我到阳城市中心买了笔记本。
我开始白天噼噼啪啪的在电脑上敲着字，散文、小说、各种短篇，我开始看各种喜欢的书，摘抄优美的句子，我开始终于一点点的从泥泞爬了出来。
再后来的那段日子，每天和自己独处成为了我的必修课。
现在回过头看，那段时间让我成长和强大，同样的，一直到多年后的今天还是想一想就会悲伤。
对于那个年纪的我来说，真的不公平。
终于，爸爸带我最后找了一次厉老师。
厉老师那边还是不确定的状态让我的心里更没底，回家后爸爸说:“一刻不能再拖了，抓紧想办法。”
那段时间，是痛苦的，难熬的，同样的，我也一夜长大。
再后来，经朋友介绍我参加了春考，我像是被体育伤到了，那是我一触即及就会疼的疤。
我开始讨厌排球讨厌乒乓球，“体育生”三个字更像是我的雷区。
我去学习春考的时候已经十月末，彼时大家已经赞赞
那一年春考里，我认识了一帮新的同学。
那时候我去的时间较晚，课业基本上耽误了大半，我心里想着这一次我一定要考上理想的大学。
那段时间，上午四节课，中午时间我从不回宿舍午休而是一个人回教室看书，下午过后大家出去吃饭的时候，一瓶奶能解决的事我从不浪费时间下去买饭。
想了想还是选择简单的描述那个时候的生活。
那个班里有一半和我一样都是复读生，有复读一年的，还有两年的，还有一半是外地偏远地方的学生。
在这个大杂烩似的班级里，我想着一年后的自己是会得偿所愿还是铩羽而归。
白天认真的学习，晚上的时候时而还是会想起那个名字。
其实来到这边复读，班里有几男生已经明里暗里表达了对我的好感，其实我真的没有特意的等他。
我像是曾经见过了最好的，于是拒绝了后来出现的所有将就。
那个名字，我还是割舍不掉，像是遗憾的少女心事，憋着一股劲的期待。
我开始更家喜欢看天上的月亮，喜欢留意一切与“月”字有关的东西。我会在坚持不下去的时候，听听武艺的《问月》，便成了我的慰藉。
同学老师都很喜欢我，因为我开始想变成和曾经的你一样，对每个人都很好。
那个时候的你在做什么呢，大概是去了新大学，又或者交了新女朋友。
但是就是那段时间，在你不知道很多时候，你都成为了我的力量。
我们的复读班建在阳城一所私立大学里，没有人知道我穿梭在校园层层人潮里的心如止水。
只有月亮知道在某个夜晚，当我在校园遇到一个背影有两分像你的人，有多么欢喜。
这一年，很难熬。
很难熬……
我的铅笔盒上写着大大的两个字“幻”还有“月”。
同桌问我“幻”是你的名字，那“月”呢？
我马上说出我提前就准备好的谎话：“嗯…月月是我最好的小姐妹。”
哈哈哈哈哈哈哈哈~
那一年里，算是我成长变化很大的其中一年。
完全走出了叛逆期，一门心里扑在学习上，闲暇时间偶尔想起江月的时候，只剩下了可追忆。
后来夭夭在某一天忽然联系我，他说江月高考发挥的不是很好，考在一所职业学校。
又再后来我们春考实训的时候刚好的在南济，梅茹的大学在附近，于是过来找我玩。
她说，幻幻，你有没有想过，你喜欢的江月可能一直都是你想象出来的他的样子，他或许本人真的没有你想象的那么好。
又到后来，我记得高考前夕，班主任让设置各自学信网密码，我设置的密码是：YH?141543
Y:不是“余”，而是“月”。
H:“幻”。
？：未知数
14:江月高一时的班级。
15：我高一时的班级。
4：江月高二高三的班级。
3：我高二高三的班级。
于是有了：YH?141543.
你们看，其实我从不从曾忘记过他，那些细枝末节的小事都在提醒着我——余幻幻，曾有一个人在你青春惊鸿而过。
某一天，我的情绪终于爆发。
爆发的点在于怎么也提不上去的数学成绩，背诵很久却无法理解的专业知识，青春期的躁动，即将高考的压力，长久压抑的学习生活，还有配不上自身实力的野心。
那个春日的倾盆大雨里，我跑到一个荒废的教室，站在黑板前郑重其事的写下我和你的名字，我写的极其嚣张，我们的名字占据着整个黑板，最后走出教室前只敢默默的擦掉。
那时候我大概就知道，或许你从来都不知道那个叫余幻幻的女生的存在，可是在埋葬的那些青春时光里，我曾真的毫无保留的喜欢过你。
那一年春考，我所学的专业比去年的分数线整整提了145分，我们教育机构的关系线破裂，老师提前离职的离职，提前回家的回家。
后来等分数线下来的那一刻，大家都彻底傻眼。
那一晚上，我和一个同样没有考上的朋友长谈到深夜。
我泣声说，我完了。
我难过的不是我分数低没有考上本科学校，因为我的分数在往年来说已经完全足够，我难过的是我已经尽了最大的努力却终究抵不过天阻和时政。
那年暑假，是我最难熬的时刻吧。
我在一家冰淇淋店打工，每一天都是低落的情绪。
再后来，报志愿那天班上一个男生问我想报什么志愿，我随意翻动着那本专科专业的名册，心里想的是只要不是本科，哪个专科学校都无所谓。
好像我从小到大永远都是这个样子，择校或者是分班永远和自己的好朋友分不到一起。
那个男生的成绩一般，选了阳城偏远区的一处学校，他撺掇我和他报一个学校。
我倒也爽快，把他的那所学校填在了最后一个，于是我的志愿一路滑档。
最终呢，他被第一志愿录取了，我被最后一个志愿录取了。
我俩就这么戏剧性的成了校友。
在所有应该产生的可能性中，我依稀记得在最后的时候，我的目光落在江月所在的那所学校，最终犹豫了好久还是选择了不见。
大概所有人的故事都是这个样子，我们猜的中开头，却鲜少有人猜中自己的结尾。
在一年里，我从未想过一切会是这样的结果，青春里我遇到的挫折相比同龄的伙伴真的会多一些。
那些一点一滴一片，组成了未来的我。
作者有话说
第5章 第四年
