《活死人》木辛MUXIN

38、从一而终

　　成绩不好的总是询问成绩好的在干什么，写的哪个科目，做的哪个作业，以此来掩盖自己内心的慌乱与压力，弥补自己在精神上的缺失。似乎得知了他人的行动轨迹，可以稍稍慰藉自己的心灵。当成绩好的回答了问题时，他们又希望呈现出的是自己想要听的那个答案：‘我没在干什么，我只是玩儿。’于是，他们更加心安理得了，一个心理暗示就此形成：‘他/她都在玩，我还怕什么？’
　　而成绩好的呢，尤其厌恶别人对他的问候。他们不愿让别人知道自己的努力，因为他们害怕，他们恐惧。他们始终提着着一颗隐匿的警惕心：他们害怕自己的期望和回报不成正比。他们学习的时候也会有偶尔偷懒发呆，走神的状况；他们也会在学完时，给自己片刻的放松时间。所以在他们眼里，他们始终不够努力。而他厌恶在别人眼里一直努力的自己，他厌恶他们的自以为是。他人的言语于自己是一把无形的利剑，时时刻刻逼在他的脖颈，稍不留神那赞美的言语就可以将他许久的努力顷刻间斩得灰飞烟灭。他怕自己合理的休息，偷懒，似在看书却早已神游的状态被别人误解成努力学习的标志，他怕自己最终的成绩不理想。他怕被人当成了一个看似努力实则不堪一击的笨小孩。他恐惧并且无法避开他人无意瞥来的目光，那一丝探寻的目光刚触到他，他就惊悚且颤栗的不能自已。他厌恶那样的目光，又同时憎恶厌恶他人目光的自己，他就在这反反复复的目光和憎恶的情绪中艰难生存的。但是，他没有法子，他仍不得不摆出一副同学眼中和善可亲的样子，微笑温和的说：‘哪有——没没没，你看，我发呆着呢。’他竭力想要解释，这确实是真的，但他也深知他们不会相信，于是更加懊恼，又恼怒又抵触的提前结束他们游走的思绪，被迫卷入无边无际的题海中。
　　还有那些自以为是的老师，每听一次他们的劝说，我就觉得厌烦。他们总是摆出一副老家长的姿态，高高在上，苦口婆心的劝说着:‘你们一定要好好学习，人生这条路，得要你们自己试，你们试过了才知道，最后呀，你就晓得我说的对不对了。你们就好好的考上一个好的大学，然后考研，你们早些时候辛苦过了，剩下的几十年都不必再辛苦了。’他们早就把我们的道路铺好，设计好了，只等着我们按他们走路的方式行走，我们按他们行驶过的轨迹前行。我们的人生不过是他刻板人生的再一次复制粘贴，我们的生活不过是他无趣枯燥的经历的再次写实。他们企图把我们变成和他一样的人，拥有着和他类似的思考方式，顽固且目空一切的偏见。他们总认为他们是正确的，他们自认为自己已经把人生所有不堪的事情都经历过了，他们的年龄是他们经历的勋章，他们所历经过的苦难的捶打，留下的只有纯正的，最简洁明了的思想。他们的目光狭隘，看不见广阔世界的各种事物，他们想象不出人生的其他的可能性。他们所想要的，不过仅仅不过一个生存，一个算是安逸平淡的人生。他们以为他们在保护我们，减少我们走错路的可能性，殊不知他们把我们其他道路可能出现的多元化都给抹杀了。在我们还没意识到自己的多样性，拥有的无限潜能之前，他就固化了我们的思想，让我们谨小慎微，哆哆嗦嗦的朝着一条差不多的路走下去。可是，真正的道路到底是怎样的，只有自己去试一试才知道。而这道理，我也是过了很多年才想清楚的。因为我，也一直被灌输在那样刻板的思想里太久的时间，以至于迟迟不能醒悟。
　　就这样，我看着周围的那些人，他们不知道该把自己的灵魂安放到哪儿，再倾倒到什么东西上，又要从哪里再取出来。
　　于是，每天，每天，我都活在难熬的煎熬与折磨里。我受不了这样污秽不堪的环境，这种内卷严重，乌烟瘴气的情形能把我逼疯。我无比渴望找到一片净土，那里只有纯洁，高尚，热烈，真实；一切千回百转，曲曲弯弯的小肠子，捉摸不透，容易让人看穿的小心思，欲望，可耻的念头都不会在那里出现。我渐渐觉得自己无法容忍现实了，可我只能被迫承受。
　　周围的朋友，今天为一个女生而吃醋，明天又草草结束心思，而去追求另一个女生。他们倍感焦虑，又深陷在这种快意而痛苦的困难中不能自拔。我渐渐发现，我有些不适应这样快速更替的生活环境。外界社会日新月异，电子科技，媒体娱乐的交换瞬息万变，人的情感投入之迅速，抽取之迅速。人与人之间所有的交织，汇合，相融不过是为了走个过场。我们相遇于同一个地方我们即相知，我们奔去不同的地方我们就分散。我们被临时凑在一起，没有时间，没有细细相处的机会，我们被架在时间与现实的桥梁间寸步难行。
　　我就像一个被临时逼上舞台的跳脚的小丑，周围还有一些绚丽登场的小丑们——他们是我的同伴，朋友，亲人，陌生人。舞台下面是一群手持摄像机的，不断让镜头闪烁着闪光灯的，冷漠的，露出职业性的面色的，穿黑衣服的人们。他们面无表情的，冷冷地注视着我们。我们好像是为了呈现出一个盛大的表演，才如同木偶般地光着脚，卸去鞋袜在舞台上费力地跳。而台下的冷漠地注视着我们跳舞的人，正是这场盛大宴会的策划者，他们出于好心，渴望舞台在宇宙上空演出时出现的欢腾，却用不合时宜的方式，造成不少人的相互类似的一生，而那些相互类似的人生，还在继续延续下去。这是多么可怕的连锁反应。
　　与此同时，我产生了一个可怕而精准的直觉，我们只是为了获取别人关注而卖力表演的，我们渴望自身在外界的释放，这几乎达到了病态而痴狂的程度。一种根深蒂固的，难以察觉的表现欲深深扎在我们心里，可惜我们全然不知。
　　那时我才察觉出：我身边经历的那些人，那些事物，那些本该属于现在的片刻，都消逝的太快了，它们还没来得及在我生命里留下印记，就匆匆的离去了。于是，我的回忆里尽是一些短暂而迅速掠过的片影。迄今为止，还没有真正可以长久留在我的生命里的人，真正愿意在此驻足的人。
　　我渐渐发现：我喜欢深远而长久的事物。我渴望一份从一始终的情感，人或事物在我的生命中出现。其实我明知道这可能微乎其微，不切实际。我一面暗暗安慰自己不要痴心妄想，可我仍是，仍是抑制不住的渴望与幻想，期盼着它的到来。并且我觉得，这也是所有人的期盼。只是我们不懂的如何与他人建立这样难得的关系。我们对待他人，总是太谨慎，太骄傲，太过计较得失。我们不断的在内心衡量着情感和利益之间的得失与进退，让原本真挚的情感添上很多无可奈何的阴影与提防。而后我又明白，我之所以认为那样的期望渺茫，也确实为情形所迫，在那样快速更替，错综复杂的环境下，我们很难被允许拥有纯洁专一的心思。’
　　遗昕把身子弯得更低，头靠近我，深黑的头发触到了我的面颊。我微微提起眼睛看他，他仍是空荡荡的眼神，他已经迷失在那片回忆里了。
　　他的声音慢慢变低了，似在喃喃自语：“总之我在那样闭塞而煎熬的环境里，生活了很长一段时间。我总是困惑，不安，焦躁，内心空虚，我写着厚厚一叠的作业，攻克晦涩难懂，根本不知从何下手的物理大题，我的分数一点一点的上来了，名字也渐渐在成绩公布墙上出现，可我感受不到一丝的快乐，我迷失在漫无边际的题海里，沉溺在相互吹捧猜忌的竞争中。我发觉我找不到自己了，更感受不到所谓的自己存于世界的价值。但我无法停歇，做一个可笑的比喻：我就象是一只被赶着上架的鸭子，被人拿掉了鸭毛，眼前的道路只有两条：要么自己主动奔向被烹饪的命运，要么被别人捉住再扔到蒸锅里。
　　选择，对我而言已是可有可无的东西了，我根本不知道它是什么。这种每天过得稀里糊涂，时间与时间粘连在一起的状况一直持续到高中的第二年。终于有一天，我觉悟了：我发现我非画画不可了，它是我用来连接我和这个世界的途径，我不能没有它，我不能将来不从事它，它必须是我一生的事业，尽管我很不自信，我对我的画工，笔触都有着苛刻的不满，我不能保证我是否能根据它，将来在社会上获取到维持自身生活的费用。未来模糊不清，我终归是恐惧的。但我理解也正视了自己的自卑，我明白我必须勇敢，必须为自己的所爱勇敢。除了勇敢和面对，我别无他法。”
　　“就这样，我头一次产生了反抗父亲意志的想法。我一直都顺从于他的威严之下，在逃离他的挣脱束缚和讨好他来获取他对我的关怀之间来回摇摆。”