《活死人》木辛MUXIN

32、童年的出口

　　然后立刻想到了舅舅，我被这种念头吓住了，我不该这样，这有悖他对我说的良心。
　　但我开始焦虑，我整日无所事事，没有人可以陪着我。当房间里只剩下我和那个女人的时候，她会一个人独自做她的事情，冷淡的不理睬我，我能感觉出她对我的不以为然，她完全没有把我当回事，在她眼里，我什么也不是。
　　我想要破坏某种东西，这种饥渴的，迫不及待的欲望日益膨胀起来，它越来越大，直到我无法忽视它的存在。
　　可是舅舅对我说过，不可以伤害别人，但我没有办法去遏制自己。

　　我焦虑万分，感到自己被什么东西困住了，我不断的冲撞，寻求一个出口，一个可以撕破现状的出路，却鬼打墙一样不停的回到原点，我的周围是迷宫，我努力碰撞，却找不到一条回归的路。慢慢的，有些抑制在深处的，越来越骚动，急躁的，咆哮的流水越来越向上起潜，一波又一波的涌过来，强烈的要把我淹没。我感到我被人遏住了喉咙，我的嗓子孔渐渐缩小，空气无法进入，一些杂乱无章的念头种在我的心里，混乱的纠缠着。前方的荆棘越来越杂，越来越密，我完全看不到出路了。黑暗，黑暗完全包裹着我。只有在夜里的时候，我才感觉世界好像安静了一点。但仍然恐惧，不安的，无处寻觅的恐惧攥住我，像捏住一只濒死的老鼠。而我就是那个在角落的，被猫不停玩弄，捉住又放走的，在鼓掌之中的绝望的，濒死的老鼠。我感到无助，我不知道该怎么办。我到底该怎样做呢？到底该怎样做才能逃离这种令人厌恶，恶心的感觉？密不透风的压力，活着的罪恶，和内心的无力，像背后的一匹狼时，时刻刻都在逼迫着我。我急需找到发泄放纵的途径。我想起舅舅和蔼的脸，心里开始流泪。
　　我从抽屉里提出了钢笔，报复性的抓住它在胳膊上划出一道道长长的痕迹，看着红色的珠子一串一串的从皮肤里一点点沁出。一瞬间，时间静止，世界恢复寂静。我喜欢看着鲜艳的红色刺激着我的视觉，世界都是灰色的，只有我胳膊上的一道道的红色的血口，仿佛还在提示着我，我还活在这个世上。

　　这只是一次浅尝辄止的尝试，但我发现我越来越迷恋这种游戏。我享受伤口逐渐愈合的感觉，我的一切痛苦的，无法克制走向的情绪在结痂缓缓长出来的时候，也好像得到了平复。虽然身体得到疼痛，精神上却得到了治愈。与此同时，我划的伤口也越来越深，越来越多。我习以为常的，冷漠地看着鲜血泊泊而出，流得越多，越鲜活，我就越感到畅快舒坦。但弊端也渐渐显露出来，我需要在闷热的天气的时候，还要套上厚重的长袖。在饭桌吃饭的时候，我把我的手臂包裹得严实，我不想被那个女人和我的父亲看出来我的异常。
　　一个星期六的晚上，我像往常一样，套上我的护袖，从房间走出来吃饭。一张长长的桌子，摆了三四道菜。我永远会记得我们三个人在一起吃饭的情节：每个人眼睛都低垂着，自顾自的夹菜，他们不会说一句多余的话，我只能看见嘴巴一合一闭，两腮一上一下的震动着，食物在嘴里被咀嚼，咽下，处理掉。在整个过程中，都散发着令人不寒而栗，让人惊恐诧异的冷漠。这种场景，我早已习以为常。可那天，不知怎的，父亲竟然想起了我，随手在我碗里放了一片鱼肉，随意的对我说：‘你不是喜欢吃鱼肉吗？那就多吃一些。你瞧你瘦的！’我有些惊讶，心里升起一丝令人抵触的感动。
　　随后，他有意无意的扫了一眼我的手臂，我也不知道他有没有发现我的秘密，总之，当他眼神扫过来的时候，我手臂上的那一片肌肤，立刻就发烫了。我恐惧于他发现我的秘密，但又有一丝渴望被他发现的念头。
　　那天晚上，我停止了我的自残行为。我不知道为什么，只是单纯的觉得厌恶，不想做，没有必要再继续了。

　　但让人遗憾的是，父亲的随意记起就像他的随意遗忘那样轻易。在后面的那几天，他又恢复了过去的常态。而我，也只是像鱼短暂的失忆了一样，撇下了我对自残的搁置，又开始了我漫无止境的增伤之路。
　　但我很快对自己的行为感到厌烦了，我一面不可控制的自残着，享受着它给我带来的精神上的颤栗，又一面厌恶自己的反复无常。而且我很快发现，我总是在心情不好，绝望，压迫，心灵感到空虚的时候，才会开始这种另类的暴力。我一边开始自残，一边结束；又一边开始，一边结束。就这样，我被困在了一种更深的，更绝望的反复不定的沉溺和抵抗的过程里。我一面鄙夷这种行为，又一面如牵线木偶般的受它控制。但我逐渐意识到，它虽然能给我带来短暂的刺激，但这种成效只是短暂的，症状再次复发，我又会再次陷入虚无，于是，迫不得已的，又要再次采取这种措施。我已经被它控制了，我不再主动的掌握这项游戏。我厌恶陷入这样一种自己无法控制的被动感。
　　而且，我害怕了，我很害怕，恐惧使我停止了这项活动。它对我不好，我还是能隐隐的感觉的出来的。
　　我想起了舅舅，总觉得自己会找到更好的出路。

　　终于有一天，我觉得我不能够再在这个房间里待下去，再呆下去我会发霉的。就像窗台上趴着的薄薄一层的青苔，在阴暗潮湿的环境里，会生长的更加肆无忌惮。而我刚搬进来的时候，窗台上是没有那样潮湿阴暗的东西的。我打开窗子，让阳光照进来。把窗台上厚厚的像湿毛巾一样厚重的东西都清扫下去。
　　我开始制定一个惊天动地的计划，我要逃出去。
　　我准备了水，零食，舅舅送给我的毽子，还有足够我乘搭公交车的，以备不时之需的几元钱。我是真的想离开这，并且永远都不要再回来了。
　　我趁那个女人不注意的时候，偷偷从房门跑出去。
　　我凭着记忆往前走，我想回到舅舅那里去。在父亲接我回来的那天，漫长的十几个小时的车程里，我从未合过眼，路边的每棵树，每一家店铺，每一个拐弯的岔口，我都努力的记忆着，为的就是有朝一日重返故里。
　　而现在就是这个时刻。
　　刚开始，我还自信满满地大步向前跨，我已经很久没有出去过了。那个女人一直怀着孕，腿脚不便利，很少出去。即使得了空闲出去散步，也不会带上我，她通常会把大门锁上，以免我走丢。然后掐着点，等到晚上父亲快回来的时候，再差不多回来。父亲有时会过问我们一天的行踪，她就会自然而然的抚摸着我的头，用含着怜爱的声调说：‘我今天出去散了步，和小逸一块儿逛了逛公园。’她叙述说的自然逼真，弄得我几乎都要当了真。真的，她说那话的时候，眼神温和，神情坚定，让我会产生一个错觉，恍惚间以为她是爱我的。所以我很早就意识到，当一个人真的想要用谎言来掩盖事实时，被欺骗的那个人是辨不出真假的。
　　总之我逃出去了。

　　我惴惴不安又激动难掩的寻找方向，可我很快体力不支，口干舌燥。瓶子里的水被我喝完了，零食也被解决的渣都不剩。
　　我渐渐发现周围的环境陌生，街道中密密麻麻的面孔里，没有一个我熟悉的神情。
　　我迷离在陌生的，车水马龙的，人来人往的，川流不息的大街里。车辆从道路上极速驶过，急如雷电的晃动让我误以为道路也在流动。直到我走出了一直赖以生存的，熟悉的环境，我才发现周遭的一切都是多么陌生危险，轻而急促的一声鸣笛，都能将我的心叫碎。眼前闪烁的红绿灯像一个扑朔迷离的眼神，引诱着我随意行走。我仿佛茫茫大海一角中的抛锚的帆船，失去了自己的帆，在上下摇动不已的水波上随波逐流。
　　我忽然十分后悔，自己竟如此轻率地做了决定，现在的我已经彻底迷失了方向。一想到我不但去不了舅舅家，连可以容身的场所都找不到，心里就尤为慌乱。
　　但我很快镇定下来，我还是有解决的法子。我记得舅舅家的电话，可以向路边闲暇的人求助。我打给他，他又打给我父亲，我父亲来寻我，这样就好办多了。
　　我到现在也佩服自己的勇气，竟然能在当时那么彷徨的情况下，又立刻保持一颗冷静安全的心，也许是我突然意识到相较于危险，飘忽不定的，没有生存保障的，完全被裸露在大马路上的令人不安的环境，我过去生活的环境是多么安逸祥和。起码它很安全，它不愁吃喝。马路上无法生存的，完全与外界失去了联系，了无牵挂的，没有一个相识的人的体验，立刻让我明白我之前的恐惧与不甘是多么微不足道。我感到我之前或许是幸福的，我忽然有些体会到了幸福的含义。