《为爱独行》Dniww

3、第 3 章

　　我脱口想质疑——找到我真的是这么困难的事情吗？
　　但是，当然没开口。我只是沉默了一下。
　　或许是难的。就像如果没有□□，我和许多外国朋友确实无法保持联系。
　　也或许不是？他总不会一刀斩断所有过往，而我们之间还能依靠过去的同事联系。

　　我要怎么回答他？这是我人生中第一次听见这种话。我不知道如果摆出困惑的表情，是不是会让他失望。可是，时过境迁之后，听见这样一句突如其来的话，我又能有多少喜悦？

　　“Why?”（为什么？）

　　我感觉到有太阳开始照在我的身上。
　　我补充——“I mean, we didn’t keep in touch after I left Deyao. We could, if you really wanted.”（我的意思是，我离开德耀的时候，我们是很容易保持联系的，但是我们没有。）
　　其实我的疑惑远远不止这些。他为什么选在一年前找我，那天发生了什么？在那之前或之后呢？
　　只是发一条消息，现在又说起想念，实在是很没道理啊。
　　“Well,”（嗯，）大卫说，“It’s hard to explain, but I will try.”（有点难解释，但是我试试告诉你。）
　　“When I have left Deyao, I accidentally saw a video from you. You are reading a poem from Qu Yuan, I knew that from the subtitle.”（我已经离开德耀之后，偶然间看见了一个你的视频，你在读一首屈原的诗，我是从字幕知道的。）
　　是有一次帮带教老师做活动，讲爱国情怀的，我也有一小段诵读。高洁之音，不朽之魂，我选了《离骚》一小段。但是他怎么会碰巧看见？
　　“It’s hard to explain, but I was… you know, hooked. And I started to remember something about you. That was the time when I tried to get in touch with you.”（很难说清楚……我就是，你知道，有点被那个视频迷住了。我记起一些关于你的事情……然后就想试着联系你。）
　　“Actually I don’t know what I want to say to you… but something worse happened before that, I realized that it’s really hard to get your information. I found your instragm, but I’m not sure whether it’s your account. I even didn’t exactly know your Chinese name. And I didn’t get your reply, obviously. I know it’s natural, for it’s blocked in China. I also tried the e-mail, but neither of us can log on the e-mail from Deyao again. Some previous colleagues remembered you, but none of them know your information…”（我也不知道联系上你要干什么，但是更糟糕的是，好像根本联系不到你。找到你的ins了，但是我不敢确定那是你，我连你的中文名字都不太确定。我也想用电子邮件和你联系，但是我们德耀的邮箱都已经作废了。我也联系了德耀的其他同事，但是没有人知道你的消息。）
　　这也是有可能的，我想。在德耀，和其他很多国际学校，中文教师都是比较隔绝的，中国老师和外国老师也会有点分开社交的意思。除了我的带教老师，我在德耀也确实没有认识很多人。
　　“After trying every way I could think of, I started to wait.”（试过所有方法之后，我就只能等了。）大卫耸了下肩，“Believe it or not, I am thinking of going back to China again. But according to the contract, I have to be here for another year.”（你可能不相信，我一直在考虑回中国。但是因为签了合同，得在这儿再呆一年。）
　　“Coming back to China, for me?”（为我回中国吗？）我确实有点不相信。因为不相信，莫名其妙有点不为所动。
　　“Mostly for you.”（基本上是因为你。）大卫的表情很坦诚，“I know it’s wired.”（我知道听上去有点奇怪。）
　　确实是很难讲清楚，其实这个我没什么好说的。我真的觉得奇怪的是，他怎么会因为一个视频片段想起我？

　　虽然在学新闻，但我绝不是很有感情的朗诵者。
　　我虽然真心喜爱楚辞，但当时朗诵时也绝对没有抑扬顿挫。相反，我语调平平，语速偏快，根本没什么打动人心的地方。
　　我一直不愿意在声音中表露自己的心声。很多时候，我更愿意写下来，而不是掺杂一些刻意表演的成分。我甚至是显得寡淡的。
　　大卫，他在我的心里是一个情感充沛的音乐家，他的琴声时而悠扬，时而又慷慨激昂，连我听课那几次，他和学生的互动都是热情洋溢的。怎么会偏偏听进我平平无奇的朗诵？
　　“I mean, it’s just a little bit crazy. I don’t like read out a poem, so I wasn’t serious when making that video.”（我只是觉得有点离奇……我不喜欢朗读，所以当时录视频的时候，也一点都不认真。）
　　大卫只是笑了一下：“Neither can I understand the reason.”（我自己也不明白为什么会这样。）
　　是啊，这种莫名其妙的吸引，谁能说明白？我对古典乐知之甚少，当时不也被他的琴声吸引？可是，我没想到，这样的事情会落在我的头上。

　　它有点太浪漫了，又有点太不可思议了。况且，这样的对象不是一个陌生人，我也拐弯抹角思念过他。
　　难道要用缘分说明这件事情吗？还是他另有所图？
　　别怪我这样想。这些年，我也遇见了很多人，不是所有人都像我以为的真诚无害。
　　不过，我自己却在心里愧疚了。我应当是比较了解他的，又怎么能这样想？

　　我最后只是说，“I’m goanna consider going abroad, thank you for your advice.”（我会再考虑一下出国工作的，谢谢你的建议。）

　　我知道有点太客气了。但是，我还能说什么？实在是不明不白。
　　这应当是道别语了。时间还不到八点，我们的一天都还没有开始。
　　大卫笑着叹了口气，“I am serious.”（我是认真的。）
　　我知道他的意思。
　　“Me too. It’s really nice to meet you again.”（我也是。真的很高兴能再和你联系。）
　　我说，“I also often missed you.”（我也常常想念你。）

　　我得承认，说出这句话不是我的本意，虽然它也是肺腑之言。我甚至可以断言，我想念他的次数一定远远多于他想起我。
　　只是我从来没有说出过我的想念。我是念旧的人，总是会想念旧人，只是从没有和谁说过。
　　说出这句话，有点像鬼迷心窍，又有点天时地利。
　　我忽然间觉得，我应该感谢他。他的坦诚和直白，让我终于有了表达想念的能力。

　　既然他已经开了口，我安慰自己，那么我说一句，像是礼尚往来，也没什么不好意思。
　　我意识到，我们重新建立联系，无论他的话有多让我莫名其妙，尽管困惑不解，归根结底，我依然是很开心的。

　　虽然我从没有和别人说过。
　　从遇见他的第一天起，如果拿他和别人比较，我的心总是偏向他的。哪怕最后道别的时候，送给他的香包也和别人的都不一样——别人的都是很早之前做好，只等着有机会送给合适的人，只有他的那个是我在前一天晚上，特地重新做的。虽然外表一样，但一针一线都是我的心意。哪怕毫无意义，我还是往里面撒了更多的香料。

　　只是对这样的心动，我从来不想表露。我不是直爽或勇敢的人。
　　但是，既然他开了口，我也是愿意回应的。
　　有什么呢？我虽然开口语气疏离，但是既非客套，也不是胡诌。
　　我想，无论如何，我也不该是个懦弱的人呀。

　　下山的路上，又是寒风料峭。但是吹着点冷风，环抱着双臂慢慢走下山，每一步都走得很小心，我的心中生出一种莫名其妙的心满意足。
　　或许是因为，这是我第一次这样坦诚。过去我会小心地藏起自己的所有想法，宁可一语不发。我会发许多有目的的朋友圈，期待让特定的人看见。
　　可是今天，我对自己的表现很满意。无论是开口说出想念，还是没有直接回答大卫的问题，我都保持着应该有的冷静和坦然。
　　我为何有了这样好的表现？
　　我想来想去，一路下山，没有注意到天边的阳光，没有注意到树叶上的露水，没有注意到三三两两的行人如何超过了我，或者与我擦肩。
　　直到站到山脚下，我才想明白——或许，反而是因为他。
　　因为他是大卫，他也是一个诚恳的人。若不是如此，我也不会这样轻易说出我的心声。
　　或许，我们是合适的？

　　摇摇晃晃在公交车上，我独坐在靠窗边的座位上，一语不发地戴着耳机。
　　随机播放的歌单，放到了前些年很火的歌曲——“这世界有那么多人，多幸运，我有个我们……”

　　我和谁也会成为我们吗？
　　无意识地点开了和他的对话框。孤零零一个视频通话。我又点开自己的朋友圈，翻了一圈。这些年，我的更新内容实在寥寥。人越长越大，分享生活的欲望也会越来越浅淡。
　　常规操作，接下来我又点开了没有头像的大卫的朋友圈。
　　意料之外，他发了个表情——emoji的“开心”。
　　时间显示，20分钟前。
　　摇摇晃晃的车厢里，我盯着那个表情看了许久，再次点开了和他的聊天框。
　　所以说，心理暗示还是有点用。
　　我发给他一张刚刚在山顶拍的照片。

　　是不是想要保持联系？还是我又一次轻易放下了我的心防？也或是因为远在天边，我终于不必扭捏作态？
　　发出去消息的那一刻，我还是有点紧张。紧张之余，竟也有几分平静。
　　我确实和刚认识他的时候变了很多，我的生活不必再围绕着某一个人日夜绕圈。或许正是因为如此，我才有了能与人保持联系的能力。
　　回家后，匆匆忙忙洗了个澡，我也开始了忙碌。还有很多论文要看，实习单位也有很多数据需要统计，一直到吃午饭的时间，一边往学校走，一边姗姗拿起了手机。
　　他的回复早就躺在对话框里：“Look at my new profile!”（看我的新头像！）
　　——他换上了我发给他的照片。
　　这景色我看了无数遍，早就尽收眼底。可是，看见他顶上这样一张照片，感觉还是很不一样。
　　他不会注册了无数个微信号钓鱼吧……
　　我羞愧地止住了我的想法。先声夺人，在我这里，竟成了这种极端的境况吗？

　　他还发过来一段视频，大约是他和他的学生们。镜头摇摇晃晃，先是他自己，然后前置为他的学生。他大约是在单手弹钢琴，是我没听过的曲子，也可能是他自己随性而创。
　　我回些什么啊？
　　我戴着蓝牙耳机，播放了好几遍视频，才扶着头笑了。
　　“You successfully got my interest for your life.”（你确实让我对你的生活感兴趣了。）

　　他也没有很快回复，看来我们的生活都有点忙碌。
　　但是，我和他的聊天还是断断续续地持续了一整天。他给我拍了他的教室、远方的山峰，还拍了他的午餐和晚餐。
　　当然，我在查看手机时也一一回复了。甚至我有一点魂不守舍，以至于在电脑上登陆了微信，总是心不在焉，有点神经质地点开。

　　“Got home!”（我到家了！）他的消息在晚上七点姗姗来迟，那时我还在图书馆读一篇很长的文献。他发来消息的下一秒，我就已经点开了闪烁的微信图标。
　　他发来了自己家里的照片。因为电脑屏幕太大，我担心别人看见，用手机点开，一点点放大来看。
　　我在北京的冬天，温暖的世界，看见处于东南亚热带一间房间的内部。我离他这么近，又这么远。
　　没有回复他，我退出了电脑端的微信，终于专心把参考文献全部读完。

　　我悄悄想——今晚在播客上，要读点什么？
　　我好像在企图用他毫不了解的中文诗歌传达我的情感。可是，这样做有什么意义，我又究竟想传达什么？
　　我难道是我为了告诉他？
　　我连自己的心都没有搞清楚。或许我是珍惜这样的心情的，我很久提不起动力，为了一个人去做些什么。

　　出图书馆的时候，闭馆音乐已经响起。匆匆忙忙走出大门，大衣的拉链还没有拉好，冷风呼啸着灌进我的衣领，可我还是先从口袋夹层中掏出了手机。
　　我的朋友圈收到了一条新的提醒——大卫点赞了我昨晚分享的播客。

　　我站在原地，觉得有点好笑。这件事情最开始确实是因他而起，但当我习惯了以语音记录生活，又习惯了不为他而讲，却忽然收到了他的回应。
　　终于弯腰，慢吞吞拉上了大衣的拉链。从学校回家，公交车要十几分钟，走路半小时。我决定今晚走路回家。
　　抬起头的时候，才忽然发现路灯映照下，有细微如粉尘的颗粒正随风飞舞。
　　是细雪纷飞。下雪了。
　　我在原地站了一会儿，才对着路灯拍了一张照片。

　　把照片发给他之后，我还是没有走。在原地站了一会儿，我打开播客，在一排点赞和评论的消息中慢慢寻找，果然发现了来自名为“David”（大卫）用户的一排点赞。
　　他应当是听过了我的播客，因为从前往后，每次点赞都会间隔十几分钟。
　　这是什么奇妙的剧情啊……
　　大卫这时发来了一个音频文件。
　　“Made this a year before, after I watched your video.”（一年多之前，看完你的视频之后，我录过一个音。）

　　我戴上耳机之后，在冰天雪地里点开了他的音频。
　　“I started to think of a girl very often these days…”（我这些天总是想起一个女孩……）
　　他的声音劈头盖脸砸下来。第一句话就让我红了脸，刚刚起步的脚又停下了。
　　这像是一段独白。
　　我从来没说过，我觉得英国人念“girl”（女孩）的音调很性感，又很温情。

　　听音频的感觉，和视频或电话很不一样。他或许离手机很近，声音清晰，连呼吸声都清晰可闻。我又戴着耳机，几乎被他的声音包围。
　　其实我一直希望有机会能留下他的声音。他的声音很好听，有些低沉，是我很喜欢的。
　　我会很容易记住一个人的容貌，对声音却很不敏感，也总是很难找出适当的语言记录。

　　他说——我这些天总是想起一个女孩。她很细心、温柔。我见到过她对待学生耐心的样子，她说话时会认真倾听，注意到对面人的情绪。当然，和她分别时也有点舍不得。一周前，我碰巧看见了她留下的一个视频。她在朗诵一首中文的诗歌，尽管我连它的意思都要靠字幕才能明白，但还是被打动了。已经很久不见，我对她的容貌和声音，都已经记不太清楚了。那个声音很冷静疏离，和我以为的她的性格很不一样。我感觉我好像有点明白她想表达的情感……

　　然后一段杂音，音频戛然而止。
　　我有点茫然地看了几秒进度条。音频的文件名就是日期，去年的十月份。和他说的分毫不差。
　　他发这个音频过来，或许是为了让我相信他。
　　可是他不知道，连我自己都是刚刚意识到，我在心里早就相信了他。

　　我的心里涌出姗姗来迟的喜悦。
　　我意识到，我当时局促的、不得要领的举动，他是完全了解的。他把我本就不多的优点夸得很彻底。

　　我或许是不相信自己，才一整天都心不在焉。
　　可是，他寥寥数语瞬间扎进了我的心里。

　　思维落回来，才发现我在北京的寒冬站了好一会儿。

　　我摸摸鼻子，从口袋里掏出手套戴上，回给他一个received（收到）的表情包。
　　怎么回事，我的心竟然有点飞扬的喜悦。我是缺少爱吗？所以对方一句话，我的心就这样土崩瓦解。
　　“Are you going home?”（在回家路上吗？）大卫立刻回复了。
　　我拍了一张图书馆门口的照片，“yeah.”（是的。）
　　“Do you want a voice call?”（你想和我打个电话吗？）
　　我没有犹豫，就播出了电话。
　　按出去的一瞬间，我想——这大概是我人生中，最坦诚的一天。
　　“Is it because you still want to hear my voice?”（你打电话是因为想听我的声音吗？）他刚接通电话，我就直接问了。我有点开玩笑的成分。
　　大卫停了一下，或许是在思考。
　　“Partly I think,”（应该有部分原因是因为这个）他说，“But it’s also because I want to talk with you.”（也是因为我想和你聊聊天。）
　　我试着用手套接落下的雪，但它们化得很快。像我的心情，每一瞬间都在变化。
　　我试着拿戴了手套的手碰碰自己的脸。很奇怪的感觉，就像没有碰到。因为两者的温度相当，所以既不觉得温暖，也不会寒冷。
　　“You know, David.”（大卫，）我感觉在这样的夜晚，说什么都好像挺顺理成章的，“I realized that I believed you from the beginning.”（我发现我一开始就是相信你的。）
　　大卫笑了，“Thank you.”（谢谢你。）
　　我回过头来想，我说这话是不是有点自作多情？
　　“It’s I who should thank you.”（是我该谢谢你。）我说，“Thank you for your audio. I am very to hear that.”（谢谢你的音频，能听见这个，我真的很开心。）
　　但是，我执着地把手套贴在脸上，轻声问——“Do I understand right?”（你是我理解的那个意思吗？）我不自觉在寒冬中停下了脚步，举着手机，轻轻问他。
　　“I think you do.”（我想是的。）他回答得很温柔。

　　“Qinqing.”（秦青，）我发觉大卫一整天都在用我的中文名字。他怎么把我的名字说得这样标准？
　　他的声音透过手机传出来时，我意识到自己耳朵有点发烫。
　　他说——“Do you mind if I want to come to China these days? It’s near the vacation.”（如果我来中国看你，你会介意吗？假期要到了。）