《我的2018》森桂花

21、第21

　　“我告诉你，这个事儿你没必要再和我掰扯了，不行就是不行。他们如果非要我再出这一万的费用，就过来把我抓去卖了吧。”

　　一个年轻女孩压低了声音，一字一顿地对着电话撂狠话。她挂断电话，迅速走进一家咖啡馆，收起满脸的怒意，笑着对眼前的两位中年男人说：“不好意思张总王总，来晚了，这是我的名片。”

　　她毕恭毕敬地双手递上两张卡片，上面写到：

　　\"x x文化传播公司 CEO 张淼\"

　　她叫张淼，一个刚创业的女生。是这家公司的CEO，COO，财务，法务，人事和行政。

　　今天是她的大日子。如果能搞定这两位老板的投资，她想做的事情，就又有了一丝希望。

　　但她今天显然运气不好。

　　出门的时候，家里小猫突然吐了，她着急忙慌地检查了一下，确认没有什么大问题以后，抓起衣服就出门，地也来不及打扫。偏偏路上遇到堵车，还接到了同事打来的电话，说合作的摄影师非要加钱才能继续拍摄，但项目预算明显不够了。

　　更麻烦的是，眼前这两位投资人，显然对她的想法没有兴趣。

　　“小张啊，这样吧，我们回去想一想，之后再联系你。”王总说。
　　“好的好的，耽误二位半小时，实在不好意思。那我之后再给您发一下我们项目的其他资料，咱们随时微信联系！”

　　散场后，她深吸一口气，走在微凉的街头，忍不住咳嗽了几声。她感冒一周了，一直没时间去医院，最近作息还不规律，光吃药老是好不了。

　　她多少有些失望，这是这个月见过第三批投资人了。虽然她很明白，如果这是她要坚持做一辈子的事情，绝不可能只靠这一两个月的努力，就能一蹴而就。而她显然也低估了创业的难度，“原来，那些为了一个项目，见四五十个投资人的故事，都是真的。”她低头给闺蜜发微信，没注意朝自己飞奔而来的身影。

　　突然，这个身影朝她猛地一撞，手机摔在了地上。

　　“啊！”她惊慌地捡起来，发现手机的屏幕上，多出现了一道裂痕。这道裂痕让屏幕一分为二，一半正常显示，另一半则出现了很多彩条。

　　她这才看清，撞她的是一个高中生，显然也是赔不起一部苹果12的。高中生局促地看着她，一直说着姐姐对不起，她又深呼吸，对高中生说：“算了，你走吧。”

　　没办法打车了，幸好还有零钱，她买了地铁票，坐了1个多小时的地铁，到家已经是夜里十点。

　　她抱起家里的大橘猫，亲了亲它温热的小脑袋，确认它状态尚可，又把地上的呕吐物清理干净，洗漱完毕后，时间已经是十一点半。

　　今晚可以早点睡。她暗自庆幸地自言自语，打开药箱，却发现，家里最后的一片治疗躁郁症的药也吃完了，她最近真的太忙，都忘了去拿。

　　“没事，一晚上不吃应该没问题。”她心想。

　　可夜里三点，她还是没睡着。

　　没睡着就算了，她发现自己的情绪开始有点失控，她又开始深呼吸，却还是没办法从那种窒息的状态里缓过来，白天被她拼命压制的所有负面情绪，在这一刻，像是奔腾的浪，朝毫无防备的她袭来。

　　她又开始想死了。

　　从小她就有很强的自杀和自残倾向，压力大的时候尤其如此，她很想很想打开窗户从22楼跳下去，但是理智告诉她，要忍住要忍住，睡着就好了，只要睡着就好了……

　　可她偏偏就睡不着。

　　这种冲动越来越强烈，她起身把自己关在厕所里，这是全家唯一一个没有任何窗户的地方。小猫咪也醒了，好奇地透过玻璃窗看着她，喵喵两声，想让她开门，见张淼没有反应，小猫咪干脆坐在窗前，一动不动地望着她。

　　张淼又开始干呕。疲惫、困倦、难过、生病，这一切都让她看起来那么憔悴。

　　不过，幸好她此刻看不到。因为，她蒙上了家里所有的镜子；因为，她是如此讨厌看到自己的脸。

　　她慌张地拨通了手机里的自杀干预热线，可是没有人接听，她一遍又一遍地听着机械女声冰冷地说：“对不起，您拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨……” 她舍不得挂，因为这位机器人，是老天在此刻里，唯一能给到她的陪伴了。

　　她终究还是挂了电话，又从百度上搜了一个自杀干预热线——080 2323324

　　她随手点开，听着等候时间里，那些劝人好好活着的热切语句，仍旧是面无表情。已经是凌晨四点，所有人都睡了，却没想到，这时候，电话里传来一位男士的声音：

　　“您好，很高兴为您服务。”

　　张淼多少有点诧异。

　　“你……你好……”她想打招呼，却发现自己嗓子哑了。

　　“你怎么啦，是不是不开心？能和我说说吗？”男人的声音好温柔，张淼觉得浑身紧绷的神经开始慢慢放松。她沉默了一会儿，问到：

　　“额，请问，真的是自杀干预热线吗？”

　　“是啊，今晚上，我陪你聊聊天。”男人说。

　　“啊……这样啊，你讲话这么温柔，我还以为，我打到了白马会所…………”

　　“嗯，您真懂行，我之前就是白马会所的头牌。”

　　“噗嗤……”张淼难得地笑出了声，“你那时候，收多少钱一晚上啊？”

　　“不一定，有时候三五百，有时候三五万，遇到了喜欢的，可以白送。”男人温柔的声线通过电波传到张淼耳朵里，不紧不慢，还带着少年的清脆感。

　　“我和你讲哦，我今天，好辛苦啊。融资不顺利，项目也出问题，药吃完了，我好想死，却又知道我不能死。”

　　“哇，你好棒啊。”男人突然夸奖起来。张淼脑子有点转不过来，不知所措地问：“哈？哪里棒？”

　　“你融资，说明你有自己想做的事情；项目在进行，说明你很有执行力，你看，你连死的念头都能抑制住，还知道来找我，说明你自律能力一级棒！”

　　张淼轻笑了两声，被电话那头的男人敏锐地捕捉到了，“你看，你是多好的人啊。”

　　“你好会哄女孩子开心啊，果然是白马会所头牌。”张淼之前一直蜷缩在墙角，现在伸直了身体，找了更放松的姿势躺着。

　　“一般般啦，你继续说，你还有什么烦心事？”

　　张淼有一搭没一搭地说着。她私底下其实有点结巴，尤其是想袒露心声的时候，这和白天那个口若悬河、思维清晰的女人，完全不是一个人。

　　她是个很奇怪的人。她活在一切矛盾里，结巴且善辩，聪明且愚蠢，坚决且柔弱，她慢慢成为是与非的融合面，好与坏的综合体。

　　这是她在这座偌大城市里保护自己的唯一手段，没有人真的关心她，除了她自己。

　　但从今夜起，似乎世界上多了一个陌生人，会愿意倾听她那些堆积成山，还无人问津的心事。

　　男人仍旧不紧不慢地回答她，说着说着，男人感觉，电话那端的声音越发微弱，均匀的呼吸声慢慢响起，他抬起头一看，是清晨六点。他又仔仔细细地听了一会，确认张淼是睡着了。

　　他微微一笑，挂断了电话。

　　最近的选题一直围绕北京打转，突然意识到，我从未仔细想过，我眼里的北京，是什么样子。

　　去年三月，我怀揣壮士断腕的孤勇，独自一人带着仅有的几包行李，和青山（我的猫）从天津搬家到北京。

　　刚到北京的第二天，阳春三月里下起了鹅毛大雪。

　　青山望着雪，百无聊赖地晃着尾巴，没有人同我说话，那安静的一刻，像极了人类与生俱来的孤独。

　　日子终究得是自己过。父母和亲友，都没办法日夜陪在我身边。

　　可我能像地里的庄稼一样，熬过了寒冬，就在北京这片土壤里茁壮成长吗？

　　我不知道。

　　带着数不清的恐惧，还有对新鲜事物的好奇，我每天拼命工作、努力扎根。

　　超和我一样，疯狂加班，7*24小时地运转着大脑，我们虽然住得近，却根本没有时间见面。

　　就这样，我收获了工作一个月就转正、半年就涨薪、项目奖金五位数的小成绩，还有了很多好朋友。

　　我对北京，也逐渐有了粗浅的理解。

　　在北京，加速与慢节奏能碰撞着共存。有人六点上班，有人中午才到公司；有人每天疲于奔命，有人晃晃悠悠地下棋吃西瓜。

　　国贸、双井、天通苑、通州……环与环划分了地理位置，也让人类社会的多种形态在此并行。

　　“北京折叠。”

　　但是，我和北京的关系，更像是熟悉的陌生人。

　　没有时间去走遍它，休息日最多的运动就是睡觉，甚至于很长一段时间，在我的认知范围里，出了央视大楼的地儿，都算遥远的边疆。

　　生活就这样，日复一日又偶有惊喜地过。我和北京，始终保持着不远不近的距离。

　　后来，我独自去了几座城市旅游，发现我从未像了解这几个城市一样，认真地了解过我居住的北京。

　　可惜，时间永远是最稀缺的资源。

　　旅行结束后，我又换了工作。节奏更快，内容更多，本以为不会有机会再去深入京城探寻一二了，谁知道，万事没有绝对。

　　我走出了央视大楼以内的生活区，来到了“遥远”的798，甚至跑了好几趟海淀。

　　最近恰逢某个项目的契机，我还走到了老北京的地界儿。艺术家带我逛了好多承载他童年记忆的胡同，还有几家藏在深处的好店。

　　“你是不是应该感谢我！”艺术家带着大墨镜，骄傲地抬着头，不无得意地问。是是是，特别感谢?

　　北京的全貌，在脑海中慢慢成型。

　　且不说北京独有的文化，渗入了一砖一瓦，渐生出他城没有的风光；也不论北京在建国后，被时代赋予的重要使命。

　　光看老胡同里一家家潮牌店，路上千姿百态的行人，还有各不相同的岗位和生活方式……

　　就能知道，古老的历史必能兼容新颖的现代文化，这就是北京最重要的特质——包容。

　　包容有多重要？

　　它帮助一座城市脱胎换骨；帮助当地文化兼容并包；帮助每一个人在这般广阔天地里，折腾出自己的作为。

　　传统的北京，现代的北京，包容的北京……在时代奔流不停的大江大河中，不经意改变了无数人的命运。

　　回忆我这一年，北京究竟是从哪一天开始，才在我的眼里变得真实而热血沸腾的呢？

　　大约是刚来的第三个月。我和超吃完晚饭走回家，站在夜里的劲松桥上，望着来来往往的车流，装逼地彼此许诺。

　　“我要送你第一个普拉达！”“那我送个古驰给你！”
　　“等我们成了富婆，就包养彼此吧！”
　　“那不行，我还是想养小哥哥~”
　　………

　　在那个满怀美好畅想的夜里，我们伴着人间烟火，回到各自拥挤狭小的出租屋。

　　除了梦，我们还是什么也没有。

　　只不过，北京从来不剥夺任何人做梦的权力。

　　莫问前路穷与险，少年追风在此间。

　　感谢北京。

　　——2019.08.31

　　父母教会的10条人生经验

　　1. 天资聪颖的人，绝对不能出风头、争强好胜，更要避免锋芒外露。
　　世上的第一多了去了，样样好处都给了你，终究会伤人伤己。无所谓的输赢就随它去吧，力气要用在正地方。
　　学会示弱，装聋作哑，才能安身立命。

　　2. 朋友不在多，而在精。
　　不要以混圈子为己任，只会被圈子里的人看不起。
　　酒桌上的朋友，在苦难时绝不会诚心诚意地帮你，除非有利可图。
　　真正掏心窝子的朋友，都是知根知底，相互帮衬的。要珍惜真心的朋友，嘴也要严实。

　　3. 善于利用弱连接的关系。
　　真心朋友能陪你走人生路，但能助你一臂之力的，往往是交情不深的朋友。
　　这些人，或看中你的人品，或看中你的才智，终归是欣赏你的。
　　所以，平常要多多与人为善，不斤斤计较，宽容大度。

　　4. 夫妻要每天交流，和而不同，倾听沟通。
　　要永远都有值得分享的事、对事物有一致的评价、学会忍耐和退让，不要都争着话语权。家务事要分担，不能贪图财产。
　　夫妻的目的，是把家经营好、家人照顾妥当，不是谋私利。

　　5. 父母要给子女做榜样。
　　孩子在学习，你就不要玩乐。适当和孩子分享你的成就，让孩子为你骄傲，才会更努力。孩子有了成绩，一定要奖励，但不能让她骄傲，如果失败了，不要责罚，不要给她压力。
　　最重要的是，爱孩子，学会放手。

　　6. 每天都努力快乐。
　　不要烦恼太久，不要过分约束配偶和孩子，过好自己的人生，做喜欢的事，吃喜欢的东西，坚持锻炼。

　　7. 学会感恩，孝敬父母，善待同胞。

　　8. 不贪财，不计较，不追究，吃（小）亏是福，珍惜当下。

　　9.年轻的时候，要带着脑子去勤奋努力，多做些事总没坏处。
　　不要怕少年穷，迎难而上、坚持不懈总会赚到钱。
　　不算计别人，但不能轻易被人算计。
　　被欺负了，有时要忍气吞声，有时要大力反击。其中的平衡点，视轻重而定。

　　10.坚持就是胜利。

　　立即的课题：学会先从关系中隐退，治疗好过去的伤痛，在犹豫让我俩的关系走多近。（不就是我的问题吗）

　　阻碍：根基尚未稳固，擅长思考而非行动

　　衍生机会：我和伙伴有强烈的心智联盟，共同的目标和兴趣，我需要制定在关系里想得到什么的清晰计划

　　资源：家人。

　　更大的课题：不自律，身体需要恢复和休息，需要学着做出承诺，而不是打一枪换一炮。【要进入一段关系，而不是频繁地换喜欢的人】

　　今天是2021年的12月31日，北京，天气晴。

　　阳光从屋外照进来，把整个屋子晒得暖烘烘的，我坐在椅子上，想起了两个遥远的愿望。

　　第一个：
　　如果一切顺利，按照我2017年的心愿，今年的我已经攒好了钱，踏上去英国读研的路，可能学的是英国文学，也可能读的是新闻，总之不会再是金融了。

　　第二个：
　　16岁的我被老师要求写下对于26岁的期待，我在那张空白的纸条上面写：“我想做自己的节目，想当主持人”。纸片被老师封存在一个箱子里，说好十年以后打开。

　　可真实的26岁和2021年，是什么模样呢？

　　2021年，我没有去英国读书。甚至考虑到我所从事的行业有很强的时效性，估计我是不会脱离中文互联网环境再去读书了，况且还出现了疫情，我连去英国旅游都实现不了。

　　从2011年到2021年这十年间，我的人生轨迹并没有朝着传统的广播电视节目方向发展。大一时，为了拥有更好的读书环境，我从传播学转专业到了金融，大学毕业的第一份工作也是在四大做咨询，直到2019年，我才开始接触短视频，陆续做出了一些小成绩，认识了很多业内的大神。

　　做到2021年，我好像离当年的梦想近了一点，但也只是一点点。

　　那些全都没实现和已经拥有的事物之间，好像总是隔着千千万万条沟壑。

　　我似乎过上了别人定义上的理想生活，却又和真正的自我理想，渐行渐远。

　　但我并不为此而惆怅、羞愧，因为过往的26年人生里，从来没有一年，比今年，更让我觉得珍惜和珍贵。

　　我一直是一个幸福感很低的人，生活给我的磨难大过于恩赐，但是2021年的开局，就让我感受到难以言说的幸福。

　　当时元旦的假期，我都没有好好休息，刚从惠州出差回北京，就紧张准备着去大理拍摄的所有事项。凌晨三点从家里出发，在车上，听着二哥碎碎地念叨着他好像被小狗咬了的心路历程；在飞机上，看着大理的山群于晨雾中遮遮掩掩；在洱海边，风把头发吹得四散，落日将至，我们在潘溪村栈道上拍了几张照片。

　　那天，我只记得阳光灿烂，四处都开放着红色的花，耳机里一直放着田震的《野花》，我逃离了工作上的一切烦恼，心情很好。

　　后来又偷偷策划了一场求婚，就像拼命捂住一个要从箱子里蹦出来的礼物，我们既紧张又兴奋。更没想到的是，之前只是提前和酒吧店主打电话借场地，到了以后发现，店主还给我们专门准备了庆祝用的红酒、一大束鲜花、满桌的蝴蝶。

　　那天晚上，我们聊了好多东西。大家又哭又笑，原来，哭泣并不一定是因为难过，也会因为感动和幸福。（后来回北京整理素材，看到大哥哭兮兮的表情包，真的是让我笑到头掉。他可能也曾想要保留沉默帅哥的高贵冷艳，但是架不住体内的搞笑因子总是从中作梗。）

　　当时，哥哥们说要为今天的所有消费买单，老板坚持不肯收，他可能也是想成人之美吧！这份无私和善良，让这一行陌生人在日后很多个冷漠的日子里，都会重新相信美好。

　　从酒吧出来，又遇到了漫天繁星。我从小到大都没见过那么多星星，在天际成群般闪耀，遥遥祝福着仰望它的人类。

　　第二天，又在洱海边看到了七彩祥云，那瞬间我也好激动，偏偏是今天，偏偏是这里，偏偏就遇到了。

　　大理，真的给我带来好多奇迹。

　　二三四月，我却陷入漫长的挣扎和纠结。到底要做什么、相信什么、能做什么……每天都在和不同的价值观碰撞，我无法扭曲自己，也舍不得当时的朋友，种种情况都缠在一起，不得其解，那是我很茫然的一段时光。

　　土象星座的人多数是被动的，缺乏往前走的勇气，更不敢大胆做决定。但很庆幸，身边有人无条件且坚定地信任我，给了我很多底气，因为对方的相信，我才开始重新相信自己。谢谢你！

　　五月前，我在厦门的海边工作。梅雨季节，海面笼上一层浓重的水雾，当时没有想过，原来有一些关系就像眼前的风景，看不见的地方都在暗潮汹涌，哪怕在身边，也看不清彼此，等雾消散，人也会分离。

　　和曾经的好友们断绝联系是一件非常心痛的事情。我们一起作战、一起被误解、一起吃苦，那些浓墨重彩的故事里，我们都曾有彼此，当初我有多爱你们，后来就有多愤怒。说不清究竟是因为始终不够了解，还是因为心都离散，事已至此，终究走不下去了。

　　从此天各一方，各自安好。

　　2021年回忆至一半，人生竟已完全进入了全新的方向。

　　我搬了家，辞了职，试着做一个自由职业者，尽管这对于绝大多数认识我的人来说，这是很令人诧异的决定。他们都觉得，我会做一辈子职业经理人，一个标准的都市白领，人生安稳又平顺，一路向上……

　　可能我也不够了解我自己，在此之前，我偶尔也会那么想，但骨子里还是思变又叛逆。六月时没有收入，我也一直很纠结，后来终于决定先不去上班，只想给自己两个月的尝试时间，如果养不活自己，再去找个班上。

　　谁能想到呢，我做得还可以。

　　下半年可谓是变化重重，尤其是在心智上。好几次陷入低谷，不知道该怎么办时，就遇到贵人从天而降，前来相助，就这样熬过了一关又一关。

　　后来，这些经历教会我一个很重要的道理：
　　人生的磨砺并不会停，我无法预测未来，但是我唯一能做到的，就是不要担心，握紧现在。

　　七月底，妈妈从贵州来北京看我，那是很奇妙的一段时光。今年刚好换了一个大一点的房子，也换了一种工作状态，能够更好地一边工作一边陪妈妈，让妈妈吃住都舒服一点。某天去外面谈合作回来，敲了敲家里的门，妈妈给我开门，闻到饭菜香，晚上一起给朋友包礼物，彼时只觉恍然。已经很久没有人会在家里等我，给我开门了，而我此时究竟是在北京，还是在童年的家里呢？

　　但好时辰不会轻易让我得到，一如既往，又会遇到新的打击。妈妈回家以后被查出来身体不好，要住院，日常也有很多问题接踵而至，我想立刻订票回家，被她拒绝了。

　　得知她生病的那天夜里，我和闺蜜打着电话，大哭一场。我不理解，为什么生活会那么难呢？眼看着终于能有一些起色了，又重重地给你当头一棒。当晚我没有睡着，满脑子思绪凌乱，我不知道以后要怎么办，要放弃在北京的生活，回家照顾父母吗？要改变所处的行业，不再坚持喜欢的事情吗？

　　想着想着，我又想起朋友和我说的一句话，分享给你们——
　　“未来并不如你想象的那般艰难遥远，你也不必总是心事沉甸甸。”

　　当我们站在足够长的维度上看待过往，会明白当下所经历的一切不过都是时间泛起的涟漪，阵阵痛苦都会得到平复，只是对于那时的我们而言，未来总是深不可测。

　　思量再三，我还是决定回贵州陪她一个月。

　　九月，对我们家来说，一向是个很重要的月份。有外婆的祭日，我的生日，弟弟结婚，还有中秋节。

　　到家后，我和爸妈买上一束菊花，去外婆的坟上看看她，告诉她我过得挺好的，她也要过得快乐；和发小约着去赶集，一起聊了好多现在的心情和变化；帮姐妹追男孩子，天天听她和我长吁短叹，笑死，连续剧也不过如此；和爸妈一起开车去很远的地方找瀑布，踩在水里的感觉像是回到了小时候，傍晚开车回家，我看着窗外的落日，觉得这一刻好难得，当我对过去的伤痛不再执着更不去责怪，我才能感知幸福。

　　生日那天，我和爸妈一起去吃了我最爱的酸汤鱼大排档，还买了一块小蛋糕，晚上和朋友们喝东西聊聊天，就这么简简单单的，我也好满足，如果生活继续这样平静简单，我大概会带着这份快乐，幸福一整年。

　　但这很难。老天怎么会让人一直快乐呢？

　　中秋节那天，我特别期待。从16岁离家外住以后，近乎十年没有和爸妈一起过中秋了，今年终于可以团聚，我们一家人都好开心。爸爸说，就在家做点菜吃吧，他和妈妈出门买鱼，还问我要吃什么馅儿的月饼，我说想要蛋黄流心的。

　　到了下午，就突然接到妈妈的电话，我以为是月饼没买到，结果却收到了噩耗。

　　我的姨夫病逝了，妈妈劝我，让我去殡仪馆一趟。当时，我的心情就万分复杂。

　　姨夫和我的关系非常糟糕。这个事情太复杂了，简单来说，当时我和外婆寄住在他家时，他对我们很坏，我第一次对“坏人”这个词有所理解就是拜他所赐。我也尝试过和父母求助，但是当时的种种情况下，父母没有更好的选择，于是我就只能靠自己去斗争。

　　唉，哪怕是到了现在，回忆起小时候的这些事，我都觉得心里堵得慌。

　　无能为力，无人支持，无法保护爱我的外婆，我只能通过愤怒和争吵，去感知自己对于生命的掌控感。我的确是恨他的，所以当我得知他生病以后，和我妈说的第一句话就是：“他死的时候不要叫我，我不会去给他送葬的。”

　　偏偏姨母对我特别好，又是妈妈的亲姐姐，妈妈夹在中间一时两难，为此我们还吵了一架，我只能硬着头皮去了殡仪馆，还生生抑制住了想要买卷鞭炮去灵堂前放炮庆祝的念头。

　　回来的时候，偶遇姨母独自站在无人的地方抹眼泪，虽然我心中汹涌的怒火还是很难平息，但还是觉得难过。

　　我好像又回到了小时候，逼着自己忍下不快，装出一片和平的样子。我一遍遍对自己说，他已经死了，已经死了，恨意没有了标的，愤怒没有了靶子，一切情绪瞬间成了无力的攻击，没有伤害任何人，除了我自己。

　　我期待了十年的中秋节，到最后，也被一个讨厌的人毁掉了。

　　出殡那天，我没有出席。刚好emy从深圳来都匀找我，就带着她玩了好几天。

　　和好朋友在一起，重新认识我生长的这座城市，虽然累，但也好开心。小时候我没有几个特别交心的朋友，家又住偏远的郊区，大家都不愿意找我玩，除了我发小和小学的一个朋友，十几年来，我从来没有在家待客的经验。

　　没想到，长大以后，居然会有人不远千里地来找我。对了，还收到了平平从宁夏寄过来的一大箱苹果，还有张自豪从上海寄过来的一大箱植物标签，想到这些，都深觉安慰。虽然我的童年不见得幸福，但长大以后的我，是真的过得很好。

　　这一年，还去了很多地方旅行。除了大理，还有西安、厦门、桂林、霞浦、中卫、三亚，等待过海边的日出，也守候过大漠的日落。

　　无论身处何地，我都有人惦记，有人牵挂，有人相信，有人支持。我从不是孤身一人，他们都是我来之不易的信念，是我一切动力的源泉。

　　今年也达成了不少小成就。体验了一把月入近十万的虚荣感，也经历过分文不入的挫败感；鼻炎治好了，不可思议；调整生活状态以后，皮肤也在慢慢恢复；开始锻炼，甚至还能隐隐约约看到两条马甲线（现在没了）；认识了很多新朋友，也还是和老朋友保持联系；买完了重疾险和医疗保险，从此实现生病自由（误）；更清晰地知道了自己爱什么，在为何种价值观而奋斗……

　　我的2021年，是跌宕起伏又收获颇丰的一年；我的26岁，是虽然未曾实现理想，却过得幸福知足的一岁。

　　对于未来的期待，恰如王小波所说：

　　“以前是以前，现在是现在。我不能选择怎么生，怎么死；但是我能决定怎么爱，怎么活。”

　　2022，祝我们——自由坦荡。

　　圣杯二没啥好说的，绝绝子，喜欢的。侍从的出现，他虔诚又稳固地喜欢着，想要奉献，想要让两人的关系有新的发现和阶段。但是逆位的星币骑士又说明他现在心态很佛系，意兴阑珊，不想去努力，感情里被迫去依赖对方会让他觉得失去了一种掌控感，会不舒服