《向鹿》鱼京屿

7、共鸣

　　最初接触鹿鹿的时候，我对鹿鹿是又渴望又抗拒的心理，矛盾极了，接触久了鹿鹿实在很好，抗拒没有了，留下的全是渴望。

　　浓郁的渴望，没有占有欲的渴望，因为鹿鹿有很多朋友，在那时的我心里，理所应当的觉得鹿鹿身边就是应该围着一堆朋友，高高在上的女王就该被众星捧月。

　　曾经有很长一段时间，我以为我的高中生活会一直是一片平静的灰白色，那时候我也不怎么爱笑，我妈甚至都觉得那时候的我有抑郁症，就是那个时候，鹿鹿以极其耀眼的色彩闯入了我的生活。

　　彼此熟悉了之后，鹿鹿渐渐丢掉了女王的架子，摘掉皇冠的鹿鹿比我想象中的要大胆、鲜活。

　　鹿鹿会像小女生一样和我我撒娇，会任性，会在上课打瞌睡，曾经觉得不可一世的女王，原来也有常人的样子。

　　不讨厌，相反觉得这种感觉不错，私心里因为这意味着鹿鹿在靠近我，依赖我，我们的关系更近了一步。

　　当然鹿鹿有时候也会颐指气使的使唤我，做各种事情。但还好，都是一些我力所能及并且愿意做的事情，比如去接水，陪鹿鹿上厕所，陪鹿鹿去食堂，鹿鹿上课睡觉，我帮她看老师。

　　后来，又多了一个，哄她。

　　没接触的时候，觉得鹿鹿是孤傲高冷，像高高在上的女王，熟悉了以后，发现鹿鹿就是小作精，撒娇怪，特别爱磨人。

　　那时候，鹿鹿以极其鲜活的样子出现在我的生活里，依旧是张扬明媚的样子，但与以往又有些不同，很亲近不会给人压迫感，可以触碰。

　　鹿鹿每天都咋咋呼呼地，看上去每天都开心，没一点烦恼，有时候我也会问她：

　　“你为什么每天都那么开心？”

　　像我们会担心考试，鹿鹿就一点都不担心，快考试的前一天还在看漫画，和前后桌聊放假去哪儿玩儿。

　　鹿鹿很看得开，说：“人活着不就是为开心嘛。”

　　我又问她：“你就不急嘛？快考试了耶！你复习完了？”

　　鹿鹿非常淡定地说：“没有呀，不急。”

　　虽然我知道，这只是鹿鹿的表面。

　　果不其然，过了一会鹿鹿就说：“不行，我要看书”，然后吧啦了一会儿书，还有模有样得要我监督她，好像我监督她，她就会看一样的。

　　隔了一会，又苦着一张脸嚷嚷，“哎呀，不行呀，看不进，江佟你帮我看吧，你看了就代表我看了啦。”

　　我对此有点无奈：“我看了怎么就代表你看了嘞？”

　　鹿鹿总是有很多歪道理，有时候不仔细听，你就会给她带进去，现在听多了，我竟然觉得鹿鹿有时候说的歪理有点道理，虽然我不认同但莫名觉得有点道理的样子。

　　有的时候我不认同鹿鹿，我也不让着她，就会继续追问，每到这个时候，鹿鹿就会瞪着一双圆溜溜的眼睛，抿起嘴角。

　　因为鹿鹿的眼睛很大，脸有幼态感，每次睁大噘着嘴，那模样要多无辜有多无辜。

　　让人……很想把她弄哭。

　　真是变态的想法。

　　……

　　我当时在想什么呢？

　　我在想，原来女王也有这么可爱的一面。

　　然后我再想开口的时候，鹿鹿就会捂着耳朵，闭着眼睛喊：“哎呀，我不管我不管，我不听我不听。”

　　真是，可爱到不行。

　　过了一会儿，看我不出声以为我生气了，鹿鹿又会过来哄我，这是她一贯的技巧，我真是对她一点办法都没有，骂又骂不得，打又舍不得。

　　有时候，我也会逗她，我说:“你是不是没有闭着眼睛，你是眯着眼睛在看我。”

　　我总感觉鹿鹿生气闭着眼睛其实是在通过缝缝观察我，嘴上嚷嚷其实是在转移我的注意力。

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　　鹿鹿每天都笑起来没心没肺的样子，但其实我知道，鹿鹿比旁人更心细。

　　高一的时候，我们还不是使用统一的一卡通，家长可以实时看到消费情况代充饭卡。当时我们还是传统的用饭卡，因为我不是本地人，所以都是放月假才回家拿生活费。

　　有一次我不小心把充饭卡的钱弄掉了，但我又不想和我妈打电话，高中不能带手机，也就不存在手机转账。

　　我不想我妈大老远跑过来，也不想麻烦班主任，饭卡掉了以后我估摸了一下饭卡余额，早晚不吃，中午凑合还是可以撑到放假的。

　　我觉得胃病这东西是看个人情况的，我并不是完全不吃，我会吃点零食，并不是饥一顿饱一顿，所以那时候的我抱着侥幸心理觉得我不会因此得胃病。

　　鹿鹿作为我同桌，是第一个知道我把生活费弄丢的人，鹿鹿表示可以借我，但我拒绝了。

　　我不想欠别人，即使是鹿鹿也不行。

　　鹿鹿比我还着急得问我:“那你怎么办，诶你又不是不还，你下个月带过来再给我就行了嘛。”

　　但我还是拒绝了，其实我拒绝的还有一个原因，就是我不想麻烦别人，我也不想欠别人人情。这会让我感觉自己低人一点点，吵架都少了点底气，虽然我觉得我和鹿鹿是不会吵架的。

　　吵架，不存在的。

　　相处那么久，我也算摸清了鹿鹿的脾气，我觉得真要吵起来了，鹿鹿自己吵着吵着就能把自己哄好。

　　我原本丢钱是挺着急难过的，但看鹿鹿比我还着急，我突然就不着急了，不知道为什么了，可能是觉得有一个人着急就够了。

　　看我油盐不进的样子，鹿鹿有些恨铁不成钢地说:“你就犟吧，我不管你了，饿死你。”

　　气鼓鼓的样子，还挺可爱的。

　　不知道从什么时候开始，鹿鹿在我心里已经从不可一世、高傲定义为可爱、有点小傲娇，这个想法一经形成就非常难以转变，以至于到后面对鹿鹿的形象定义就是可爱。

　　看什么都觉得可爱。

　　其他人都是用精致、美丽去形容鹿鹿，从来不会用可爱这个词。

　　大概只有我这么形容鹿鹿。

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　　第二天，我就看到我的桌子上有早餐，我一开始是拒绝的，又放回了鹿鹿的桌子上，当时感觉自己就是别别扭扭的有点矫情。

　　在鹿鹿之前，也有室友给我送过早餐，意寓太过明显，显得我很可怜，我是个矫情的人，我不喜欢别人的同情，所以我都拒绝了。

　　鹿鹿看到我把早餐放回她桌子上，咋咋呼呼得撸起袖子准备收拾我，然后在她的威逼之下，我吃了早餐。

　　接下来的时间，鹿鹿总会以各种理由拖着我去食堂，要么鹿鹿会买两份食物，用各种办法威胁恐吓我，让我不得不吃下去。

　　鹿鹿就是这样，她会把对你好的，”强制性”地要你接受。

　　鹿鹿有时候是强势、专政的，但是并不让人反感。

　　鹿鹿还会洗脑一样的给我讲各种道理，比如鹿鹿说:“你看啊，要是我哪天生活费掉了，你愿不愿意包养我。”

　　我说:“当然。”

　　我虽然不是什么好人，但好歹也会知恩图报，这点良心我还是有的。

　　鹿鹿眼睛一眨一眨说：“那不就得了。”

　　虽然后来我把鹿鹿请我的饭钱还给她了，但我还是非常感谢她，毕竟这个世界从不缺锦上添花，而雪中送炭尤为可贵，并且是能让我这个矫情鬼接受的雪中送炭。

　　有时候想想，专政的女王，其实也没什么不好。

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　　我一直盼望着能和鹿鹿再亲近一些，后来，我也得愿以偿和鹿鹿走得更亲近了些，女王开放了她的宫殿，接纳了一无是处的平民。

　　我们一起上课，一起吃饭，一起上厕所，一起回宿舍，男孩子可能会觉得不可思议，女孩子上厕所都是成群结队的。

　　起初我也觉得有些不可思议，因为从前的我都是独来独往的。

　　鹿鹿每天都会在课间拉着我说很多开心的事情，拉着我的手撒娇，也不是撒娇，就是每次开头，“好烦呀”三个字前有“嗯”一下的拖长音，从我的视角看带着浓郁的撒娇意味。

　　我就说她：“以后的男朋友怎么受的了你。”

　　鹿鹿说：“那就不找男朋友嘛。”

　　我说：“嗯？”

　　鹿鹿眼睛一转，嬉皮笑脸地抱着我：“有我们江佟了，还要什么男朋友。”

　　其实我不是很喜欢女孩子撒娇的，但鹿鹿的撒娇我并不讨厌。

　　我原先并不是和鹿鹿一起走的，我是和另外两个室友一起走，三个人的友谊总是拥挤，刚好那段时间鹿鹿和朋友吵架，而我也有心靠近她，无辜可怜的鹿鹿刚好就被我捡了回去。

　　有人说，我和鹿鹿在一起后，我变了很多，其实我觉得并不尽然，我觉得我只是更像自己了一些，这才是最真实的我，之前都是装的。

　　在别人面前我可能会伪装，但在鹿鹿面前，可能她给我的感觉比别人更亲切更自然，所以在鹿鹿面前我更能放开我自己。

　　当然，鹿鹿也的确真真实实改变了我的很多习惯，比如我之前从来不吃早餐，也极少吃晚餐现在不吃早晚餐不行；以前我从来不吃香菜，现在我竟然认同了不放香菜的冒菜味道不正宗。

　　所以说，习惯真可怕。

　　想起来，我有时候也会和鹿鹿感慨，我说:“还好你不吃臭豆腐和榴莲。”

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　　如我所愿，顺理成章地，我和鹿鹿成为了好朋友，但那时候我还是总感觉两个人之间隔了层什么，远没有现在那么亲近。

　　真正开始走得亲近，是一直到高一上学期快期末的时候，那天晚上是我们第一次真正意义上敞开心扉开始聊天。

　　那天好像也是因为什么事，鹿鹿情绪比较低落，然后拉着我坐在床上和我谈天，鹿鹿告诉我，当初转班其实是她自己找的我们班主任转的，别人都以为她靠是钱靠家里的关系，其实家里没有帮任何的忙。

　　我不八卦，我也木讷，我就静静地听着。

　　原来外界看来娇纵不可一世的女王，也有自己的烦恼。

　　鹿鹿说她想攻文化，把文化提上来，一是刚好老师是她初中老师的同学，二是看她成绩也合格了老师就同意了。

　　其实如果按纯文化，鹿鹿一开始也的确是在我们班，只是因为她还是个艺术生，所以被分到了隔壁班，但其他同学不知道，就都以为鹿鹿是交了钱走得后门，开始的时候，对鹿鹿的意见还挺多的。

　　我曾经听到几个女生聚在厕所里小声嘟囔，说鹿鹿，“没有公主命却有公主病。”

　　“不就是交了点钱进来嘛，有什么大不了的。”

　　“是啊，有钱就去一中啊，来这儿耍什么威风啊。”

　　“……”

　　那几个女生我见过，前不久还围在鹿鹿身边吃东西，嘻嘻哈哈地问鹿鹿周末去哪儿玩。

　　还有什么我就没听了，只是觉得无论在哪里，无论怎么优秀的人，仿佛都有些祸端，总有人会不满意。每个人是个独立的人，独立的个体，不可能让每个人都满意，只要自己觉得没错，那做自己就好了。

　　对于不太熟的人，鹿鹿是高傲了些，但也没有到傲慢无礼的地步，即使鹿鹿再生气，但你和她说话她都会认真的听。

　　那天我们聊了，聊了家庭、理想、还有迷茫的未来很多，我觉得这种感觉很新奇，有一个人愿意把心里话告诉自己。

　　像我，上了高中后，我就不会把自己的心里话全部告诉给别人，我也很少会提及自己不太好的过去。

　　有经历的人就会知道，当你把自己的遭遇告诉给别人的时候，并不是所有人都会因为你的遭遇同情你珍惜你有些人，反而在心里会把你归为弱者，甚至一吵架就提及你的过去，说“难怪……”。

　　所以在一个新环境里，我擅于让自己显得凌厉一点点。

　　我不知道这个社会是怎么一回事，什么时候老实、脾气好已经变成了可以欺负的标志。如果是这样的话，那不妨让自己凌厉一点点，凶一点点，学会拒绝，有原则有底线，至少那样别人就不会觉得你软弱胆怯、人人可欺。

　　大多数人对待别人应该都是采取半保留状态吧，心里话永远说话说一半，听的人听得迷迷蒙蒙，就感觉自己永远走不进对方的内心，关系止于表面。

　　那一次，我平生第一次产生了自己被重视的感觉，我在鹿鹿身上找到共鸣。

　　我一直所想要的朋友关系，是能相互依赖，相互信任，我期盼有一个人可以让我依赖，我也喜欢好朋友依赖于我的感觉。

　　而那一刻，我在鹿鹿身上找到了这种感觉。

　　我是个软弱的人，以至于初中遭受了三年的霸凌，我又是个不太幸运的人，那么多人里面他们把目标对准了我，中考只一分与重点高中失之交臂。

　　我再一次庆幸向来懦弱的自己做了一个勇敢的决定，一直不幸运的自己也捡到一个宝藏。

　　那时候，我是真诚的希望，我们能成为一辈子的好朋友。

　　那时候，我也是单纯地以为我们能一直成为好朋友，可后来鹿鹿告诉我，她并不想和我做好朋友。

　　不想做好朋友，不只是好朋友。