《向鹿》鱼京屿

11、难堪

　　鹿鹿其实见过我难堪的一面，也是在高一下学期期中的家长会上，那次家长会不仅讲了文理分科的事情，还组织了一场募捐，要求每个家长捐款100块。

　　倒不是我们老师的问题，是学校要求每个家长募捐，我们老师就和其他班的老师商量了一会儿，几个班统一每个家长都捐100块，只捐100块还是考虑到了有些家庭贫困，以防家长们的攀比心理，所以规定了每个家长只捐100块。

　　可能在他们看来，100元对于所有家长来说，真的只是个小数目。

　　每次的家长会都是我一个学期非常讨厌的却必经的项目，我妈平常是不来帮我开家长会的，我妈说：“你没考到全班第一，就不要叫我去开家长会。”

　　所以，从初一开始，每次开家长会，都是我自己坐在那儿听，和一群家长一起，还要接受老师的审问：“江佟，你的爸妈为什么没有来呀？是有什么事吗？没有重大的事最好还是来开一下哦。”

　　然后，我又会用上我一惯的措辞：“对不起老师，我爸妈都没有时间，我爸妈……”

　　巴拉巴拉一大串，剩下的就要靠胡编乱造了。

　　……

　　因为涉及到文理分科，高一下学期，我妈难得的也参加了那次家长会，说到捐款的时候，我妈就问我，能不能跟老师说，我们家没钱我们只捐50？

　　我没有搭话。

　　我是不想太特立独行的，成为这种事上特别的一个，这又不是什么好事，好事我也不想。

　　那个时候的自己真的太自卑了，所以无论太好的事与不好的事，我都不需要发生在我的身上。

　　我不想引人注目，我就想安安静静地躲在我的小角落里，在我的世界搭的小窝里，平静安逸、无风无浪地度过三年。

　　也可能是好面子，那可怜的自尊心作祟，反正我当时就不是特别想，觉得非常的难堪。

　　我妈又问了一句，我才扭捏地回答说：“别人都是捐的100。”

　　我怯懦的开口，这句话说出来让我觉得有些难以启齿，有些窘迫。

　　我妈一听，言辞激烈反问说：“别人家有钱，你家有钱吗？你爸爸几年没往家里拿钱了，家里还有几个小的，每个月看看熬熬才给你交的学费……”

　　声音很大，其他人也看过来。

　　我和鹿鹿是同桌，阿姨也坐在了鹿鹿的位置，鹿鹿在讲台上帮老师整理东西，阿姨也看过来，一瞬间血气上涌，我脸瞬间就红了。

　　又来了。

　　这套说辞在家每天我都要听不下十遍，每次接家里的电话也要念上好几遍，我能理解我妈妈的意思，我们家没钱，只捐50就可以了，要是不用捐当然是最好的。

　　我妈推我：“去啊，去啊，去跟你们老师说啊。”

　　我抿着嘴唇站在原地没动，感受周围投来的视线，觉得有些羞愤和难为情。

　　“这有什么的，你不说是吧？”我妈看我没动，又说，“那我去你们老师说”，然后起身就去了讲台。

　　我们老师当时在登记捐款的数目，我妈走过去打招呼：“老师你好！”

　　我妈兴许也有些紧张，然后扭头招呼我，“江佟，你过来！”

　　“你好，怎么了？有什么事吗？”

　　老师抬头看了眼我妈，又撇了我一眼，那种眼神没有恶意，但带着审视和探究，更加让我有些无地自容了，我盯着讲台的一角，恨不得上面有条缝，我就可以钻进去躲起来。

　　可是没有，崭新的讲台上平整光滑，有裂缝的是我，心里的裂缝在逐渐放大，我感到一种急剧的失重感。

　　心里的小人在逼仄的世界蹲下身子，蜷缩在角落里，捂住耳朵，抱着双腿，心里不断祈祷着：

　　“快点停下快点停下，快点过去快点过去！”

　　“会过去的，会过去的！”

　　这是我一惯逃避现实的方法，我也只会用这种方法，不然我真的不知道该怎么办好。

　　我妈踌躇地说：“老师，我们家比较穷，没什么钱，能不能……能不能就只捐50？”

　　看上去，我妈说这一番话也有些难以启齿。其实成年人之间说一些话，往往比小孩儿说这一些话更加的觉得窘迫，这大概就是成年人的心酸。

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　　可能现在你要我来看，我也觉得没什么关系，不就是没钱嘛，就捐50块就行了，我能理解我妈的决定，没有钱就不要装大佬，有这50块给自己买些东西不好一些，非要捐掉？

　　可你不能要求那个时候的我，身前是最敬爱的老师，最好的朋友，一直以来，我都想在他们面前维持一个好的形象，我不希望他们时常用同情的异样眼光看我。

　　家里贫困这件事，自己说出来是一回事，被别人揭穿又是一回事。

　　那时候，我就感觉好像有人把我的衣服扒光，置于大众面前。

　　我妈还在小心翼翼地解释说：“我们家还有几个小孩子在上学，也没房，我也没工作，家里开支都是她爸一个人在外面打工，她爸没文化，也是在外面打零工……”

　　随着我妈的话，那种无法言说的、尴尬的、自卑的、难堪的情绪从心底快速往上涌，一瞬间到达顶峰，像潮水一样充斥着整个胸膛，然后溢出来，一直向上蔓延，向上淹没我的脖子，随后是耳朵，接着是面部，一直淹没头顶。

　　我感觉整个人被淹没。

　　最后，变成冰水，“哗啦”一声从头顶浇下来。

　　当时鹿鹿就在老师旁边，鹿鹿在帮老师整理东西，但鹿鹿全程都没有抬起头，一直低着头垂着眉眼查看手上的东西，只听到细细的本子翻动的声音。

　　心口因为羞愤又开始发烫，脸颊耳朵极速的升温发热，感觉有股热气腾腾的往上涌，一直蔓延到脖颈，因着这种情绪，连呼吸都变得轻慢了。

　　我想鹿鹿也是听到的吧。

　　以后我该怎么面对鹿鹿呢？鹿鹿会怎么想我，她会不会……看不起我？

　　那一瞬间，鹿鹿好像又回到了高高在上的女王位置，而我从平民的位置跌到了平民之下，平民之下，不可直视女王。

　　顷刻间，一直维持的关系成为泡影，女王又变得触不可及，高不可攀。

　　老师抬头看了我妈又看了我一眼，说了句：“可以”，那一瞬间，平息的血液又往上涌。

　　终于，如蒙大赦。

　　回到座位上，我妈还一直在说：

　　“你爸从去年年底就拿了3000回来，再没有拿钱回来，你妹还在上学，一家子全都靠我这双手，未此你这钱一定要捐出去好些……”

　　这一番话，我来来回回听了不下一百遍，神经性地听了想呕吐，可我呕不出，因为这是真实的。

　　而我站在旁边，静静地听着，有些麻木，感觉自己在蒸腾，像熟透的虾，又像被太阳晒得萎蔫的树。

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　　因为没钱，我爸和我妈经常吵架，虽然我爸我妈每天都会打电话，但经常吵架，因为我弟调皮我爸怪我妈，因为钱我妈经常骂我爸，大的事小的事，因为各种事情。

　　说白了，还是因为穷，因为没钱。

　　我妈经常我爸：

　　“一个大男人，年底才拿3000回来像什么话，每天100每月也有3000，一年至少也要拿1万回来，你爸反正是一人吃饱全家不饿。”

　　“肯定是在外面又赌了，真的他要是不赌的，我们家会变成这个样子？家里给他搞的每个家里样，看看现在都是住姨姨的地下室，不然都没地方住……”

　　又说回来。

　　“家里也是造孽嘞，所以你们要好好读书，要争气，你嘞，就考个好大学要争气。”

　　“你们家里就是弱，人口单薄，没出什么大官，在村里也被人欺负，你知道你们老家房子的地基被别人丢了什么吗？”

　　“被别人丢了垃圾，垃圾！”

　　“……”

　　因为没钱，一家人住着亲戚楼下的地下室里，因为那样一个月只需要付几百的房租，甚至连一千多房租的房子都舍不得付，一是付不起，二是舍不得，总是觉得钱需要用到刀刃上。

　　家里连张像样的吃饭的桌子都没有，不足二十平方米的地下室折叠放了五张床，一家五口人挤在不足二十平方米的地下室。

　　电路老化，煮饭没有专门的厨房，要在房子外面去煮，每天煮饭都要接受过路人各种的目光。

　　叮嘱声，哀叹声，抱怨声，争吵声……

　　连续十多年的生活里，我耳边每天都充斥着这种声音，接受着亲戚们同情的目光。

　　因为没有像样的地方住，我爸连续几年都没有回家，从小到大我们一家都没有在一张桌子上好好吃过一顿饭，一家人聚少离多。

　　我妈说，我们家年轻是有一些钱的，但没有等家里买房，我爸就拿去赌，也不知道是不是去赌了，反正每次吵架，我妈都会拿这件事说我爸。

　　“如果你年轻不去赌的，我们家会变成这个样子？”

　　我爸就是叹气，一直叹气。

　　我妈又开始叮嘱我们，要好好读书，好争气。

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　　我其实能理解我妈，我也能理解我爸。

　　外面找工作其实并不容易，我爸是打零工，零工就是散工，别人要你做一天就挣一天的钱，不要就没钱挣。

　　我爸年纪大了，很多工厂也不要，有时候连续几天都没有工作，要吃饭要搭地铁要付房租，其实是真的一个月剩不下什么钱。

　　我也听我哥说，我爸是真的没什么钱，有一个月吃饭都没钱了还是找我哥借的，我妈就只认为我爸又去赌了。

　　苦难的生活里，委屈总是要有一个宣泄口。

　　我想，其实我妈也知道我爸挣不了什么钱，毕竟都这么大岁数了，但每回打电话我妈还是会怪我爸，就像我爸也明知道我弟不听话和我妈其实没什么太大的关系，我弟是独立的思想他这么大了，道理自己都懂，我妈也会说他，听不听是自己的事，但只要我弟一出问题，我爸还是会怪我妈没教好他。

　　小时候听我妈说多了，我也很不理解我爸，后来自己放假去找暑假工，一个月全勤从早上五点做到晚上八点，加班还加到十一点，中间吃饭休息一个多小时，每天累死累活拿着两千多的工资，才知道挣钱其实并不容易。

　　哪有网上说的进厂一个月，轻轻松松五六千那么容易啊，要有这么容易，这个世界上早就没那么多穷人了。

　　怨不得父母，我只能怪我自己。

　　怪自己没用，自己是废物，为什么我不能一夜暴富，或者，为什么我不能一觉醒来成为天才，拿个年纪第一，拿奖学金，然后贴补家用。

　　我每天都做着发大财的梦，希望一觉醒来就能拥有很多很多的钱，改变家里的状况，买一个房子，父母不用再因为钱而吵架，一家人能团团圆圆的，过年过节能聚在一起吃个饭。

　　可现实里，我还是那个一无是处，学习成绩也不突出，贫穷自卑的江佟。