《你看我》秋叶硕果

90、一封信

　　写给这个神奇世界里的方攸同：

　　我现在正在复习，与其说是复习，不如说在自学，仿佛一脚给我踹回了大学考试周的那段时间，甚至感觉比那段时间还难熬，之所以给你写这封信呢，也是因为想换换心情，我实在看不下去书了，我想吐……

　　你回来的时候大概就能看见考试成绩了，我看过你之前的成绩，相当不错，所以这也让我的压力更大了，我是很想给你考得特别棒的，但多少有点儿心有余而力不足。

　　就目前的情况来看，我大概能做到的也就是给你全科通过，这对于我来讲，已经是很理想的情况了，望谅解。

　　手机里有很多新的好友，你觉得不方便可以删掉，我看你应该是不太喜欢加很多不熟的人，最开始我想着也是保持不动，但后来因为这个那个的原因，还是加了不少，不过大家也基本上就是在对方手机里躺着的程度，没有太多打扰。

　　说到这个，在用你身份的时候，给你添了些扰人烦的事情，为此先说声抱歉，我确实是不大爱管闲事儿的，当然这是说得好听的，说不好听点儿，那就是很冷漠，我比较反感一些我本来就讨厌的人在我面前叽叽歪歪，所以为了保证我自己心情舒畅，插|手了些事情，闹了些不愉快。

　　我不知道这些事情之后还会不会打扰到你的学习生活，所以提前说一嘴，打个预防针，具体情况和一些细节上的事情你可以去问燕翼，她很清楚，我在这里就不多说了。

　　如果有人找你麻烦，你又觉得自己不好解决的时候，我的建议是可以跟方矢殷和游歌说一声，总的来讲，在我和他俩接触的这段时间里，我觉得还行，当然这也有可能是因为我作为一个外人对他们的要求会更低一些，没指望什么，自然也没太多失望。

　　方矢殷还算是一个比较负责的爸爸，具体怎么个负责法，我也很难给你说出个一二三四五来，但至少他没有很不理解孩子在重组家庭中的困境与不适，也没有想当然地觉得孩子可以很快熟悉并亲近家庭中的新成员，这点在我看来已经算是实属不易，要说做得有多好倒不至于，但至少没有以自我为中心地去考量家里的所有人。

　　至于游歌，我其实很能理解你为什么不喜欢她，就身份层面而言，你俩本来就是冲突的，但单就她这个人来说，确实很多时候我一个外来人都觉得很奇妙，尤其是家里的时候，她大部分行为我能理解，但并不想理解，对于你这个年龄段的孩子来讲，那就更是奇葩了，会经常引起你的愤怒，再正常不过了，但为什么刚才还是说有事情可以找她呢，因为我觉得她在外面还是很正常的，甚至可以说表现得是相当不错的，一个情绪稳定，维护孩子利益的家长，我想这个评价已经算蛮高的了。

　　我在刚来这里的时候，隐约从方矢殷和游歌的话里感知到了，你很想要独立的想法，在他们看来或许会觉得你很不自量力，这大概是很多长辈的通病，我在小时候也因此感到非常气愤和无语，但随着年龄增长，尤其是到后来工作之后，愈发明白，经济水平决定话语权这个很现实的状况。

　　其实写到这儿，你肯定就明白了，但是你大概会问高中生诶，有什么经济水平，确实没有，所以高中生去定义的独立和成年人会有更大的偏差，这也就间接导致了他们不理解你，你不理解他们为什么不理解你。

　　中心思想就是，独立其实是不需要去向任何人证明的，也并不需要得到什么样的肯定与评价才能叫独立，任何年龄，任何阶段都有对独立的不同见解与定义，甚至说人和人之间的差别也是挺大的。

　　不要过多考虑方矢殷和游歌说了什么，他们说一些话是必然的，在你现下和未来的成长路上，会有非常多的声音，如果所有话都听，所有话都走心，只会给你迷茫的心境徒增焦虑。

　　陷入自我怀疑和否定是再正常不过的事情，但还是要说，不管以什么样的形式，什么样的姿态走出每一个崩溃阶段的人，都是胜利者。

　　在现阶段，你可能觉得现在家里的事情带给你难以消解的痛苦，但事情是在不断发展的，它不会停滞不前，只是往好的方向，还是往坏的方向我们很难预判，仿佛只有此时此刻的痛苦才是真实存在的。

　　但经过很多年再回头看，这些事儿或大或小，是努力解决也好，是冷漠逃避也好，是沉默妥协也好，都已经过去了，那些当时觉得无法承受的事情，到最后也能当作好笑的经历说出来了。

　　是真的好笑吗，才不是，是无可奈何，是千百句的“算了”，在哈哈笑着说完的刹那，在众人惊讶的瞬间，心里短暂的沉默是留给自己的一句“辛苦了”。

　　大胆去说自己想说的话，大胆去做自己想做的事，在这个世界上你始终是优秀的玩家，不要害怕失去，更不要害怕变化，请务必坚定地相信自己。

　　我小时候经常会幻想一个场景，就是如果这个世界上没有人管我了，我自己一个人要怎么活，那时候真是好怕这个，后来有朋友跟我说，这是因为缺乏安全感造成的，我其实并不好奇是什么原因。

　　那时候我还是未成年，我就想，那也没有地方去赚钱啊，谁会招一个未成年工作，所以我就在心里祈祷，千万，千万等我成年了，再没人管我。

　　其实是我自己多想了，我爸妈才没有不管我，但这种假设从出现开始就贯穿了几乎我现有的人生，所以我从能够赚钱开始，就在一直不断地存钱。

　　我好像从来没有把自己寄托于任何一个人，也从来没有彻底地相信过谁，我甚至觉得比起人，钱才更能给我安全感，可以完完全全依靠的人也只有我自己。

　　正是因为如此，每当有谁坚定地站在我这一边的时候，我都会感动得一塌糊涂，但即使是这样，我也没有办法全然相信他，我害怕所有可能会让我失望的情形，所以从一开始，我就选择放弃所有人，包括我自己。

　　这样，就不用害怕别人的抛弃了，也就更容易接受从零开始的自己。

　　一个不怎么明智的方法，也希望你这辈子都不要有这种想法。

　　一直以来，我经常会试图用一些违背自己内心想法的行为去粉饰一些不太平，以为牺牲自己，就可以换来一种表面的稳定，但后来明白这其实根本就解决不了实际的问题。

　　一种自我感动式的责任感和使命感，有时候我们需要知道，有些事情其实本来不需要你去解决，但当你担起担子的那一刻，那份压力已经稳稳落到了你的肩上，而这之后，所有偏离设想的情况，都是对你的打击，但其实事情的矛盾压根不在你身上，问题也不是你造成的，但后果却对你有着致命的影响。

　　我曾经对我自己有一种深深的厌恶感，讨厌喜欢去帮别人解决事情的自己，讨厌自己对任何事情都想负起责任的态度，讨厌那些一直需要自我牺牲的关系。

　　与此同时，我也很难不去怨恨，那些不肯解决问题的人，那些不负责任的人，那些假装太平的人，那些永远无所谓的人。

　　有时候我会觉得，我人生路上大部分艰难的时刻都是我自己设给自己的，包括那些悲观又敏感的情绪，那些较劲的瞬间。

　　但我也会佩服这样的自己，我不断踩着自己往上爬，我不放过自己，也从不放弃自己，是高处，还是低处，我永远相信我自己。

　　上学的时候，有老师告诉我，人的一生，就是在不断自洽的过程，自我怀疑，自我否定，自我接受，又自我肯定。

　　不断地往复促使我们一直向前，用自己铺出一条通往未来的路。

　　我经常会在两种心态间徘徊，一种是没什么好怕的，大不了死了；一种是死不了，那就没什么好怕的。

　　我朋友笑说，这简直是极与极的较量，确实，不过我好像找不到一个很好的平衡点，一个说服自己的理由和一种劝告自己达成和解的方式。

　　后来我就想，大概我是个胆小鬼，只能用这种极端的方式给自己去面对一切苦痛的勇气。

　　说了很多我自己，是因为我没有办法告诉你，你的路要怎么走，所以只好分享分享我的经历，说是经历，但其实可能大多都是一些我也不知道要表达什么的疯话。

　　不过我还是希望，在你合上这张纸的那一刻，能够有更多的勇气去面对生活，顺遂也好，不如意也罢，相信你所坚定的，感受好脚下的每一步路，毕竟，人生的路，每一步都算数。

　　祝愿这个世界里的方攸同，快乐多一点，烦恼少一点；自由多一点，束缚少一点；幸福多一点，苦痛少一点。

　　祝好！

　　方攸同

作者有话说

　　这卷完结了~~~