113、一封信 ...
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我有一种感觉，应该用不了多久我就可以回去了，希望那天能快点儿来，神奇的是最近身体状态竟然好了一些，至于是怎么得出这个结论的，大概就是最近不那么一直犯困了，也愿意多动动了。
高兴得我赶紧记录一下，本意是没打算写给谁，但想着写了就有可能被人看到，还是官方一些。
这已经是我来的第四个地方了，其实到现在为止，我还是觉得很新鲜，但我也是真的想要回家了。
我像是在体验生活一样，或者说在扮演另外一个人，但终归不是我自己的生活，也不是我自己。
更像是一个在外面游荡，始终找不到回家路的人，我怎么写这么书面的话啊，好别扭。
我运气一直都还可以，在这里也遇到了很多很好的人，给了我许多帮助，也接纳了我不少奇怪的地方，让我在这里不至于太孤独。
最开始的时候，我觉得方夫人有很多地方让我不太理解，但待的时间越长，好像越能明白她的一些行为。
这个世界本来对“正常”就没有什么严格的评判标准。
倒也不是说有多理解，因为以我的思维，压根没法认同有药不吃，有病不治的心态，所以我只能尽量克制自己想要改变他人行为的做法，毕竟对方不说实话的话，你是没有办法弄清对方某些行为的真实原因的。
再亲近也不行。
不过我一直觉得身体上的疾病和心理上的问题脱不了干系，我看过方夫人写的信，总觉得她是真的很痛苦，当时看到信第一反应是她已经想开了，但后来又突然觉得......
想不开也不一定会影响某些决定。
有时候我觉得时间真的很残忍，她可以消磨掉人的耐性、脾气、情感，你也不知道从什么时候开始，某个人就变了，某段关系就结束了。
但同时我又觉得时间很厉害，她可以解决大部分事情，甚至是一些在我自己看来都不太好解决的事情。
在我稍大一些的时候，终于明白了没有什么是真正过不去的，因为时间冷酷又公正。
我写下这些内容的时候，心里有种想要被人发现却又不想被人发现的奇怪感觉。
想要被人看到是因为如果有人真的愿意看完自己的某些狗屁言论，那还是蛮幸福的；不想被看到是怕自己因为这个再去被评判。
人啊，多么矛盾却又喜欢自洽的生物。
我小时候一直觉得只要足够坚定自己的想法，那一定可以影响别人，但事实是，谁理你啊。
所以我到这边儿来，秉持的理念就是，除了回家，其他的事情一律不管，不过怎么想和怎么做通常来讲是很难完全一致的，至于是什么事情，除了令儿的事情，其他的我好像也管不了什么。
一说到令儿的事情，我总是有种老母亲的心态，不过我要说的，并不是让她一定要找个人家，只是我也走了之后，不希望令儿被随意地安排。
我想这也是方夫人希望的。
我总觉得令儿会最先发现这张纸，到时候还麻烦你把这个转交给筑城，如果是其他人，那也麻烦转交给筑城，这事儿交代给别人也不大合适，如果没人发现，没人发现的话，那就拉倒。
不管令儿是什么样的想法，尊重她，我之前了解了一下手底下的那几家商铺，也清点了一些首饰之类的，还算是有些钱，令儿如果不想嫁人，也不想继续留在府里，那拿着钱去做些小生意什么的也是可以的，由她自己决定。
其他的，暂时也没想起来，筑城看着安排吧。
既然都说到这里了，也不得不提筑城了，这张纸被人看到的时候，筑城大概也有一位新的妻子了，显然我这里的内容就已经是后话了，但真心地希望，筑城是找到了自己喜欢的人，这很重要，对两个人都是尊重。
至于忘不忘记前人是个很辩证的问题，完全忘记有些扯，但因为已经离开的人完全不往前看，也很离谱。
喜欢过一个人，还有没有可能再喜欢其他人，我这两天睡不着觉的时候，就想这个问题，目前得出的结论是，完全有可能。
我从小到大，不知道喜欢了多少人，我不觉得是什么不能提的事情，其中大部分人我也都记得，有些是完全不能理解当时为什么会喜欢他，有些则是觉得还是段蛮美好的回忆。
而这里所说的每一个，都不影响我很爱我先生，不知道这里的人听到这个话会不会觉得有些惊世骇俗，但又总觉得可能这个时候反而不是很在意这些。
在我看来，一生一世只爱一个人，倒也不是实现不了，但喜欢一个人和长时间和喜欢的人在一起是两个概念，在相信喜欢这种情感的同时，也确实不能忽视人的特性。
矛盾存在于一切事物发展的过程中，贯穿于每一事物发展过程的始终。
我高中背这个知识点的时候，真的觉得很厉害，有种豁然开朗的感觉。
所以能够支撑两个人持续走下去的，从来就不只是某种单一的情感，而是复杂的。有疑惑，有不解才是正常的，不过是最终理智和感情共同战胜了这些情绪罢了。
兜兜转转说了这么多，其实还是希望筑城不要觉得有什么，大胆地继续生活，倒不是说我自己有多神圣，看得开看不开而已。
振鹭姑娘是个不错的人，但这不代表筑城，你一定要和她在一起，即使知道对方的心意，但也要先看看自己的想法，你自己舒服，别人自然也会舒服，谁迁就谁，最后只会两个人都不好受。
当然也祝愿我在这里结束之后，可以顺利地回家，有种快要坚持不了了的感觉，很难讲，就现在的感受而言，疲惫感已经大大超过了新奇感。
我以为思念的情绪会随着时间的推移而逐渐减弱，但实际上，不减反增，我现在就是很想家，非常想家。
每次被人发现我不是我的时候，总会有一种长舒一口气的感觉，讨厌别人把我当成谁，也讨厌我需要假装成谁。
她们的性格和我完全不一样，起初为了避免被发现，我总是试图效仿她们可能会做出的举动，而基本上在持续说完几句话，做完几个动作之后，我就放弃了。
因为那样做，我每分每秒都觉得很煎熬，很别扭，很违和，我不是她们，我装什么。
在大部分情况下，对方都能看出来我不是他认识的那个人，只不过很多人最开始不太肯相信而已，但有时候我也不确定对方是真信了，还是觉得我疯了。
我之前有想过，如果我身边一个很亲近的人，他突然好像变了一个人一样，我大概会觉得是他精神出了什么问题。
是怎么也不会想到是换了一个人的。
原先我觉得，我走了之后，原主大概就能回来了，但后来见到了杜医师，她说原主已经不在了，而这具肉|身的时限也不多了，那时候我觉得还是有必要瞒一下的，毕竟不是什么好消息。
这件事儿其实还是很抱歉的，但我确实也说不出来，你们认识的方夫人已经回不来了这种话。
打我来了这里，或多或少听了一些有关于方夫人的事情，虽然了解的没有那么全面，但能感觉出来方夫人是位很优秀的人，和善又温和，但却不失自己的想法。
所以我不是很喜欢有些人评价她，说是因为爱的人不爱自己而自怨自艾的那种人，如果真是这样，她又怎么可能每天看书练字写东西，她的想法从来就没有局限于这间小小的院子。
至于我这么信誓旦旦的原因，是有一天突然看到了书柜里她写的很多手稿，那些承载着她无数想法的文字，不管是谁之后拿到，有没有用处，希望它们都能够得到妥善地安置。
在这里的时光依然是十分快乐的，即使身体状态始终没有那么好，但万幸遇到的人都很照顾我，也就不一一感谢了，主要是不知道自己什么时候会走，突然道谢也显得很奇怪。
我一直觉得天地广阔，值得去的地方很多，值得做的事情也很多，也理所当然地认为这些不过是寻常事，只要想就没什么困难的，后来我长大成人，发现总是有许多不可控的事情让你迫不得已改变你的计划，为此我时常感到恼怒。
我不知道这里的人是如何想的，但总觉得日复一日，年复一年地待在同一个屋檐下面并不是特别理想的状态，不过想走就走，想做就做也存在着诸多困难。
对此我想表达的并不是同情和可怜谁，只是祝愿大家都能拥有相对的自由，有选择的权利，也有选择的余地。
待在一个地方不是因为只能待在这里，而是我选择待在这里，但并不影响我可以随时离开。
“想要”有两种，一种是想要但得不到，另一种是想要也办得到。
所以，人在许愿的时候，有些是许有可能实现的，有些则是许不太可能实现的，两种情况都有，还有两种都许的，那第二种既然明知道不太可能实现，为什么还要期盼呢。
可换种想法，第一种既然知道有可能办到，又何必
作者有话说
第113章 一封信
