《还是你还是我》爇之

9、一年

　　这样的婚姻，并没有因为孩子的到来拉近多少距离。
　　我冷眼旁观，每一件事情都画着清楚的底线，抱着触线就分开的决绝之心。婚姻不成功，我不将就每一件事，我的尊严在那里，任何人都作践不了。即使分开，我还是原来的那个我。
　　过了不多久，先生突然常常生闷气，他觉得我丝毫不关心他，我平静地说，我觉得你是从来没打算把我放到心里，为什么还要要求我关心你。我一直很关心你，但得不到相应的回应，再旺的火也容易熄灭啊！
　　有了孩子，我不自觉地与这个孩子贴近，想也没有谁存于这世上如这个婴孩对我纯情了。她躺在怀里，依偎着你，偶尔的梦笑，偶尔的哭闹，她需要你给抱抱，满足了，她回以幸福的情感。我从没觉得情感上得到满足，但有了小家伙，我时常觉得幸福，那颗心，因为她而饱满起来。
　　先生的闷气依旧生着，然后当着我的面摆弄着手机，我心里是好奇也带着失望，但很快就不挣扎了，人各有自己的想法，你怎么可能猜透呢，换句话说，猜透又如何，猜不透又能怎样？我放弃这个猜疑的想法，用自己简单的方式活着。我的这种人生态度，在外人眼里看着是呆傻不行的，吃大亏的，但我自己知道，我省下了大把时间，能自由做自己喜爱的事情。
　　我不管他是否对带孩子还是家庭有多少耐心，或者是越来越极不耐心，故意找茬，像是在折磨我，我都用我的方式欢乐过着。母亲也用自己的方式帮助我并搅扰我。因为这些零零碎碎，母亲闲言碎语不断，她在我的婚姻里从没起到积极的作用。可恨的是我又离不开母亲，难道带着孩子上班或者一直辞职无所事事？我做不到那么大的牺牲，所以产假休了两个月后我就一直上班，我知道，就算公司再怎么挑刺它也不敢逼我离职或者开除我，国家的法律给了我切实的保障。我没有按照所说的每天享受回家母乳的时间，我买了装备，加入到背奶族的行列，一年的时间，我还有一年的时间，再给自己谋些生路，当我决定离开这里，一定是我寻到了比这个更好的出路。
　　在我在工作与家庭之间撕扯时，还要兼顾孩子，我坚持晚上自己带孩子，只要我在家，孩子都是我来带，跟我睡。黑白交替的熬让我衰老很快，以前人家见到我是汗肤白嫩嫩的，后来再见就如一夜老了十岁，唏嘘感慨。但我感觉到值。
　　对这种亲子关系，我很好奇，既不是完全拥有的心态，又不是放任不管。从小的生活经历让我在亲情的边缘游离，就更不要谈什么享受母爱了，所以，母爱的感觉我没有，我的心里也没有积蓄那种历史般的积淀，对待小小木，我一直在摸索，现实是，所有亲情的温馨是小小木教会我的。
　　比如，小小木对我百分百的信任。我因忙于处理工作，把刚换好尿片的小小木抱在床边，手一滑，小小木直接翻下床来，额头立即青肿起来，她哇哇大哭，找的仍旧是妈妈，我赶紧歉疚地抱在怀里，给她喂奶，她便很快在乳汁的甘甜中忘记了痛，依旧如以前那样紧紧地搂着我，吃着吃着便睡着了，带着笑意。
　　亲子关系是怎样的，母爱又应该怎样输出，母爱又是什么东西，这些困扰我好多年，也失望了好多年，但现在，我被小小木教育了，亲子关系是信任，是需要，是你在，是不离不弃。我对小小木的心越敞越开，她逐渐构成了我心与脑的一部分，但我发现我与其他妈妈又是不同的，我没有那种很强的把控力去指挥孩子干什么，而压根，我不愿意去要求小小木怎样。
　　比如，每到周末我们带小小木逛风景园的时候，会遇到很多家长带着孩子，夸张的时候，我见过宝宝的父母再加上外公外婆爷爷奶奶一起遛孩子，推婴儿车的，拿外套的，端水杯的，拿湿巾消毒纸巾的，还有两个跟着孩子伸出臂膀随时护佑周全的......我嘴里啧啧赞叹，养得真细致，这个孩子这样养，一定是照着公主王子的级别了，这家应该有些钱，不愿意孩子跟其他孩子接触，甚至孩子不能随意触摸石头和植物，而我脚边的小小木，早已站在草丛里，像阅兵一样，清点着一棵棵狗尾巴草；
　　母亲有时责备我心太大，人家姑娘养得跟公主一样娇滴滴的，而小小木带出去当大人遛，女孩子不应该富养吗，你看人家那一家，小孩打扮得好，养得也仔细......母亲的絮叨还因为我不允许她溺爱骄纵小小木，小小木有时磕着碰着，母亲就赶紧拍打那个地方，责备它弄疼了小小木，然后无底线地抱着小小木哄着逗着，这件事我已经跟母亲谈了，她被迫答应，也生了两天的闷气，并扬言要离开，说见不得小孩子这样受罪，但很快，她就缴械了，就剩下心里的抱怨了。
　　“理性一点，你不是说嘛，人一生该享多少福该吃多少苦都一定的，小孩子太享福，你替她做的太多，等她长大，什么都承受不了做不了，会吃比老天爷提前定的苦的标准更多的苦，不如把她当成个体，让她成长自己的人格，有自己的脾性，能奔能跑，遇事能扛，不挺好的？”我把心里话掏给母亲听，我们姐妹加弟弟的成长也是这样，虽然环境不同，可能走到现在都是自己内心驱动力所致啊，“再说，咱家又不是皇族，也不是皇亲贵戚，你怎么好直接把孩子当公主养呢！华而不实，矫揉造作，随意点挺好，人不受累，钱也不受累，孩子纯纯朴朴快快乐乐，知道自己想要什么，也知道得自己去努力才能得到，不挺好的嘛！她还有空间来成为自己想成为的人，我可没时间把什么想法强加给她，我忙自己的梦想还忙不过来呢！”
　　母亲被我说得无语，又反驳不了现代的小知识分子般，但她又欣慰地笑了；
　　“你说的也对，你大姐也是这个观点。”母亲赞同着，“你们现在有这个想法我就放心了，不像我，一辈子没工作，吃喝不自由，做什么都要看人脸色。管，好好做你事业，比那些混吃遛喝无所事事等死的小年轻好多了！”
　　“对呀，你也不要沉进在过去的悲痛中，这样自己也不开心，不如往前看，大家都快乐。”我顺带着劝一下母亲，她很埋怨父亲，却还要巴巴地去照顾父亲，她把父亲当成小孩子一样哄，好吃好喝的实惠都留给父亲，但父亲不待见她，她抱怨，但仍旧离不开父亲；父亲也一样，嫌弃着母亲，却享受着母亲带来的生活照顾，他离不开母亲也不善待母亲；
　　“哎！”母亲突然又旧病复发般不讲理起来，“你这些小孩哪里知道我吃过的苦！我受的罪，要不因为你这些小孩，我早就跟那老和尚离婚了！谁不知道，娶了后妈，前头的孩子哪有好日子过，我这忍气吞声地活着，换不来你们一点理解，都说我整天脸挂着，我那苦给你任一个小孩吃，你都受不了，你们要是摊到这个家庭，早就寻死觅活一百次了！想想我心里——就——”母亲又开始抹眼泪；
　　“事情已经过去了，你已经到城市了，让你受罪的人也入土了，你可以解放了，不要再想了——”我无力地劝着，恨自己起了这个头！
　　“哎，你懂什么！就算死了我身上受的罪还在！你以为你生活比我好哪里，你命就跟我一样！”
　　“——”我无言以对，只能躲开，让她自愈，我命好不好的，握在自己手里，束缚我的我会拿命去反抗！我的自我反抗与倔强几乎要到了逆天的成度，就算是一个梦，梦里我面对各种光怪陆离的事情，但凡有了胆怯或者被压制，我的意识会强大到重新入梦或者现场决绝反抗，在梦里，我都捍卫着自己独立完整的自我，梦里之人之事也难负我！
　　自我保护与倔强到了这个成度，是很煎熬的，但我是我，我走着极端守住了。母亲知我坚硬，但还是在不停地寻找我的软肋，她想在精神上击垮我，让我不要这么杠杠地，但我破罐子摔到底的决绝，让她忌惮了几分。
　　话说着，不知不觉就要过年了。对于并不富裕但平时各种菜都吃得到的小市民我来说，过年没有什么趣味，且，我们又为过年去哪里争吵冷战起来。
　　我就好奇了，非常好奇，先生的老家好似拴了根绳子在他的腰上，每到节日，他就要不受控制一样，身心都想回去。但他不是依恋父母长不大的人，他平时很少甚至几乎不与父母通电话，但到了节假日，却要全心全力地扮演孝子奔赴老家。
　　老家能有什么吸引他，我的感觉朝不好的地方走，但立刻被我打住了，太无趣了，浪费时间。随他吧，爱去哪去哪里反正我就在扬州，带着孩子，这么小的孩子带去住土屋，我不忍心，心里不痛快。先生说家里老人想看孩子，我说想看就来看呀，我又没阻止着。带回去不行，你又没有车，挤火车，孩子受罪，再说火车又不是一下子到你家，还要转大巴车，还要打出租车，而且北方太冷，孩子这么小，不方便，最重要的，我不想去，不愿意去。
　　先生不出意料地生气了，生着闷气！我心里也不痛快，但我不会当着我母亲的面发飙，我不是什么好人，也不能常常讲什么道理，我给足先生的面子，关起房门，跟先生冷战。
　　“你不回去你就自己不回去，孩子我带回去！”先生发起神经；
　　“你想多了吧。”我毫不客气地否决，“我的孩子，你以为她是物，想‘滴了’哪里就‘滴了’哪里！”
　　“那也是我的孩子，我想带哪里就带哪里。”先生失去理智，孩子听到我俩吵闹声哇哇哭了，我赶紧喂奶，大爷的，竟敢糊涂到这样！
　　“你再说一个字？！”我语气极其冷静犀利，“我们的婚姻没有几次机会了，最后一次好像，我来使用，你要再犯糊涂，就分开吧。我觉得你也不是那么想念你的父母，带我们回去为了面子？也不是，婚礼不办，满月酒没声音，也不是要面子人家做的事情。你是有本事的人，我们不回去，你出去不就正好充个单身，想娶再娶，呵，我到现在还糊涂呢，不知道自己在你心里是啥角色，现在我给自己整明白一点，磊落一点。”
　　“你瞎说什么！”先生突然应激起来，从没见他这么心虚语弱；
　　“你要非要回就自己回，回去过你的团圆。这也算是我们这个小家庭的第一个年，你有心折腾，我没办法。”我心里有失落，为什么一个男人可以这样；
　　“我回去就我回去。”先生语气里竟然是心满意足的感觉，甚至，我感觉他觉得我与孩子是无所谓的，他的家不在这，心也不在这；
　　我不想吱声，搂着孩子。想哭，但忍住了。只是觉得孩子很不幸，过个年还是只跟母亲一起。他的父亲忙着回老家找妈妈，或者忙着其他。
　　我把这件事跟母亲说，母亲说小木糊涂。然后叹口气，她本想试探地劝着先生。
　　“小木，第一年就在扬州过吧，小小木还小，回去路上也不方便，等孩子再大一点，你们再回去——”母亲小心翼翼地商量着，我与先生出事，她是担心的；
　　“我自己回去。那也是我的家，我为什么不能带老婆孩子回去热闹热闹？为什么非要在外面？我常年在外，过年带着老婆孩子回去热闹下不行吗？”先生反驳母亲；
　　“小木，我不是这个意思。你要是嫌我住的时间长，可以商量换你妈妈来照顾你们——”母亲不知道该怎么说；
　　“我妈不来！她晕车！”先生没好气，这惹怒了母亲；
　　“不来？！哎哟，这可是她孙女不是我孙女！她自己不想来自己晕车，那就让我们去？！她晕车，我家姑娘也晕车你心里没数啊！又是喂奶又是工作又是家务，你不心疼我还心疼！不去，就不去，你妈要问就说是我说的！婚礼不办酒席不请我都忍着，这小孩满月酒也不声不响，欺负谁呢！”
　　“怎么又提到这个！”先生立刻恼火起来，“哪有时间办！”
　　“嗯！哪有时间，我提了几次了，你家里有人主动跟我们商量去你家办酒席？！也就小小木她妈单纯什么都不问，听你忽悠，你能忽悠得了她忽悠不了我，你但凡对她上点心我也就睁只眼闭只眼算了，这半天还要带小孩回老家，人不去还生气，大男子汉做这事！”
　　“好了，别说了。他回去就回去，我跟你一起，我们三人过年不是一样？”我赶紧劝住，没意思，浪费情感；
　　“你娘俩在扬州我就哪里不去了，就陪你，你爸我也不管了。本来以为你们一家三口在扬州过年，我还打电话给你爸让他给我买票回老家过年呢——”母亲说着自己的打算；
　　“就在扬州过年，老爸方便就也来，人多热闹。”我转换了心情，不想顾及先生，觉得失望习惯了，不想再多想了；
　　“你爸不来，给他自己过。”
　　“让我弟来。”我立刻电话弟弟，弟弟恰巧有时间，且来这边也方便；
　　先生不言不语。
　　到了时间，我以为先生会对我与孩子割舍不下而改变主意，但事实是，那天早晨，很冷的早晨，他还是背着出差的包裹讪讪地离开了，关上了门。
　　他能做出这样的事情来，让我抽回了所有的期望。我呆呆地望着飘雪的窗外，过年，每个人都会奔往内心最温暖的地方，而我的地方在这个风雨飘零的家，还有这个幼小的孩子。别了，先生，你教会我太多东西了。
　　看着孩子，听着别人家的欢笑声，实在没忍住，我竟然流下了眼泪。但我没有哭出声，如果哭出声，我就真如母亲所说的那样，跟她一样命运不顺，得不到关怀与爱，嫁给了一个只会心里想着别人的先生，过着自我麻痹的日子。
　　失望后就不再期待了。没有了期待，心里就更轻松了。这种生活，只能苦笑着过。还要过出自己的成就来，我不能叫想看我热闹的人得意了！