《还是你还是我》爇之

27、方式

　　与父母在一起生活，我们姐妹间的相处总会或多或少地受到影响。
　　兄弟姐妹间关系的好坏就如婆媳关系一样敏感。特别是我们这样的家庭，既重男轻女，又指望女儿，又对比女儿如何做。
　　我与大姐和小妹相处，起先是很累的。她们总是从母亲的角度审查事情，然后站在道德的最高点来检测我与先生对母亲是否够好，是否是把母亲照顾得很周到。这样的感觉很压抑。
　　母亲在我家帮忙，便觉得她的一切开销都应该由我家承担，比如吃穿类的，药物什么的，她知道我与先生家底薄，起家难，但她更疼自己，在自己的世界让自己很贵重。
　　她需要一样东西，不是直接说要买个，而是各种旁敲侧击，比如想要一个新棉袄，她本应该说，走，我们去逛逛街，看看今年羽绒服的新款，有没有适合我的！她不会这样积极。她只会用最消极的方式来让你“体会”。
　　“哎，又要起风了，我这后心头疼得难受，哎，做点事情都是咬牙硬撑着的。”听到这些话，我与先生都会赶紧把家里的事情做了，做饭洗衣拖地，你做了这些事情，自以为是替她减轻了，而母亲却不这么想，她体会不到你的关心，反而话里带着不服气委屈一般，夺过你手里的笤帚，责备哀叹可怜道，“哎，到哪里用得着你们来做！我来你家不就是干保姆的活的！你要是自己能做都做，我还在这干什么，还白浪费饭菜！你们要是不想我在这里，就直接跟我说，不用这样！”
　　我与先生彻底蒙了，完全踩不到她的点。不知道怎么做她才开心。
　　“小木木，你婆婆抚养你，将来不能忘了你婆婆，你看，你婆婆就是个邋里邋遢的老太，也没人管没人问地！”母亲说完这些，我与先生就更不知道她的意思了；
　　“你为什么跟孩子说这些，她又不懂。”我不耐烦，觉得母亲糊涂；
　　“哎，你不懂她将来还能跟你一样不通人气啊！行了，不要说了，哎呀，到做饭点了，哎呦哼哼，这后心头疼，站起来头就晕乎乎地，倒哪‘辈必’该灾地，要死死不痛快，在人世间受罪，老来也不消停！”母亲站起来，开始闭着眼睛两手掐腰转着脖子，扭着腰，唉声叹气；
　　“妈，你歇着吧，晚饭还是我做吧。”先生看不过，直接起身去厨房；
　　“——”母亲没有出声，我抱着小小木读着图画书，也不想搭理，太压抑了，一天几出，是唱戏的也累死了。母亲见没人理，便自己烧了热水灌在暖水袋里，然后塞到后背脖子下面，像驼背畸形的人，沙发坐一阵，然后回房间拽着被角躺着了。
　　等先生做好饭菜，喊母亲吃饭，她又说不饿了不吃，等我们吃了一半，母亲又起床上卫生间，路过桌子，然后嗅了两下，拉着嘴角挤着笑恭维着：“小木她爸做饭喷香地，本来我不饿的，现在闻着都流口水了！”
　　“我给你盛饭，还热着呢！”我赶紧起身，一起吃饭不是好事嘛；
　　“我还以为没做我饭嘞！”母亲拢了拢头坐下，我与先生面面相觑；
　　“小木爸，你经常上网，要是看到便宜的棉袄，几十块钱的，给我拾一件，也花不了多少钱，就当我跟你家帮忙的工钱。”母亲边喝着汤思考呆滞良久，突然冒出这句话，弄得我们措手不及；
　　“行，妈，我知道了，有合适的我给你买，几十块钱的不能穿，我们买多少钱的就给你买多少钱的。”先生一时不知该怎么回答，不回答又尴尬，怎么去衡量这个价格，手里又没什么钱，也不能打肿脸充胖子啊，只能这样说。那个时候，我与先生都没买羽绒服，因为价格太贵，买个棉袄都是深思熟虑，因为钱要计划着花。
　　“行，交给你我放心。比自己亲女儿还放心。”母亲的话将我弄得面红耳赤，好似背地里我对她做了什么，伤害她。
　　先生不想招惹母亲，能满足的尽量满足，只要母亲不闹，日子过着就行。
　　“小木她爸，明天下班回来再给我带两版降压药，这手边就剩两粒了，我这要一天一粒，你有医保卡好刷，我在你家帮忙，就不能让她大姐小妹买药，这药都是放你家吃的，去你大姐你小妹家，她家会单独给我买药备着。”母亲又是一通解释，先生唯唯诺诺地答应；
　　晚上，我与先生躺在床上，小小木睡着了，我们关紧了房门，就这样躺着，什么话也没说。
　　“有个事情我跟你商量下。”先生突然小声地喊我，眉头紧皱着；
　　“什么事？”我也不知道先生想说什么，这样的生活压抑我难受，每天都恨不得小小木一下子长得很快，或者我能直接拒绝母亲，让她离开；
　　“我把你妈的情况跟我朋友也谈了下，他们的意思是如果你妈这样的话，我们要是还想她帮忙，就每个月给点钱，当工资。你看呢？”
　　“不可以。”我当即拒绝了，“她去大姐小妹家帮忙，从来不谈钱，给我家帮忙，就计较这些，给她工资，我不如直接花钱请保姆。可笑的是，我自己的亲大姐也让我给钱，你觉得多少钱可以让她这样的人满意跟快乐？她是个无底洞。我也是她的女儿，这样区别对待。已经很寒心了。虽生下我，但不抚养，不抚养也就罢了，还一直伤害。她想得不够明白，这个选择我替她做，她先付出些，对我，让我心里平衡下，那么，我会给她养老。否则，将来，我无法说服自己接纳她，更别说去说服你。”
　　“哎，也就每个月几百块钱的事！非要弄那么复杂！”先生知道我的意思，但他不愿意去讲这个理，他就是想赶紧解决掉这个麻烦事；
　　“你能给几百？”
　　“五六百吧，还能要多少。”先生觉得五六百就可以打发了；
　　“哼哼，给五六百就是给人添了个舌根嚼嚼，没用。你要是想给钱，就按照保姆的工资给，家务我们已经承担一部分，核算下来，怎么也得两三千，你我负担得起吗？”我把这些分析给先生听，先生目瞪口呆，“给五百，她会这样跟大姐小妹抱怨，‘出去干保姆怎么也得两三千，这每个月五六百，就是跟他白干的，要不是心疼小孩，早就不在那里了，别到时候还说我就是为了赚这个钱，这点钱我还看不上唻！’呵呵呵~”学母亲，学得我自己都笑，什么样的人会做什么样的事情，这是一定的；
　　“哎，也是，怎么做都不好！但你没发现你妈不喜欢你嘛，好像喜欢你大姐你小妹，我也是想你减轻些负担，不要天天弄得都不开心。是不是觉得我们家不如她两家，瞧不起？”先生开始说出内心的分析；
　　“随她了。我们确实贫穷，结婚到现在，卡里的余额都不能到三万，每个月的房贷，每年年底要提前还些，被人看不上是正常的，连房子的南墙都漏雨，哎，你让人怎么瞧得上。”我戏谑自己的生活，“但总不会一直这样不好的，我还是很乐观的，三十年河东三十年河西，认真过，日子肯定会节节高。我倒是不敢让母亲看得起我，对我有什么寄托，瞧不起才好，也没什么压力，更没人惦记。”
　　“哎，要不能怎么办。要是按照保姆的工资，咱们确实付不起。哎，到底怎么弄哦！”先生平躺着身子，使劲地搓着眼睛眉头，久久不能停手；
　　“看开点，你不是常劝我嘛，前天我妈说嗓子发炎，怀疑自己得了什么病，我带去看了，什么事情都没有，连药都不用吃，能怎么办，有些钱省不下来，我想节省也节省不下来，看过了，就不闹腾了。”我也躺下，母亲将我逼迫得有点狭隘，我对她情感输出的道路开始堵塞，越来越厌恶母亲，母子之情悄然消失殆尽。
　　记得那次父亲分得爷爷的遗产，可能父母亲又吵架了，父亲应该说了什么话，或者是想把钱分给我们四个孩子，包含了我们这些女儿，所以，母亲直接在“相亲相爱一家人”的群里突兀地发道：
　　“你这些小孩听着，你爸要找你们做什么一定要通过我！”
　　没有任何人回复她。看到这条消息，我直接当作没看见，不存在任何的分量感，我不时地打开手机微信，没有任何人响应，连她最爱的儿子也是，群静得要死，父亲直接退处了群，然后是姐夫，然后是大姐。母亲的自以为是，让我越来越觉得母亲的地位越来越卑微低下，人微言轻，在她身上体现得淋漓尽致。
　　但母亲不觉得自己错了，反而处处觉得自己很聪明，很明智，任何人都玩不过她，她能掌控任何人。
　　“哼！要不是我给你生这四个孩子，你家还能有四个大学生！”母亲在父亲面前标榜自己的功劳；
　　“不！你这话说得不全对！”父亲立刻严肃生气地伸出手点着母亲，否定她的观点，然后义正言辞地纠正，“孩子是你生的我承认，也是你做饭给吃的，你是辛苦！但是，你记住，孩子成才完全靠他们自己，跟你没有任何关系！你只是把后勤做好了，这点我承认并且很佩服！”
　　“哟，我就这点功劳——”母亲立刻心虚地降低了声音，面色开始带着心虚色；
　　“你得承认，学习就是他们自己努力的，跟你真的没关系！我庆幸的是他们有这样的母亲还能坚持自己的梦想，靠自己苦读，走出一番天地！”父亲继续他的公正评判！
　　“哟，要是没有我一把屎一把尿——”母亲继续想证明自己的付出——
　　“错！没有你这个母亲，靠他们的天资，会更好！你信不信！！”父亲更加毫不留情地否定母亲！
　　然后，母亲的气焰就被抨击得消散了，低声不语地做着事情，脸色挂满了委屈。
　　母亲出身家庭一般，父亲与母亲相处，只几天就决定结婚了。但婚后，母亲原生家庭的种种性格便暴露出来，父亲原生家庭的种种性格也暴露出来，于是，摩擦坎坷出现。俩人都不是能忍耐和包容的人，在争吵后，一个不会说软话，一个不会低头，就如旁人嘲笑他们的婚姻是“狗撕羊皮”式的，这辈子不得好，不是你死就是我亡。
　　大姐说，父亲需要的是一个大女人，母亲需要的是一个大男人。结果，他们的结合不是被彼此需要，成了婚姻的牺牲品。母亲不是聪明的女人，不懂得男人的面子或者女人的温柔体贴是武器，与父亲吵架打架，会四处哭诉，一直要说到下次打架吵架的时候。母亲这样消耗自己的地位和价值，只能换来父亲的厌恶。
　　父亲是个小有情趣的人，种花养草，收拾洒扫，把农村的家整理得像城市的房子，但母亲却没有这个兴趣爱好，只觉得父亲瞎浪费钱浪费时间，就算给父亲浇花，也是抱怨连天。不爱收拾，让父亲也很反感，父亲也曾在爷爷奶奶面前无奈地自嘲抱怨道“切菜板旁去年掉下去的青菜叶都干透了”！小时候父亲每次下班回来，都要带着大家大扫除，一把大竹子笤帚，从院子里扫到大门口，再把各种垃圾一直推到化粪池旁边。这样，家里是清清爽爽的。
　　就这样的父母，本应该是两个世界的，但出奇，父亲却很大成度上离不开母亲，享受着母亲带来的照顾上的实惠，而母亲，似乎一直习惯了，没了父亲，她也不行，似乎少了生活的内容。我不知道这种需求是一种怎样的需求，是如何培养起来的。但父母亲的婚姻，给我很多启示，让我下定决心磨掉自己凄凄怨怨之绪的是母亲，让我在婚姻中时刻保有自我不放弃自我发展的也是母亲。从另一个角度来说，母亲也成就了我，是我人格独立的助力之一。
　　其实，想到这里，便不会那么讨厌母亲了。哪个女人愿意做怨妇，或者做凄凄怨怨之人，无非是内心没有固定的依靠，也没有稳定的他人依靠，家庭的不温暖，孩子的不贴心......其实，母亲的这样种种，我们又谈何脱得了关系呢？换个角度，母亲身边的我们，也都是母亲性格发展的罪人之一。
　　“这红烧肉怎么都不吃？不吃我就带给你爸吃！反正他一个人下面条，有点菜碟汁就行。”
　　“小木爸这衣服袖子都磨破了，这天天见客户还能穿吗？赶紧买个新的，吃什么人家看不到，穿什么就不行了，正好退下来给你爸穿，这年冬天他就不用买了，老头子也不要什么好！”
　　“上回你爸还夸你呢，说你买的烤鸭好吃，你今天要是去菜场再买点，老头子喜欢吃！”
　　“上天你大姐提一箱牛奶，你小妹也送一箱，这个月有牛奶喝了，下个月不知有没有——”
　　......
　　母亲总是用这样的方式，给父亲生活带去照顾，有时候觉得母亲不必要这样，但母亲的习惯是这样，单独买给父亲的，到她这都是孩子不爱吃的，只能带给老头子吃！
　　“呢，小孩家给你不吃的菜，都是这两天炒的，撂了也可惜，不如给你下下面条，也省事！”母亲的语言里带着百分之一的嘲讽，然后带着百分之九十九的骄傲，“这是小孩单独给你买的烤鸭，说你喜欢吃，让我给你带来，这个是牛奶，也让我提来了。”
　　“嘛，怎么不吱声？没听到我说话！”母亲继续说道。但父亲每次都是讥笑，讥笑母亲这种小家子上不了台面的所作所为；
　　母亲没有退休金，比父亲大，又我行我素，听不进去建议，从来没有错。她在我们童年生活中扮演的角色是：在家庭之外，是左邻右舍妇女的知心大姐，知书达理之人；而在家庭之内，作为父亲的妻子，不能有积极的态度去生活，作为母亲，对孩子语言不知顾忌。
　　在讲理做事情上，她可以耍疯耍赖。记得一次我与小妹跟她争论一个话题，母亲观点明显是偏激的，我们已经快高中了，是非分得很清楚，母亲理亏，却觉得自己不该这么容易被孩子的理讲倒，就突然蹲在地上，拽过桌子底下捆啤酒瓶的白色塑料匹直接扎到头上，做哭丧状，拍腿喊天地，喊已经故去的姥姥，然后说“你们能，你们能从今往后我就管你喊妈”！我与小妹当时就吓呆了，神色惊慌又极鄙夷地逃离屋子，那时，觉得母亲是真的鄙陋，父亲的远离应该是有道理的。
　　“又从人家顺东西回来？！”父亲看母亲拿出各种吃喝东西，大部分是讥讽嘲笑；
　　“——”母亲没有出声，她为子女帮忙，没有钱，但能拿回去吃喝的东西，似乎成了自己价值体现的一种方式，而父亲直接否定了这种价值，并给她扣上了“顺东西”的不道德的帽子。然后，母亲常是放下东西就讪讪地离开，到我们三家中的任何一家，她越委屈就越扭曲，想获取更多，去讨好父亲，树立起自己的尊严。
　　而父亲呢，在母亲离开后，很不屑却也很淡然地接受母亲带回来的吃喝东西。母亲没有享受自己付出的东西，承受着父亲的轻视，然后还要重复这样的生活，因为父亲爱吃爱喝爱面子爱享受，思想大于行动。但父亲的退休工资开始不多，弟弟还要买房装修还房贷，他们在城市里的家没了，乡下的老宅因常年无人居住即将坍圮。
　　这是一个想不通注定只能不停为儿子牺牲的晚年。
　　任何年纪的人，过怎样的生活，全在自己的选择。全在自己的选择。