【亲爱的杰森:
我是葛罗瑞亚,哦,这是句废话,你当然知道我是葛罗瑞亚。不过遗憾的是我接下来还得说一句废话:当你看到这封信的时候,我应该已经死了。
十分抱歉,我亲爱的弟弟,我知道就算我说十万遍抱歉你还是会怪自己没有拦下我,所以我得第十万零一次告诉你:这不你的错。
我已经记不清这种状况是什么时候开始的了,好像就是忽然的某一天,我早上起来就觉得生活在泥沼里,觉得累或者沮丧什么的。实话说我没感觉有什么不对,谁遇到那种垃圾事都要沮丧一会儿,更何况伤害我的还是我打算领回家给我爸妈看的男人。
但我冥冥之中(真是玄妙的词)去填了那张SDS,然后我知道,哦,我生病了。然后我就开始治疗了——嘿,你别看我最后决定自己了断,但事实上那时我很有求生欲——真的很有。
一开始吃的那种药是三、三什么的,我没太记住,它让我半个月长了2.5公斤。
哇哦,我从没试过这种速度的增肥,看到我的肚皮上能捏起一撮肉的时候……不得不说,我害怕死了。
我意识到我得从自己的生命和热爱的职业当中选择一个,那可真是个艰难的抉择,我从没发现我对T台的热爱能比得上我的生命——总之那时我发现了。
我摇摆不定,我犹豫不决,我想了整整两天,然后我的经纪人给我打电话,说希望我减重,两个月后我可以上普拉达的秀。那一瞬间,我心里的天平“咔哒”一声朝“梦想”倾斜下去。
当然,最后我发现这只是菲利普(真不想让这个名字污染我写给你的信)的小手段,给人希望再让人失望,然后他再跳出来“来吧投入我的怀抱吧你想要什么我都给你”。
知道真相后我简直都要吐出来了,真搞笑,He\'s a son of bitch,祝那个狗东西终生不举。
抱歉,我跑题了——其实我只是想说我的病因:最开始那个混蛋干的混账事让我患上了这种病症,然后过度的减重让我的血清素歇菜,然后又引起了神经巴拉巴拉的问题,总之就是,我的神经不能为我生产快乐了。
你一定想不到,在上上次我们见面的时候,如果不是你邀请我参加舞会,我那时就决定去死了,你瞧,你又救了我一次。
那时我意识到你能给我快乐,天啊,你像是一个小太阳,我一看到你就觉得自己像是一只晒太阳的猫,不可思议。所以我打算活到你的圣诞舞会——抱歉骗了你,其实那时我并不是在意那条漂亮裙子(或许也有一点在意?)我更在意的是如果委屈自己也要满足我的愿望的你,看到了我的尸体会露出什么样的表情呢?
你可能会伤心,可能会哭,可能愤怒不止,可能这些感觉都有。
然后我就不忍心死去了。
感谢你再一次让我燃起了生的希望,我换了药,开始吃瑞——瑞什么的药,副作用也让人抓狂,天啊,这破药竟然还会让人便秘(狠狠划掉,并涂黑)这破药的副作用一抓一大把,但医生说这是目前和我最契合的药物——真是见了鬼了,我这破运气。
到这时为止虽然一切都很艰辛,但其实我的病情又回归到了可控范围内——然后那个人渣又跳了出来,之后的事你就都知道了。
我没救了,那个晚上,即使我看到了你来救我,即使我知道了你是个小英雄,即使最后那个人渣确实被抓捕归案但我——但我知道,我活不下去了,我好不容易再次能创造点快乐的神经被那个人渣碾了个粉碎。
当然你依然能带给我快乐,但是我不能一直跟着你,你也不能一直跟在我身边逗我笑,那对你可不公平。我不能什么都不付出就获得你的帮助,你会揪我头发的(当然我知道你不会)
而说的通俗一点就是,我是已经干涸的泉水,如果我自己不往外冒水,就算有一整个自来水厂给我灌水我也依然是干涸的,我不能沉浸在这种虚假的快乐里知道吗?
所以那天和你从教堂回来时我再一次打算吊死自己——然后我又被你阻止了。我亲爱的,也许你真的是哥谭的小超人?你总是来的这么及时。
这次你把斯忒里留给了我,然后我知道——哦,你知道我的那些破事了,所有,全部,一切。
救命,这可太羞耻了,但我依然感到开心。
人类无法不对“被人珍视着”这一点感到开心。
之后的三天我痛苦而快乐——斯忒里真是太厉害了,我试图把自己溺死在浴缸里时,斯忒里就拼命的挠门;我想在房间里吊死的时候,斯忒里就趴在门边看着我等我给他喂食,天啊,就连我睡觉的时候他都要把脑袋塞到门缝里怕我一个人独处。
他是什么时候发现我自己才是最危险的凶器?嗯?他那毛茸茸的外表下是不是有一个心理学博士?
之后你还来看过我,就算在这种时候我也还是要说一句:你的制服真的好难看啊(不是“有点”,我骗你的)
总之你让我快乐,但是我很遗憾地告诉你,我越是快乐,就越是想向死亡投降。
我很自私,我知道,我的父母都很爱我,我也爱他们,你爱着我,我也爱你——但我没办法,我就是他妈的没办法不去想死。
我甚至在害怕你再次救下我,别救我别看我别搭理我,我的每一个细胞都这么不识好歹地大声叫嚷,我知道我必然要伤害所有爱我的人的心了,这是出于我的本意吗?这不是出于我的本意吗?我不知道,我分不清,我在泥沼中能找到的唯一的出路就是死亡。
现在,你带着斯忒里离开我家的第五分钟,我为这封已经写了挺久的信补上结尾,你看着我的目光很温暖,我感受得到,你觉得我的病情好转了——但是我不得不残忍地告诉你,其实我是病入膏肓了。
我要赴死去了,杰森,我刚刚绑好了绳套,就在卧室的房梁上,我把这封信放在我的糖果盒里,你会第一个发现这封信,我莫名其妙地笃定。
记好这句话:杰森,是我的病情让我求得死亡的怀抱,一切垃圾事推着我向前,让我走到这一步的是菲利普那个狗屎、是被他收买的我的经纪人、是我在生命和梦想之中错误的选择,唯独不是你。
你和斯忒里救了我多少回我数也数不清了,请千万不要因为这一次错失良机就感到愧疚,又不是你让我走到这个地步的,对吧?
总之就是,抱歉,非常抱歉,我亲爱的弟弟,祝你健康地长大。
爱你的,葛罗瑞亚。】
*SDS:(心理学)抑郁自评量表。广泛应用于门诊病人的粗筛、情绪状态评定以及调查、科研等,不能用于诊断。本量表包含10道反向计分题和10道反向计分题。指标为总分。将20个项目的各个得分相加,即得粗分。标准分等于粗分乘以1.25后的整数部分。总粗分的正常上限为41分,标准总分为53分。
抑郁严重度=各条目累计分/80
结果:0.5以下者为无抑郁;0.5—0.59为轻微至轻度抑郁;0.6—0.69为中至重度;0.7以上为重度抑郁。仅做参考。(来自百度百科)
*本章所有与医学相关的知识来自百度百科、有来医生免费问、好大夫在线问答。但肯定还是会因为我的不专业而有不合理的错误,求你们了,别在意这个,拜托拜托。
前天昨天和今天的更新都在这一章里了,我已经,一滴都没有了(早知道昨天评论里就写今天下午再更,不出意料地又超时了……)