《一个内敛的故事》上蹿下跳跑回归的猴子

6、山茶花拿铁

　　（一）
　　上海的雨下起来绵绵软软的，日过一日温度升高，似乎冬天就这么过去了。

　　说起上海精致的部分，不过沿江两岸，十来个高奢商场似乎是明明白白告诉你抢钱，也有一茬接着一茬的韭菜上赶着去付钱。有些食物并不适合精致，三百六一碗的牛肉面没有人好意思加面，很多细节的部分明明白白告诉你阶层的差距。

　　阶层，听起来很现实，其实也没那么重要，普通人想过好自己生活怎么着都行。很久之前我在豆瓣常常刷到丧心病狂省钱小组的帖子，为了一套房子，为了更值得的投资，为了过上想要的生活，省钱属于一种资源配置。与之成对立的豆瓣丧心病狂花钱小组，也不能称之为铺张浪费吧，毕竟在每一份钱花出去的时候都是真心实意地收获了效用。模糊社会的边界，只要内心坦荡，凡事皆无不可。能束缚自己的，不过道德和法律。

　　（二）
　　在办公室里常常听到某某同事家境很好，有多好，落户的第一年内环全款房，最新款的奢侈品包包之云。很久之前我听到的公交车故事的版本，是说有人先上车有人后上车，当你们位于一个环境之中，便意味着你的禀赋平衡了他的资源，产生了一种可容错范围内的匹配。老实讲，我的内心也并无波动，我想要的自由并没有在上海得到，上海提供的是付费版本的精致。上海很好，但是始终是不自由的。

　　小时候和哥哥一起在奶奶的田地里摘棉花，在物质贫瘠的时候隐私是一种被忽视的奢侈品，爷爷奶奶家的旱厕至今都没有装上完整的门。在乡村的时候，人情世故会成为一种束缚，但是某种形而上的部分是自由的。夏天的风和蝉鸣，冬天的雪和烟花，春秋二季的花花果果，在我们开学又开学中悄悄落下。如果能有一个容器安放我的自由、喧嚣和骚动，或许是骨灰洒进大海的那一刻吧。如果我消散了，我是夏天的繁星，冬天的云朵，无一像我却无一不是我。哥哥成为了一个可爱小女孩的父亲，正月初一去寒山寺送香。我不信神祇，可能只有一小部份的敬畏。谁知道命运在哪一刻开始改变，我是阿德勒的忠实拥趸，即便再有一千次选择，我大概率还是成为此刻的自己，此时此刻。

　　（三）
　　我喜欢自然，高山湖泊，接近原始的那部份。我讨厌拥挤，不擅长维系友谊，讨厌麻烦，想惊世骇俗又远离世俗。我没有过贫穷的窘迫，也没有过富裕的铺张。因为一直稳定地保持着中间态，我没有底层向上的拼搏精神，也没有上流的优越感。我只有一点爱好，一点花钱的爱好，比如吃饭；一点不花钱的爱好，比如看书。

　　可是我二十五岁了，从十八岁到二十五岁的本硕七年，我花了很多时间纠结在读博还是不读博，这是我内耗的主要来源。并且从现在开始，我还会纠结这个问题，我想做出一些不一样的东西，想成为有价值的那部分，不想做人人可复制的螺丝钉。我没有欲望，我完全没有过上更好生活的欲望，我只是想成为一个不可替代的作品。

　　这样的不可替代，来源不是亲人、朋友或者爱人，是我自己。如果所有的灵魂共鸣都是依附于经济基础之上，那至少我要先独立下来。喜好可以伪装，只有相貌不会骗你，我喜欢好看的，我也想要变得好看。我没有办法不待在自己的舒适区，所以我非常排斥和陌生人建立新的联系，不管是友情还是爱情。人际关系本质上也是一种内耗，我是一个面热心冷的人，我好像不需要任何人，偶尔会有想要付出的时刻。

　　（四）
　　你看，这就是工作的后果。所有的叙述最后竟然都会落在自己头上，我的关注焦点已经跳脱不出除了自身以外的任何东西了。除了一哄而上一哄而退的热点之外，我再也无法对宏观叙事说出有见地的表达，我希望跳脱出这条轨道又在最后落入俗套。我刻意不让自己对任何人任何事产生太深刻的感情，我总是要离开的。

　　我愧疚于我几乎没有承担任何的社会责任，我想要的自由永远也不能得到吗？如果我是一个艺术家，艺术家要怎么才能吃饱饭呀。想做森林的蘑菇，永远包容自己永远无法改变直到死掉。

　　写到这里情绪又崩了，想要去遥远的地方或者回家，这两个虚化的意象捆绑了我的一生。