《一个内敛的故事》上蹿下跳跑回归的猴子

5、The Road Not Taken

　　（一）
　　在我醒来的时候，我对说话这一件事厌恶到了极点。

　　在下楼的时候，我看到五楼飘窗外快要晒死的吊兰开花了，快要晒死的仙人球真的晒死了。虽然是阴天，我感觉到一丝阳光的味道，好像可以说话了。

　　（二）
　　一边常常歌颂生命的坚韧，一边也爱着脆弱、易碎的人设。矛盾与统一构成了生活的艺术，说到底总是向往没有选择的那一条路。

　　你为什么选择工作，因为要有一些相对劳动价值证明社会价值吗，看，我果然被马克思主义政治经济学洗脑了。大一学习political economics的时候，我十分抵触，但是不知道为什么我又接受了它底层自洽的逻辑，我讨厌着一切披着政治外衣的说教，但是思想的光芒似乎与政治无关，并且毕生追求可能变成了发表一篇JPE。而学术这条路川流不息，有天赋和毅力的人比比皆是，或许我抬头也看不到他们的背影。

　　在另一段很长的时间里（或许是几个月），我对阶层流动收入差距很感兴趣，我一边带着批判的心情看二十一世纪资本论，一边感慨写得真好。有一类观点是把阶层流动对应上盘古开天辟地里面的一句话：“万八千岁，天地开辟，阳清为天，阴浊为地”。这样的理解颇有几分摆烂的意思，从来都是有阶层的，你接受生活，也就接受了阶层。

　　我非常喜欢的经济学研究是能够跳脱出自身的身份，去研究宏大的重要的叙事，当然这和有趣也并不矛盾。我想研究的不会跳脱出女性的身份，也不会跳脱出教育经历，或者生活经历。我的世界仿佛很狭隘，而且一旦深入思考关于女性的研究，我便只剩下对现实的嘲讽，虽然我对现实也不是那么了解。因为太痛苦了，后来转向量化历史，我很喜欢历史，讲故事任人打扮，从历史中讲现实逻辑和经济学命题，可惜我没有数据，我唯一擅长的只剩下夸夸其谈。

　　我有时候会陷入很深的自我厌弃，我厌恶自己对研究没有持之以恒的毅力，我把这样对自身的宽容归结为阶层局限性，上帝在我耳边告诉我：你的经历告诉现在的你只能到这里了。我在硕士毕业的那一年（今年）看了很多job market上的简历，倘若我站在了那里，怕是得更加自卑了。很巧的是，看到了高我三级的高中学长的简历，他当时还是市状元，多年未见，他竟然成了star。时间推着我往前走，我没有时间自卑，我只是对所有对我很好很好的老师感到惭愧。十分惭愧。

　　（三）
　　曾经我十分厌恶的一类人，是不读书，只拿自己或者身边人的经历侃侃而谈，仿佛见微知著套出一套真理，用自己去验证世界。而现在，我似乎也很接近了，区别是我不关心身边的人，我在想我自己什么时候可以自由，如果不写下来，好像快真的忘记了。

　　如果说近来最快乐的一段时间，大概是桂花开了，回家路上充斥着盈盈桂花香味。脑子里是那句：“去你妈的，我就是要这样香，香得痛痛快快，你们他妈的管得着吗”。

　　有一天随便进了一家清吧，爵士唱的意外地好，吉他手是乌克兰的小姐姐，那一天正好是中秋。我不关心世界，我只关心那把电吉他的牌子，真好听。我很少会主动去外滩，密密麻麻的全是人，可能是对生活仍然有热情的人。

　　（四）
　　最后，我决定延长生命的长度。假设我可以活五十岁，在我三十岁的时候去做好的学术也不会很晚，至少在学术的路上我可以永远向上兼容。我对物质也毫不在意（存疑），现阶段的目标就是，我不想成为一个俗气透顶无聊至极的人。

　　我浪费了很长一段时间，或许在未来还会浪费更长一段时间。六号线转世纪大道再转浦东南路，三十分钟，可以听六七首歌曲，艺术也毫不自由，有生活的地方就不会自由，我恐惧着每一点责任。所以我选择了最差的一种可能，从浦东南路下地铁，开启我工作的一天。

　　（五）
　　回家的时候，看到吊兰和仙人球都被五楼的住户收起来了，开不开花也没什么要紧的，我终于可以和夜色说晚安。