《衣柜里的摩伊赖》利波特斯

5、（四）W 我使得W短

　　Moirae：
　　2017-04-01 23:57:06
　　今天是周六，我和缘缘换了班，麻烦她在晚上的时候替我一下，第二天我会提早到酒店和她换班。从钱司羿家出来的时候，我胡乱上了某处高架，回城市花园的路上从天桥路过。上一次来到这里已经是三年前，我入职维德姆酒店成为钱司羿的情人之后，自然而然地就把从前的往事全部抛下，而从维德姆酒店回到城市花园，我几乎从未走过眼前的这一条路。
　　那天我鬼使神差地把车停在了天桥，三年未曾踏足的地方，和我记忆中的模糊印象迥然有别，我走进了那座新建成的艺术中心，在售票处短暂停留后，购买了一张今晚19:30舞剧票，进剧场不是我的习惯，欣赏高雅艺术我也并非我的爱好，我只是在当下格外想要回到这里，这或许是对我此前生活的一种追忆。我入职维德姆酒店前，最后一次搬家的地点就在天桥西侧某片城中村的地下室，那天我只拖着一个行李箱就住进了那方小小的格子间，我从门口走到底，大概只有六步的长度，它只能容纳下一张小小的折叠床，我的行李箱，和我。
　　我和W的故事也缘起于这间地下室，从住进这里开始，每隔一天，我都能通过与床紧贴的木质隔板听见隔壁传来的键盘声和歌声，虽然这些声音会在晚上十一点后随着夜色渐浓消失殆尽。某天下了晚班后我回到地下室时，熟悉的乐声时断时续，我跪坐在折叠床上，唐突地敲了敲木质隔板，键盘声骤然停了下来，我又敲了敲，问他今天怎么不唱了，他没有说话，习惯独处的人容易对陌生人的关心感到惶恐，在无法判断是善意还是恶意之前，他不会轻易卸下镶嵌已久的面具，因为他知道，这假面下的血肉一旦向他人敞开就再难以回归原状，所有的躯体与经络都会一览无余。
　　这不是我们之间的第一次碰撞，搬来地下室的第二天夜晚，我就在走廊尽头的洗浴室见过他，这是一个极其瘦削的男人，他的面色苍白，毛发却很浓重，粗黑的眉毛拧成一团，似乎盘踞了大半张脸，他直挺挺地站在镜子前，微昂着头，郑重地端详着自己的身体，他向我自我介绍，他说他叫W，是天桥剧场的舞蹈演员，我点点头，告诉他我的名字和工作，他听后打量了我一会，说他听说现在的公司都会为销售提供宿舍，问我为什么还要一个人住到地下室来，我回答说因为我喜欢一个人生活，然后我笑了。
　　我曾经在网络上搜索过W的名字，因为在我自我住进这昏暗的格子间，听到最多的就是他寂寞的音乐，一年前W在某个歌唱比赛的海选现场，接受主办方采访的时候，他举着话筒面向镜头，他说跳舞是为了生存，而音乐才是生活，从那之后我才知道日子与日子间被隔断的空隙，W都会在舞剧排练结束后来到后海喧闹的餐吧，演奏他寂寞而孤傲的乐章。
　　我和W恋爱是在14年的夏天，那时他刚刚遭受生命中带有些许沉痛的打击，这一年的夏天城中村酷热异常，潮湿阴暗的地下室也挡不住肆意蔓延的暑热，只有敞开房门的午夜才能感到些许清凉的温度，于是W在向我卸下厚重的防备之后，也向昼伏夜出的梁上君子敞开了大门，他在接连几天被午夜蒸腾的暑热唤醒之后，开始心存侥幸地不再在夜晚紧闭房门，格子间木质隔板的间隙唤来的不仅是宜人的空气，还有心怀不轨的窃贼，这是一个务实且慷慨的窃贼，他把W的手机与钞票洗劫一空，却毫发无伤地留下了W生活的工具，破旧的键盘与手写的曲谱。
　　那个夜晚W睡得格外香甜，他梦想着在一个平凡普通的晚上，自己的乐曲被前来就餐的某制作公司负责人发现，他会惊叹于W天才般的灵感与造诣，帮他制作专辑，送他登上舞台，带着W逃离这个无人留恋的地下室，大抵是美好的幻象堵塞了他的耳朵，W对周身的变化毫无察觉，当他第二天早晨精力充沛地醒来时，他惊愕地发现一切都已脱离梦境，像只生就残疾的荒原狼，在毫无胜势可言的斗争中被驱赶于族群之外。
　　或许因为我们都来自国家最偏远的省份，在这个到处都是水泥建筑的高楼大厦的都市之内，W和我都有一种悬而未落的边缘之感，但相比于兴致勃勃的W，我的感觉更强烈一些，这和我们是否穿着体面，住楼房还是地下室没有关系，这不是一种切肤的体验，即便在大多数人看来地下室意味着朝不保夕，与蛇鼠成群，因为究根到底我们不属于这里。这样的感觉使得我与W越走越近，他有时会给我一张天桥剧场的员工票，邀请我去看他参演的舞剧，只要不是和我的上班时间冲突，我都会去给W捧场，无人帮衬无人赏识，W只能演一些小角色，或是在群舞中登场，但他从来不以为意，他说跳舞只要能保证自己吃饱就行。
　　是的，归根结底，W是他的音乐最忠实的信徒，他的生命里可以没有爱情，没有性，但绝不能没有音乐，所以在大多数时候W显得非常不尽人意且不解风情，我们第一次发生关系是在他的折叠床上，W笨拙地在我的身上艰难动作着，我捧着他的脸，用指尖轻轻揉搓着他的浓眉，想把那眉间拧紧的结舒展开来，他只像个极其听话的士兵，除了首长发布的命令，不敢有一丝一毫多余的动作与话语，在完成被布置的任务后，W就翻在一边，我们两个挤在窄窄的折叠床上，他一只手摩挲着我的左耳与额前的碎发，一只手向外探去，垂在床铺与琴架之间，我突然有一种难以言喻的羞耻之感，可笑的，我使得W短暂地背叛了他的音乐。
　　今晚我坐在堂皇的剧场中央，我的身旁没有W，没有钱司羿，没有此前的生命中遇见的任何一个男人，我坐在人群中间，但始终孤身一人。我竭尽全力在群舞上演时寻找W的身影，但所有映入我眼帘的都是新鲜而陌生的面孔，W最终还是辞职离开了剧场，我们恋爱的时候，W曾有过短暂的清醒时刻，在某天的例行演出后，他恍然醒悟过来，固守阵地或许比大海捞针还要困难，那天我们就这样面对面望着对方，W的眉毛前所未有的不再拧成一团，他虔诚地凝望着我，仿佛当时当刻我已化身他的缪斯女神，他说，雅瑟，虽然很难，但我会带你离开地下室，我也看着他，点了点头。
　　但最终是我自己离开了城中村的地下室，我和W做了简单的告别，我们的恋爱没有分手可言，这段感情在时间长河的流逝里自我肢解，埋骨于河水流淌过的每一寸土地，相比于同行之人骤然离去的意外与伤感，W对我更多的还是坦然与祝福，他说他很遗憾带我离开这里的不是自己，但同时也为我感到欣悦。
　　对于天桥，我唯一的记忆就是W演出的几场舞剧，我对这个地方可以说没有其他情感上的联系，我始终有所痛恨生命中所有的牵连都与他们有关，为了生存与延续，造物主在生命的源初为人类设下两处陷阱，一颗石子落入右侧浅浅的泥沼，溅起万千污浊的泥点，它们在空气中交融重组，成为男性，另一颗石子落进左侧的陷阱，在深渊中不受控制地下落，直至触发池底古潭的声音，这是女性。
　　我突然想起今晚散场后，我坐在网约车后座上，司机和我说的话，他说女人是没有感情的，谁对她好，她就跟谁，我笑了笑，没有再说什么。