《642件可写的事》申午

6、布道文

　　今天，我将请辞。是的，从下个星期天开始，你们将拥有一位新牧师。区教会告诉我，他们会慎重考虑我们社区的现实情况，指派一位有活力、有改革精神的年轻人来当我们社区新的精神支柱。当然，他的为人，特别是道德方面，必须是无可指摘的。
　　啊，你们有人笑了，也有人冲我瞪眼，是觉得这句话从我嘴里说出来特别讽刺吗？
　　我理解你们。如果现在是我坐在下面，我也会觉得台上的这个人，这个从上帝使者瞬间变成了过街老鼠的人，此刻肯定对教会心怀怨怼，甚至已经对上帝心生不满。
　　你们都猜不到，在这黑暗的一周内，我有多少次希望我是这种人，我有多少次希望我是一个自大到能忽视自己的错误，能把一切责任推到教会身上，能对上帝提出质疑的人。
　　但我从一开始就知道，造成这一切的不是上帝，不是教会，是我自己，是我的信仰衰弱了，才让欲望有了可乘之机。
　　我不想重申我对于辜负你们的信任有多愧疚，因为你们不需要我的愧疚，你们需要的是在这一团混乱中，分清牧师和教会，更分清教会和上帝，为你们自己的信仰找到一线光明。
　　我似乎就找到了这一线光明。
　　我从记事起就开始接触神学，从知道为人子女之前就知道了敬奉上帝，你们有些人曾说过我的信仰是最纯粹最本能的信仰，我也曾以此自傲，认为自己能为上帝发声，能为教会贡献。
　　直到面对撒旦的测试，我输了。
　　我从来没输过，但这种事，本来也只需要输一次。
　　让我最看不起自己的是，意识到自己犯错的那瞬间，我想到的不是忏悔，而是掩盖事实。
　　从那个瞬间开始，我就已经没有资格站在这里。
　　不，杨太太，我不认为后补的忏悔能获得原谅，有些罪行是不应该被轻易原谅的。
　　你们，作为这个社区多年的牧师，我知道你们中的大部分人都是非常虔诚的教徒。
　　罗先生、罗太太，你们是我来到这个社区后最先拜访的家庭。你们对教会的热情能打动所有人，特别是当时刚刚上任的这个年轻小牧师。
　　安太太，生活对你这样的好人并不公平，但你从来没有缺席过一次周日礼拜。
　　蓝先生，我们对圣经和教义的讨论经常让我茅塞顿开、恍然大悟。
　　还有其他所有人，每一个人，我很幸运能遇到你们这样的社区、这样的教众。我也知道你们逼迫自己原谅我的心情有多么矛盾、多么急切。
　　你们对自己说：上帝能原谅他，我也能。
　　但我今天告诉你们：上帝没有原谅我，你们也不应该原谅我。
　　我辜负了重用我的教会，背叛了信任我的教众，更背弃了本应跟随一生的信仰。
　　我否定了自己存在的理由。
　　但我还没倒下。
　　这几天消息传得非常快。前天我还在惶惶不可终日中猜测是否已经传遍了全国，直到昨天我才反应过来：这不重要。
　　我的职位不重要，我的脸面不重要，因为那些都不是我用来侍奉上帝的东西。
　　当务之急，我要找回我这么多年用来侍奉上帝的东西：我要找回我的信仰之心。
　　我相信它还在那儿，我相信它会浴火重生，我相信它终有一天能洗尽铅华，真正担得起“纯粹”这个词。
　　在那之前，我不寻求原谅。
　　我虽然不再是你们的牧师，但我会留在这个社区，留在这个教堂，做一名基层干事。
　　我想尽我的努力，帮助大家走过这段黑暗的时期，帮助新牧师以最快速度融入我们社区，帮助这个教堂摆脱腐朽的旧秩序，开启光明的新篇章。
　　如果你们觉得事情发展得太快，不理解我或者教会的安排，我完全明白，我也不会逃避问题。我将一直在这里，以一名普通教众的身份接待大家。只要大家愿意跟我交流，欢迎你们随时来找我。
　　但我不提供答案，我非常遗憾地告诉大家，我没有正确答案。
　　我不知道何时能找回我的信仰之心，我也不知道如何解决你们对教会的信任危机。我只知道人犯的错，和人性有关。我们应该锤炼自己，而不是质疑上帝。
　　最后，我想留给大家一线光明。请你们记得，现在台上的这个我，出门不戴口罩墨镜就会被人指着鼻子臭骂的这个我：我仍旧相信。
　　“因为知道你们的信心经过试验，就生忍耐。但忍耐也当成功，使你们成全完备，毫无缺欠。”