《我终将“死去活来”》薛不腻

31、新的旅程

　　有些事非是亲身经历者，绝不能明了，正如我在步入婚姻之前，曾设想过种种，然而当真实的情景发生时，却惊觉一切言语都不足以形容我的遭遇。世人常对他人生活指手画脚，说着“若是我，便当如何如何”这样的话，然而若是他们经历了相同的事情，未必能比我坚强。或许这就是所谓的“不识庐山真面目，只缘身在此山中”吧。

　　我先前未曾想过我还会再来到广东。实话说，我对广东印象并算不上很好。若说我在四川老家起码还曾有过一段很快活的日子，那在广东待过的短短几年，便几乎全剩痛苦的折磨了。我不曾清楚旁人是否有在外地待过，又会遭遇什么，然而单我经历过的那些事情，如今想来我竟也无话可说。有什么好说的呢？太过匪夷所思只会让人怀疑是在说谎罢。

　　或许我真是衰星转世、霉神附体，不然岂会到一块地便霉运缠身，若只一处地方如此，还可推卸责任，说此地与我八字不合，然而我无论走到哪里都只感觉到痛苦，若不是身体出了差错，便是心情实在糟糕。

　　按照以往的经验，我自然是要挑出别人的差错好让自己好过的，然而旁人总说要找自己的原因。我想了想，总不能是因为我总是苦着一张脸吧？不过又想起有人总说“爱笑的女孩子运气不会错”，不错，那或许是我不爱笑的缘故，在我读书的时候，我只愁眉苦脸、寡言少语，平时也总一个人走，即便有几个交好的朋友也是如此。可话又要说回来，若是经历了那许多糟糕的事情还能够笑出来，我不敢想象这样的人有多坚强。说来说去我又想起“爱笑的女孩子运气不会太差”这话了，我忽然明了，并不是爱笑的人运气不会差，而是运气差的人根本就笑不出来。

　　那看来这句话也确乎是有它的道理了。

　　曾有人与我说:“女孩子还是要多笑一笑才好啊。”

　　他说世上没有过不去的坎，多笑，日子会更好过。

　　我笑，我日子从不好过。

　　然而我不是不笑，只是那笑也很不合时宜。我跌倒时笑，背时也笑，身上越是疼，心里越是难受，我脸上的笑也越发灿烂。是以我的笑总是夹杂了一点苦味，并不那么纯粹。

　　这样想来，还不如不笑。

　　若是从前只是苦中作乐，即便再如何痛苦也能笑出声，那后来那段短暂而又痛苦的婚姻生活，我确实是无论如何也笑不出了。因我清楚知道，我的好日子算是到了头了，这辈子算是完蛋了。

　　皆言婚乃女昏头，姻是女作囚。身为新时代之女性，随意择一男子成婚，似是要被钉于耻辱柱之上方可。然而，我实是无可奈何。

　　高中之时，因些许琐事，我厌学之情绪甚为严重，好不容易熬过高中，又将大专混毕，便想着该寻份工作以度时日。我本以为自此往后，我的生活会有所好转。岂料我随姑姑前往外地那短短数月，过得却比往昔更为痛苦。我着实难以忍受家中众人之电话轰炸，犹如催命一般。我仅是片刻未予回复，便会有十数人同时来电……后来我回到老家，却发觉自己已无法与人交流，亦不愿出门。爷爷奶奶实在无法忍受我这般模样，便将我送至医院检查，果真是有些问题。

　　爷爷奶奶说我怎会与我那疯癫的母亲一般，我唯有沉默以对。我亦不知自己怎会过得如此这般，我简直是不知该如何是好了。就这样在医院住了一段时间，出院后家里人不停地为我安排相亲。

　　那时的我已然是破罐子破摔，想着反正自己都已这般糟糕了，不如随便找个人成婚算了。我甚至根本就未曾打算去找工作，若我能够正常工作，又何必委屈自己呢！

　　似乎我并未提及为何会选择那个人作为我婚姻之对象，那我便大略说一说吧。

　　只因每个人都无法说出对自己不利之言辞，或许我会删减一部分事实，亦或许会增添些并不完全虚构之内容，总之事情大致便是如此这般罢了。

　　大抵是我那时心灰意冷，对生活已无任何期待可言，想着随便找个人嫁了，也好过一个人孤独终老。又或许是我在相亲过程中，遇到的人大多都是些平庸之辈，而他在其中显得稍微出众一些，便选了他吧。亦或是我觉得自己已无任何价值可言，不配拥有更好的，便将就了吧。我也说不清楚，到底是为什么，就这么稀里糊涂地结了婚。可结婚后，我才发现，一切都不是我想象的那样，我过得并不幸福。

　　我想这般形容他大约是不太恰当的，然而在一堆歪瓜裂枣里挑出一个相对不那么差的，着实是要费不少心思的。

　　我们之间也就见过寥寥数次，说不熟悉吧，倒也谈不上陌生，故而我对他的印象并不深刻，我只记得他生着一张极为普通的脸，其余的便再也记不起来了。

　　如今回想起他的种种行为，只能用一句“令人作呕”来形容。然而要说他的脸如何难看，我却也说不出口，我已然彻底忘却了他的模样，只记得他所做过的那些事情。

　　我一直都很清楚，那样平淡的生活，只会将我逼疯，我是万万受不了的。或许他是个好人，我也很清楚，我眼中的世界与常人并非完全一致。毕竟，他也是我家里人精心为我挑选出来的。尽管他们先前也曾给我介绍过身高不到一米六的矮个子，仅有小学文凭的文盲，还有体重达两三百斤的胖子……

　　我家里头的人总是跟我说，你呀，还是要你个人喜欢，我们说了是不算。然而一旦我显露出不喜的意思，他们便立马变了脸色，质问我如今还有什么好挑的，或是来一句那你想要个怎样的呢？语气很是轻柔。他们把我每每谈不了几句话就与他们争吵定性为我脾气不好，穿白袍的那些人又说我是心里有病。而我只觉得，他们的神情令人作呕，我究竟要怎样才能够得到解脱。

　　“你究竟要个怎样的呢？”她苦口婆心地劝我，“你也只是个普通人，千选万选，选个漏油灯盏。”

　　我实在是痛苦地不知怎样办才好。

　　我想我或许是该妥协，我如今这样，除了接受他们的安排，还能做什么呢？

　　可我向来清楚一件事，一个人越是想要得到什么，那个人就越是会失去什么。当我把希望寄托在虚无缥缈的婚姻和他人身上，也就注定我最终会一败涂地，然而我迫不及待想要离开令我窒息的家了。