《晚秋来信》冥府Mermaids

3、来信

　　大三那年我们携那部歌剧交流学习，不同的是，经过两年多的学习历练，我们终于挑得大梁成为了主演。我承认在你成为我的女主角这件事上，我确实也用了一些小伎俩，不重要了，总之结果是如愿的。但不得不说那年的演出现在想起来还是无比骄傲的，可是过程中也有几次我被你吓得不轻，尤其是我们首演那天，在东京，你在首演结束庆功宴之余走丢了的那次。
　　是我先发现的，起初你说要独自去洗手间时，我就有种不祥的预感。你大概离开了有十五分钟后我便开始坐立难安，我用一样的借口离开饭桌走向一楼的洗手间。我像一个傻子一样在女厕所门口徘徊了好久，你真的应该看看那些进出洗手间的女士们看我的眼神，说像是变态都轻了点。
　　终于我等不住了，我叫住了刚从洗手间打扫完的阿姨询问里面是否还有人，可那阿姨除了日语根本听不懂任何语言。我又气又急，好在不久就出来了一位女士向我用英语回答道里面没有人了。那一瞬间我的脑袋里全是一些绑架一类的新闻报道，我冲出餐厅在门口拉住接待就问，他告诉我看到你从门口走出去了。
　　我头也没回的便在那如迷宫般的酒店花园里疯狂寻找你，我一边祈祷着你不会有事，一边又在心里骂这该死的日式花园建筑，为何都长一个样？终于，在一个转角，我看到了你，你抬着头四处张望。我一刻都没停的飞奔过去对你大吼道“你干嘛去了？洗手间怎么会在外面？你知道我...”我还没讲完就看到了你挂在脸上的眼泪，我的心一下就软了，你慢慢开口“我没带钱，所以想去住的地方拿个东西，但是天黑了，我走出来以后就认不出我们吃饭的是哪栋楼了。”你表情越发的委屈，我刚想问你要拿什么，你就哭了，而且很大声！从没有女孩子当着我的面哭成这样，我一时间束手无策，半刻我终于鼓足勇气开口“你要拿什么？非拿不可吗？”你慢慢的收住哭声声音很轻的答到“我...拿...那个东西？”我真的后悔自己没有快一点反应过来，没脑子的又追问了你要什么东西，你红着脸把那包卫生用品掏出来时，我才恍然大悟。
　　那天我们走回去的时候都是低着头的、那天是第一次感受到脸烧的滚烫、那天是第一次有了想要一直保护你的欲望。
　　回忆如老式胶片似的在我的脑海里一幕幕的浮现着，我一口气的写到这里，抬起头时竟发现嘴角不知何时挂上了笑容？也许是当年在东京的那些朝夕相处的日常太过于美好、也许是那是我们最亲近的一段时光！
　　自那次的“走丢事件”之后，我们之间好像有了一种心照不宣的感觉。吃早餐时我走过来与你坐在一桌你没有了之前的那种诧异，在坐大巴车时我看到你上来会主动坐在靠窗户的位置将外面的位置空出来，而每次你看到就会坐过来。在每天剧场和酒店的两点一线里你偶尔会转过头来吐槽那些奇怪的建筑和那些相扑选手骑自行车的滑稽样子。我很喜欢每每上场前你对我说的那句“加油！”，我也喜欢你在剧场里主动向我走来问我事情的样子，我更喜欢在舞台上你投入的看着我的眼神。你知道吗？我真的太爱东京的那段时光了！
　　那次巡演回来你可谓是一炮而红，我们演出的视频在每个班级播放和学习，校园网和好几个网站也都传了一些关于我们演出的片段。你的那段独白被网友们挂上“治愈系歌声”的标签，疯狂转载！一时间浏览量和转载量将你迅速的推上了热门，学校里的学弟学妹们也为了表示亲近叫你“紫艺姐！”你知道吗？我不喜欢这个称呼，说不出原因，可就是不喜欢。可能是因为加了一个后缀，我就再也无法将我们名字听岔了。
　　如果说我这辈子做的最勇敢而且最不后悔的决定当属我留级的决定！这件事你一定还记得，毕竟当时的轰动程度不亚于新校区操场塌陷。
　　我成为了咱们学校第一个也是迄今为止首个留级的班长。你问过过我为什么留级了，我记得和对外回答的一样“家里有事遗憾没有参加到毕业答辩。”
　　其实真正的原因是在我们从日本回来后，我忽然想到了在你即将大四的这一年，我要毕业了，心里实属有一些不甘心。论文我没有写，可以说一开始就没有打算要写，我想和你一起毕业！在当时被眼前那些甜蜜错觉冲昏头脑的时期，我真心的认为只要再一年、甚至根本不用一年，我们绝对会在一起！
　　可是，我错了。我高估了我的勇气，也低估了你在网络上的影响力。在我们以为我们可以一起步入大学最后一年学习的时候，你却忽然忙了起来。在学校里很少再能看到你的出现，偶尔一起上课我也只能向以前那般的与你讲上几句无关痛痒的话。我在屏幕里见到你的次数要多过于我们在现实生活中的次数，我也是听老师同学们讲，你被经纪公司签约，现在已经开始了与我完全不一样的新的生活了！
　　你的身边忽然多了很多的人，而我依旧不在那些人当中。你偶而来学校，就会被喜欢你的学弟学妹们团团围住签名合照。有次我远远的望着你，才惊觉你不一样了。面对一堆人围住你的情况，你的脸上居然看不出一点的不知所措和惊吓，看着你从容地帮他们一个一个的签名的样子，我才恍然大悟，我与你已经离得太远了。
　　我陷入了无尽的后悔，如果早一点，早一点和你表白呢？在东京的时候？在我们第一次演出的那个夏天？亦或者更早！
　　我在左胳膊上纹了我的第一个也是唯一一个纹身，大写的四个字母“ER.ZY”在纹好的那一天下午回到学校上课，我一进教室就发现了你。同学们盯着我还略带红肿的纹身开始了讨论，我盯着你沉默不语，你貌似也对我的纹身有了兴趣，一脸暖意的望着我。八卦的同学们很快有了结论，他们断定两个字母是两个名字，ZY是哲逸缩写，ER则是另一个名字的缩写。
　　我并没有功夫搭理他们，直径向你走进，就像当年你向我走来似的旁若无人，随着我的靠近你的眼神逐渐疑惑。
　　“能和我出来一下吗？”我肯定的对你说到。你不解的歪了歪头，半刻，你忽然想到什么似地讲到“啊！对了，是吴老师叫我们给下一届对接歌剧演出服的事情吧！我每次来都忘记，不好意思。”我没有否认并不是因为这件事，直接向教室外边走去，你跟在后边离我大概不到一米的距离。我忽然有了一种恍如隔世的感觉，那几个夏天你也是这样跟在我的后面，一言不发的与我穿过了无数个陌生的城市。
　　“我们走快一点吧，快要上课了！”你忽然走到我前面对我讲到。我还没有来得及回答你便率先走在了我的前面，大步的、坚定的。我的心底忽然涌上一股寒意，那个曾经躲在我后面的女孩如今正无所畏惧的走在我的前方被我注视着，是啊，一切都不一样了。
　　我跟在你的后面半晌轻叹了口气，你瞬间回头问到“你怎么了？”我不知从何开口，便没有讲话，你看了看我的纹身忽然说道“是不是走太快了，胳膊有点疼啊！”我下意识的也看了眼那四个已经肿起来的字母嗯了一声。
　　对啊，疼啊，我疼的何止是胳膊。你噗哧一下笑出了声打趣道“没想到学长也有这么脆弱的一面！”我接着问到“那你以为的我呢？在你眼里我是什么样的？”你若有所思地想了想慢慢开口
　　“对我而言啊...就是很靠谱、很安全的感觉，嗯...就像大树吧！”我继续问“不是难以接近的学长了？”你翻了个白眼故作无奈状“那都是多久就之前的梗了，那时候又不熟...原来学长还很记仇！”
　　我心里忽然敞亮了许多，仿佛前段时间的阴霾都慢慢消散了。半晌你指了一下我的胳膊忽然说到“那个女孩子肯定很幸福！”我一下没有反应过来便回了句“还好啊，没有那么痛！”你摇摇头自顾自地说道“一个人能把别人的名字纹在自己的身上已经是很浪漫的事情了，无关痛不痛了！”我盯着你沉默半刻低声说了句“傻瓜！”
　　我没有想到，那天竟是我们的最后一次对话，我们去服装室将演出的衣服标记好了名字贴在了袋子外面，我鬼使神差的手里不知道在忙些什么，盯着那些承载了我们许多回忆的服装，心里乱糟糟的。我知道自己叫你出来并不是为了说这些的，我有很多问题想问你，想问你最近过得还好吗？想问你在被互联网曝光下的生活累不累？想问你有没有喜欢过我？想问你我们之间会不会有以后......
　　可就在你拿起那套“酒鬼”和“酒鬼老板娘”的衣服时，那些话忽然都被咽了进去，你说比起我们当主演的那套服装，你更喜欢这一套，因为这套衣服见证了你的成长，也更让你怀念！你说你更喜欢当时的我们，有点青涩又有点稚嫩。相比于后来当主演的时光，那时候的们面对舞台还是充满了敬畏和紧张。
　　我回应道“这说明我们成长了啊，有变化不好吗？哪怕是往更好的方向变化？”你摇了摇头说到“我也不清楚，但我总觉得有些好，不一定比过程当中的某一刻更好！”
　　那个下午，纠结、懵懂又胆小的我做了人生中最后悔的一个决定。我决定让我们的关系和那套你喜欢的服装一样，停在此刻，停在这个没有一眼望见结局的过程中！可惜我也是再后来某一天才知道，有些人、有些机会，一旦错过了就不会再有了！我该在那天下午告诉你的、我该在你变得万人瞩目前告诉你的、我该在你还停留在我身后时告诉你的......
　　现在说这些都晚了，好在我我终于下定决心在这个时刻告诉你，以免往后我依然后悔和自责。
　　想知道后来吗？在你从我们的熟悉的生活里消失又以另一种方式出现在更多人面前之后的事情。
　　在学校破格给你发了学位证和毕业证之后，我也向学校申请了提早答辩，学校看在我的成绩一向不错便答应了，在没有你的校园生活后的第二个月我也从学校离开了。
　　起初也有和你所在的经纪公司一样的其他公司叫我去面试，我本以为是一个能离你近点的机会，结果面试完了人家看重我的形象让我去做什么唱跳偶像！我拒绝了。后来又在这座城市无所事事的漂了半年，直到父母得知我提前毕业的消息便自作主张的要给我安排留学。当时你好像刚刚拿了一个什么新人奖，我从新闻上看到了你越来越好的样子便也下定了决心要离开了。毫无疑问的，我选择了东京，那座充满了你我最多回忆的地方。虽然父母起初不同意但我一再地坚持他们就也妥协了。
　　好了，最后的最后再告诉你一个秘密，关于那个纹身“ER.ZY”
　　ER并不是一个名字而是Eternal Regret，永远的遗憾。而那个ZY也并不是哲逸，而是紫艺！
　　就像你说的藏在纹身里的那个女孩真的很幸福，可是啊，都怪那个男孩当初不够勇敢，不然怎么能至今才有勇气说出它的意义。