《暗恋与热爱》乔槿然

5、重逢

　　小同志经过五个多小时的抢救，在第二天清晨醒了过来。
　　子弹擦过了他的左肺叶，留下了一个半月型的伤痕。
　　我在这十几个小时中，睡睡又醒醒。并非因为害怕失去他，而是因为笃定他会醒来而害怕该如何向他交代。
　　我的内心十分罪恶。
　　明知道初七初八那两天他的反常就是对我的“小同志式”的隐晦的表白。我却故作不知，不但如此还装傻充愣，继续由着他任我蹭吃蹭喝蹭车坐。
　　我和很多人一样，总是认为有些事情躲一躲，或是不去面对，就不会有伤害。就好像与许多人谈话时，我总是想尽力去避免某些敏感和伤痕。从没想过，因为一时一会儿的不自在，会换来后来措手不及的后悔。
　　但是，小同志如果没有被我逼急，不也不会将感情宣之于口么？
　　倘若，我当初勇敢戳破，现实又有何不同呢？

　　两天后我去医院看望小同志。
　　他看到我的第一反应是一瞬间的恍惚。我在他一双因虚弱而没精打采的眸子里，不知怎么的看见了倔强，还有委屈。
　　我想起胡队昨天给我打电话说的话：“你去看看他，他整天眼巴巴盼着你，你去让他看一眼也好吧……”
　　一个愿意牺牲自己儿子的父亲的话，我听了默默无语，只剩酸楚。
　　他们其实过的是刀口舔血的日子。无论舆论对他们有何偏见，他们确实是最接近死亡的那群人。我愿意相信这个父亲，和这个小同志是超脱于那些污秽肮脏的。因为我确实看见了他们心底的大单纯和不同。
　　他斜靠在高高垫起的枕头上，我能够感觉到从我进来他的眼珠子就没离开过我。他在观察我，甚至每一个细微的动作。当我看向他时，他又望向前方。
　　前方是洁白的墙壁。其实什么也没有。
　　我说了些问候病情的话。他简短地回答，相信对于这些他已经回答过很多遍了。
　　可我实在不知道什么样的话语是恰当的。
　　我们似乎又回到了最初客客气气的状态。但明明又不是。
　　我早先就从所里的其他人那里得知当时的情况。其中一个歹徒只为求财想赶紧脱身了事，而另一个歹徒却是针对余博阳而来。两个人发生了冲突，才会让他有机可趁。
　　我问他原因。
　　他淡淡地回答：“因为我逮捕他父亲的时候，他就在一边。”说完，看了一眼我手中刚刚拿出来打开的录音笔。不易察觉地微微皱眉。
　　没错，这是我的工作。一篇赞扬警察同志英勇事迹的新闻稿。
　　我看他神情疲惫，心头一酸，将刚打开的录音笔又关上。
　　其实这也不是很着急……
　　我安静地握住他的手。
　　他略有些吃惊，而后苍白的脸上浮现了一点点红晕。圆圆的眼睛虽然还是没有往昔慑人的神采，但还是流露出一丝激动。
　　我微笑着，说：“好好养病。”
　　除此之外，我不知道该说些什么。
　　他点头微笑，骨架大又厚实的手轻轻反握住我的。
　　我们什么都没问，都没说。
　　我至今也不知道我为什么要那么做。也不知道余博阳当时的微笑是因为领略到了什么。但是，我相信我们都没有后悔那一天的沉默，和相互的理解。

　　我隔三岔五跑医院。好在因为这次警队的英勇行动，大家的精力都放在了这上面，我的工作也没以前那么琐碎。
　　印度佛教里有个难以解释的词叫做“业”（Karma），这个字指人的造作。简单来说，就是因果报应。我以前在国内时是不信佛的，不知为何去了美国反倒开始对佛理和禅理开始感兴趣。
　　我想，也许是因为潜意识里我发觉人肉身的沉重，进而想摆脱俗世追求灵魂的自由吧。其实，也是因为当时我认为自己对林易的暗恋似乎已经渐入魔障，无法自拔。
　　而这个早晨我在忙碌的医院想起这个字，却竟然又是因为曾经的魔障——
　　我遇见了林易。
　　在七年之后。

　　他似乎又长高了些，不过我却没有当初认为他是“巨人”的感觉。也许是因为过去七年，我也长高了。
　　他不像往常一样穿白底红边的球鞋。没有穿着运动衫，头发也没有乱蓬蓬。
　　他站在取药口那里，神情专注。身上的墨黑色的大衣很贴身，一双略有些泥点的黑皮鞋支撑着他笔直的身躯。
　　他的侧脸没有变，依旧是刀刻似的坚硬。一如我的梦。一如八年前他亲晴卿时那个仰角看到的美丽与苦涩。
　　原本以为再相遇我会选择不相信。但在这个有生有死的医院里，我觉得自己无比淡定。
　　但是心脏在狂跳。
　　我依旧走过去，排在了取药口队伍的后面。
　　中间有十二个人，老老少少，间隔着我的八年。
　　我能够知道眼泪早已不能左右了，却还是无法觉知到这一切。爱啊，我爱了这个早就消失的男人八年。他只不知道，我一个人在爱着。
　　我已不再年少，却还是像年少一样迷茫与固执。我曾经认为爱他是个毁灭自己的错误，后来我才明白，爱他并不会毁灭我自己，不爱才会。
　　他不是错误。我的爱才是。

　　他拿完药上楼。没有左顾右盼，走的很专心。
　　我依旧排队，排到我能够压抑住哽咽，收回我荒诞的眼泪。当我再回到小同志病床边时，我天真的以为没有任何的痕迹。
　　但是，“你怎么了？”小同志低声问。
　　“你哭过啦！”他有些慌。
　　我揉揉眼睛，朝他勉强地笑：“我看见一个病人的家属在那里哭，我也忍不住。”
　　其实，他知道我知道，经过了这大半年的风雨历练，我哪还是那个会为这些事哭泣的女孩子？
　　我避开他，拿了他的饭盒走出去。
　　思念和恐惧一齐萦绕心头。
　　侥幸猜测，他会从楼上下来。
　　佛听到了我的心愿。它没有成全我的一直以来的懦弱，它把我推向了勇敢。
　　可是，他又怎么会记得我？
　　当初我齐耳短发，小小的个子穿着总是不称头的丑陋校服。现如今我烫着卷发穿着灰色短裙和黑色高跟鞋，痴痴站在人来人往的大厅。
　　他也许会记得我……
　　如果他记得晴卿，如果他记得我因为他罚过的站，挨过的巴掌，写过的检讨。

　　我看着他，他也看着我，旋即，他走到我面前，不确信地问：“蒲榛榛？”
　　我松了一口气。掩饰着微笑点头——
　　“你好。林易。”
　　我费了很大的力气。总觉得心底有群鸟振翅的身音和杂乱的撞击。
　　“真的是你啊，变化挺大的。”他依旧喜欢眯着双眼边打量边说话。
　　其实挺没有礼貌的。但他做起来没有让人不舒服。
　　“我妈在这里住院，心脏不好。”他说。
　　“我来照顾我朋友。”我尽量自然地扬了扬手中的饭盒。
　　里面的小勺子叮当响。
　　“好久没见，一起吃饭去吧！我也得给我妈买饭。”我想起当时一群人在一起，他总是那个拿主意的人。现在一如往昔。
　　我点头说好。
　　说不清楚是欢喜还是什么，心头在颤抖。

　　我们去了附近的一家小菜馆。给他妈和小同志包好饭菜后，我们开始快速吃饭。
　　原本以为会激动人心的重逢，其实挺平常地在一家小菜馆里完成。和着顾客和老板的吆喝，还有混在在一起闷闷的菜香。
　　他有些不好意思，似乎是因为请老同学吃饭是在这样一个地方。但他的性格依旧随遇而安，很快便忘却周遭，专心和我叙旧。
　　他说他退学后去了广州，挣了一笔钱后回来筹备开个家具城。
　　填补了我不能了解的他七年的经历。
　　我想起自己所犯的傻，他高中离校，苦苦从底层挣扎挣钱的人，怎么会在Google上搜索地出来呢？
　　我也说了自己的经历，高中转校、考上W大，然后在大三那年出国留学，现在回到家乡的报社工作。
　　他听了一愣，摇摇头，似乎是无奈地笑：“我就知道你和我们不一样。”
　　我想起他非常喜欢说这句话。
　　在夺下别人递给我的烟时，在阻止我和其他人一起看他打架时，在……在我拒绝和他在一起时。他都这么说过，而脸上带有的神色也鲜有差异。
　　他递给我一张名片，上面印着他的名字和头衔——“易禾家具城总经理”。
　　我终于知道了他的具体地址和电话号码。他具体而实在地回归了我的生活。那张薄薄的纸显得非常的沉重。
　　我没有把我的电话告诉他，因为仍旧不确定他是否会联系我。
　　“你打电话过来，我存着。”他拿出手机热络地说。
　　我吃惊，木讷地打过去。
　　铃声是许巍的《曾经的你》。在这个喧闹的菜馆显得有些夸张和荒诞。
　　他也许是注意到我的眼神，说：“挺好听的，就是声音小了点。”
　　我没说话，闷头吃了一口菜。
　　“过几天我们朋友会一起出来聚，你也来吧。”
　　我觉得他是客气话，却也还是点头。
　　“我会叫你的。”他又补了句，似乎是看穿了我。
　　我的眼红了。
　　没让他看见，生生将眼泪逼了回去。
　　我想起了好那个我爱上他的下午。
　　如同现在这样平静而安详。
　　我又想起了很多个下午，想起曾经一起在落日时练习一支舞。
　　“你还记不记得你曾经找我练习舞蹈？”我冒失地问。
　　他皱着眉，显然是在努力回忆：“对，那首歌叫什么，挺慢的……”
　　“《月亮河》”我说，“结果舞会还没开，你先离校了。”
　　他似乎是记起了，继而苦涩一笑。
　　“我都不记得我想要邀请谁了。”
　　其实，我一直都想知道，他想邀请的人是谁。值得他心心念念地刻苦练习如此蠢笨的舞蹈。

　　我没再多说话。看着他平静地付账，然后和他安静地并排走在回医院的路上。
　　过马路时他护在我左边。一如往昔。
　　回到医院，我将饭菜递给余博阳，没有理睬他的惊奇，一头栽入病房外的洗手间。眼泪就那么汹涌地冒了出来。
　　那些我无比珍惜的和他共舞的下午，虽然只是为了他和另外一个女生。
　　当时他又痞又无赖，说我是唯一一个和他跳舞但之后不会缠着他的女生。
　　理由依旧是——我是不同的。
　　所以，他可以在他空荡的家中，音响里放着《月亮河》，缠着我练习。
　　笨拙的舞步，还有因为相握沁出汗的手掌。
　　他的手在我的腰间，若有若无地搭着。因为高，他略勾着身子，下巴常蹭到我的头发。
　　我看见下午的阳光慢慢退去，我们的影子在地板上轻轻摇曳。让我疑心这就是我一生中所见的最美好。
　　那天我为他穿了一条裙子。
　　也为他逃了一下午的课。

作者有话说

　　话说某人看了告诉我他吃醋……