《他》千无罅隙

2、第 2 章头长黄标签的男孩（2）

　　然而，这并不是什么可怕的事情，因为即使我知道他们并不是那么喜欢我，可是我并不怕，不怕他们不喜欢我，可能是因为有恃无恐，觉得他们很恨我也不会放手让我处于危险之中。
　　可是后来，我长了黄标签，我更加笃定自己是一个本不应该存在的人。
　　一开始，黄标签只是长在我的胸口，没有人看的见，只有我自己看得见，我恐慌，怯懦，畏畏缩缩，想的是只要没人注意我就不会有人发现我，发现我长黄标签的事情。
　　于是，我做一些他们认为我该做的事情，我喜欢做的事情，适应所有的人，配合所有的人，当自己是他们阵营中的一个，实际上我更想一个潜伏者，一个小心翼翼的间谍。
　　我知道人对于自己所不了解的恐怖，他们恐怖与自己不一样的生物，怕漆黑的夜晚，仅仅是，因为他们以为那些未知会伤害到他们，像漆黑的夜晚中永远不知道路的前方是些什么。然而，恐惧之后便是取笑，取笑已知生物的下等，愚蠢和肮脏。现在，我已然知道归属于哪一方。我软弱，恐惧，像一只离开底下温暖巢穴的兔子，一声异动响起，就让我惊慌失措，在惊惧中撞向流言的树桩，非死即伤。
　　慢慢的，我习惯隐藏在一个角落里，静静的不受任何人的注视，我只翱翔在我想象的天空里。
　　我想这样也好，就让我自己在一旁做我自己喜欢做的事情就好了。
　　天不遂人愿，黄标签慢慢蔓延到了我的额头上，它们在我的额头鬓角蓬勃生长，那么明显的黄标签，它绝不像哈利波特那样，是战胜恶魔的象征，而它就是恶魔本身，是撒旦的吻痕，不可磨灭的耻辱。
　　我多么希望他们能够明白，我头上长出来的黄色标签，它并不受我的控制，并不是我的思想的邪恶，品行的不端，它才会出现，出现在我的额头上，标记我是一个十恶不赦的坏人。
　　它像是潜伏在我的血液中的，某种不可言述的印记。它在我出生那一刻起，就埋下种子，直至某一天，某个时间，它破土而出，茁壮生长，出现在我的胸口，直至蔓延到我的额头，我的每一寸肌肤和神经里。
　　可是，它出现在那些明晃晃的地方，于是第一个看见的人就不再是我自己，是他们。他们先看见，于是不再是我惊呼，是他们惊呼“快看，那是什么东西，是黄标签，天哪，真是太恶心了。”
　　而等到这一天，我才发现，我想努力藏得的东西，它是藏不住的。
　　我把自己关在房间里，惊恐的看着镜子里的自己，我，镜子里的他像个怪物。我抓着头发哭泣，又不敢哭的太大声，那会引起阿爸的注意，他最不喜欢男孩子哭了，他说那样没有男子气概，我从小一哭，他就大声斥责我，不许我哭，不许我啜泣。可是，现在我真的是太想哭了。
　　我含着眼泪，看着头顶上的白花花的天花板，想问这到底是为什么，明明爸爸，妈妈，姐姐，堂哥，堂妹都没有长黄标签，难道我不是这家的人吗？难道这是我快要死的预兆吗？我害怕的骂人，痛苦的埋怨，打破所有的能照到我的镜子，可是我额头上的黄标签依旧存在，我用水一遍一遍的洗着脸，洗到手指浮肿，眼角破皮，我好想拿一把刀，让刀把我额头上的黄标签一分一毫的割裂下来，即使留下恶心的疤痕也在所不辞，我高估了自己，我怕痛，怕的要死。
　　然后，我妥协了，我接受了黄标签，它刻在我的骨头间隙里，会跟随着我不离不弃，直到死亡，那焦尸的烈火才能把它烧成灰烬。
　　此后，我不敢走在路的中间，不敢与同学一起上卫生间，因为他们怕我，怕的要命，怕我的黄标签会传染给他们。我并不伤心，如果我是他们，我也会像他们一样的对我。而且，我知道无论我怎么样，他们终将会慢慢的离开。
　　我低着头，不去看任何人的眼睛，因为我知道，人所有的表情都藏在眼睛里，无论是喜怒哀愁，厌恶还是珍爱，眼睛不会骗人。更因为，我不想让他们看见我藏在刘海下面的黄色标签，我怕看见他们惊诧厌恶的眼神，像看见什么肮脏的东西一样转头。会窃窃私语道“看，他真的有黄标签哎”
　　至于，我为什么能在学生时代留像飞轮海的那种大逆不道的长头发，那是因为，有一次，教导主任看到我的头发颇为震怒，一把拉着我要去给我亲自理头发，直到他撩起我的发角，他愣了一下，随即说“你还是留着头发吧，露出来有碍风化，对我们的师生面貌多不好。”
　　从那以后，我获得了留头发的特权，也可以在其他学校来我们学校听课时的特权，自己去图书馆上自习。
　　自从，黄标签蔓延到我的额头后，我发现我变得更不像我自己了，我讨厌这样的我，像一只耗子，躲在阴暗里，巴望着原本也属于我的快乐生活，可是如今那只是阳光下的酷刑。
　　索性，我还是坐在教室最后一排的靠窗户的位置，我的同桌是后墙角的图书柜，我依旧可以每天出神的望着窗外那棵紧挨着着我的丁香树。它站在我的旁边，巨大的紫云色的枝丫伸进我的窗户里，我惊叹于它的高大，它的香气，它的繁密细小的花朵，我心中羡慕它，我也想成为一棵丁香树。像它一样的，活的热烈向上。
　　有一次，我认真的把我想成为一棵丁香树的愿望写进我的作文里，老师说我写的狗屁不通，说我想要模仿致橡树。还好我并不在乎她说的，我想做我的树，不是他人的橡树，也不是他人的菩提树，就是我窗外的那棵丁香树，可是我为什么要告诉她关于我的树的事呢，她又不喜欢我的树。
　　到了某一天，我的父母 ，他们觉得是时候得和我认真的谈一下，关于我头上长黄标签的事了。
　　于是，他们把我拉进一间屋子里，给我一面巨大的镜子，是我出生以来见过最大的镜子。他们让我看着我自己，从头到脚，从脸颊上的青春痘到额头上的黄标签，我才悚然发觉，原来我的黄标签是那么的大，那么显眼，我找不到什么东西能够遮挡它，我的头发也不行。
　　他们坦坦然的坐在我的对面，他们郑重其事的试着开了几次口，显然他们并不熟悉应对这样的事情。应该怎么说，应该怎么做，但是顾忌我是他们身边长大的儿子，尝试着用更加温柔的语气告诉我 。
　　她是这样说的。
　　“虽然，虽然你是个黄标签，但是你依旧是我的孩子。”
　　“我不知道，怎么和你开口，去讲一件，我可能在很久以前就有预感的事情，”
　　“是的，我作为一个妈妈，我是有预感的，那种预感是不掺杂任何，除了爱以外的东西，是最纯粹的，”
　　“我想告诉你，一件肯定到不能再肯定的事，也是最重要的事，就是你是我生的孩子，我生的最健康，最漂亮的孩子。”
　　我恍然，而后更加肯定，我的阿妈用那么多的夸张的修饰来说话，这只有在过年时才会有的，像唱诗经赞颂神明伟大的一样说出来的话，我不觉得她是对我说的，而是对那些悲天悯人的泥像说的话。
　　于是，她说道了我的黄标签。
　　“你并没有生什么奇怪的病，你很健康，并且前所未有的漂亮，你哥，你姐，你弟，你妹，都没有你好看”
　　她抹着泪说。
　　“你太漂亮了，让神灵嫉妒，让你长出黄标签，这并不是你的错。”
　　我想，我好想也像姐姐一样，张一脸永久存留在脸上的星星斑斑，而去怨恨外婆在生母亲时吃鸡血，因为姐姐之前听村头的老婆婆说，女人在怀孕的时候吃鸡血，生出来的孩子脸上就会张这种星星斑，于是阿妈脸上有，然后舅舅脸上有，然后表姐脸上有，然后她脸上有。
　　阿妈显得很抱歉，但她希望我能接受我的黄标签，因为除了接受，我别无可选，只有死亡的烈火才能将它洗礼，让它褪去，让他毫无痕迹的离开我的天灵台，我的太阳穴，我的大脑，我的精神。
　　她希望我能明白，那不是什么可怕的诅咒，它只是与我一起生长的我的一部分，它甚至从未离开过我，它并没有突然出现，只是我从未发现而已。
　　我问她
　　“为什么，只有我有，别人为什么没有，那是耻辱的，是奴隶的刺青吗?”
　　我读过历史书，历史书上写，那些被俘虏了的奴隶会被奴隶主纹上自己的痕迹，图腾或是家族的象征。
　　她说
　　“不是，这并不是什么耻辱，这个世界上也并不是只有你有黄标签，只不过你没有张开眼睛去看，认真的倾听，你认真的去看看你身边的那些人，那些人里面也有是黄标签的男孩女孩，只不过他们的黄标签长在长满头发的头皮上，长在那些隐蔽的肌肉里，高领毛衣的锁骨上，甚至长在心脏里，长在大脑的千千万万的沟壑里，或者他们也如你一般用头发遮盖住它，他们存在，就像你真实的存在一样。”
　　“只不过，你的长在额头上，更为明显而已，你像一座海际的灯塔，照亮那些流走不安的人群。”
　　她说服了我，至少是她以为她说服了我。她感动了她自己。她不再说话，只是一个劲的伤心痛苦，又使我疑心，疑心她说的那些都是骗我的。
　　她表现的像一个献祭了儿子的巫师，而之前的那些赞歌，只不过是为了抚慰他们自己的心，为了让祭品有他所应该有的安静，接受自己天命的敷衍说辞。
　　只不过，他们虔诚的献祭了我的灵魂，反而使我得到了某种得以依存的依据。
　　可是，这些并不是真实的他们和我说的话，我如一个推理大师般，推断着阿妈会和我说什么话，她温柔而善解人意，阿爸总是沉默不言。可现实是他们没有发现我的任何异常，一开始我以为他们对我漠不关心，后来才渐渐发现他们仅仅是疲于奔波，忙于生计，谈不上不喜欢，只不过没有时间，甚至说他们根本搞不明白，我的事情，或许只是觉得我性情内向，不爱与人交往罢了，可是，我相信着我的推断。
　　我开始自我的催眠，渐渐的开始相信我的活着有一定的价值。
　　其实人真的很可怜，无论他遇到什么样的境地，都会也都能说服自己，无论是说成别人的错，或是老天爷的错，总能稀里糊涂说服自己心安理得放松的活下去。
　　我接受自己黄标签的事实，和它握手言和，学会从镜子里，从玻璃里，从哪些世俗的欲望里接受它的存在，它现在正如一匹骏马，从我的血液里欢快的奔向我的心脏，我的四肢百骸。
　　我得说我向来是一个莫名其妙的人，我时而悲伤，时而高兴，而这些情感是一个乡村歌唱家，说不准那一句在调上，那一句跑调十万八千里。我不知道那个暑假，我为什么一时性起，减掉了我长长的刘海，露出那个久不见阳光，泛着虚弱的苍白的黄标签。光明正大的走路的中央，我想我可能是疯了，不久之后，我便听到了，
　　“快看，他真的是黄标签哎!还以为她们说的是骗人的。”
　　“真的是，我可是和他从小学就是同学，竟然没有发现，”
　　“不过他竟然长在脸上，真令人难为情呢”
　　“天哪，他是黄标签，真是太变态了，我和他住一个宿舍，会不会传染，我可不想变成一个黄标签。”
　　一时间，几乎整个学校人都知道，他们的学校里有一个黄标签，见过的人窃笑，惊讶，没见过的人总是听说，编造。所有的坏事都是黄标签的。有人丢失钱物，不用说黄标签做的，那个教室的玻璃碎了，黄标签做的，就连食堂里的糖醋里脊卖光了，也会说肯定是黄标签吃的太多了，才害他们吃不上的。
　　有时，也会在黑暗的路口转角处，偶遇到同学，他是白天的讥笑者，而在夜晚中，他们又忧伤的抹不开夜的黑暗。有时，只是跟着我走一段路，并不说话，有时是她，有时又不是他，有时会说一些无聊的八卦，有时会说哪个人的诗，那个多情的诗人又死在了那片有名的湖里 。
　　星期一的时候，原本是一周美好的开始，我们如围棋棋盘上的棋子，黑黑白白，男男女女的分布在操场上，看着国旗从满是秋露的晨阳中升起，湿漉漉的太阳，湿漉漉的国旗，湿漉漉的草地染脏了我们的白球鞋。等我们队伍落定，几个女生用湿纸巾擦着鞋子上的土屑，我笑了，没出声，可能想真是白痴，现在擦完了，一会不还得脏。但她看见了，她白了我一眼，起身站定。
　　我不知道为什么，自己老是会觉得这些无厘头的小事情有趣，这一笑也给我带来沉重的教训。
　　周一的第二节晚自习结束后，我走向卫生间，突然一股莫名的力量从我身后而来，我跌倒在地上，我爬起来时浑身尿骚恶心，那一天我逃了两节晚自习。
　　我在卫生间的水龙头下冲洗沾满排泄物的校服，然后重新穿上，浑身湿哒哒的，虽然洗过很多次，我依旧觉得味道骚臭，我不想回教室，我不想看见任何一双眼睛，不想成为他们可笑的话题。
　　我走到操场边的坐台上，已经上课的学校很静，我在看我对面的教学楼，教学楼像极了一个又一个的鸡，兔，狗的笼子闪着光亮，时不时地喵喵，汪汪的。
　　我觉得，我是一个蜗牛，我重新再一次的爬进了我的壳子里，我不再走路的中间，我离开他们走的路，走阴暗冰凉的小路，我害怕去卫生间，怕极了在卫生间里会有一个人突然转过脸，朝我做任何动作，任何表情。
　　我们的卫生间是那种水泥砌起来的，没有门和隔断，在这里没有任何的隐私，下课时这里人山人海，排着队去方便。我想我对这个卫生间产生了阴影，我始终会害怕，这种可笑的害怕。有一个人在的卫生间我都无法正常解决我的内急，即使我已经憋到爆炸，也没有办法，因为那使我没有安全感和尊重感。只有我一个人的卫生间，我才能愉快的解决我的生理问题。我很懊恼，我终于变成了一个怪物，一个除了黄标签以外的一个病态的人。
　　这种痛苦，使我不得不想办法，减少去卫生间的次数。我为此做了诸多尝试，我试着一天只喝少量的水，一瓶750毫升的水喝两天，渴极了，我用水湿润一下嘴唇和喉咙，再吐到垃圾桶里。我一天只上两次卫生间，一次是中午午休，一次是最后一节晚自习下课。
　　中午午休时，我留在教室里，不回宿舍，在那午休两个小时里我尽情的享受着一个人的卫生间，我甚至有点舍不得离开它，直至腿脚酸麻。
　　最后一节晚自习下课，漆黑的夜里，他们如潮水一般涌进宿舍里，我一个人在黑暗的夹道里走向更加黑暗的卫生间。
　　你说，漆黑的夜，你会害怕吗？相比较同学间流传的从茅坑里伸出来的把人拉进去的红手，亦或是什么“你看我穿了个什么颜色的马甲”的红马甲的幼稚鬼，我更怕突然走进来的人不怀好意的笑和突如其来的拳头。我怕死在这里，这里太肮脏了。
　　除了不能喝太多的水这样的问题之外，我更怕在我憋尿的时候，老师的提问。无论是我喜欢的语文或是我厌恶的数学，我想我是没有办法在憋尿的时候去背《赤壁赋》即使我已经会默写了，但在尿意的支配下，大脑告诉我停止运动，保持警惕。更不用说数学方程式，我没有忍耐力去演算，我的忍耐力全部放在憋尿的斗争上了。
　　其实，我并不是很在乎老师的赞赏，我甚至搞不明白那些绕来绕去的问题，如同一棵经年长成的紫藤树，不光是自己的枝丫弯弯曲曲，就连根也盘根交错，东问问，西问问，就是不问你学的地方，即使他问了，也要反着问，好像正着问就显得出题人浅薄一样。他们说只有你，正反都明白了，灵活运用，才算真的学会了。不过，我很快就变成了，除了同学口中的黄标签，还有老师嘴里学习不好的黄标签了。
　　下半年的时候，我发生了一件极为愉快的事情，这件事使我高兴的想唱歌。