《恶毒男孩心事书》小鹿璇

54、天堂若比邻

　　有人问我写一本书是什么感觉，我思考良久，好吧，其实没人问我。

　　我的回答是：写书前，我看了几本村上春树的书，学了点魔幻现实主义的皮毛。写一本书的过程，就像买了一只股票，涨了开心，亏了丧气，心情起起伏伏。有话可写的时候，我会通宵达旦。没话可写的时候，不甘心的我躺在床上，像是大脑发炎，想吃一片阿司匹林。这种被文字套牢的感觉很是奇妙。

　　前段时间，翻到了高中时的日记本，泛黄的水渍是我曾多愁善感的泪痕。若是读者的泪，滴在了此书上，请将书退还给我，身为作者很想收藏。若是读者看完书，心中总有凉意，那应该是我留在读者心中的一点回忆。

　　我本是一个与文字无缘的人吧。在此之前，我从未写过书，直到女友去世。

　　生命的消失，就像水滴落入大海，无影无踪，可有的人偏偏想要找回它。

　　我答应嘉诺，一定写本书，证明其曾经活过。

　　我单曲循环《Ghiblian Magic》这首纯音乐，开始动笔此书的后记：

　　读者看完此书，有很多不解，我想说“小说情节不要当真”，小说采用“第一人称”，为的就是让读者“陷进去”，若是读者“陷进去了”，不知算不算一种成功呢？

　　小提示：读书太少与读书太多，都容易使人走火入魔。读书太少的人看书，容易陷入感性的挣扎；读书太多的人看书，容易陷入理性的上帝视角。别忘了，身为作者的我，是一个矛盾的人。

　　看了很多私信，让我切身体会到“一千个人一千个哈姆雷特”，写书时，我就想让此书带上些“批判性”，同时也要能供人批判。毕竟，一张纸都有正反两面，何况一本“由纸堆成的书”呢？

　　有人拿着书中的情节来抨击我，看来这本书写得还行。此书凝结了我这两年间对爱情的思考。那天，我写完五万字的初稿，突然觉得我的爱情太甜了，甜得想忘记。边写边哭的我自问：“纯爱小说，是否有它的价值？若是简简单单叙述你，让别人都看懂你，那你是否还属于我呢？”

　　相爱时的恋人，都以为自己很懂对方，分开后却不断地否定彼此。

　　“一千个读者一千个哈姆雷特”，读书尚且如此，找到投缘的恋人真是上辈子修来的缘。

　　对你长时间的思念，让我也怀疑自己：“是否真的懂你。”

　　想到这，我开始满怀私心：“我要将你藏在书里，又舍不得让别人轻易读懂你。”这是一个作者的私心。

　　如何将一个女孩藏在书中呢？

　　我想到了这句话：“人不止一面”，于是，我思考着如何将你拆开。

　　朋友建议我，一天一更，这样可以一边写，一边询问读者意见。

　　后来想想，若是被读者左右，还算我的书吗？

　　读者说，这本书会让人觉得我很渣。怎么？书中都不允许我渣一回吗？按部就班的人，很想过上另一种人生，那种没心没肺的人生。写书时，我预料到此书会冲击别人的三观，但身为作者，我太想尝试一番了。

　　请教了几位文学系的老师。他们给我的意见是：“当读者在第一层时，作者应该站在第二层。作者与读者是朋友也是对手。别总写你们恋爱的小事，看了几场电影？吃了什么美食？这有啥好写的呢？你写的是小说，又不是回忆录。如果你全文都是恋爱聊天，干脆改名叫《恋爱指南》好了。既然你以自己的爱情为原型，就应该能从书中找到自己的影子，同时赋予小说独立的生命力。建议你去看看马尔克斯的《霍乱时期的爱情》，他将自己父母的平凡爱情写得荡气回肠，而不是像你一样，写一堆只有自己能体会到的小感动。一个好的作家，能将自己的故事与幻想融合在一起，让读者陷进去，甚至让自己都陷进去。而且你是以第一人称叙述的，这本身就是一种代入感。”

　　我问老师：“让读者陷进去，那别人批评我怎么办？”

　　老师说：“那我只能恭喜你成功了一步。”

　　有读者说：“虽然书中的情节变化很大，但书的感情没有改变。”

　　确实，因为感情是文字的来源。

　　我与嘉子的七年，也分过手，复过合，因为我们都是普通人，并非尽善尽美。爱情能坚持长久，源于双方的退让、不舍、互相了解。

　　我也会偏激、极端、博爱、包容，人本就是矛盾的。

　　我将“矛盾”藏在男女主身上，这样才能有血有肉。

　　总的来说，男女读者给我的反馈很不一样。男读者比女读者的反馈要好一些，可能是因为：“我写书时，很想将男生的思想剖析给女生看，也很想弄明白女性的思考方式。书中很多男女对话的情节，写女生时，我都尽量用女生的思维去表达。希望看过此书的情侣，能更理解对方吧。”

　　读者看到了书中的“阴暗情节”，其实，作者更想让读者看到：“人为什么会陷入阴暗。”

　　也许，当文字被创造的那天起，文字就注定是奇妙的东西，很享受这种被文字套牢的感觉，也让我明白了那句话：“被误解是表达者的宿命。”

　　那段时光，法学生的你，常常对我讲一些“游走于法律边缘”的故事。

　　你说：“天堂的国度，也会有无数的悲剧发生。”

　　当年的我，只关注案件本身，你却告诉我“人们触犯法律的原因”。肤浅的我啊。

　　你看过了无数悲剧，眼中却依然有光。

　　亲爱的嘉子同学，我们当年的许多话题被我写进书里，写完后，真想拿给你看，让你知道，现在的男孩没那么肤浅了。陪我长大的你啊。

　　步入社会的我，逐渐体会到：“再美的世界都有它阴暗的角落。每个人都有各自的隐晦与皎洁。”

　　你曾问我：“人们冤冤相报的原因。”

　　我相信，终有一天，我会替你找到答案。

　　告别，是痛彻心扉的事情，可想到曾经拥有你，我又何其幸运。我仍记得，与你目光初次交汇的画面，虽然我的目光，比你早一分钟落在你身上。

　　你留下的日记本，记录了许多快要遗忘的小事，青涩的文字对应着我们青涩的回忆。

　　日记里，有很多你对我的看法，你把我看得透彻。看透我，也没有离开。

　　那天，我也翻到了我当年的笔记本。这笔记本，还是你“强迫”我写的。你教我如何爱你，让我记录下你的喜好、思想。那段日子，我每天写几条上去，慢慢地，也写了厚厚一本。上面还有当年我对你发的牢骚，也被记录下来。现在想想，女孩是多么希望被男孩读懂呀。

　　年少的爱情是有趣的，我们居然将爱情当成一门功课。教我恋爱的你。

　　当时的浪漫带了些孩子气，步入社会的我们，再也抽不出精力了。若是让我再体验一次爱情，我肯定不会像年少时那样，那样用尽心血去研究对方。毕竟，一个人，一生只有一次全力以赴爱别人的机会吧。

　　想以此书献给你，还有无数体验过失去与离世的人。我想说，你们没有被世界抛弃。

　　记得以前看书，若是悲伤的结局，便会舍不得看最后几页。如今轮到我来写你，我也留下了一个开放式结局，说到底，是我舍不得将书完结。

　　时常幻想：“若是你来写我，会是怎样的文采？”

　　想起十六岁时和你吵架，我说：“下辈子我们互换性别吧，让我也折磨你一次。”真希望下辈子美梦成真。

　　两年间，我前后写了六个版本的结局，现在书中采用的结局是最唯美的吧，希望没有辜负你的嘱托。我曾想对你，穷尽天下赞美之词。现在想想，再多赞美的话都无法描绘你啊。

　　我给书里融入了很多想象，增加书的可读性，同时也时常质问自己，为什么我的选项里只有你。那天，我写到了第四十五章，我突然好想好想你能复活啊，于是，我开始在书中构思“甜妤、佳眉”的出现。新人物的出现，让我打乱原本的时间线，也让我体会到：写作是一件作者将人格分裂、重组的事情。

　　虽然将你拆成了三个女孩，但写来写去都绕不开你。书中，我擅自改变了你的结局，从我个人而言，想把你写得坏一点，我的内心才能平衡一些。你说你早已对全世界的男孩绝情，可偏偏你走后，我竟希望你是个蛇蝎美人，希望你当年能物质、世俗一些。

　　有读者说，他读到的，是一位遥不可及的女神，也有读者看到的，是一位堕落女孩。

　　若是问我：“书中三个女孩，谁最接近真实的你。”

　　应该是甜妤吧，不然，我在书的最后，为何会求着她回来呢？就像我祈求你复活一样。

　　写这本书时，我就在思考：“书中的你与现实中的你，二者间的距离。”

　　这种思想斗争，我已斗争了近两年，七年时光也在脑海中不断发酵，发酵成书。

　　书中的三个你，法学院的你，伤感的你，还有那个阴暗的你。

　　其实，我所描绘的阴暗的你，是这漫长的七百天，自我折磨，在人间逐渐失格的我啊。

　　人间失格的我，真想回到从前。

　　记得那年，我对你说：“我总觉得自己不太靠谱，心里有很多梦想，比如当个画家，一边画画一边周游世界，在你面前，关于梦想，我可以畅所欲言，可为何从未见你反驳我呢？”

　　我至今记得你的回答：“你是男孩子嘛。而且我觉得吧，我俩都不是现实的人。我知道你贪玩，下了课就缠着我，上学期被你缠到挂科也没怪你啊。虽然我不学艺术，但其实挺向往的。或许，我以后会世俗吧，但还没到时候呢，不是吗？”

　　还记得初中的我，整天打架、欺负同学。父母把我领回家，一家人“审判我”。

　　舅舅问我：“你将来想拿手术刀还是理发刀。”

　　我像个异类，不耐烦地说：“我想当作家。”

　　是呀，谁能想到呢，你的离开让我重拾梦想。此生做了那么多傻事，最后一件竟然是为你写书？有你，是我的荣幸，想见你啊。你从不在乎我能挣多少钱，祝福你，不俗气、有教养的你。

　　亲爱的嘉子同学，你知道的，我是个做事很绝的人。两年，七百多天，我用文字一点一点地雕刻你，我也曾想过放弃，但一想到那年在武大，你站在樱花树下的样子，我又决心对你一诺千金。你的生命如花，不污不染，绚丽却短暂，我怎么能输给你呢？

　　你在武大买下的那一盒樱花酥，它的盒子依旧在呢，我会一直留着，直到它成为我的骨灰盒。

　　想起初见时的你，你垫着脚，站在校门口的马路牙子上找我，找到了我却一句话也不说，我看着你，你看着我，青涩的你我啊。最后还是你先开了口，你笑着问我：“南方的男孩子都像你一样温柔吗？”我自知我哪是温柔的人呐，只是看着你冻红的脸，我明白，此后的温柔只能对你。

　　一直以为，爱上你是一瞬间的事，谁知道瞬间就是永远啊。

　　窗外起了风，是你在提醒我翻篇。

　　我确实很想翻过这些陈旧的日子，可我迎来的明天却让我回到从前。明天与从前一样，都在提醒着我，某天能与爱人相拥而泣。

　　那天，你躺在病床上，告诉了我很多心事，你发来了你的住院日常，我意识到你的痛苦早已超出我的想象。

　　亲爱的你啊。你尝试向我讲述天堂，你说那就在不远的地方，可能就在我心里最特殊的位置，若是想你，轻语几声你的名字就能见到你。

　　确实如此，你没骗我。

　　许久，我的手机响了，大半夜肯定是你，不敢去看。

　　“你在干嘛？”

　　“我在织熊。你挑的手工包真是越来越复杂了。”

　　我的眼泪都在埋怨着你。

　　“拍给我看看。”

　　我给你拍去照片。

　　“好厉害，什么都难不倒你。”你夸奖道。

　　“还差一只胳膊就做好了，嘉诺。”

　　“嗯？”

　　“阿诺。”

　　“嗯。”

　　“嘉子小姐。”

　　“我在呢。”

　　“那就好。”我的眼睛起雾。

　　多少次，我祈求上天将你还给我。万能的神，我深知我的无知惹怒了很多人。

　　在上帝面前，我注定是那被猎杀的狮子，可我还是希望神明能告诉我，我要以何种代价才能换回你。

　　“你说过为我写书，还记得吗？”

　　“记得，只要你...”

　　“可以写得唯美些吗？”你打断我的话。

　　我捧着你十六岁时写给我的情书：

　　“宝贝，你说你从不和女人空谈太多未来的种种，只想与我一起一步一个脚印。我是如此相信你，相信你是我上辈子就约定下辈子的恋人。所以，我当然愿意陪你走这一程。我决定听你的，今朝有酒今朝醉！你总说我们以后的日子还有很长，先抓紧各自的学业，等你变得成熟一些，是呀，我也很期待，可还是觉得与你现在相处的每一分钟都弥足珍贵。你总说你是个孤独的人，习惯了多愁善感。你放心，有我在，我们都能长命百岁，所以孤独不是你该担心的。”

　　情书，多难得的东西，短短几行字让我一生无法偿还。我藏起你的情书，你年少时的情话永不过时，因为那是坠入初恋的你。

　　那天，我写了八千字给你发去。

　　“看完了吗？”我问。

　　“看完了，你写得很好。”

　　我站在阳台上，一整晚没有下文，至今记得那晚的心情。眼前的月光有了形状，仿佛伸手就能抓住它，让我越发坚信：“超越生死只是爱情最基本的定义。”

　　我们说好的：熬过浩劫，我就带你看繁华。

　　从那天起，我的灵魂一直在等你。

　　思绪不禁回到为你写书的那段时光，南湖校区的图书馆，五楼的角落总有我的身影。写到晚上，图书馆关门就去通宵的自习室。回忆太重了，文字太轻，眼泪应该可以用公升计算了吧。

　　你死后，我看完了七年的聊天记录，重听了你所有语音，两年时间写完我们的故事，整整十万字，作为你活过的证明，天国的你记得查收。

　　最近有首新歌，每当听到其中的歌词“你二十二秒的语音我听了三年”，我就会想起□□里的语音收藏，你对我说的“早安”，我也是收藏七年。

　　我只能坐在学校图书馆的角落写你的故事，写着写着就要忍着眼泪，跑去没人的阳台透透气。

　　就在写完书的那天夜里，凌晨四点，我又梦到了你，梦到十七岁，我在教室揣着手机等你的消息。惊醒后，我看着黑暗的房间，体会到无与伦比的孤独，我开始害怕以后的每一天都要这样度过。

　　我把心锁在了保险柜里，不与人接触，不看朋友圈，每天关在家里看书、码字。我明明习惯这样了，可一想到往后几十年都要这样孤独下去，我也深感害怕。

　　有人说恋爱或单身，怎么选都会后悔。梦醒前我很赞同。可当我真正体会了孤独，我才明白罗翔老师的话：最大的孤独是不被需要！

　　想到这，我开始努力走出失去的阴影，幻想未来结婚生子的画面，想着想着，悲观的情绪少了一些，可让我无法接受的是：我想象中的画面，那女孩的样子依旧是你。

　　18年，送走了外婆，19年，送走了爷爷，两次，你都一路陪着我，送我去车站，直到到了2020年，我送走了你。死亡成了你最好的滤镜，从此你在我心中变得越发完美。

　　你送给我的那只钢笔，它已经熟悉了我的手汗，一直躺在外套的口袋里，千金不换。衣柜里曾一起买的情侣装依然合身，不得不说，你挑衣服的眼光很不错。

　　很多人问我是否还是单身，让我想起另一个女孩，她约我出去走走。不得不承认，她的情话让我心跳加速，但我没有接话。我是不懂撩人的情话吗？要知道，和你说过的情话何止千千万，只是让我将撩动你心弦的情话再说给另一个女孩听，那是对你我誓言的侮辱啊。

　　十几岁时，你我的对视，从此你住进了我的瞳孔里。

　　那天，你的生日，清晨，你早早起床，你为穿什么衣服而犹豫不决。

　　你盘好你黑色的长发，问我：“我看上去怎么样？”

　　我说：“你今天美极了。”

　　你陪我去学校上课，走在理工的小道上，阳光穿过梧桐树叶照在你的脸上，你美得让理工的男孩们频频侧目，球场上的男孩都在看你。是呀，这位美丽的女士正与我结伴而行，热得我快将手中的矿泉水烧开。

　　到了理工与华师连接的小铁门，你对我说“下课见”。我看着你的眼睛，那一刻，我感受到你眼中燃烧的爱意。现在想想，那是我最难忘的时光吧。

　　你还记得汉口的归元寺吗？记得初到武汉时，我们去那里祈祷“我们要永远在一起”。我以为美梦成真了，后来还带你去寺庙还愿。你走后，我独自前往，我想祈求上天将你还给我，可走到寺庙前，我却迟迟不敢踏进那道门，因为那一刻起，我不再相信这些了。你不在，我对佛祖的心也不诚了。

　　是我学会和上天作对了吧。

　　还记得你流眼泪的样子，那晚你做了噩梦，梦到我出轨了，你反反复复向我描述你梦中的画面，说着说着自己先哭了。

　　那天，我也梦到了你。你躺在理工的那片花海里，穿着洁白的裙子，我满眼都是你被风吹动的裙摆。草坪、云彩都不及你手中的满天星。

　　“这是伊甸园吗？嘉诺。”我的眼睛湿润，将你的心愿、我的誓言交到你手中，你翻了翻书，说你很喜欢呢。

　　“别再独自哭泣了，笑着看看我吧。”你说。

　　哈哈哈，好爱你，我好爱你。

　　不知为何，梦中的你，没像往日般抱紧我，只是淡淡地说：“我很想你。”

　　“我也很想你。”我看着你安妮海瑟薇般的眼睛，“你可知，我看了无数的爱情电影。”

　　“看得出来，你比从前更有耐心。”

　　梦中的你，拉着我，坐到学校后街的栏杆上，你的眼睛还是初见时的模样，“胆小鬼，若不是我提醒你，你差点错过《情书》的重映。”

　　我笑着，“没有你，不敢去电影院了，要不是你催我去看，我才不去呢。那天，我走进电影院，那种感觉，就好像白玫瑰长在了红玫瑰花圃里，周围满是相爱相杀的情侣，我却羡慕不已。”

　　你从栏杆跳下，眼中含情脉脉，“最近偷偷跑去看你妈妈做饭，我有跟着认真学噢，等下次见面，我做给你吃。”

　　“好，快带我走吧。”

　　“若有稿费，记得上交噢。”

　　“好。”

　　“说定了噢。天堂的猪肉也挺贵的。”

　　“嗯。”

　　天空飞过一群说不上名字的鸟。

　　你说：“人不如鸟，看它们多自由啊。”

　　“鸟也不如草，它们扎根在泥土里，有根就有家，不用漂泊不定。”

　　你似神明，见神明易，见你太难。

　　那天，你递给乞讨的老奶奶五块钱，她转身对我说：“这姑娘真不错。”她是神明吗？我至今都没有答案。

　　“我这辈子不会换女友了。”——这句话我会遵守下去的。

　　我依旧对你牵肠挂肚，所以还是不肯对你说再见，对你，爱是年少时的荷尔蒙所致，现在，我的爱，却成了让你停留在我梦中的一种魔力。

　　我看了周总理写给爱人的情书，书里没有一句“我爱你”。“我这一生都是坚定的唯物主义，唯你，我希望有来生。”是啊，哪有神明，神明是你。

　　我醒来，已经是凌晨四点。窗外，夜色好美，遥远的星辰上，是你清澈的脸。

　　我写到这里，书桌上爬来一只可爱的蜘蛛，我看了它好久，还是决定放走它。是啊，除了对蚊子，我都不敢杀生了，生怕它们是你变的。

　　那天，无数个那天之前，你问我毕业要去哪里。

　　我说我会回到江苏。

　　你说：“先生，你去哪我就去哪。我好想做个小学老师，这样的话，应该每个月都有几千块钱的工资吧。若是你在外面混得不如意，我起码能管你温饱。”

　　可爱的你，可爱的你啊。

　　有时候，我真想删除你我的回忆啊，也许这是我此生唯一最想做的事情。科学的发展日新月异，可却无法抹去心中的你。

　　那年，我来武汉读书，你填的志愿就在隔壁。你说这都是碰巧而已，我至今都不相信你的说辞。从此，你在武汉陪我，直到生命尽头，你这份年少的情谊，我一生无法偿还。

　　华中师范大学东区的奶茶店，你最爱他家的“熊猫奶盖”，后来成了我的最爱。他家一年四季都会随着季节出新品。

　　记得那天我忘了你的生理期，炎热的夏天点了杯冰的给你，直到你喝完感到身体不适才忍心责备我。

　　你走后不久，奶茶店也搬迁到了西区。这样也好，西区见不到你的朋友。

　　不过，我还是经常去店里打卡，那是我们初到武汉约会的地方。店门外的小黑板，每次路过，我都要补上你的名字，虽然华师封校了，但我偷走了理工门卫的梯子，翻墙去华师。只是没有你的带领，再也没有勇气蹭课。还记得你拉着我去上党课，我想坐在后排，你却执意坐到第一排，不得不承认，学习这件事，你比我勇敢多了。

　　怀念，怀念你拉着我参加两校举行的联谊舞会，跳得不好就选择逃跑的我，在夜晚学校的上坡下坡被你追到。

　　这本书还没出版，不过书的献词我已经想好了：“既然是献词，只能献给你，献给往后无数个祭日，我挚爱的你。”

　　毕竟，若没有你这位红颜知己，这本书也不复存在。你最终回到了生命开始的星球，我也依然仰望着你。请眷顾我吧，我定能捧你成迷雾晨星。

　　十几岁时的誓言：“我们永远不会分开。”对此，我深信不疑。我爱的女孩怎么可以轻易死掉呢？即使是死，也要在成千上万早恋者的心湖中泛起波澜。哈哈哈，自大的我啊，想让你的离开变得海啸天惊。

　　那年春天，我回江苏参加哥哥的婚礼，给你拍去婚礼照片。你说你当了三次伴娘了，问我还有多久能轮到你呢？

　　是呀，还有多久能娶到你啊。

　　后来我的小侄女出生了。

　　那天，你拉着我跑进鞋店，挑了双可爱的小鞋子让我交给小侄女。

　　你说小侄女长大不合脚了，鞋子不要丢掉，还可以留给我们的孩子穿。

　　如今我的小侄子都出生了，你却食言。

　　今天去哥哥家，我看到了那双鞋子，它依然在呢，保管得就像新的。想见又不想见到的东西，总是由不得自己就出现面前。看到新生的孩子学会了走路，我突然觉得死亡是件美好的事。

　　你走后，我的心事写满了备忘录，我本不是这么矫情的男人。

　　那天，我鼓起勇气给你爸爸打去电话。本想安慰他，到头来他却安慰了我。我们聊了很多，我哭着说我太想当他的女婿了。遗憾，没能与你一起给他奉茶、磕头。也不知道你那调皮的弟弟懂事了没，我们三人一起放鞭炮的画面仿佛就在昨天。

　　我去过你曾租的房子，那里已经换了租客。我看着门外堆积的东西，你送我的牙刷，我织给你的包。我站了很久，却只带走了你的项链，那是最接近你肌肤的物件。

　　你还记得《离人》吗？就是那天，在醉醺醺的酒吧唱给你听的。我还是喜欢听张学友唱的——“离人放逐到边界，仿佛走入第五个季节。昼夜乱了和谐，潮泛任性涨退...有人说一次告别，天上就会有颗星又熄灭”。

　　我听完了你分享给我的歌单。我把自己关在房间，第一次明白什么是不厌其烦，伴着音乐，在纸上一遍遍刻画你的脸，想着以后办个走廊式画展，将你藏在走廊的尽头。当然，我此生画的最好的画，一定是你。

　　你走了，但你好像从未出现，因为我们都是七十亿中渺小的存在呀。

　　我的妄想症犯了，我深陷幻想之中。

　　或许，十年后的某天深夜，我躺在床上，突然悔恨自己碌碌无为的一生，但一想到身边都是碌碌无为的人，心里好受了些。

　　五十年后呢？

　　五十年后，我躺在病床上，回忆最多的还是你吧。

　　隔壁病床上躺着和我一样的老人，他的身边围满了年轻人。

　　他会嘲笑我吗？可我一点都不羡慕他。

　　生命就像剧院，抢走了我想要的剧本。你若是不走，我的剧本一定是主演吧。

　　我曾坚信自己是与众不同的，男孩的光芒总由女孩引起，那个年纪能遇到你，我已经赢在了起跑线上。

　　每个人都曾坚信自己是不平凡的吧，都曾坚信过，但心中的挚爱消失，便是我平凡的开始。

　　我想象着，尝试给自己的生命定下期限，想象自己躺在病床上，感受生命的终点，窃听周围人的悼念。幻想自己的身边燃起熊熊烈火，烈火中的身体却安然无恙，因为我的灵魂还在，熊熊烈火只能点缀我的身体。最终，火焰决定放过我的灵魂，只让我的身体化为灰烬。

　　有读者说我写得很好，那是因为！我笔中有你的魂呐！

　　你的魂换我一生文采，魄却留在汉口江堤。但你可知，桂子山的海棠已开过了两季！马房山的校训石，青苔已成青衣。法学院前的公示牌上，你的照片早就被撤下，就连画室走廊外，送你的肖像也在静静老去。

　　学校的长椅，此刻坐着哪对新人呢？它承载了多少恋情，若这长椅还能坚持半个世纪，我自然也能想你半个世纪。

　　我奋笔疾书，能扭转过去吗？不知写到何时才能停笔。幻想着“纸张成塔”的那天，爬上塔顶，伸手即是你。

　　这座英雄的城市，武汉，让我又爱又恨，悔恨与你走遍了武汉的大街小巷，熟悉的地点总让我出现幻觉，追上你熟悉的背影，看到的却是陌生人的脸。原来，记忆不会消失，只是被深埋了而已。

　　武汉的风，西边而来，吹到我所在的南方小镇。

　　说来说去，我还是太想留住你了。

　　十六岁，我有幸目睹你这只小鹿。你与我撞个满怀，我从未见过海啸，但我知道，海啸是我初见你时的内心活动，海啸的声音像是玉璇摔碎，“小鹿璇”一词正是说你。

　　有你在的夜晚，我很想给你一个家。

　　我说：“我们可能还要背井离乡一段时间吧。”

　　你说：“时间不是问题，有你就有家。”

　　是呀，“有你就有家”，我何尝不是这样想你的呢？你手心的温度消失于我的手掌中，我本应与你共度余生，本可成为你孩子的父亲，像我父亲教育我一样，教会孩子如何面对人生波折，带他走上我走过的路。

　　家乡小镇的青石板路不见了，曾经的青石板路只有一米多宽，让我想起外公外婆的爱情故事。外婆和外公是娃娃亲。有次，长大后的外公走在青石板路上，遇到外婆，他害羞地躲闪不及，一只脚踩到了臭水沟里。

　　庭有枇杷树，狗狗都被外公养胖了二十斤。

　　那天，我遇到了高中同学，他说：“她在你的身上留下来三层封印，一是你们爱得太满，二是她的生命戛然而止，三是你永远的求而不得。”

　　是啊，你的戛然而止，像是你与上帝联手捉弄我的恶作剧。

　　朋友问我：“你是什么星座？”

　　“双鱼座。”

　　“原来如此。这一切都解释通了。”

　　十几岁时，你也爱研究星座。书上说，两个双鱼座不会有好结果。我可不信这些，如今却动摇了。由你而起的浪漫注定要还给你。

　　我对爱情的理解还停留在十六岁吧，但我相信：“相爱的人，都会将对方刻进自己的DNA里”。希望每个女孩都能找到爱情，请你们相信男孩们吧！男孩所做的一切，都是为了将女孩骗进婚礼。也许，我这辈子都不能请读者们参加我的婚礼了，但我很希望未来能收到大家的婚礼请柬。

　　凌晨惊醒，梦到你打我。很期待你能回来看看我，无论你是神是鬼，只要是你，我都不怕。

　　我丢掉了动笔前整理的手稿，撕碎的纸片消失在垃圾桶里，这样就无人能发现曾经的你。有人说，看这本书像是揭开一个谜底。是啊，这短短十万字让我骄傲不已，两年间，我反复读了上百遍，见字如面，每一遍都像在与你长相厮守。

　　我也曾“还以为殉情只是古老的传言”，后来我终于明白：当爱人填满了心脏，大脑必然是空的。你未曾嫌弃我这个心高气傲的穷小子，跟着我受了这么多的罪，在武汉陪我直到生命的尽头，我又怎能不兑现诺言呢？

　　嘉子小姐，岁月易逝，一生一会，失去你后，仍是我的唯一。我再等你十年能换你回来吗？若能再看你一眼，此生也能无憾。变成你日历上的白马，白马知道我心真假。

　　你把心给我，我定替你保管到生命结束那天。

　　我问自己，耗费数载年华换你值得吗？你的七年换我一生铭记。

　　值得吧，因为许下的承诺永远不能作罢呀。爱情之所以是人类永恒的话题，那是因为我们本就是矛盾的人。

　　那瓶“银耳珍珠滋养霜”早已过了保质期，但是，每当我打开盖子，闻到的气味，依然是你的指尖抚过我脸颊的味道。

　　我听着歌手“太一”的《早恋》，其中的歌词：“莲花怎么知道沙漠的枯萎，世俗怎么知道勇气的绝对。我成了别人的繁星，也比不上做你的垃圾。”

　　是啊，那一年，你到了合法嫁人的年纪，我真的后悔没娶你。

　　我是一个怎么样的人？从我的内心深处，我常常自问：“活着是为了什么？一个男人在世，应该追求什么？金钱？美女？权利？地位？”

　　当我想起“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”时，我想通了。

　　对我而言，我的梦想就是，某天此书成名，全世界都知晓你的名字。我登上领奖台，吻着你我的拍立得相片，祝福天下情侣永不分离，然后喝下毒药随你而去，既能兑现诺言，又让一切流言蜚语烟消云散。那样，百年后，字典上“大情种”一词将附加上你我的典故，从此不再是贬义词，我亦不枉此生。这是双鱼座的最好归宿，想想就浪漫，所以希望大家早日成全。

　　人言，“聚有时，散有期”，而你却永恒如钻石，璀璨我生命。那不老的容颜，长眠天际。爱上天堂的你，就像爱上凌晨三点的武汉夜空，眼前的银汉星河，让你化作天域女神。我幻想着在武汉竖起你的石碑，这样，即使再过三千七百年，你也能像三千七百年前的巴比伦，受万世敬仰。

　　一想到未来这本书出版后，你将永远停留在这个世界上，我的心脏甘愿化成承载痛苦的器皿。不管了，其实只要能在未来看到你的微笑，我什么都不想管了。男孩的心跳、名号，注定是要被他心爱的女孩收回的。我相信，我乘风破浪的那一天，一定能在彼岸的小岛上看到你上扬的嘴角，就像初见你的夜晚，你顶着刺骨的寒风也要见我一面，岁月带不走我俩的情谊，生死亦不能带走我年少时就爱上的你，因为年少情谊！永垂不朽！

　　年少情谊！永垂不朽！

　　想见你。