《晚安，不夜城》雅囡

5、5 我不得不承

　　我不得不承认我是一个多愁善感的人，并且情绪化。比如面对一场阴雨的时候，如果那天我的状态还不错，我可能会感觉到莫名的兴奋 ，否则就会变得焦虑。是的，我想我最近的状态，只能用焦虑来形容。
　　很多过往的记忆排山倒海地向我涌来，我好像又回到了十四五岁的年级，兀自哀伤，顾影自怜，就仿佛和这个世界脱节一般。
　　这种感觉很不好，像是某种信仰的崩塌，我并不喜欢大篇幅地描述并且抒发我的感情，那会让我觉得自己很矫情，而且很肤浅，如果可能的话我多么希望当自己静下来的时候能够思考一下人生而不是景藤和那些该死的往事。我总在不断尝试把我的思维往未来时态或者一个积极的层面引导，比如离开景藤以后除了感情我究竟失去了什么，而我又将得到什么，我们在一起的时候我又得到了什么或者失去了什么……
　　可是无论怎么剖析，我的脑海中都萦绕着坐在窗边的他，修长的手指，宽广的胸膛，还有完美的下颚线。阳光洒进来的那一刻他是世上最美好的男子，干净，好像一缕淡淡的肥皂香。
　　对于我们之间的结束我接受得很平静，事实上我们在一起的过程当中并不仅仅只有这么一次分手，所以哪怕我觉得这次事态比往次都要严重，可还是在心里默默地相信如果假以时日，景藤又会找到我，拍拍我的头，掐掐我的脸，然后再任我义无反顾地钻进他温暖的怀抱。
　　可是俗话说的好啊，智者千虑，必有一失。我怎么也没想到我日夜祈盼来的竟是另外一个女孩儿霸占了本来属于我的那个臂弯。

　　但是我必须要说清楚，我的坏心情并不来自于景藤的另觅新欢，其实这件事儿对我的冲击并没有想象中那么大。只是到了似曾相识的季节，看着叶子剥落，心情好像也要随之凋谢，一点一点，一点一点地往下坠。
　　迫使我痛苦的，除了恼人的回忆以外，还有我被耽于这种回忆的自责感。在我人生大好年华的二十余岁光景里，我竟然沉湎于失去一个男人的伤感。
　　我觉得人与人之间的感情都发生的很顺水推舟，必须要有日积月累的量变才能引起质变，就像我和景藤那样。我曾经天真的以为执子之手，与子偕老不过也就是尔尔了。
　　等我们将来结婚的时候，只要有一个并不需要很大但是阳光充足的房子，每天我会在阳光洒进来的时候为他准备好早餐，并且在太阳落山后煲上一锅汤。这都是我被爱情冲昏头脑时候的幻想，虽然令人很难为情，但是朴实无华，是我对婚姻生活的全部向往。
　　可是李晓静的境遇让我完全见识到了爱情的另一种姿态，乖张。
　　李晓静和连啸是一见钟情的，确切地说，李晓静对连啸一见钟情。我都忘了早到什么时候，李晓静语无伦次地和我说他爱上了一个男人，而那个男人，她只见过一张他的照片。
　　后来他们相识的过程我并不清楚，我想故事开头那些无足轻重的细节已经被夏天的阳光烤炙得发白了。
　　他们的交集是李晓静用了整整一夏才生拉硬扯上的。我只记得她向我抱怨：
　　“你说我怎么才能跟他混熟点儿啊？”
　　“你不是有他手机号吗？发短信啊。打电话有点尴尬，又不认识。”
　　“我发了啊，我刚才还给他发了一条短信，问他干吗呢。”
　　“这怎么行，人家知道你是哪来的大头蒜啊，下点猛料。”我撺掇她。
　　“你教教我……我不会！”
　　我沉吟了一会，然后严肃地告诉李晓静：“你这么跟他说，你说，我是上帝派来拯救你的天使。”
　　李晓静犹豫了，“啊？这么说是不是太傻逼点了……”
　　“哎哟，不傻逼点儿怎么能引起他的注意啊？再说了，这怎么傻了，他会对你产生浓厚的兴趣，觉得‘嘿，这姑娘有意思’。”
　　“真的？你可别骗我，那我这么发了？”
　　“发吧，发吧，我接着睡了啊。”
　　李晓静一大清早就用电话把我从被窝里薅出来，这孙子知道我睡觉的时候肯定不接手机，所以直接打到家里。其实我真骗她了，我也就那么一说，因为我没想到真有人能把这话信以为真。
　　后来我才知道，李晓静不但以我的教导为开场白，还顺着我的思路来了一番自由发挥。以至于我并不清楚这连啸是何许人也，但也登时对他心生敬佩。
　　我靠，这样都顶得住，真他妈是条汉子！
　　于是，李晓静对连啸轰轰烈烈的追求就此拉开序幕。
　　两三年过去了，他俩的感情我猜仍旧举步维艰，不过可喜可贺的是，他和连啸竟在这日积月累的拉锯当中产生了非常坚定的革命情谊，具体是什么样的一种感情我说不清，不过隐隐感觉到应该是超脱了爱情的那种友谊。
　　谁说这样不好呢。