《听众2号》沈野

79、十一月十九日 浓烈地恨着

　　Chapter NINE 钟情背光

　　那是一个冬夜。

　　不多寒，但冬夜，总归是冷的。

　　举办元旦汇演，他作为主持人，身着春秋时节的西装款型，与另三人一同出席亮相。

　　台下一片漆黑，却并不静寂。低低语谈声，像返潮时，有阵阵水浪声间歇拍岸。

　　大家的目光似乎都胶着在了台上四人身上。尤其是他跟他的搭档，也就是曾有幸听闻过绯闻，曾为其扼腕惋叹过的那位骄傲女生。

　　但有这样的记忆，心尖少年，比肩而立，再遗憾，偶然间回想，总该是有些圆满在的。

　　人很难不被好看的人吸引，明明没特意关注，却很难不把目光放他身上。尤其还是他那样的长相，斯文败类的、禁欲清矜的。

　　但又好像有种说不出来的放纵味道。
　　还有言谈不尽的不羁感。

　　他身上拥有着恰到好处的折中感，一切世俗的矛盾，放他身上，似乎都会被瞬间融解。

　　像他笑时弯得极好看的远山眉，平时再怎样以谦逊遮掩，也难免在投篮时，随不经意展露的光裸腰线，乍泄出三分少年风发来。

　　太多人偏爱这样的时刻，还爱看少年喝矿泉水时喉结滚动，似乎这样的时刻能让他们有类似肌肤之亲的切身体感，但我从来不会。

　　我喜欢的，从来都不是这些，除却欲里欲气之外，似乎没有什么可供我这样的人再做什么探索。因此，我钟情的，从来都是少年扬眉，或是少年红脸，或是少年紧张到手心发汗这样的不易为人觉察的微末时刻。

　　好像只有在这样的细枝末节到总是被过分忽略、忽略到忽略不计的背光一样的时刻，我才觉得，我有距离真实的他们，更近一些。

　　冬夜，弦月，他在台上发光——明明也是再平常不过的西服，却能被他穿得格外出挑，年年岁岁里，我也再没见过，比他还要更适合穿衬衫的人——我在台下，静做观众。

　　周遭嘈杂得像是有万千宇宙在波幅共振，唯独我的世界，阒静无声，针落可闻。

　　平时的我多少也会跟着大家一起走走气氛，但那天晚上的我，安静得不可思议，以至于我心大无比的同桌都侧过身来拍拍我肩，她一脸惊愕地看我，以眼神问询：你没事吧？

　　我摇摇头，让她别担心，说我就只是想静静看完节目，觉得挺好看的，想好好欣赏下。

　　说完，再是轻轻拨正她身体，继而沉浸到我一个人的小世界里去。

　　不知道为什么，我好像突然有点懂了。
　　有点懂了他为什么没有捅破那层窗户纸，也有点懂了她哪怕再不甘心，也只是坚持站在朋友的位置上，从不企图僭越。

　　他是过分温柔的少年，却也多少有点贪心。好似隔岸观火的那些年岁里，大抵也是很心疼过的吧，但却只能站在朋友的位置上，给予他所能给予的所有关心。虽然回应慢热又温吞，却妥帖得不只像是一个朋友该做的。

　　确不喜欢，但又不想失去这样一段好友关系，也就只好把风筝的线头交予至她手心。看似主动的人，实则最被动。看似被动的人，却从没怎样被动过。选择做朋友，从未挑破最后的弦，一直都是她的自由选择。

　　看似自甘后退，却也拥有更多：哪怕不喜欢，也总足够特别——你没离开，你没疏远，你太特别——像赌博，像棋局，双方在久经僵局后，总算取得了巧妙的平衡。

　　我只是静静地看完了这场局，再悄然离开。无声无息，像从不曾旁观过。

　　后来，我再没听过关于那个女生的一切。但我想，他们应该也还是很好的朋友。他也确在这段关系里，抛出了他所能给的最优解。

　　但我，远没有他这样幸运。

　　我也不想失去一份好的情谊，但不是不想，就能不失去。

　　毕竟，这不是我一个人能决定的事情，也不是想跟我表明心意的男生所能决定的事情，更不是我们俩就能决定的事情。

　　毕竟，这事，还掺杂有他人的手笔。
　　而那个人，在人情世故方面，远比他，也远比我要技高多筹。

　　她就是那个，我先前提起过的、明确表示过、很讨厌我的女生。

　　果然，恨这种东西，才不会只止于意识层。

　　虽然同为女生，但好像，女生总是最为难女生。当然，这是我在很久以后才会懂的事。

　　不过，这一次，我没有再继续持沉默的压抑，而是直面回击。

　　尖锐如我，怎么可能会一直袒露柔软肚皮。

　　退让一次，足够了。

　　Chapter TEN 独家珍藏

　　在我未曾瞧见的背光处，少年紧张到手心发汗，却不敢上前走一步，不敢与我交流，只是默默跟在我身后，无声式陪伴走完全程。

　　过分细腻的人，也总会过分粗神经。

　　敏锐直觉与迟钝五感并不相通。我与朋友在前头畅所欲言，聊着些什么哪里还记得清呢，只记得那时开心放松的心情，压根没有注意到后面原来还跟着人。

　　直到第二天，才知道，原来他是有去塑操跑道上，想与我见面并交流的，但最后见到我了，却又还是迟疑了。

　　他有尝试抬起手拍我右肩，也有尝试开口打断我跟朋友的聊天，却最后还是缩回手，收了声。他并没有与我谈话的勇气，也就只跟着我走了几圈，也就带着郁郁心情回了寝。

　　但当时的我并不知道这些，如果能早些捕捉到他给出来的按时，或早些发现他平静面容下不对劲的苗头，事情也不会走到那一步。

　　但偏偏，还是晚了一步。
　　晚了一步，也就晚了很多步。

　　细细密密的影，细晰秘密的情，最后，都成了少年他压箱底的晦暗秘辛。

　　但这些，喜欢他、讨厌我的那女生竟全都知道。她知道也就罢了，还告诉我。我不知，某种程度上，这是否算是我的巨大失败。

　　那些他努力想藏起来，不为我知的部分，最后却还是被我知道了。
　　以这样的形式宣扬其秘密，他会否难过，我很难确知，但我确知，我并不好受。

　　我是第二天上午大课间才知道的。

　　她拿着英语阅读习题册来找我，说她想了半天，都还是不能理解，为什么那道题的答案该选D。我那时候其实不太想跟她讲题，因为我有预感，她不应该不理解，因为答案上面已经写得很清楚了。我们英语授课老师也是我们的班主任，没有收参考答案，答案一般都写得很清楚，也有多种理解方式。另外就是，她就算不理解，也不该来问我。毕竟，她并不喜欢我，班里英语好的同学也很多，总不能所有除我以外的都不理解，她又怎会愿意跟我打交道呢。但我还是压下了疑惑，也推迟了上厕所的时间，跟她解释了。

　　就在我解释完之后，她把笔尖压在了D选项对应那段话上的unforgiveness这单词上。

　　unforgiveness，意为不宽恕。

　　再然后，我眼见她抬起头，直视我双眼，她目光如炬，像是要把我看穿似的。

　　忘了讲，从过去到现在，从来都很少有人敢跟我对视很久。毕竟，与人坦坦荡荡地对视，从不是一件多么轻松的事。但她偏偏敢了，还一直锁视我，直到眼周有细红血丝出现，直到睫毛止不住地闪，她才克制一些。

　　毋庸置疑，她对我，多少有着浓烈的恨，但她说出的话，又极哀怨。

　　没有多少额外的意思，无非是想控诉我，是想埋怨我多么自以为是——为什么要那样轻飘飘那样怠慢她喜欢的少年的一腔心意，为什么她那样在意的人，在我这里就什么都不是了——但我并不知道，我与人相与，从来都是小心又小心的，毕竟，我本来就不擅长人际关系，当然不想再因为不擅长失去更多朋友。班干本不讨喜，更何况我还是班长，我还跟班主任沾亲带故，要不是因为成绩在那撑着，足够能打，不晓得私底下又会多出来多少人骂我呢，又怎会愿意多留话柄。

　　那时的我跟现在的我天壤地别。现在的我无甚所谓任它去，但那时的我，活在人群里，再勇敢往前走的同时，也还是怕落人口舌。

　　十三四岁的女生，又能坚强到哪儿去呢。

　　但我却忘了，在她的眼里，我的不知道，才是最利的杀手锏。

　　我不喜与人争执，也讨厌纠缠不休，只想着能早点上厕所，毕竟马上就要上课了，下节课是数学课，最近讲几何证明，打报告出去，太打断老师上课的节奏了，于是只好速战速决。简明扼要跟她讲明，我确实不知，我没有要知道所有事的义务，也确实不喜欢，我也没有必须要回馈他人喜欢的责任。

　　我心想不知者无罪，但她却觉得，我居然能这样轻描淡写，我实在是，过分狠心的人。

　　我后来也反复思量过许多次，我真的做错了吗，并没有。但我做对了吗，从不觉得。好像这样的事，并不是对错能衡量的。

　　她那样冰雪聪明的女生，该也知道，但到底聪明还是抵不过心酸——我不在意的，是她怎样都得不到的，她想珍惜的，是我不会多看一眼的——这才是她恨、她恼的地方。

　　我后来看起来好像没有再在这些事上多作停留，因此也被很多人看作凉薄残忍之辈，但只有我自己知道，我还是停在原地，我还是很想跟他再做好朋友，但是，我又很清楚地知道，那些事过去后，我又失去了一原本很好的朋友。

　　我们都努力过，但也都只能接受事实，那就是，我们那么好过，那么谈天说地快乐相处过，却终究，还是没办法再做朋友。
　　哪怕打招呼，都不能的那种，只能避开，像陌生人，你不认识我，我也不认识你。

　　破镜，才不会重圆。
　　破了，就是破了，也只是破了，止于破了。

　　我不长拥有，更不擅失去，毕竟，我朋友本来就不多。因此，哪怕是我自己也有过错，后来也没有处理好跟他的关系，连带着多少有怨过她迁怒她，但怨也无益，不再怨。

　　我从没有恨别人的习惯，恨别人没有用，挽回不了一切，但恨自己，或许还能让自己不要再踏入同一条河流，不要再犯同样的我，因此，我最恨的，从来是我，而非别人。

　　待她回到她座位上后，我也把英语习题册翻到了她刚刚翻开那一页，把笔也放在了unforgiveness那个单词上。

　　unforgiveness：从不饶恕，从不宽宥。

　　我不饶恕假装跟他谈过半天恋爱、最后又害怕自己会陷进去、害怕会作假成真、犹疑许久、却还是跟他说不再假装的我，更不宽宥因为过分难受，挑了一个班里有人，将近下午放课的时间节点，跟我的班主任在办公室里说了十分困扰我的，他喜欢我一事的我。

　　我已经有点忘了我当初为什么会这么做，但我多少还是记得，当初之所以这么做，才不只是因为单方面的难受，觉得处理不好，想要寻求来自长辈的帮助。如果只是这样，完全不必要跟班主任提，也完全不必要抽在还有那么多同学在的近放课的时间节点。私下里，跟我物理老师她讲也是很好的，她会很好地保守秘密，也是很好的倾听者，还能够给到优质建议，从而帮助我妥善处理一切。

　　虽然还是无法坦然，但我终于敢承认，也终于敢直面过去，原来，我也并不纯良无害，我也早有城府心机。

　　但这并不是兵不血刃的战役，而是伤敌一千，自损八百的一场经久战斗。

　　睡不着的好多夜里，我一边思考着没做完的数学题跟物理题该怎么做，一边抠着墙，看着绿玻窗外，静静地、一次次地难过着。

　　分神嫉妒的年岁里，我好想知道，好想请教，问他他会怎么处理这一切，但我哪里敢去打扰他。初三过于紧锣密鼓的节奏与过于繁重的课业压力，做不完的习题卷不间断的小测周考，都让我连走到他们教室找他闲聊，或在qq上问一句的勇气都没有。

　　这些事对他没有用，不能浪费他的宝贵时间，他升初三有段时间了，他正为中考浴血奋战，正为光明前程努力拼搏着。

　　明确羡慕他的第二年里，我还是羡慕他，但却不再只是羡慕了，我开始疯狂嫉妒他，嫉妒的原因是：我开始变得不像我了，但他，却还是他。这一点，都不公平。

　　但他才不会知道，才不会在意这一切。

　　只有我知道。这是我一个人的，秘密。

　　独家珍藏，不为人知。

　　Chapter ELEVEN 做个坏人

　　我没看起来那么没心没肺，但也没那么事事上心，但该难过的，我从没少过一分一寸。

　　眉眼过分冷淡的人，总会被误解，让人觉得我是千事不过问、万事不挂心的清冷性格。

　　但实际怎么会什么都不在意呢？才不会什么都不在意，也总会暗暗较劲，一方面是不想旁的人知道那么多，他们跟我并无多少链接，不必知道，另一方面也纯粹是因不善交际，也不喜跟不相干的人，展露笑颜罢了。

　　并不是所有人，都有资格能看到所有的我。

　　我也不是一个喜欢把什么都挂在脸上的人，小时候会，后来多多少少被指责过，好像十岁左右开始吧，然后，在哭哭闹闹之后，就踏入了不动声色地长大的队列之中。

　　三姑六姨都夸我懂事，歆羡我爸妈，但只有我自己知道，我只是习惯了在他们面前表演，维持我的最佳形象。

　　当然，也是履行契约，我有这个义务。我的父母亲从不像别的父母亲那样，在外人面前给我下脸色，而是体面风光，其乐融融，给我把面子一路兜着走。因此，我一直以来也要兼顾他们的面子，尽可能地光鲜亮丽。

　　用我爸通俗的话来讲，家丑不可外扬，再怎么闹，让外人笑话了去——就比如不应当像我亲着二爷爷的儿子儿媳妇，每次一闹就沸沸扬扬，恨不得整条街乃至全天下都知道。

　　但只有经历过的人才知道，平静式的温水煮青蛙，并不比滚水烫要来得轻松。我好像，也就是这么被规训长大的。

　　长大好像是一场驯化，但我们在被驯化的同时，也会生出新的棱角，也会变相式地驯化父母，我们越来越新潮，他们多少会妥协。

　　打记事以来，我从没活得多么轻松过，甚至可以说活得很累，活得过于较劲过于较真了，这好像也是亚裔家庭出身的孩子都会存在的问题。但我有时候，还挺感谢我爸——虽然他很多思维方式也让我为之痛苦过，但至少，有一点还是很感谢的——我哪怕再怎么怕落人口舌，也都不是太顾忌他人眼光。

　　在十三四岁的，无人可询问的年纪里，我自己凭着他带给我的这部分影响，再凭着我的盲目自信，孤独地从茫茫大雾中走了过来。

　　那段时间，新带我们的行楷写得特别好看的语文老师，也是教务处主任的唐老师，在一下给我们上完最后一次晚自习之后，跟我一起走，一边走一边闲闲聊天。

　　走到操场五十米跑道旁边的有着坐的梯子的花坛处，她停下来，问了我一个很难答得上来的问题。

　　她问我，你为什么总能这么理智呢？理智得，就好像是叛逆在你人生中，就此空缺。

　　这让从教多年的她，感到非常不可思议。

　　夜光里，飘来桂花清冽的香，我很浅地笑了一下，但又不太自在地摸了摸物理习题册。这不是我太擅长的话题范围，但又不想跟她撒谎，她是我很喜欢又很尊敬的老师，刚来带我们班的时候，又直命我做她的课代表。

　　我从小，六七岁的时候就已经是班干了，但我从来没有那么不知所措那么心慌过，因为一般老师都不会问你这些问题的。他们关心的大多是你的成绩，而不是你的内心。就算关心你的内心，也只是像口语招呼里，问你How are you doing一样，并不在乎你真的好不好，只是一个礼貌性的象征式问候，并不会深入，所以你也不需细讲，只需要回一下Not bad或者Fine，任这一茬过了就好。

　　但她不一样，她是真的有在关切我，真心还是假意，人总是很容易就能分得清。因此，哪怕不想再袒露心声，最后也还是选择诚实，虽然是有保留性的，但也有三分诚恳。

　　我很少那样真诚地剖开自己，向长辈诉说心灵深处最真实的想法，但她却在不经意间，敲开了一道小窗。

　　「也没有不叛逆，而是前程更重要。为了更重要的，要用理智克制叛逆，也就理智。」

　　唐老师有点意外，但又有点欣喜，伸出右手，拍了拍我左肩，赞许般的说道，小姑娘果然通透，但我也希望你能偶尔叛逆一些。

　　我们没再多聊，也没道分别，就静静地无声地走了一路，陪她走到小卖部右边梯子，笑着向彼此挥手示意，明早语文课上再见。

　　她往教室楼栋走去，我往寝室楼走去，但我们都轻嗅到桂花清香，也都肩披昏黄灯光。

　　当晚回去之后，我已然没了写题的心思，也就任性地没写了，等着第二天再赶就好了。

　　我很少那样放纵自己，但我又实在写不下去，也就没管了，就瘫在床上，在草稿纸上写写画画，她带给我的冲击实在是太大了。

　　以至于后来一年多时间里，以至于三年下来，我竟再没有那样坦诚相待他人的时刻。
　　她是唯一的——触动人的，从来都是少数。

　　像未曾商业化的古刹小巷，即便只是静静地立在那里，却也能触人心弦。哪怕，它与别的商业化后的古色古香景点的景致并无多大差异，但磁场带来的感觉却总是千差万别。

　　她好像，是我风尘仆仆三年里，少有坐花坛下，低头莞尔看的一本书，需要一再细品。

　　许多人都致力于活成一种商品，明码标价，渴望利益最大化的信息时代里，她这样的人有些慢，但这样的人，我偏偏却最喜欢。

　　没有人，不会喜欢真诚。

　　正回忆着记录着的当下，好朋友从隔壁寝室跑过来，敲了敲我的床铺，问我，睡不睡得着，睡不着就陪她去厕所边聊天喂蚊子。

　　我说我才不去，她说去嘛，虽然喂蚊子，但是正值八月，桂花开了，闻闻，也是值的。

　　我那么怕蚊子，皮肤又很容易起红团的极怕痒的人，像被海妖蛊惑了，下铺从来不怎么管人死活的室友那么劝我，都无济于事。

　　不管不顾，披了件单薄衣衫，下了床，趿拉着双凉拖，跟她一起站厕所外的阳台前，一边轻弹看铁窗柱的橙金色铁锈，一边谈天。

　　桂花飘来时，蚊声嗡嗡响，她吊在我肩头，一双清棱棱的大眼睛盯着我，以气声问询，语气彷徨：你知道什么是爱吗。

　　我摇摇头，跟他主持时候，她一脸惊愕以眼神问询问我没事时候的动作一模一样。

　　她又凑我耳边，低低柔柔问我，我有喜欢的人吗，我说有。她问我是谁，我如实说了，是这学期才转到班上来的坐后排那个唱歌好听人长得很好看，但是过分受女生欢迎，行事格外高调的男生。说完这些，她跟我说，她不想再那么用力地喜欢那人了，有人跟她表了白，还挺多——她想恋爱了。

　　她说，她想试试看。
　　我说，那好，就试试。

　　她问我会觉得她是渣女是乖女孩吗，我说才不会。

　　恋爱是你的自由，你只要做你自己，就好了，别人怎么想，都不重要。你这样的人，就应该浪荡自由，恣肆一生，从来不需要顾忌世俗的目光，你只需活在你的定义里。

　　「活在他人的目光里，太俗气了，才不做俗人——哪怕做个坏人都好，也千万别做俗人——庸脂俗粉有什意思呢，总得活出点自己的色彩来。」

　　Chapter TWELVE 有趣灵魂

　　我跟她夜聊的时候并不多，但每次都会聊很长的时间，不到一点过都不带回寝休息的。

　　也是因为这样，后来我们的次数越渐少了。她们寝室人都比较大咧，也基本都睡得晚，哪怕她回去爬上床有点动静，也觉得没什么。但我在的寝室不同，哪怕也有挺多人带手机，但只要有点声响，哪怕我已经尽可能小心了，大家还是会投来不太善意的目光。

　　虽然她每次来找我，每次聊完我回寝，都不会有人说我什么，但那种下意识的安静地注视我良久的目光汇聚已经足够说明一切。

　　沉默，也有它自己的语言。

　　再到后来，我们就不再晚上出去夜聊了。要实在想聊，顶多熄灯、宿管查寝结束后，在走廊聊个十几分钟就草草收场，把话题留着白天课间或上课走神的时候用小纸条继续。

　　她后来再跟我谈这相关的话题的时候，已经早恋了，但她好像并没有觉得这样的尝试是有意思的。她跟我是这样形容的，她答应他是因为不想伤害他，但她发现，她试过了，还是没有办法喜欢上他，那就不应该再耽搁对方了。她觉得对方有点过于索然无味，像坐席，一道摆手边很容易吃到的菜，一点都不费劲，谈了大概一两周也就匆匆结束了。

　　重点还是在于不喜欢，而非是否好上手。

　　她还是很喜欢那个叫她土匪的，在下转角楼梯时不小心碰触到她手的男孩子。哪怕知道那个男孩子不是什么广俗意义层面的好人，满嘴跑火车，人皮得不行，也还是很喜欢。

　　她从来没遇到过那样的男生，大多男生都循规蹈矩，但那个男生在任何标准之外，那是她缺失的部分，是她极度缺失又想要拥有的野蛮生长的一面，她迷恋那样的感觉，会被吸引，也就再正常不过。

　　但人与人不同，她不喜欢的，总有人会喜欢，并很珍惜，那是我另一个朋友了，很喜欢那个她口中说起来清汤寡水、没什么意思的男生，那个朋友，也跟我玩得蛮好的。

　　人不仅容易被真诚打动，也容易为温柔折服，尤其是，自觉很少被他人温柔以待的人，会对温柔更上瘾。

　　她后来跟我谈起说，她有那么一些瞬间，有很恨过把恋爱当儿戏的，是我最好朋友的那个女生——既然不喜欢，为什么要试试？试试之后，又为什么很快就不要了？

　　更喜欢的，难道就应该承受这些吗？

　　我没办法给到她答案，我是喜欢过人，我也正喜欢着人，但我没有早恋的情感经验，不是情感大师，只能保持缄默，听她倾诉。

　　教学楼下那棵粗壮的黄桷兰树，开花了，时不时夜风刮过，飘下一些细小花瓣，落她生来就是卷发的头顶上。

　　我叫她低头，她问我，怎么了？怎么突然叫她低头。我说，头发上沾上黄桷兰的细小花瓣了，我帮你吹走。

　　她很轻，但又很开怀地笑了。
　　我很少看见有人这样笑，更多时候，大家都是含蓄内敛的，只极小幅度地微微一笑，哪怕开心都是端着的，像怀里揣了个热水壶，生怕烫着了，自然的，也矜持，也优雅。

　　教学区廊道的白炽灯的灯光有点暗了，惨白惨白的，但她的笑容，是那样明亮。

　　原来，她也是很好看的，只是少有人发现罢了。她从前跟我讲过，她读小学的时候，因为眼底有雀斑，被很多男生嘲笑说长得丑，后来就很难有自信，走路总是低头含胸，导致现在哪怕再怎么挺直背，也还是微微驼。

　　再后来，她再跟我讲起那个男生的时候，她已经能够在我面前跟我撒狗粮了。

　　她就坐在那个男生的前面，她经常安慰失恋的他，经常陪他聊天，久而久之的，男生也就慢慢移情，喜欢上她了。

　　看到这个结果，我不知道应该说是开心还是不开心，但我看到她跟他一起那么开心，也就忍下了所有疑问的话，只送上祝福，时不时地陪着他们一起玩，承担着巨大瓦斯的高亮，帮助他们遮挡我们班主任锐利的视线。

　　他们已经算很高调的了，但也还是会害怕被老师发现，主要还是怕双方都会被请家长，也就在同学面前敞亮，在老师面前开启地下恋模式。像打游击战似的，但又实在有趣。

　　她也很喜欢写点东西，也很喜欢跟我做朋友，总是很照顾那些年岁里说话过分直白性格过分自我的我，总陪我说话，从不让我觉得我被多个小群体排斥。

　　但我知道，因为磁场频振的不对劲，我是很容易能够感受到的，也不去寻求融入。合适我的圈子，不需要费劲融入，门自会打开。

　　她总说我太温柔，但她才是，她才是我们之间温柔的那人，而我，从来都尖锐如利刃，但对她，也多多少少有温柔过。

　　我卡在心口，没有问出来的话是：「你想没想过，他的喜欢，会不会有点廉价了？前段时间还在喜欢另外一个女生，转瞬又喜欢你，是不是有点太快了？还是说，他在你这样感觉到了抚慰，一直是你在付出，自觉有愧，只能想到这样的回报是最好的方式？」

　　我有时候是有些一针见血在的，但那一次我看走了眼，但我很庆幸，还好是我看走了眼，他是真很喜欢她，后来几年岁月里，也是真的对她很好。

　　见她过得好，我才放下心来。

　　我从来都不反对早恋，但因为骨子里的克制以及要给父母把面子兼顾着走，一路听话，一路没有踩早恋的红灯，但这并不代表我不羡慕他们，相反，我很羡慕的。

　　羡慕到红眼。

　　但我还是没有开启早恋。

　　因为，我喜欢的男生并不喜欢我，而我也不想将就也不想像最好那个朋友那样试试，去跟一个喜欢我，但我不喜欢的男生在一起。

　　我从来不选择做这样的事，因为，我清醒地知道，那会伤害到另外一个人。前车之鉴，哪怕只是逢场作戏，却也足够警醒到我了。

　　早恋的班车，不是我这样的女生能上的，有这样一场体验是很好，是很难忘，但我不合适，也就不急着赶趟了。

　　不是所有记忆都必须拥有，空缺未尝不是一种圆满。至少，不会让臆想落尘，不会有争相红脸，想起来，虽然平波无澜过分无趣，但那些年里，少年背影，也总还是有光的。

　　但让我有点没想到的是，那个明确表示过讨厌我的女生，居然没有跟那个男生在一起，而是选择了另外一个男生开启她的早恋。

　　更让我没想到的是，在后来的岁月里，我们居然会成为好朋友，这实在有些过分荒谬了，全然不符合我对同性群体的认知。

　　但后来我又一细想，觉得，这才是正确的，这才是符合我们俩的做事风格的。

　　有的女生因为男生而关系破裂，闹得面目全非，有的女生却因为男生而关系牢固，感情亲密——我很庆幸，我是后者。

　　因为，待近了之后，才发觉，她竟是这样美好的人。美好得有些过分了。还好，我也选择了不再计较，跟她冰释前嫌。不然，我这样不擅交际的人，肯定又会错失一个有趣的灵魂。