《听众2号》沈野

2、十月八日 这么多年

　　智性恋：绝对占有，绝对自由（一）/双视角
　　Original 沈雾听众2号
　　2024年11月09日 11:24 河北标题已修改
　　从滴酒不沾到千杯不倒，旁人投来艳羡目光的同时亦暗自贬低我，可从没人知道，也没人关心我到底经历了什么。

　　我也没兴趣告诉他人。

　　人需要神秘感，神秘感催生探究欲。

　　我坐在「极乐」里间靠窗处背光的位置，抬手，欲将最后一杯酒一饮而尽。

　　马上到约定时间，对方还没有来。

　　聊天界面也毫无动静。

　　正准备起身离开，有一双手递来一杯低度数的鸡尾酒，水光潋滟，蓝橘重叠。

　　???

　　我一到店，就坐在距她很远的对角线的偏僻座位处观察她。

　　怕她认出我，特地戴鸭舌帽，着一身新潮韩版服装，埋头刷手机，只偶尔抬头小酌一口，实则一直用余光偷偷观察她。

　　长相很出众，比照片里还好看，厌世又蛊人。我推开里间门，第一眼就看见了她。

　　原以为初次见面约在酒吧的她应该会放得很开，再不济身边也有一群狐朋狗友，事实证明我想错了。她坐在人群中独树一帜，但她安静地与光影相溶。

　　更让我意外的是，她既不像一般年轻人那样低头玩手机，也不打量周围的人，就那么一口一口地喝酒，一杯又一杯，就好像喝温白开一样，姿态轻松又优雅。

　　跟电话里的她截然不同、判若两人，我并不失望，相反，我生出了无数探究欲。

　　在她耐心即将告罄起身离开前一秒截住她去路，向她递去一杯自调口味的鸡尾酒。

　　跟她说出了第一句话：“初次见面，请多关照，祁小姐。”

　　我看起来很平静，笑容也很标准，同会见客户持着律师身份一样。没人知道这句话我提前排练过多少次，也没人知道此刻我手心微微濡湿。

　　她太神秘了，太与众不同，而我注定会被她吸引。窥伺欲促使我去接近她。并非我的终极目的，我还要进入她，撕开她。

　　——要绝对占有，才绝对自由。

　　个人观点，仅供参考
　　修改于2024年11月09日

　　八月回放/人是矛盾又见不得光的阴暗物

　　原创沈雾听众2号

　　2024年08月21日 18:02 河北听全文

　　2024-08-21 17:09

　　前几天加上了关注了两年的留学博主，很厉害的姐姐，都不敢跟她聊天哈哈哈哈，我真的太菜啦，好害怕耽搁她的时间，她真的超级忙，要带好多学生，时间宝贵。能加她私人微信号算变相的追星成功啦，已经算是对我现阶段最大的肯定了。真的感觉自己超级幸运，可以成功开到这样的彩票。明天是她生日，等凌晨卡点去送一下生日祝福。这样就不会打扰到她了。

　　她是我的榜样，要继续努力往前走啊。

　　2024-08-21-16:32

　　18号晚上吃了暴下饭的鸡肉香菇酱，有些辣，19号凌晨吃了打虫药，当天陆续拉了好几次肚子，没想到20号就撞上了经期，也不知道打虫药到底起作用没有，还是经期引起的。这就像是最近学习英语，听课时冯凯文老师讲到的充分非必要条件，多个因素共同作用影响之下，很难确定持续进行可理解性输是否能够提升对新一门语言的掌握程度。

　　说起最近看的语言学习课程，还挺喜欢的，课程设计很有意思，能够感受到冯老师也非常用心，采用了查理·芒格的框架，结合人脑研究与心理学等等。我很喜欢的一点是学习外语不只是学习外语，而是提供了看待世界的新方式，给了人重新认识世界的一次机会。里面提到的思维感觉也可以用在创作、生活、职场、学习等各个方面。有以下几个步骤，将问题简化至最基础状态，用数学理解世界，反向思考避免失败，多角度多学科看待问题，让所有条件共同作用于同一个方向，无限叠加有利因素。

　　下意识地运用Munger思维框架去思考、设计创作以及生活中遇到的一些问题时，我就忽然有点理解冯老师说学外语不只是学外语的意思了。原本我学习外语也不只是为了学习外语，主要还是想要了解更多原典信息，从业之后很多尖端信息、很多书籍都没有中文译本，有的又因过于苛刻认为翻译读起来很拗口，有歧义非常影响理解，还不如去读外刊。不能每天学习外语也没有关系，持续性地学习才是最重要的，坚持下去才是最重要的，希望自己能够在打破信息差的路上努力走得远一点。

　　2024-08-24-16:15

　　从在便签上记录起床时间开始，很久没这么晚起过，还有点不习惯。也没有觉得怠惰，有波动是很正常的，就是在记录起床时间时发现一溜儿A下面忽然有个A+2，多少觉得有些突兀，一堆简体字里蹦进来一繁体字一样扎眼，乱码了，想要惯性地维持原样。人是惯性生物。有点昏昏沉沉的，眼皮也肿胀，果然，多个梦境连续不断是会影响人的睡眠质量的，也跟我想要记住梦境有关。我有时候会太强求自己记住梦境，这也导致我在睡眠中也可能用脑过度，身体这是在变相提醒我还是应该放松一些对吗。就像前段时间晚睡心脏肋排持续地痛，身体暗示我应该早些休息一样。这两天起夜都想摸笔在便签纸上写些什么，又因懒散放弃，想着脑子可以记住，每次一到白天又忘记了，只记得一句话的印象，根本不能作为素材参考。好记性不如烂笔头这是体会真切了。

　　小时候很喜欢的莫泊桑在去世前写下的绝笔短篇之作《艾薇儿》，是他在半夜摸起来写的，他自己都不知道自己在写。每次清醒时候看到自己写的文字都很震惊，笔迹又都是自己的。在看到那些梦呓的、正常情况下根本不可能写出来的文字后，在他意识到神经错乱了、通过记录去接受自我分裂、去试着理解另外一个频道的自己是怎样想的，数次崩溃后依然坚持写的精神真的非常打动人，以至于过去这么多年，回想了这么多次，我都这么清晰地记得当时阅读的感受，永恒地波动。而每一次都是无一例外地深受触动。

　　瓜熟蒂落，表达同样具有季节效应，成长到如今才能完整概括出内心的感受，「这是向写作献祭生命。这是用生命在写作。这是卡夫卡式创作理念的完美呈现——“写作就是把自己心中的一切都敞开,直到不能再敞开为止。写作也就是绝对的坦白,没有丝毫的隐瞒,也就是把整个身心都贯注在里面。”」

　　2024-08-24 15:40

　　前几天跟同业的朋友聊起情感话题，我们一致认为学生时代太单纯了，她的形容是像一瓶透明的水，只有学习一样核心任务，我的形容是身边的人、环境会像墨水一样倒灌洇透进人的血液骨髓里，对人影响非常深远。学习是占据了绝大部分时间，不管它占据多大，哪怕99.99……%，也不可能占满整个学生周期的版图，总有那么一些罅隙留给情感、各类人际关系、对人生的思索、对自我生命意义的叩问去填补空白。

　　少时没见过多少事，也很难有多豁达的心态，也就会反复琢磨，很多在后来看起来不算事的事也会在心上留下深重的印痕。

　　再钝感的人也很难没有褶皱，人总是有遗憾的，俗称意难平。冰冻三尺非一日之寒，非一时之间就能消失，每次回忆起来都还是深感凹凸不平，多的是耿耿于怀，少的是释然开怀，幸运的人可能在步入社会几年后能够解开缠绕多年的结，得到弥补。而不幸的或将用一生去解答这些课题、去抚慰创伤。

　　我们共同庆幸的是，随着人的长大，人会不约而同地做减法，也会越来越自洽，会消减对很多事情的感受，会变换很多角度去看事情，很多创痛也会得到一定程度的治疗，或许不能完全治愈，但是能够减轻也是很好的。我们每个人都是自己的医生，也都是个人剧本的著作者，我们心里都很清楚，达成共识，不是每个人都能得到最好的治疗，也不是每个人都能书写最引人注目、赢得满堂华彩的作品，重要的并不是抵达极致，而是不管怎样，我们都在一点点地完善自身，一点点地成为我们自己，这已经足够难能可贵。

　　我很喜欢她的一句话，也把它作为我的座右铭，过去这么多年，我仍朴素地希望，一如当初地祝愿，你能成为你自己。在与她谈论这些之前，我很喜欢高二时候在伍绮诗《无声告白》封皮上写的那句话，「我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真实的自己。」

　　我很高兴，过去这么多年，我依然在坚持找寻自我的路上前进、再前进，不时有所偏离，还好没偏航，仍在这条路上越走越远，也希望有越来越多的人在这条路上走下去，越走越开阔、越来越自由。

　　2024-08-21-00:53

　　说起来今年看的书明显少了挺多。间歇性热情、三分钟热度在阅读这件事上体现得淋漓尽致。也不只是影响阅读，还影响各个方面。怠惰性根深蒂固地驻扎在深处，好逸恶劳才是一如既往久积不改的底色。不知名的浮躁往各个角落渗透，把我裹得严丝合缝，天气的原因始终是小部分，根本原因还是在于静不下来，总是点开书又切出去做别的了。也没觉得不好，就是有点匮乏，灵魂贫瘠又空荡，像久不进食的饥饿吸血鬼，需要得到新鲜血液的滋养。

　　人就是这样，在长期处于某个状态下就想要做出一些改变，而在真正要做出一些改变、临门一脚时又往往退缩止步，也不是真心实意想要做出什么改变，而是很难理所当然地接受现状、躺平等死，于是用这样的匮乏、想要得到滋养的心理来安慰、来自欺欺人也不是没进取心。

　　无法坦然地摊开自己、接受自己，才是我很多时候痛苦的根本原因。又会同时觉得这一切都没关系，矛盾、敏感、落差浑身才是人。没有这些也就很难意识到自身意识层面的问题所在，也很难去感受、去写下这些东西，也很难从行动层面做出改变，有什么成长了。

　　偶尔庆幸，还能表达，还是我自己，没有活得像动物，已近很棒了不是吗。

　　2024-08-21-00:48

　　跟同业的朋友聊天，说到作品的变化取决于心境的变化，而不是技巧。我一直都比较支持需要不时停下来的原因也在这里，我们需要笔耕不辍，也需要体味生活，要去拥抱真实而非抽象，多视角看待世界，尽可能贴合客观真相，再记录感受。

　　2024-08-21 00:11

　　很难得，广场上没有人公开日记。用了这么久的纸塘，头一次见。还特地截图保存了吉光片羽的稀缺时刻。可能大家都在忙着生活吧，也可能大家都早睡了，我是如此期待后者成真。好好休息真的是很重要的事情。随着长大，我们好像越来越难及早入眠，熬夜成为了惯性。于我而言，多巴胺的刺激是一部分，主要的原因还是白天少有时间完全属于自己，夜晚才是一个人的空白域，寂静地完整。

　　2024-08-21 00:08

　　后脑勺有点晕眩，好像每次过劳/下午没休息/起来时没睡醒身体就都有这样的症状。梳理了一下看过的电影，之前还一直觉得没做什么，不知不觉原来已经看了这么多了吗，超过师傅啦，感觉还是有点小厉害的。积累量总算上来一些了，有那么一点点自信心了，头发丝一样细的厚度，也不是胸无点墨的人了。

　　2024-08-20 17:08

　　昨晚辣椒素过敏，痛了俩小时。火拥有了短暂生命，在筋络里游走，直至完全平静，生命力也就消散殆尽。像蝉。

　　2024-08-19 14:27

　　人总会在不该与本能之间徘徊不定，之前知道这份情感不道德又情不自禁，存天理不能灭人欲，被吸引无法完全为己所控，在走出本能辖制后才能畅快放松，步入新的高地。

　　2024-08-19 12:49

　　南北方的雨有所不同。北方的大雨落下来人像置身茫茫白面里，雨水似面粉一样簌簌洒落，不一会视线便模糊了，而南方的雨水总有一身黛青烟雨色。

　　2024-08-19 12:07

　　很多时候人就是贱的，一点小事都要视若珍宝，深更半夜也要辗转反侧地想，就差做出份热乎的纸质研究报告了，不想人全不在意。只一个人在意的东西，哪能成为情感共赴的戏码呢，都是苦情戏的常见桥段，屡见不鲜，这样怎么指望能成呢。

　　怎样都不能。永远不成永远黯淡永远旁观，但不踏足他人世界，亦不会因受牵绊而产生流泪的风险。

　　人就是这样矛盾又见不得光的阴暗物，一半绞在弯曲本能里，一半绊在道德禁锢里。我们都是这样的阴暗物，如此不容置疑、板上钉钉，又如此令人心碎——谁都逃不出这囚笼。

　　2024-08-19 11:52

　　我太不喜欢自身有时过于自洽这一点。有时候又很喜欢这一点，这样能够很好地保护自己，让自己不至于在某些情绪里重复深陷，难以逃脱。但从创作者的个人角度严格来讲，于我而言这样是不好的，不能说是不对的，而是不好的，不利于深挖，不利于记录那些波动的感受，纠结的心绪，而写作很多时候是吃情绪、感觉的，很多时候读者也是看这些的，俗称共鸣。如果为了好受而不去记录这些，那就是在消磨岁月，那就是在任由才华逝去而自身毫无作为，还同自己安慰说没关系，等待，写作需要等待，这都是自欺欺人的借口罢了，为懒惰、为才华欠缺、为一切能力不够而抱歉。

　　2024-08-19 11:47

　　偶尔心头一酸。太多事不能被这样轻轻松松地自洽、圆融过去。如果这样，那还需要什么表达、创作呢。就要像掘井一样不断敲打自己，不断往深了叩问自己，不避讳、不谎言、不顾忌、不害怕，持之以恒，才能攫取出水分来。

　　2024-08-19 11:33

　　八月是怠惰的一月。上个月写下来的我们八月见好像一点作用也没起到。不仅没激励，还什么有意义的东西也没记录下来。有很多值得记录的碎片吗，没有，表达欲不够旺盛，情绪波动的时候也少，就没有想要记录的感觉，不得不承认，情绪波动是创作的源泉。很愧疚，又不知道该作何弥补。又到了十九号，很快会到二十九号，八月又要像鸭子凫水一样地凫过去，而我依旧一事无成。我这失败的小半生。

　　2024-08-19 11:06

　　梦到《引她入室》的短剧结尾发生惊人反转，合作伙伴放弃与郑萋合作，瓜分其财产，而她郑萋什么也没得到。

　　2024-08-19 11:04

　　做重复的梦。

　　像重复一版人生。

　　每一次重复梦到什么，我都会觉得那是从前的记忆，只是不知道什么缘故很难再完整想起来。不记得到底是什么，只觉得梦真实，而我忽略了很多很多东西。梦如人生，人生如梦，谁又知道什么是真什么是假呢。

　　2024-08-19 01:36

　　人就是这么神奇。

　　不喜欢的时候怎样找补都没意义。

　　过了那个村，就没那个店了。

　　不需要这些来自外界的肯定。不需要这部分情绪价值。我自己就可以提供，有些人就不那么重要，不具有任何不可替代性。

　　一切豁然开朗，从前那些情绪也都得到了消解，佛教里面说的执迷也都消散一空。当对一个人完全祛魅，就会发现也就是再平凡不过的普通人，从前都是欣赏目光为其渡上金光，让其看起来尤为特别罢了。当这一切散退开去，哪还有什么特殊性，什么都无。只有我自己，万物皆空。所谓壁立千仞，无欲则刚，在此刻的我这里，也就是如此了。

　　2024-08-19 01:32

　　怎么忽然就不喜欢了呢。

　　当眼里不再有星星，自然就不喜欢了。

　　2024-08-19 01:05

　　当忙起来，很多胡思乱想都将抛诸脑后，什么绮思都显得不那么重要了。一切都显得那么空乏无趣。仿佛再也激不起来任何波动。

　　激素波动并不是真实情感的注脚，而是劣根性的蠢蠢欲动、企图心，那是想要试探、好奇心、一时兴起，忍不住想僭越尝试新鲜感。那不是喜欢，更不是爱，那不是我渴望的崇高纯净的理想情感。

　　是什么时候不喜欢的呢。是什么时候去掉滤镜的呢。不知道了。也许是忙着刷电影，电影一步步填充人生，延伸生命体验开始的。也许是一次次怠慢、一次次克制、一次次告诉自己不要上头、一次次讨厌失控时开始的。

　　当一个人变得不再特别，也就没多少不可替代性。去掉那层美好的七彩滤镜，谁都是普通人，也就不足以吸引到谁了。没有一点点遗憾，相反，松了一口气，再也不会有任何负担与自我厌弃感了，真好。

　　喜欢且享受这种自由。不受束、不拘泥。全然舒展地暴晒在阳光下也不怕有阴影。足够坦诚，无需遮掩，没有灰色地带，怎样深究都丝毫不惧。像风一样，酷得不像话。没一点人该有的样子。人本该如此。喜欢且迷恋这样，更要持续这样。终于在这一瞬间明白，为什么从阴影中走出来的人，才更懂什么叫落落大方。

　　2024-08-19 00:58

　　最近压力真的有点大了。在从业的朋友口中第一次这么具象化地体会、了解到到网文行业竞争的残酷性。白热化，如此激烈，能在其中挣到钱的人是真不容易，也是真厉害。

　　转型去别的领域得暂时放一放了，做事不要朝三暮四、心猿意马，先深耕现在从事的领域吧。万变不离其宗，我相信未来会有属于我的时机。

　　2024-08-17 13:03

　　真实的关系，总是满溢越轨与游离。

　　2024-08-16 12:11

　　下雨天里，背后衣服盖住的腰线一截像悬空在清凉雨天里，凉爽四溢。尾椎骨像吃了清凉的薄荷糖，西瓜霜润喉片，刚刚进入喉道那时候，有一股妙不可言的舒适感。窗外空调外机在低语，是雨水碰撞滴落的声音，哒哒哒。一切都如此安宁，整个世界都安静下来了。

　　2024-08-16 12:02

　　外面有浓重的水汽味，蔓进室内。隔着玻窗都能感受到空气里的潮润气息，与空调带来的降温截然不同，有种难以言喻的安宁。迷恋雨天。夏日雨天。

　　2024-08-15 16:55

　　一个小时又一个小时地醒着，即便偶尔睡一会儿也纯粹是因为精力耗尽。他的职业是为别人治疗眼病，所以希望夜晚不要结束，免得被迫说，我失明了；但同时又希望白天的光线快些到来，想到的还是这些话，天亮了，我知道再也看不见了。实际上，一位失明的眼科医生不能有多少作为，但他有义务通知卫生局，告诉他们可能发展成一场全国性的灾难，这大概是一种以前从来不曾见过的失明症，种种迹象表明具有极强的传染性，从他知道的病例来看，病前没有炎症、感染或病变之类的病理活动，他从所接待的第一个失明症患者身上发现了这一点，他本人的情况也证实了这一点，他轻度近视，轻度屈光不正，一切都是轻度的，因此决定不用戴眼镜矫正。眼睛看不见了，完全失明，而这些眼睛状态完好，没有任何原有的或者最近的、先天的或者后天的损伤。

　　他回忆起为前去诊所就诊的那位患者所作的详细检査，检眼镜能看到的眼睛的各个部位都很正常，没有任何病变迹象，那人说他38岁，看上去还不到这个年龄，这种情况着实罕见。那个人不该失明，他想，此时却忘了本人也已经失明，可见人能够达到忘我的境界；这种事不只现在才有，我们记得荷马曾经说过，不过他用的词似乎有所不同罢了。

　　/摘抄自若泽·萨拉马戈《失明症漫游》第三章

　　2024-08-15 00:34

　　前下午去楼对面驿站取快递，有小女孩穿绿白横纹吊带，纯白短裤，摆动手臂，小手在脸上舞动，似一把灵动纸扇。见她玩得实在开心，担心冒昧开口会打扰，又情难自禁同她搭讪，不吝赞美她，从不吝啬赞美小孩，你跳得很好。她说长大后要当跳舞专家。我笑答，期待你成为舞蹈家。

　　要在孩子心里种下梦想的幼苗、花束，是显得很理想主义，总要有旁人去呵护、去给予梦想以鼓励，为什么不能是这一刻的我，也总有些人会如愿以偿，为什么不能是眼前的她。

　　都是凡夫俗子，活在务实的现实里不假，但只要人类不死，理想主义的火焰就将永不停熄。永远迷恋一切理想主义，哪怕有时因过分理想而成为空想，也死不悔改。就是这样固执地捍卫想要守护的、还能守护的一切。

　　2024-08-08 10:38

　　猪八戒孙悟空在山上拜师学艺，一月即将过去，孙悟空背过身，已把整个山脉摸索清楚，猪八戒才慢慢悠悠想起还有这么件事，结果发现孙悟空已经把整座山大大小小各条道路都摸清楚了，孙悟空只有个动漫背影，透明蓝线条样式，慌神之际赶紧跑起来。

　　你中午过来吃饭就行了，现在可以过来了。

　　还是不麻烦了。我捏着一张有着一点淡紫罗兰背景色的偏白便签纸跟他说。

　　老家靠厕所的卧室跟堂屋很脏，小容也在，我拿起拖把收拾，正收拾完卧室时穿起鞋袜，把东西装书包里里。穿鞋时很奇特，膨胀的包装袋无形无痕地套在了鞋外，仿佛一小型透明方枕式样的水靴。

　　为了往包里放5双袜子，我愣生生一直塞，表妹说可以丢一双我不肯，她摇头出门离开。到老都还守着原先的一亩三分地，数着那几个铜板，再没走出过那山。

　　/梦境记录

　　2024-08-06 19:30

　　“不要亲到烟头，发苦。”女孩往前，少年鼻梁高挺，自唇齿间溢出声不羁的笑。

　　图书馆楼梯很奇怪，木式可变的，有很大的空隙，把一个去往三楼的楼梯直接踩得踏平了几个点，坐在第一阶的男生回头看。在一楼看见好朋友W的身影，穿蓝色秋装，薄棉服，在备考。

　　3楼坐电梯下到1楼，询问买资料是不是都是在这里，需要什么东西，要身份证，而我因为睡得迷迷糊糊忘记拿身份证手机也就没买，坐公交去青城山。

　　往外看，河水绿悠悠，水里有很多飘落的伞，样式古旧，色彩斑斓，有妖精作怪。在车上，想着才三月份，还有几月时间毕业，这几月空档期里能去考雅思。

　　姐姐闻到妹妹气息，打败了一老一少两个妖精，俩妖精说小孩子说是要吃女性的肉才能活。正在要追上时，姐姐来救，两姐妹合力将妖精收服，惨叫声不绝于耳。姐姐穿白衣服，两姐妹身材丰满，穿着打扮为唐朝时兴的，妹妹穿绿衣，被救后游入河里，鱼尾是蓝绿色的。

　　/梦境记录

　　2024-08-03 14:42

　　蛇岛，蛇吃蛇，很多青灰色的蛇，也有其他生物，动植物都有。在蛇岛中央有老爷子跟小姐姐在卖锅巴，还分口味，我点的甜辣口，跟三个男性一起拼桌，吃完有人叫我撕几页活页纸给他，上有很多灵感。

　　/梦境记录

　　2024-07-31 19:15

　　黄昏也落下来了。打在垃圾桶上，米黄色的光，温柔缱绻。头一次觉得伏天的太阳这么温柔，而非暴晒得灼人、心焦、喘不上气。只在这片刻，只有这片刻，迷恋这夏日黄昏。

　　2024-07-31 13:51

　　小学好朋友同我说她要搬走了，以后每年都会回来看我，问我怎么样，我说你自由快乐是最重要的，而我是次要的。我们走出花园，她怀里还抱着一只很可爱的猫，黑白色，瞳眸颜色我没瞧见。我们在花园里躺着时我有两个手机，有个手机是触屏的，样式是老人机的大哥大的，里面装有一张卡，有人问我要，我怎样都不给。告别朋友后只剩下我一人，莫名其妙去到一山上，跟一老婆婆买钵钵鸡，兜里有五十多，我挑了二十七块五的，提着回家了。

　　出国玩，沙滩上有个小小的地方，顶上有栋小楼，我把throw的发音说成了thorow，前面有几个男生，看装扮很像国人，不确定，直到听到他们站那说不对，应该是throw，分辨了一下发音，他们笑着转身离开了。

　　一群女生又去海里玩，有女生潜入海水里漂流，后面她如愿以偿整个人都泡在海水里，只飘出来几根发丝，就在我们都担心得不行的时候她又冒出头来同我们说话。再后来，有女生去到了海的尽头，那里有一道门，她推开，推开后前面还有一道门，她继续推开，还有很多很多道门。前面到底有多少道也不知道，只知道推开的门上锈迹斑斑，手上都是赭红铁屑。侧边有一日本女演员，中长发，眼眸星亮，笑着同她说，你就继续往前推就好了。

　　/梦境记录

　　2024-07-31 13:21

　　成绩下降，莫名其妙睡过头，状态奇差，有人以毒攻毒，激将法。收到一本走势飘逸文笔温柔的手写笔记，因被理解而哭，高中语文单科杨老师站面前说别哭了。

　　越说越有哭得大声的趋势，很奇怪，就是怎样都哭不出来。只想独自沉默待着。现世长期作息不规律导致胸口不适引起。醒来时脸颊有两行泪。

　　/梦境记录

　　2024-07-31 08:17

　　老头买鱼养于缸中，老妪亦偷偷于缸中放入鱼苗做好标记，待有一天要拿出来卖钱，老头揭开鱼缸，发现有鱼怎么跟他买回来的长得一点都不一样，觉察到不对。

　　老妪用的办法是在阴影区藏匿她放入的鱼苗。整个鱼缸处在明暗交界区，半明半昧，老头一般不会细察，关注的都是光亮区域。

　　老头面上不显，心下暗暗计较起来，觉着亏吃大了，他买的饵料，怎能被这老妪这般贪得无厌地白白占了去？怪不得他说这鱼怎么长得这般的慢，原是在这里等着他呢。不发作一下实在难消心头之恨。老头边揭开青花瓷纹路式样的茶壶盖边阴阳怪气，说你不会也在茶壶里养鱼吧老伴。

　　老妪笑说哪里敢，这可是要装人喝的东西，我不过一时兴起，随便在缸中放两条养出来自家吃肉罢了，老头眼角一抬，腹诽道：你那是两条吗，是一群，你看看那鱼缸中密密麻麻的样子。说完，老妪再顺势与其商量说价格，要抬价，分三批卖。最后一批卖178元一斤，只有他们家有这个鱼，老头不允，两人吵起来，违背诚信、强买强卖生意难长久。

　　嫌他废话太多，儿子途经窗外，闲庭信步地踏入，举起左轮将其击杀，一弹致命，少年面似晓明，眼神冷漠，杀人在他眼中似升级打怪。

　　整个背景在清末，洋务运动兴起之后

　　/梦境记录

　　2024-07-31 01:58

　　同一物种中的成员同其他物种的成员相比，前者更应得到道义上的特殊考虑，这种情感既古老又根深蒂固。非战时杀人被认为是日常犯罪中最严重的罪行。受到我们文明更加严厉的谴责的唯一一件事是吃人（即使是吃死人），然而我们却津津有味地吃其他物种的成员。我们当中许多人在看到那些哪怕是人类最可怕的罪犯被执行死刑时，也觉得惨不忍睹，但我们却兴高采烈地鼓励射杀那些相当温顺的供观赏的动物。我们确实是以屠杀其他无害物种的成员作为寻欢作乐的手段的。一个人类的胎儿，所具有的人类感情丝毫不比一个阿米巴[1]多，但它所享受的尊严和得到的法律保护却远远超过一只成年的黑猩猩。黑猩猩有感情，有思维，而且最近的试验证明，黑猩猩甚至能够学会某种形式的人类语言。就因为胎儿和我们同属一个物种，就立刻被赋予相应的特殊权利。我不知道能否将“物种主义”的道德［赖德（Richard Ryder）用语］置于一个比“种族主义”更合理的地位上，但我知道，这种“物种主义”在进化生物学上是毫无正当依据的。

　　阿德里竟然说，对于像汤姆森氏瞪羚（Thomson's gazelles）的跳跃这种行为，类群选择是唯一可能的解释。这种在捕食者面前夺目的猛跳同鸟的警告声相似，因为这种跳跃似乎是在向其同伴报警，同时明显地把捕食者的注意力吸引到跳跃者自己身上。

　　在深入讨论之前，我必须为我的信念辩解几句。我认为，从发生在最最低级的水平上的选择出发是解释进化论的最好方法。我的这一信念深受威廉斯的伟大著作《适应与自然选择》（Adaptation and Natural Selection）的影响。我要运用的中心观点，可以追溯到19世纪末20世纪初基因学说尚未出现的日子，那时魏斯曼[2]的“种质的延续性”（continuity of the germ-plasm）理论已预示出今日的发展。我将论证的选择的基本单位，也就是自我利益的基本单位，既不是物种，也不是群体，严格说来，甚至也不是个体，而是遗传单位基因。

　　/摘抄自理查德·道金斯《自私的基因》第一章节《为什么会有人呢》

　　现代的第一个复制因子即DNA分子，它所使用的是从正到反的复制过程。值得注意的是，突然间，一种新的“稳定性”产生了。在以前，汤里很可能并不存在非常大量的某种特殊类型的复杂分子，因为每一个分子都要依赖于那些碰巧产生的结构特别稳定的构件。第一个复制因子一旦诞生了，它必然会迅速地在海洋里到处扩散它的拷贝，直至较小的构件分子日渐稀少，而其他较大的分子也越来越难有机会形成。

　　这样我们到达了一个具有全都一样的复制品的大种群的阶段。现在，我们必须指出，任何复制过程都具有一个重要的特性：它不可能是完美无缺的。它准会发生差错。我倒希望这本书里没有印刷错误，可是如果你仔细看一下，你可能会发现一两个差错。这些差错也许不至于严重地歪曲书中句子的含义，因为它们只不过是“第一代”的错误。但我们可以想象一下，在印刷术尚未问世之前，如福音之类的各种书籍都是手抄的。以抄写书籍为业的人无论怎样小心谨慎，都不可避免地要发生一些差错，何况有些抄写员还会心血来潮，有意“改进”一下原文。如果所有的抄写员都以同一本原著为蓝本，那么原意还不至于受到太大的歪曲。可是，如果手抄本依据的也是手抄本，而后者也是抄自其他手抄本的话，那么谬误就开始流传、积累，其性质也更趋严重。我们往往认为抄写错误是桩坏事，而且我们也难以想象，在人们抄写的文件中能有什么样的错误可以被认为是胜于原文的。

　　不管怎样，我们将要看到，生物学的复制因子在其复制过程中所造成的错误确实能产生改良的效果。对生命进化的进程来说，产生一些差错是必不可少的。原始的复制因子在复制拷贝时其精确程度如何，我们不得而知，不过今天，它们的后代DNA分子和人类所拥有的最精密的复印术相比却准确得惊人。然而，差错最终使进化成为可能。原始的复制因子大概产生过极多的差错。不管怎样，它们出过差错是确定无疑的，而且这些差错是积累性的。

　　/摘抄自《自私的基因》第二章《复制因子》

　　2024-07-30 13:52

　　今年推文看得少了，可能不想那么频繁地输入信息了，觉得疲累。以前总觉得不看不太好，放下了也没觉得有什么。不是必须每时每刻都要跟时代同频脉动的，要注重优质信息的筛选，这很重要。

　　睡前看《自私的基因》，读着读着觉得有些拗口，再加上困倦，也就放了下来，不过它的一些观点挺有趣，不是为了阐述达尔文的进化论的观点，而是阐述自私的基因，自私指为了生存机会，自我利益牺牲他人利益。最近在准备捡起英语了，还是要读外刊，这很重要。

　　睡前看到苏炜德多次掉杠的事难受得不行，又很难去批评什么，读书时候就有老师说胜败乃兵家常事，只能在心里默默为队员遗憾。喜欢上孙颖莎。姐姐太强了。实力超群。一个顶俩。迷恋这样的女性。

　　2024-07-30 02:01

　　自觉伍绮诗的《无声告白》的总体套路跟这两天看的一个电影的框架设计很像，又有明显的区别，立意不同。一个是女孩自恋自负不能接受不被喜欢不慎身亡，一个是不堪家庭重负自杀。看多了电影很多东西就都容易串在一起了，熟能生巧，量变到质变。果然，故事设计都有套路，这应该就是剧本创作里时常提到的节拍表。

　　八月就到这里啦，是意识碎片流动不停又好运光顾的一个月，谢谢你看到这里，我们九月见～

　　五月日记倒放

　　原创沈雾听众2号 2024-05-24 23:36 河北

　　2024-05-24 21:46

　　在很多不被看见的时刻里，不发朋友圈的时间里，大都是阴雨连绵一样地存在着，我的生命就像一场雨，磅礴沉重，一直在下。

　　暗面那么多，那么清晰地铺开，不堪入目。走在路上的时候不由得笑，从前以为很轻的事，而今也厚重地压在我肩膀上。

　　人有时候是不是很没有意思呢？
　　好像成长了，一直在打破过去的一些信念，又好像慢慢地变得更加复杂而不真实起来。我是不是变成记忆里讨厌的样子了呢？肯定有吧。又自欺欺人地安慰自己说没有。毕竟每个阶段的自己都是不一样的。这两天晚上睡前看见笼起窗帘的室内，总怀疑这个世界不真实，像是虚设的投影。每个地区都有时差，空间也不同，哪怕是一处住所一间卧室也是，时空差不一样，更加细微，那么，我是不是在各个时空里来回穿梭而不自知呢？

　　一切都变得模糊不清。
　　妄想勘破活着的意义，也清楚地知道自己就算是活着都很挣扎。偶尔也会想干脆就不要活着好了，又没有勇敢赴死的勇气。我这样的人，注定是要蹉跎掉一些岁月的。我又为自己的不作为辩解，就当是休息好了。没关系，我们的生命需要松弛。又在每个睡不着的夜里打开台灯趴床上翻书，看到困了才能睡着，再次躺下去的时候才觉得安心。

　　我知道我是一个很自我的人，狠起来有不顾一切的绝情，有好几个人说过我狠起来一点不留情面，但是自我与自洽，太难在同一个人身上同时满足了。

　　我必须承认，我没有看起来那么行事干脆，我一直都在恨自己，恨自己野心过盛而能力不足、恨自己任何时候都那么功利。恨自己追求无条件的爱，又清醒地认识到，在我的认知里，爱是不可能没有条件的。爱是不纯粹的。恨自己在没做些什么的每一刻，都在下意识地谴责自己。

　　想起来几年前写下的字字句句，我在某种层面上，是为了恨、为了痛而努力活着的，如今看来果真是应验了。这样回看，我好似活在了某种自设的预言里。

　　信宿命论的人会有相似的感受吗？

　　我没有答案，也无从得知答案。随着生命读数的往前滚动，我知道我的生命里的大多事情都是没有答案的，而没有答案，好似不确定的一切，在绝大多数时候，也都是变相的答案。

　　作为人，我能够决定的事实在太少了。比如不能自由地选择要不要来到这个世界，比如出生在怎样的家庭、国度、社会里。这么一想，那个答案好像就更清晰了。

　　我始终不愿意承认。这样就显得会轻松一些。哪怕是欲盖弥彰的、神经官能症层面逃避的轻松，也是轻松的。哪怕变质，也是轻松的。这么多年下来，我仍旧如此执着地认为着。我清晰地知道，我这样的执着并不正确，也还是这样执着地认为着。

　　2024-05-17 22:19

　　梦到跟爸爸爷爷吵架，因为从事自由职业，同样的核心，实质是我内心的害怕、恐惧在作祟。这都好多次了。梦到跟人一起在街头拉开店铺的门，梦到跟表妹一起在乡里小学拿着哪个老人给的钱，买了零食，放在背着的背篓里，躲在屋檐下，望着不驻的雨帘。

　　是谁说命运不是一场倾盆暴雨。不记得哪首歌里唱的了，只能确信是歌里唱过的。昨天下午雨只下了三分钟不到，那么短暂，扬起风沙的土腥味还是新鲜的，雨就那么停了。

　　我必须承认，我一直渴望淋一场暴雨。一直渴望发一场高烧。一直想要蝴蝶折翅一般的猝然坠落。可是我很清楚地知道，在北方的五月，要下一场南方那样的暴雨，有多难得。因此，这份渴望也像凋谢的花、枯死的树、干涸的湖，一点、一点地把生命血条归零了。

　　2024-05-15 10:45

　　梦到某个六七年不联系的故友跟我说，这么多年下来，我才是对她最好那个。梦到她在看我写的东西。里面还有红蜻蜓什么的。梦到她说我克制而不发作才是最狠的。我有点想笑，我为什么会删掉她的微信她的qq呢，很简单。她不值得我的关心，她过去在女寝在学校所做的一切都让我觉得，她根本没把我当作真正的朋友。她对我之间，很明显，隔了一层。那层隔膜太重了，太清晰了，太明显了，我很难告诉自己不要去在意。

　　最关键的是什么呢。

　　是她说你这还只是开头，以后还会遇到很多这样的事，还有很多很多这样的瞬间，让我意识到她是与我对立的，这是朋友之间不该有的残忍与冷漠。我没有办法不在意，也没有办法原谅，或者说没办法忽视掉内心的不适，因此，我选择长久告别。

　　2024-05-15 02:04

　　胡同志，老李。每次听到这么叫我都很恍惚，仿佛是女版的康康出现了。她灵魂里面有些东西是很像康康的。

　　喜欢跟她打交道有很大原因是有一些念旧情怀在作祟的。我怀恋关于重庆的一切。在离开重庆的日子里。

　　2024-05-15 02:02

　　不喜欢被惦记。哪怕是很小的事。也会让人觉得被冒犯。不管是不是反应过激，都不喜欢。我不喜欢这种打探乃至交易算计一类的东西，哪怕那是再寻常不过的。在所有世俗里，我能够理解很多东西，依然选择坚持自己的选择不去接受一些东西。最主要不喜欢己所不欲仍施于人这一点。

　　你都不喜欢不愿意的事情，为什么就觉得别人就会愿意呢。但凡多理解别人点，就不会还有长辈问到我头上了，当时就应当拒绝的。但我也不能说要求别人去体谅我的感受。毕竟她又不是我的谁，我又不是她的谁。恰恰是这样，才让我觉得难受。

　　因为陌生所以我们无所顾忌，认为这是很正常的事，不过就是问问而已，全然不觉这样的言行举止可能会伤害到对方。哪怕那个人是隔了几重山的、这辈子可能连面都再也见不上的亲戚。

　　要说不愤恨吗。也没有不愤恨。这样的问问已经让我觉得很冒昧很不礼貌很受伤了。但更多的情绪就还是觉得很难过。忽然共感到几年前堂哥的处境，那时候的他是怀着什么样的情绪去处理这些事的呢。

　　会不会有同样的感受。还是说更多的是为了弥补他祖父临终时他没能尽到的遗憾，那没能让老人家抱孙的遗憾。但我怎样都无法想象他不得不妥协的晦暗时刻。那是我们步入所谓的完整成年人的最后一道门槛，成家。没有办法告诉自己，跟自己说，他那么追求自由的人为这些而受缚，成了再也无法追求理想的人，过的是一眼望到头的人生。

　　那在指尖夹着的从不离手的一根根烟，就像是他余生的剪影，也最终成为了我记忆里他的最新剪影。不过几年，他就成了这样沉重的大人。这才是我最无法接受的。

　　这样的诘责显得我很幼稚、过于残忍。我无法开口，我甚至觉得我站在他面前，在某种层面而言，是不是都是一种残忍。

　　我依然坚持不要成为这样沉重的大人。但我绝不要去抨击他，抨击跟他类似的人。我要努力去过一种轻盈的人生，哪怕再厚重，也要竭尽所能榨出几分轻松畅然来。

　　2024-05-13 20:29

　　看书看久了就总有种想要跟人说话的感受。疯狂说话、疯狂输出、疯狂表达。职业创作这条路是很孤独的。我在日复一日地研究、学习的路上终于意识到，我走的是一条多么孤寂、清苦如伴青灯古佛的修行路。

　　2024-05-13 20:21

　　心里有千头万绪，在每次看书久了之后就会有这种情绪潮在心头奔涌而起。我问自己为什么呢？

　　那大概是因为没办法像故事里的人那样去拥有一个多姿多彩精彩纷呈的人生。也是因为自己是行动上的矮子。还因为根深蒂固地觉得看书就是在浪费时间、消磨生命。还有原因大概就是，我没出门吧。又在昏暗的室内待久了。没出门就会容易滋生出许多负面情绪，人需要多接触自然。

　　也还有一个原因是需要去写点什么了，创作去研究是交替进行的，而不是一直在研究或者一直在创作。等到了有问题再研究，有所解决了就会停下来研究，而再有问题再研究，如此反复循环，才是写作的常态。那么，就去实践，构思，创作就好了。按照职业作者的节律。

　　2024.05.12.15:52

　　梦到跟一个男生，还有他弟弟，他父亲，男生先跟他弟弟解释一个原理，后面是我去解释，我提到了什么视点，还比划了手势给小男孩示意。

　　三言两句讲完之后他父亲突然用一种很奇怪的眼神看向我并有掀起衣服准备脱的动作，那眼神不怀好意，也有让男生带着弟弟退下的意思。

　　我们坐在一个土堆一样的地方，有点像我看过的某部电影，我被吓到了，预备逃跑，逃跑的地方是荒郊野外。

　　忽然陷入到角色无处遁逃的心境沼泽里。

　　就在这时突然醒了。REM眼动睡眠期间，人是清醒的，心跳过速，会很难受。

　　2024.05.06.18:12

　　焦虑症又犯了。我确定我是有焦虑症

　　的。时代的特质在我身上也体现得异常明显。我只是没有去确诊，然而这种症状伴随我很长时间了。

　　胸口像有一把又一把火焰，熊熊燃烧着，似要把我也尽数烧灭。我要在这火焰里涅槃重生，而不是被它燃烧殆尽。

　　2024.05.05.04:18

　　做了噩梦，哭到醒来。

　　梦里在跟爸妈吵架，不记得到底是为什么而激烈吵架了，戴着佛串的左手腕还被狗咬，一直不放，就像梦到写了什么醒过来全不记得，只记得浑身舒爽的感受。

　　果然，年少时的创伤会一次次地回旋割伤你。我们都将为年少未得之物而受困，不一定是一生，但会受困很久。我需要去解开这个结。

　　2024-05-05 03:43

　　我还以为老李是不是辞职不干了，主要之前晚上下午去的时候她都在，还好只是轮早班，多少还是不喜欢也不太习惯跟人熟悉之后又迎来无声告别。

　　今天去买小米辣的时候只有干辣椒了，她身边有个打扮好时髦又靓丽的姐姐。很有气质。慵懒得很松弛。从前没有见过，应该是老李的好朋友，过来一起玩的吧。她把袋子递给我的时候我怀着欣赏的眼神看了她一眼，也不知道眼神有没有控制好，会不会叫她觉得我的打量是有冒犯的意味。叫老李的时候她刚放下泡面和我说话，终于把一直戴着的蓝色挂耳口罩取下来了。

　　她眼睛眯起来，歪着头，眉画过，橙色的，眼线是绿色的，看起来很开心，而我内心有些抱歉的，感觉打扰到了她吸溜泡面。这么晚才吃上饭吗，吃的还是泡面，我忽然觉得大家都好难。就像我中午没有点外卖，一想到起码能买一套水乳还有几管眼霜之后宁可做饭，上两个月外卖点得太多，现在点外卖成本又高。都没有什么钱，不能随心所欲，都为了节约钱啊。

　　一个钱字，压弯了多少年轻人的脊梁。哪怕看起来再傲骨铮铮的，也都还是要投身工作的，人这辈子活着总是要做事的，是很难是没办法完全闲下来的，一闲下来就很容易胡思乱想，一胡思乱想久了就可能钻牛角尖，一钻牛角尖久了就可能精神失常。我一直很纳闷，很疑惑，都在劝导说我们要学会松弛，学会悠闲，可是为什么我们又无法空下来呢。到底是什么在阻止我们空下来呢。是只有生物本能基因这层吗?还是整个社会环境呢?还是传统文化统治根深蒂固的影响呢?更或者说，还有着更加深层次的没有察觉到的原因在影响呢?太多事不为人所知了。没办法，太多人活都活不明白，别说要弄清楚这些事。

　　还记得我去年从雄安回到北京，因为肚子过分难受，而在地铁上不得不蹲着，看见那些或坐、或站、或坐地上的人的时候得到的人生体会。

　　你看，这班列车多么形象地昭示了我们人这一生，有的人天生就是跪着的，而有的人可能天生就拥有了坐着的资格。

　　这体会太深刻，以至于那一瞬的记忆蔓延留存到如今。像时光倒带，像蒙太奇拍摄，我清楚地知道，让人难受的根本不是腹痛，而是在某些不经意的瞬间窥透这人间。不一定是全然正确真实的真相，但一定也不是假面。这才让人痛苦。

　　真实让人痛苦，而局部真实会让人更加痛苦。因为你已经清楚地意识到，原来是这样的，然而这还不是最苦的，这才会让你觉得，苦的还在后头，就好像是癌症晚期患者已经被医生诊断了寿命存活时间，每天都在忐忑地倒数，在这样的情况下，你很难不会觉得，这人间不残忍。

　　哪怕再释然，也还是会觉得残忍。只是不再跟残忍作抗争，挣扎，而是选择了更加平和的方式对待。因为前者这样的情绪会让你更难受，而平和会让你过得好受一些。哪怕是平和，你也还是不可避免地会觉得残忍的，这残忍不再针锋相对，不再激进，而是变得如阴雨天气犯的风湿骨痛，隐隐作痛，持续、绵长、深入骨髓又从不退却分厘的。

　　人活着太累了有时候。尤其工作之后。会想上辈子到底做了什么这辈子才会投胎为人。在每个阶段都有忙不完的事。在学校的想离开学校，离开学校的又想回到学校。羡慕学生，羡慕曾祖母，又会想，再羡慕也不要做他们。

　　自由太有限，而我更渴求自由。

　　最近常想，姑妈、妈妈、外婆她们都年轻过，都曾有过漂亮的容颜，那她们年轻的时候置身何种处境。而她们如今，又是怎样看待渐渐老去的人生的呢。会不会也有不服老的时候，也有感慨时光催人老的时候，会不会也不想就这样变得苍老。

　　我们都会老去，总有人年轻，这时候再看到这些年轻的人，又何尝不是一种残忍。

　　我意识到是因为，我已经明显意识到自己在老去，在看到那些鲜活、幼小、涌动的生命的时候。那对我多少是一种凌迟。而我也在不自知地凌迟着别人。

　　2024.05.03.04:20

　　不喜欢形容人懂事。也不觉得勤奋努力是多好的词汇。所以才会在看到小女孩帮忙取快递的时候说你好可爱啊。这样的形容让我倍感心安。我不希望她因为被人说懂事勤奋努力而维持这样下去，她是自由的，她是可以选择一切的，她想做就做，不想做就不做，不需要因为得到夸奖而要继续下去。

　　不想她成为小时候的自己。

　　不要为了夸耀去让自己早熟，不要，宁可你不会，也不要你揠苗助长地融入成年人的世界，那太早了。不是属于孩子的世界。孩子需要孩子的纯真。要为了保留孩子的纯真负起一份成年人的责任。

　　2024.05.03.04:07

　　我也计较不够纯粹的爱意，我真实的面对自己，可是我不强求得到这样的爱，因为我自己也给不出这样的爱，这样一想，相互之间都是有一层隔膜的，不会过分打扰，干涉，难道不是很好吗。舒适亲密，一直是我所喜欢且推崇的啊。也是我的父母跟我的相处模式。再有，我觉得不舒服并不代表事实如此。我不能因为感受如此就认为感受等于真实，大脑所诞生的感受太会欺骗人了，这不是在看动漫的时候就知道的道理吗。呼，终于通畅了。

　　要乐观一点要豁达一些。万物发生必有利于我。我一直都很美好，我值得被爱。只要被爱就好了。人不能要求一直得到的都是干净到不掺杂质的爱，哪怕是亲生父母给到的爱也会掺杂条件啊，这么一想不就迎刃而解了吗。人都不容易活一辈子，又何苦还要多加为难自己呢。

　　2024.05.03.03:47

　　很多时候写作者是需要保持通达的。敏锐而豁达，敏感而幽默，风趣地化解抚平细腻带来的痛。否则因为高敏感带来的消耗实在是太大了。只要是被爱着就好了。怎样的爱都是爱。有时候人是不能去追求至臻至美的。

　　2024.05.03.03:39

　　看到一位友友在平台公开的日记，太能体会了，哪怕对她再好，也终究还是隔了一层的。亲生的到底是不同的。有点难过，又有点不止难过的情绪在蔓延。

　　人都自私。人都是渴望纯粹的爱意的。在爱屋及乌面前，人一边觉得被爱着，一边希望自己是屋，而非被及爱的乌。

　　2024.05.02.02:12

　　想读让自己很痛、痛到泪流满面的东西。想让自己悬崖勒马，回头是岸。想看那些沉重得让人无法呼吸的东西。想体验窒息的感觉。想要在死亡的临界点反复踩踏。想沉沉地痛。离不开痛。离不开苦难。不再在如今灯红酒绿的舒适安逸生活里堕落下去。这是消磨。消磨才华消磨时间消磨寿命。生命是有限的，要拿来做伟大的事。啊，又想享受生活，我这无药可救的劣根性啊。

　　2024.05.02.01:05

　　他那么隐忍纯粹小心地喜欢过，一直在努力推我往前走，心疼他的喜欢，而无法回馈。那都是十多年前的事了。

　　十多年来一直很怀念，晃一晃人生的水杯，已经喝完大概三分之一，而那时五分之一不到，从五分之一到三分之一，从十五到二十四，水位下降了那么多，我都没什么成长啊，一事无成，这一事无成的人生啊，我啊，怎么突然就老了这么多。

　　2024-05-01 23:04

　　不愿意让孩子离开自己身边是人之常情，而孩子有自己的人生，想按照自己的方式去过活人生，才是最重要的，每个人都有自身活着的重要的人生意义。不是要因为爱、因为亲子关系，去左右对方做什么事。留在身边并不一定叫爱，爱不是以这样的方式束缚捆绑在自己身边，爱是自由的，尊重对方的。

　　2024-05-01 22:59

　　坐在门外躺椅晒太阳的时候，就觉得又活过来了，枯萎的灵魂在一点一点复苏，就像沙漠玫瑰遇水展开花瓣一般。

　　2024-05-01 01:55

　　看自己的日记忽然看哭了，很奇怪，太奇怪了，怎么能有看自己日记看哭的人啊。为真诚，为破碎，为阴暗，也为这些日子的艰难，还为了一直以来的坚守。

　　2024-05-01 01:32

　　好烦躁啊。

　　五月了。居然五月了。今年怎么都过了这么久了啊。我感觉什么事情都没做。好困=_=，今天睡得着了，腿好软，长期熬夜烙下的后遗症了属于是。得睡了。

　　有时候麻了，这行真不是人干的，天天这是在写作吗，是在搞心理游击战役、反复推拉啊。这简直了，各种考虑各种衡量，啊，但是创作就是这样啊。我好喜欢骏河老师的话，真的太符合创作者的理念了。这或许是创作者的报应吧，但哭过、恼过之后还是要往前继续走。我一定可以。

　　要继续加油啊。

　　明年可是要回重庆的人啊:-D

　　2024.05.01.00:32

　　我在切菜、洗菜刀案板的碎片时间里分神去想苏蔚，创作他这个人物，尝试着去写这么一个不太一样的校霸的人物的阶段里，我到底学会了一些什么。我不知道。如果非要说学到了什么，那大概是有一条可以拿出来说道的，那就是我真是无知。

　　我在什么都不知道的情况下，居然构思出了这么一个人，这么一个我毫不了解又似乎很了解的人。我不是在试着写他，而是在试着了解他。我怎么会干出这样的事情。但是没有后悔过构思他，写下他，遗憾不甘的是还没写完他，不够了解他。

　　很挣扎，就像是自己从不了解自己有这一面，翻滚着目光，欲要看清楚后背什么样子。这种努力会给人一种徒劳无功的挫败感，又无法不继续下去，因为只有继续下去，才有可能看到那么一点点可能。而不继续则将迎来全面的溃败瓦解。这是我写作的一种色调。在失败中反复爬起，反复后退又前讲着。进看。

　　攀岩哪有那么容易登顶。我安慰自己。一直在继续攀登，没有放弃就很好了。

　　我想起我在最开始开启这个总系列的内容里面写，这是一条不定之途，时间已然走到四月的尽头，是否该给湖绿系列画上句号。我问自己，为什么给他们的世界，发生的故事取了这么一个毫不相干的名字。

　　当然不是毫无瓜葛的。湖绿很形象，它代表坠落，也代表希望，新生，生生不息地在每个人心头汩汨冒出。

　　我不太喜欢写美好的故事。我没有办法告诉自己这个世界有多美好，我看到的世界疮痍遍布。又没办法不理想主义。苏蔚是我目前写过的最复杂的最难以拿捏的人设。他毫不善良，但是这丝毫不妨碍我喜欢他。喜欢并不代表支持，这从不是同一平面的事。我很喜欢他，但不赞成他。在结果正义与程序正义中间，我从没有认为哪一个是决然正确的，法理更多是在情与理之间做好平衡。他选择的做法是结果正义，但如果世界上人人都这样做，就全乱套了。可是我还是那么固执又偏执地认为，他是有着英雄主义的，奉行英雄主义做事的，哪怕这套英雄主义并不被世俗认可，也并不正确。这让我很矛盾。这也是我迟迟落不下去笔的一层原因。

　　这一个多月时间里想了很久，推敲了很久，还是觉得不够好，也就准备后面再把他放出来了。很抱歉这次没做好。以后都会尽量保证构思好写完了再一起放出来。

　　我学习到的技巧告诉我，当你觉得不够合适的时候，你就应该把他放一放，这是对自己也是对读者更是对人物的尊重。