《无意象》Ria利亚

3、发送。 不愉快的梦

　　睁开眼，闹钟滴答滴答的声音在公寓房里回荡着。我做了一个非常不愉快的回忆之梦。
　　我太擅长假装无事了，但不是那种普遍意义上的假装无事。怎么说呢，让我来解释一下吧。
　　比如今天夜里我又做噩梦时梦到了我思维上的前任，大概也叫做前单相思对象吧，对这种类型人的称呼我倒是从来没想过。总而言之，我就想起了那段很不愉快的经历。每当想到我和他各方面所相差的东西，就感到不爽。我完全不明白自己为什么会喜欢上那样的男人，既没有帅气的外表也没有什么及其出众的才华，甚至还是个街头的不良，初中读完就在社会的污泥里翻滚着。他可是差点毁了我的人生，并且我还差点义无反顾的献出我所拥有的一切东西。要不是他在富有的双亲强硬安排之下相了亲，娶了个各方面和他差不多的、家里也算富得流油的妻子…嗯，那么可怕，我却以为被乌云笼罩的时刻是晴天万里，太荒谬了。我居然真心实意的喜欢过这样的一个人，那可真是太荒谬了。他的心灵和思维是多么低下啊，到了粗俗又无趣的地步，虽然这么说也是很无礼的行为。
　　现在你懂了吗。我很会在失去仰慕对象这方面假装若无其事，每当我不喜欢对方，对那人完全失去兴趣以后，那些被抽离，被消费的爱意就会被仇恨填满。我会遗忘对方的所有优点和爱上他的理由，比如他虽然是不良，但对我很好，尽管他对女性有些性别刻板印象与偏见，但是对女性朋友也很义气，尽管我差点在这段关系里粉身碎骨，但他也明白我与他的差距，始终与我保持着一定的距离，尽管暧昧着，但是却从未有过实际的触碰。他保护过我，也曾经将我情绪的低沉驱散。但我在一切结束以后选择了怨恨：每当想起他便会泛起恶心的情绪，每当回想起那段快乐却会变得无比痛苦。多么简单轻松的方式啊。我也知道这不过是在逃避和怨恨我自己而已。一种极端的自我消耗，无法找到宣泄口的情感变质。虽说就这样逃避一辈子也未尝不可，但我总是隐约懂得这么做并不是什么光彩的事情，并且非常的懦弱无能，胆怯下贱。总而言之，是一种集齐了所有贬义词为一身的行为。
　　在这一生里这么多次的仇恨堆积起来以后，我更加认定这种逃避是可怕的，令人胆寒的。于是，就这样，我决定前进一把，这一次在有限的时间里，将一切都压在同一个人身上，不给自己后悔矫情的余地。更何况，再不拼搏一把，以我的年龄来看，再过几年，也要变成一无所有的おばさん了。今晚那个回忆之梦犹如一个开关，让我决心去通过我自己自私又强硬的方式做些什么，遵循自己的内心放纵一把。
　　我抄起手机，点开了对话框。
　　“您明天有空吗，周六实在是太远了，我今天做了一个奇怪的梦，不觉得自己能够煎熬到那时候再见到你。”这样说会不会太冒昧了，更何况我还不知道，这个人他是否值得我的押注。
　　我想了想，将未发送的文字全部删掉。
　　“我今夜做了一个梦，不知道能不能作为您未来作画的灵感，又或者说，这次展览的收获。到了土曜日，说不定就不记得这个奇妙的故事了。”
　　发送。
　　啊啊，真是卑劣的约人手段。充满了诱导性，每一个假名都堆砌着一眼就能看穿的小心思。
　　真下流啊，一夜之间难道我就像变了一个人吗。算了，还是先休息为好，下定了决心，睡一觉起来，如果他还没有回复，那我就说已经用笔记下来了，如果他想听也没关系，还是土曜日再见吧。

作者有话说

　　嗯，如何把生活中观察到的东西艺术改写后，化作最真切的文字，我在不断的研究。