《短篇告别是漫长的游戏》风浸晚

7、笼中疯狂

　　倪煦六点到楼下接我。

　　他们公司有个类似年会的东西。这就是女朋友耀武扬威的场合。

　　我花了30分钟画了一个全妆。最后画眼线的时候全糊掉了。

　　我把那只笔掰断了。眼线液笔的黑色斑点溅到我白色的衬衫上，我赶紧拿餐巾纸去吸，最后越糊越开。

　　站在鞋柜前翻箱倒柜，找找有没有和这黑白艺术般配的鞋子。

　　抬头看了看镜子，要是现在镜子里这个疯女人出现在他面前一定很有趣吧。他会和我分手，那最好。

　　不对，我放他鸽子，一定更有趣。

　　想象倪煦在楼下左顾右盼，怀疑我是不是死掉了。他会担心吗，还是终于想要换一个了？

　　手指蹭着眼线继续向耳后画去，我看起来可以吓哭小孩。

　　太棒了，我讨厌小孩。

　　我也讨厌倪煦。

　　和他在一起，我越来越讨厌我自己。

　　我讨厌天空的阴晴不再是因为云。

　　我讨厌听歌的时候歌词变得有意义。

　　我讨厌情绪随着另外一个人上下起伏。

　　我讨厌自己仍然对他抱有不切实际希望。

　　我讨厌等他的回复中途，又觉得自己说错了话。

　　我喜欢你，我爱你。如果说这些话的时候不带迟疑，我就不至于这么难受了吧。

　　要是他只是合适就好了。

　　当他用悲伤的眼神看着我，明白这是真实的我。

　　我都无法忍受自己，却仍然希望他是例外。可能这也是绝望。

　　默默地计算忍耐程度和爱意的汇率，此刻的快乐程度是否和离别到来的速度成正比？

　　好低贱，为什么我变得不像自己，我鄙视我自己。

　　是动物的本性么，还是社会角色的驯化？Anatomy is destiny？大概受过多言情小说的戕害，满脑子循环“尘埃里开出花来”。

　　只想把自己碾作肉酱，血腥暴力自我毁灭会让我看起来没那么下贱。

　　罢了。

　　也许不是他的问题，只是我从来就不相信，会有人爱上我。

　　内心的自我厌恶一直存在，只是我通过忽视生活来忽视它。

　　我不配任何我想要的东西。

　　自从开始模仿其他人，想要变得正常，开始压抑不切实际的理想时，我就配不上我自己了。

　　没有人会爱我，如果他真正了解我，了解我赖以生存的土壤是对正常人生活模仿。

　　当真相这痼疾在生活中复发时，再也不能假装我是活着的。

　　我需要药物，我需要一个真正的美梦，让我醒过来还能去上班。

　　一个美梦可以治愈一切，在梦里我可以成为所有我想成为的人。我可以把公司大楼掰成两半，我可以让指甲长到三层楼高，我可以和楼下的帅保安干一炮，我可以把自己的手肘红烧，我可以让倪煦闭嘴，成为一个只能感到快感的动物blur blur。

　　我打开了那个箱子，它放在衣柜的上面，要借助椅子才能够得到。

　　这样有利于减少依赖药物，毕竟这种心理安慰安慰不了叫嚣的身体。

　　上面没有什么灰，可我也不记得上一次使用是什么时候。自从认识倪煦以来，就没有使用过了。

　　真是谢谢倪煦，刚认识时他的时候真是我人生中唯一真实的幻梦。

　　这种药自然合法，不然我的工资就要和毒贩看齐了。作为这种药物的研发者，我唯一的好处就是可以拥有1.75倍剂量。

　　我等不及了，就站在椅子上打开了箱子，上面设了三个锁，还贴了便签。

　　“你确定这次熬不过去了么？”

　　“为什么不去看看电影呢？”

　　“想想实验室里的副作用！你想要双眼突出吗！”

　　“好吧，这次肯定很严重，下不为例。”

　　我清醒的时候还真啰嗦。

　　这么大的箱子，其实里面就两片。有一次吃了四片，醒来已经三天后了。幸好那是一个休假，公司没有派人来抓我。

　　也就公司在乎我的死活了。

　　于是每次只放两片，来保障我不会突然死掉，导致项目延误。

　　在笼子里疯狂是现代人最可悲之处。

　　那两片粉色的药片那么安详和芬芳，公司还颇有营销头脑，在不同季节出不同的限定口味。旁边还有最后一张纸条：你不会想再次醒来。是唯一一张打印体，好正式，可惜看啊看不懂。

　　我记不得了，粉色大概是草莓还是玫瑰？

　　想也没想的吞了下去。

　　完蛋了，只有苦味。

　　有人换了我的药。

　　我开始头晕，世界在流动，或者是我在融化，像是劣质的冰激凌含着冰渣子，刺痛着我的脑子，好多画面开始浮现。

　　倪煦，好多倪煦，我们以各种方式在这个城市偶遇。他一会在说教，一会假装和我是一路人。

　　阳光，为什么有这么多阳光，走出电梯的一刻我似乎看到了圣光，我他妈不信教，但是世界真美好。喉咙里的药开始融化，刚刚在办公楼里的一切都像一张纸被撕碎。

　　我是不用上班的、被上帝爱着的孩子，天使们簇拥着我向着不远处的公园。前面突然出现了一个椅子，我觉得下一秒那个椅子就会带我去远方。

　　于是坐了上去，不省人事。