《不正常人类科学研究手册》万难

2、成长与后6次咨询2

　　（1）

　　我非常高兴，和咨询师发了简讯。

　　我是如此的高兴，我觉得也许新的希望就在我面前，当然之后因为经济原因，只续了6次咨询。

　　好极了，我的高兴没两天。

　　我将父母给我的通话记录发过去，我想与父母和解。

　　我吐露了真实情况。

　　我骂了我的父母，并决裂了。

　　咨询师第一次说那么严重的话：“你这个人太可怕了，我都想把费用退还给你。我听了，可你的父母对你满满的都是关心和关爱啊，他们是爱你的啊，你怎么能这么想？”

　　坦白说，很刺激人。

　　如果他都不肯帮我，那我这个人简直烂透了。

　　可我也很坚持。

　　他问我以前和父母的关系，我支支吾吾说不出话来。

　　“你跟别人说话是不是也这样，让别人根本听不懂你在表达什么？”

　　我想是的，当我想要隐藏我自己的时候。

　　那次咨询并不愉快。

　　一直由他的愤怒，和我支支吾吾表达不清，哭哭啼啼的眼泪中结束的。

　　他说：“你是不是觉得还挺委屈？”

　　何止是委屈。

　　结束咨询我难受了好久。

　　我忍不住发了简讯：凭什么大家都要我去原谅他们。为什么？为什么没有人理解我，难道你不觉得他们突然的变化是一种威胁吗？以前发生的事情难道都不重要了吗？

　　总之吧，我表达了我的失望，我的愤怒。

　　还有……我的恳求。

　　如果世界上连共情能力最强的咨询师都不能理解我。

　　可能，我这个人真的有问题吧。

　　咨询师回了简讯：你可以不原谅，是你要处理好跟他们的关系。

　　老实说，当时我并没有懂。

　　后来的一次咨询，我崩溃了，我不想咨询，我说：“你哄哄我吧，哪怕骗骗我呢。”

　　“我不能那么做，那样就害了你了姑娘。”
　　“要是你不想继续约咨询，我可以把费用退给你。”

　　瞧瞧……

　　好吧，我从新缩到被子里，与世隔绝。

　　但我很快就钻了出来。

　　我是那么的渴望能有个人理解我，我再也不要，再也不要一个人。

　　再也不要在自己的世界里了！

　　我继续约了咨询：“我说，我说我童年期和父亲的关系……”

　　“……好我明白了。”
　　“所以，是你内心中那个小小的你太渴望了，可能小时候偶尔父亲抱你一下，拉一下你的手，你都觉得那样是爱你的，是好的。”

　　嗯，这句话，我觉得他理解我了，我爱听。

　　“可是他们已经变了，你应该……”

　　好极了，下一句就是我不爱听的话。

　　（2）

　　我表达了拒绝。“再说吧，”我说。

　　不过我感觉好一点了，起码我还没有那么的不正常，还是有人可以理解我的。

　　我第二件鼓足勇气的事情，就是向嫂子道歉。

　　我是那么的刻薄的骂了她。

　　这太难了，也许我会获得拒绝，也许会被骂，但要去做。

　　到底是为谁做的？

　　我不知道。

　　也许当时，我希望，我能够在他眼里好一点，我希望我也不是那么的糟糕。

　　我准备了将近三天的心理准备。

　　拿了钱，带着笑容进去，做过预演，进门先夸孩子长得好看，然后再向人家道歉，最后再随便说些什么，就出来。

　　在这三天里，我反复无常。

　　一个巴掌拍不响，我为啥不骂别人，就是因为她！

　　啊，我找到了多么完美的合理化借口。

　　但我很快就清楚，这些都是我的投射，是我不够好。

　　是我太在乎别人的看法。

　　实际上没有人看法。

　　都是我自己的看法，我的投射，内在的自我批判。

　　但对于当时的我来说，这很难不去想，很难不去过度思考。因为我是那么的不自信。

　　（3）

　　然后我去了。

　　一切都很顺利，没有人将我赶出来。

　　起码表面上的关系融洽了。

　　天哪，我是可以做到的。

　　我高兴，我跟咨询师发了简讯，我太开心了。

　　但是，我开始反复。

　　又过了两日，我又觉得自己不够好了，我又开始往虚幻里面走。

　　我又想着，好累啊，一切都结束吧！

　　就这样结束！

　　“世界上有完美的人吗？”咨询师问我。

　　“不知道。”我再次的自我混乱了。

　　“没有，完美的人才是最不完美的。鲜花还要绿叶来配呢……”

　　很好，好极了的道理，但对我而言没什么用处。

　　我认为他不能理解我的难处：“可我是这么的糟糕，看看我，我什么都做不好。”

　　“会好起来的，你会优秀起来的。”

　　我沉默。

　　老实说，我指望他说‘其实你没这么糟’，但他肯定了我，我就是这么糟。

　　好极了，不，一点都不好，太伤自尊了！

　　我要多做点什么。

　　考虑再三，我和母亲通了电话，表达了思念，我决定和解。

　　事情很顺利，母亲也未说些什么伤人的话。

　　我重重的吸了一口气，又和父亲通电话，进行了和解。

　　事情同样顺利。

　　而同样发生的事情有，我要去领证了。

　　意味着要回保定。

　　而我是恐惧的。

　　我不想面对，我害怕面对。

　　而我，大概是害怕面对那个不好的我吧。

　　“是要揭开的，然后上点药，会疼，但是忍忍就好了，伤口要是一直捂着就捂烂了。”

　　我想起来这句话。

　　我深吸一口气，事实上，我没那么勇敢，我坐在车上都还在忐忑。

　　我下车花了好几分钟。

　　好在，其实并没有遇到什么熟人。

　　现在想起来，大概是极度自恋的，其实没有人看我，没有人的想法，都是自我指责。

　　想要走出来，还有很漫长的路……

　　回到家。

　　母亲开始斥责我，先是说我胖了，后来又说我腿很短。

　　嗯……我冷静了一下。

　　老实说，我当时分不清。

　　到底是她的投射，还是我这个人真的很差劲很有问题？

　　我照照镜子，嗯，最近压力大，要死要活，确实胖了，不愿意接受自己丑，也不愿意接受买衣服不好看的丑，这是我，所以她说了事实的东西。

　　其实调整过来了，看她挺可爱的。

　　“我真的那么胖吗？”我问母亲。
　　“嗯，胖。”

　　是那么干脆地回答。

　　多好啊，哪有什么心眼，很实在，我笑了。

　　（4）

　　但我总是在反复。

　　记住这个反复。

　　是此后我改变的契机。

　　很快，我又变的不自信起来，我把自己关在房间里开始哭泣。

　　“你快点，都在等你呢，磨磨唧唧！”

　　更多的记不清了。

　　坦白说，很伤人，非常伤人。

　　我可以理解她是那么的自卑怨天尤人，可是我的自信很快就耗光了。

　　我不能再给予更多，我想逃跑。

　　见父亲是很需要勇气的事情。

　　但他出乎意料的夸赞了我。

　　吃饭的时候，我的情绪平稳一些了：“祝爸爸生意兴隆，财源广进，祝妈妈福如东海，貌美如花。”

　　他们都很开心。

　　父亲是那么的夸赞我：“你很优秀，你聪明，现在你很成熟，是知性美……”

　　我看到他的眼神，我很恐慌。

　　其实，我没有那么喜欢他。

　　像极了先前的我。

　　我喜欢一个人，我就觉得他也同样程度上的喜欢我。

　　我开始理解，为什么咨询师说我很可怕了。

　　所以我很感激他对我的喜欢，但同时持有保留意见，我还不够好，明显是这样。

　　他的过分夸奖，显然是会害了我。

　　因为参考物是。

　　我说：“这都是徐老师的功劳。”

　　他是那么的不在意，并认为是我好。

　　这种不在意是反常的，因为和现实中的情况不符，脱离现实的东西，都归为自恋。

　　可以说他们两个是两个极端吧。

　　而我很好的把他们的极端，融合在了我的身上。

　　实际上，我不是很懂。

　　我常常会在想，这是我的投射吗？这是怎样的，事情是怎样的，应该是怎样的？

　　常常会把自己搞得筋疲力尽。

　　然后，去他妈的。

　　见鬼去吧。

　　（5）

　　最后一次咨询。

　　“你不觉得你得情绪时常反反复复吗？”

　　我思索了一下，是这样，那么什么时候我情绪好呢？

　　我明白了，我的价值感，要么就建立在别人的身上，瞧瞧，我之前做那些事情的动力，也不过是想让徐老师认可我，认为我是一个优秀的人。

　　要么，我的价值感就建立在自恋的梦幻里。

　　去他妈的，老子就是世界上最可爱的。

　　我想了想：“我明白了，我大概是没有付诸于行动，在脑海中想过了，就觉得我已经实现了，所以，后来我发现我被自己欺骗了之后，就会陷入自我攻击。”

　　“噢，那一切就明了了。”

　　往往最后一次咨询比较珍贵吗？

　　像是什么仪式一样的，最后一次咨询的时候，事情总是超乎预料的进展顺利。

　　我的情绪开始好转，开始往客观理性的方向发展。

　　咨询师破天荒的夸奖我：“你平静下来的时候，其实很美。”

　　自此，他推荐给了我几本书。

　　《移情于投射》《日益亲近》。

　　说来令人高兴，我买日益亲近这本实体书的时候，居然买到了作者的亲笔签名！

　　而我已经积蓄了很大的能量。

　　我踩在咨询师的肩膀上，看到了我从未看见过的世界。

　　现在。

　　必须，也只能我自己前行走路了。

　　首要做的，也是我最害怕的事情，独立。

　　“我担心他没有我哄他……”“是你离不开他，所以你才想象他离不开你的！是你太害怕，你太依赖了，太害怕独立了！”

　　唉，他总是这样的伤人。

　　不过说的好对。

　　是我，太害怕了，我不敢独立起来，我自我画下了牢笼。

　　所以，我开始写小说。

　　我希望我能成为一个全职写手，赚点钱，起码能用我自己的钱继续付费咨询。

　　天哪，写出来的时候我才意识道。

　　难不成我赚钱的想法，也不过是想要获得咨询师的认同？

　　好吧，总之不管了，先往好的方向发展。

　　然后，未完待续……

　　我的计划是，给自己一个月的时间，要是一个月能赚800块钱，就继续写下去。

　　要是不能，就出去找一份工作，然后兼职继续写小说。

　　目前正在实践中，希望一切顺利。

　　我希望，我会是个好妈妈，好妻子，然后成熟起来。