《不正常人类科学研究手册》万难

16、无法表达情绪

　　我终于发现，我无法表达情绪
　　即便是在这里
　　这里没有人认识我
　　我也表达不出来我的感受
　　就像是木偶一样，我只是按照事物应该发展的规律引导自己去做事情，我想起每当我表达我很难过或者什么情绪的时候，大家都会笑，然后说我可真有意思
　　嗯……我真希望我的喜剧天赋可以用在别的地方。

　　是什么时候发现的呢？
　　当时在做意向治疗，陈老师问我的感受，我说有一点点胸闷，他说如果打分的话是几分呢？我说7分吧，那喘不上气的感觉呢？9分，心悸的感觉呢？6分……
　　这可不是一点点胸闷啊，这感受很强烈啊。
　　……嗯，我没话说。
　　我不知道该怎么做，怎样表达情绪。
　　但是其实我连这句话也说不出来。

　　其实表达情绪也是一种全新的体验吧
　　我总要尝试一次的

　　陈老师以前跟我讲过，不要那么理智，跟着感受去走，我很害怕啊，但我要试试

　　想起了那天……
　　“即便你不信任我”
　　“嗯……这一切本来就是假的。你在骗我，你根本就不是这样的，你最终会把我抛弃的！”
　　“我不会的”
　　“你会的”“我不会的”
　　“你就是会的！”
　　“我相信你的愤怒不是对我的，只是你以前被抛弃的次数太多了”
　　“但是，事实可以是假的，但感受都是真的。”

　　我的感受啊……
　　让我想想。

　　就比如现在，我特别想死，特别觉得人生无望，哭哭啼啼，为什么他们要这样对我，瑟瑟发抖，求求你们救救我，救救我，救救我，我办不到，我真的不行。
　　你们都不喜欢我吗？
　　大家都不喜欢我啊……
　　我也知道我很不好，所以才会把自己藏起来呀，可是，可是偶尔我也想鼓足勇气去和喜欢的人打个招呼呀。
　　然后，他就被我给吓跑了……
　　然后
　　然后你就会责怪我
　　“干嘛啊，把人家给吓跑了吧！”
　　我也会很难过
　　对不起
　　对不起
　　对不起
　　但是已经没用了
　　可是我以为咨询师会不一样的，我以为他学心理学会理解的，所以才敢出来啊，正是因为觉得不会被抛弃了，因为很喜欢才会控制不住我自己啊……
　　你看，这个才是我
　　然后
　　他就走了。
　　喂，你等一下好不好？我改（装）行吗？
　　真的是头也没回过呢，意……
　　还是把伤口藏起来，扣子记好，藏在角落里吧。
　　早跟你说了要理智
　　要怎样理智啊
　　喜欢要怎样理智

　　你看，他也不喜欢我
　　你看他骗我
　　我是不没得救了？
　　大家都喜欢那个正常的样子啊，可我好累啊，我要怎么样，怎么才能尽量影响小的离去呢？我已经厌烦了大起大落的情绪。
　　我特别想获得永恒的平静

　　但你仍有牵挂
　　是的我有，我扮演了很久妻子这个角色，我也希望他能好起来，可我不能陪他走下去了，我很少会发怒，基本上一年一次。
　　也很少求助
　　我从来没让他们走到我心底里去过
　　因为我知道那将是丑陋的
　　所以，他们根本就不知道我在经历什么，不知道我有多难受倒也正常。

　　当我说救救我的时候
　　求求你们救救我吧的时候
　　是在脑子里的
　　我拼命磕头，救救我，我特别难受，胸口很疼，像是钝刀反复来回进出，但又像是一双无形的大手死死抵住喉咙
　　我一个字都说不出来
　　哭泣到脸上变成笑容，话到嘴边变成喜悦：“我很好XD，我要好起来了！晚饭想吃什么？你累了吗？快去休息吧！”

　　看着他们喜悦的表情
　　我一时间也觉得自己真的要好起来啦
　　更多的时间则是在水里绝望
　　就像是隔着海洋馆的玻璃，我在水里不断的挥手，敲击玻璃
　　我没有游得很好
　　看看我
　　求求你们看看我
　　看我
　　我在溺水啊……救救我
　　求求你们
　　求求你们了

　　但是我在水里要怎样讲话
　　手敲在厚玻璃上，根本发不出来声音
　　这样要怎么引起背冲着我的你们的注意呢？

　　这样奇怪的性格，总是表现轻松的状态，因为外表很正常所以不被重视，而且，就像是我从没有摔伤过，根本就不知道摔伤的人有多疼一样，一个人是无法完全理解另外一个人的，尤其是，当她不正常的时候。

　　“你为什么非得要正常呢？”

　　当第二个人跟我说这句话的时候
　　我就明白了
　　他们是无法理解我的感受呀
　　因为
　　因为难受啊
　　因为羡慕
　　你们为什么那么快乐？
　　我也想当个真正的正常人
　　而我表达不出来
　　我发现，我几乎所有的负面的东西都说不出来，“是的我很好！”

　　我深深地爱着这个世界
　　和我决意要离去不冲突

　　我只是怕，我的离去会伤到人
　　可怜的夫妇将会失去他们唯一的女儿，而他们自己也深陷泥潭，真抱歉，我没能帮上什么忙……
　　如果可以，我强烈建议你们别在乎钱了，就把房子卖了吧，就借钱负债吧，治病吧。
　　心理咨询是非常有用的
　　专家们的同理心是很强的，会安抚理解你们的心灵，会慢慢治愈的，会的。
　　真难想象你们几十年怎么熬过来的
　　然后，一切都会好起来的。
　　这么多年了，你们都没见过那个世界呢
　　我给予你们温暖，你们是不信的
　　哪怕一次呀
　　哪怕见过一次，这也是全新的体验呀

　　可怜的丈夫要变成单亲爸爸了
　　我考虑了很久
　　很久
　　我没有办法骗自己爱你
　　但虽然没有血缘关系，长期的相处，我们之间是有亲情的，我希望你好，可我没什么能给你的，我什么都不想做
　　什么都不能做了
　　怎么说呢，希望你能常常表达你的感受呀，你自己是值得被爱的，对于你而言，你的感受才是最重要的。
　　你不能总是通过我来表达你的感受呀
　　我倒是挺愿意替你拒绝的
　　反正我这个人本身就不咋地
　　多一个人讨厌我又有什么关系
　　只要你高兴就好了
　　看你爱我，我爱别人，你本身就委屈了，那你就尊重你的委屈，要做些什么亦或是找别人，我不介意这样的事情发生，我们永远都是朋友
　　我希望你能幸福
　　坦诚讲，我不是那个能令你幸福的人，因为你想要爱情，而我对你没有爱情。
　　是啊
　　你问我
　　我要是走了你们两个怎么办
　　是啊，你不过是个孩子，该怎么办呢

　　这也是我如此难受一直没离去的原因，我很累，活着对我本身就是一种折磨，前几年我曾祈求上天让我得绝症死去，好极了，它好像突然就听见了（我许愿中奖500万怎么听不见鸭！），现在我得病了，不是那种肿瘤，我无法正常社交，永远都处在惊恐阶段，内心里，就像是一只被关在小黑屋里霸凌一个月的落汤猫，牢笼的门开了，我踩在草地上，却仍然抖个不停。

　　我永远都在抖

　　我只能说，请信任你的父母
　　你的父亲虽然总在说你，但是他会在我面前解释，“你一定是谈单子，一定是有业务了。”
　　我知道是投射，因为咱妈经常问他去那嘛。
　　对话经常是 “彤彤，儿去哪了？”
　　“我不知道。”
　　“（停顿）……他准是去谈生意了。”
　　看，他在我面前维护你！他深爱着你呀。
　　他是一个心思细腻的人，他不会直接这样讲，他还要通过问我，间接的委婉的想叫我不要说你，（我会不爽TT，我没有啊爸爸，他爱去哪去哪关我屁事啊？去喝酒就记得给我带份羊肉串，约炮记得要戴套，我管天管地，我还管他拉屎放屁吗？是游戏不好玩，还是电视不好看了。我不是这么想的啊？）
　　他之所以训斥你，是深深地担忧你。
　　但你很棒吖
　　真的没有哪里不好
　　那个爆发式的冲突就很好嘛，我好感动，我天天鼓励你，你要关注自己的感受，天天问你你的感受是什么？
　　你说你没有感受
　　我看着你，我最擅长这个，于是我就替你感受，“我感到它很委屈，它明明就是害怕虫子，把虫子放在床上玩，这件事明明是我做错了，它居然还要认错，它太委屈了，它凭什么认错？依我看它应该骂我，大声告诉我，你怎么能把虫子放在床上？？这吓到我了，我很愤怒！至于我会怎么想什么感受，那就是我的事情，我会处理好的。”
　　（这让我想起了你跟我讲，你小时候有个心爱的玩具，被邻居家小孩弄坏了，你很愤怒，妈妈也还没说什么）
　　是我不配吗？！
　　不
　　你配
　　如果你不想得罪人
　　我永远愿意替你得罪人，我就喜欢做那个王八蛋，看着他们愤怒的脸，真是关我屁事呢？我永远都可以替你拒绝，可我总有走的那一天，我想，你得学会自己拒绝

　　于是这一次，你终于开始表达你的委屈了。
　　我去哪你为什么要管？
　　瞧瞧，你看你表达了，爸爸并没有骂你呀。
　　我有一种吾家有儿初长成的喜悦
　　我的好儿子长大啦QWQ 呱唧呱唧（鼓掌）

　　你已经长大了，是两百斤的男子汉呢！
　　我背你差点把老腰背折了
　　我记得两年前，我还可以背着你在院子里走两步呢，当时还说要是你晕过去了，我就把你背到医院里去
　　看你是有力量的男子汉，我都背不动你了
　　将近一米八的个子谁敢拿你怎么着呀
　　已经不是小时候那个幼小的你了
　　你有能力，也有力量
　　你再也不用，在该愤怒的时候偷偷委屈的哭了，你这大个头推我这种小家伙不是一巴掌一个跟头嘛，对不对？

　　只有像我这种弱弱的女孩子
　　才需要想办法，嗯

　　我最近会常常呕吐发烧
　　我想可能是躯体化症状严重了
　　我备受折磨
　　死亡对我来说是一种解脱
　　我是真的活够了
　　我也不知道能再撑多久

　　你就当我得了癌症吧
　　我放弃化疗了，我也没钱化疗了
　　临别总会有很多要嘱咐的事情
　　但一时间我又想不起来还要嘱咐你什么
　　要是委屈了难受了就说出来吧
　　尊重并照顾自己是最重要的
　　我没办法照顾你了
　　哈哈，瞧我把自己说的高尚的
　　一直以来，感谢你的照顾

　　你看你有很多朋友
　　这太好了，真替你感到高兴
　　起码这样你不孤独
　　我说，不要在我这颗歪脖树上吊死
　　你说从一而终
　　其实，你会再遇到的
　　我们喜欢的是一类人，不是一个人
　　会再有的
　　非常感谢你对我的爱

　　不要轻看自己呀
　　年轻男人没钱正常呀，会有的，你什么都会有的，如果没有，那又怎么样，只能说我们生而平凡而已，又没有人要求你非要有什么，如果真有这个人，你就要权衡利弊了，她不是真的爱你，爱是没有条件的

　　她要这个要那个，她爱你吗？
　　她爱她自己。
　　就看你爱不爱她了
　　还是以自己感受为基准出发呀

　　扯远了

　　要是我真的走了，请相信你的父母吧
　　然后也要相信自己
　　你有重新开始的权利，我一直都欣赏那种开放式婚姻，我是不介意你谈女朋友的，生而为人，体验是最重要的，其他的生不带来死不带去，若是遇到爱情了，你很投入，我也会很高兴啊。
　　我们是亲人亦是朋友，你幸福我会开心。
　　然后可以骂我感情骗子王八蛋。
　　嗯
　　我抛下你们俩拍拍屁股潇洒离去
　　像极了渣男啊……

　　请原谅
　　如非万般不得已，我也不会出此下策

　　我唯一的恳求就是
　　请多用正面词汇夸我们的孩子，她受遗传因素影响，她真的受不了冷漠缺爱的环境呀，她需要好多好多爱，非常多
　　每次你问我，你都说我给她的爱太完美了
　　事实上，我是特别想给她道歉的，我在赋予她生命之前，我真的不知道我有缺陷。我的基因有可能导致她适应不良
　　我尽量弥补了

　　要是她小时候出现，忽冷忽热，人际关系不稳定等等症状，一定要带她去看专业心理科，她是我的直系亲属患病率很高的。

　　我最早的症状在小学出现
　　他们讲我心情好就特别灿烂，心情不好就特别阴郁，我有时候会跟人打招呼，有时候就爱答不理。
　　请提高警惕
　　边缘是极度痛苦的
　　尽早治疗?正确引导，她会是一个非常聪明阳光的孩子，

　　我太痛苦了
　　像是游泳，海水在脖子上，那种要亡未亡的窒息感，我一个字都说不出来。

　　比如，谁能救救我？

　　我大概是认为，这是可耻的，被人取笑的。

　　你看我就是个胆小鬼
　　我宁愿高傲的去死
　　也不愿意跪下来磕头求救
　　真是活该我去死

　　我总是说我很好，我没有事，或者太痛苦了我就开始开玩笑：“哎呀我好难受，我就像是一朵濒临凋零的花，我枯萎了，嗷～”
　　那大家怎么可能重视呢
　　可求救就是说不出来呀
　　再难受我也讲不出

　　也就只有在这个地方写写可以写出来
　　因为没有人认识我

　　不知道写了些什么
　　其实人之将死，是蛮平静的，没什么波澜
　　我会再挺一段时间
　　因为我放心不下你们，你们需要我存在
　　但病魔会消耗我的意志力
　　比如我现在头很疼

　　我大概是抑郁了
　　是的，我不想看书，不想自救，什么都不想做，也没什么波澜，这个不重要那个也不重要，什么我也不想要

　　就是那种死一般的平静
　　其实挺可怕的
　　我还活着，但我已经死了的这种感觉，就在打出这行字的时候我毛骨悚然，我怕我有什么毛病，会不会发疯啊……

　　我挺担心我对周围的人造成什么困扰的
　　我从未想要伤害谁
　　也不知道为什么会活成这个样子
　　我到底有什么毛病？
　　然后不重要了

　　我就是这个样子呀，迄今为止的生活也就是这个样子呀，没有什么，为什么。

　　生活有好的一面，就有坏的一面
　　起起落落
　　如同我的心情跌宕起伏，激昂澎湃
　　我最终厌倦了
　　疲惫
　　累啊，好累

　　这本书就像是拿着一个圆规，不停的画圈
　　不停的回到原点
　　内心的小孩跟我讲它不行了要休息
　　但生活不允许呀
　　是命运啊
　　喔，我接受了。

　　我拍了拍她的小脑袋，迄今为止辛苦了，你做的一直都很好。
　　她说：那我可以休息了吗？
　　我问：多久呢
　　她说：大概是一个很长很长的觉。

　　我沉默了很久，因为我挺喜欢这个世界的

　　晚安，好梦。

　　所以到最后我也说不出来啊
　　写也写不出来
　　对于真正在乎的事情，难以抑制的感情，就连在陌生环境写都写不出来啊
　　表达情绪，是一件如此困难的事情
　　也许，因为我认为那不恰当
　　我是羞愧的

　　忽然想起先前咨询的时候，当咨询到18次的时候，有一天我崩了
　　徐老师终于看到了一点我被关起来的情绪
　　“我不知道你为什么会这样，之前感觉你走出来80%，现在好像又退回到40%了。你要是还走不出来，你就说你走不出来，你就跟我说你还喜欢他该怎么办不就行了。你不能靠意识去强硬让潜意识做什么，得先无限接近潜意识，然后再让意识靠拢。”
　　我沉默，我一个字都说不出来
　　我是羞愧的
　　这么长时间了，为什么会这样呢？
　　我不该如此的
　　表达感受令我感到羞愧、害怕、不安全，大多数的时候，我都把它关在冰箱里，好使我能看上去很正常，不会做些什么令大家感到困扰，或者我感到困扰的事情
　　但总有解冻的那一天
　　当那一天来临时，我根本不知道该怎样去处理，我仿佛想起了小时候，那个高大可怕的人，用他的双眼盯着我：“不准哭。”

　　“你真令我感到蒙羞，你在我心目中的形象塌了，我真看不起你。”

　　“爸爸你的烟呛到我了。”
　　他弹了弹烟灰，用厌恶的眼神看着我，“我在跟你谈话呢，你别管烟不烟的，跟你说的话听见了没有，你再跟我重复一遍……”

　　“我有不同的意见。老师是拿工资办事的。”
　　“你别管人家拿不拿工资，人家就是无私的值得你尊敬的职业……你知道你干了什么？”

　　一场谈话，我要在那里站一个多小时。
　　如果我开口反驳，那就要更久。

　　起先我以为他是真的想找我交流，我敞开心扉，我同他交流，后来我发现我说什么都不对，他永远都是对的那个人。

　　当我说的他没理由反驳我的时候，他就要发怒了，我看到他更恶心我，然后他就提高音调：“你别管叫你当时下来，我们是不是要提早下班，你就说你这件事做的对不对！”
　　哐哐哐，手指敲在桌子上。

　　虽然他极少打我，但我浑身都在抖

　　“我知道错了。”我低下头
　　我开始顺从，即便是我不这么想
　　他的胡搅蛮缠让我开始学会闭嘴，我不想和他说话，我只想快点结束这一切，于是之后的每一场谈话，我都很顺从

　　内心里想着，可他妈快点结束吧，烦死了
　　这也是我特别讨厌有人抽烟的原因
　　每次谈话，他都要抽烟
　　一谈就是一个多小时

　　他向我灌输他的思想，我思考后觉得漏洞百出，怎么说呢，我认为他强硬的让我认同他，就像哈利波特里的巨怪一样智障。
　　我觉得他在浪费我的时间。

　　我每次都说，爸爸你不要抽烟
　　我每次都指望这会是一次公平的谈话
　　结果我永远都是那个被迫吸二手烟被迫鼓掌的家伙，我认为大人也不过如此，愚蠢透顶。

　　他常常会冷不丁的怒斥我：“看着我的眼睛说话，你知不知道什么叫做尊重。”
　　当当当，手敲在桌子上。
　　就仿佛敲在我的心上，我跟着节奏一起抖。

　　我对上那双眼睛
　　冷漠，仇视，像是饥饿的秃鹫，如老鹰一般锐利的眸子，居高临下，直勾勾的盯着你。

　　视线对上的那一刻，我见他眉毛稍稍压低，是用一种极其厌恶我的眼神盯着我，厌恶到什么程度呢？
　　你能从他的眼神里听到声音
　　“刘XX，你简直就是世界上我见过的最恶心的人，怎么会有你这种垃圾出生？”

　　我开始读到他的情绪
　　他愤怒了
　　他可能觉得我在挑战他，我居然说他不该抽烟，我这种东西也配？

　　“你算什么东西，”是他常说的话。

　　“刘XX！”
　　当他开始连名带姓的叫我的时候，我就知道大事不妙了。

　　我开始伪装，我必须装的很好，从表情到语言，因为他会一直盯着我，试图找出任何我不是由心底里顺从他的迹象。

　　但每次都是我赢了XD哈哈哈

　　他永远
　　永远也看不见站在他面前温顺的小孩，内心底里是怎么骂他的，

　　这还培养了我的速记能力，因为他总要抽查我有没有背下来他的话，那仿佛是什么至理名言？以及耐心，一两个小时站在那一动不动，陪他抒发他的情绪。

　　使他感觉好，使他平静下来就是我的目标
　　这样，我就可以去看电视了

　　当他看到我如绵羊一般温顺，尊敬赞美他的时候，我从他的表情读到了高兴，以及理所应当。
　　这一切都是理所应当的。
　　是的，都是你应得的，我想，“所以现在我可以去看会电视了吗？爸爸。”

　　偶尔他也会想起来教育我
　　那是小学。
　　我记得那天学校里有讲座，他们去了然后带回来了两本教育孩子的书，看了没两页他们就放到书柜里。

　　好吧，我从书柜里拿出来那些书，开始看
　　让我瞧瞧，我该怎么教育我自己？

　　于是，当他们再忽然想起来的时候
　　去翻两页书的时候
　　我已经看完了

　　“刘XX你去罚立站，面壁。”
　　我心里就会嘲笑他们，这都是我玩剩下的。

　　然后我就会去这么做了，搬个小板凳去面壁，心里想着这书挺好的，起码没有母亲手持擀面杖打的我满地打滚求饶了，一次就是半个多一个多小时，现在可舒服多了。

　　父亲的威严受到了极大的挑战
　　他要尊重
　　而我想要平等

　　他还是没太学会，那本书第一页就讲了平等这个概念，我失望走开，也许他只想看他想看到的。
　　或者，证明他是对的。
　　他可真愚昧无知，是我的想法。

　　后来的一天
　　我看到了电脑上未写完的内容
　　〈我像一条摇尾乞怜的狗〉标题是这个

　　我开始可怜这个小男孩
　　我不知道该怎么做

　　在此后，每当他心情不好了，我就凑上去，他会骂我攻击我，侮辱我

　　事后好像他们也觉得不太好就骂我愚蠢：“明知道心情不好还凑上去，活该被骂。”

　　无法表达情绪和关心就是在那个时候开始的，我不知道我的感受，没有词汇形容它。
　　我只是想着，我的心里好难过
　　我不想看他难过，我试图理解他安慰他，而唯一的方式就是陪他发泄情绪。
　　所以那些都是可以接受的

　　所以？
　　我是从那个时候开始思考的
　　人生真的如此艰难吗？他们为何而痛苦？

　　可学校里的新鲜事物很快就俘虏了我的心，我不再关心这个问题，还是带着孩子们一起搞破坏比较有意思

　　当我开始带领大家去摘竹笋（就是灌木丛的嫩芽），我们瑾然有序，我叫他们排好队一个一个来，然后就被校长在午后公开批评了。

　　我心里十分愤慨，是我们不够有序吗？！

　　于是我又带领大家在房顶上扔纸飞机
　　然后又被校长公开批评了
　　不要乱扔东西
　　我开始讨厌权威，这也不能干那也不能干，只能在规定的地方玩那些俗套的玩意，可真没有意思

　　噢，我想起来了
　　一年级的时候，我下课憋不住了
　　我出门就在校长室门口尿尿了，西装革履的校长就拿着他的咖啡杯站在门口看我尿尿：“你在干什么？为什么在这里尿尿？”
　　我回头：“厕所那么远，我憋不住了，不让我尿尿想让我憋死吗？”
　　然后就被赶来班主任领走了。
　　没有人骂我，他们都是和善的人。
　　虽然，事后被请了家长。

　　印象里，他们每天都要请我的家长
　　我每天都在闯祸
　　大多数时候，我也不知道究竟有什么好请家长的？无非是上课不听课，作业又没交，和同学之间怎么了？还是什么？
　　我不太记得
　　我只知道我大难临头了

　　每次请家长都难免会受到杖责，那可真疼，我次次被打到求饶，“我错了，我再也不敢了，求求你不要打我了。”

　　说来也愚蠢。
　　每当母亲叫我不要动的时候
　　我就真的一动不动的等着挨揍

　　这让我想起了我姥爷
　　每当他说“气死我了，死丫头片子，我要扇死你。”
　　我跑的比兔子还快
　　来呀，你来追我啊，你追上我我就让你打～哈哈哈哈，他每次都追不上我
　　他也没真的打过我
　　我是不怕他的
　　不要在柜子里 ＝ 我非要在柜子里玩
　　不就相当于鼓励，我立马就会去做的
　　不，然后我就不！就是要！
　　以及，来打我啊～

　　我是怎么，什么时候被接回去的，我不记得了……印象里，他们总是在吵架
　　我回家经常会看到碎玻璃
　　然后，我会把它们扫干净，这样他们就不会扎到脚了
　　或者再小一些3岁的时候
　　他们扔东西，母亲将父亲赶出门去
　　她指着我说：“要不是因为你我早离婚了。”

　　我一直都深深的内疚，觉得亏欠了她
　　我不断的补偿她

　　可是后来我发现
　　她的不离开
　　不是因为我

　　这很容易发现，
　　我之所以在丈夫的家里，不是因为我爱孩子，而是因为这个房间让我感到安全，极少有能让我感到安全的地方，关上门只剩下我自己的时候，算一个。

　　所以她大概是恨我的
　　比如我那个未出生就被打掉的弟弟，在高中的时候，他来了，他又走了
　　她就要疯了
　　她用内疚感掌控我不起作用，她就辱骂攻击我，也许，我感受到了，她可能深深地恨着我吧，为什么死的是男孩，而我还活着呢？

　　也许，她还恨我讨男人喜欢
　　我也不知道为什么会这样
　　从小，我就喜欢让老师们围着我转
　　我不知道他们为什么会靠近我，但他们就是会靠近我，然后我喜欢这样，就这样。

　　从小到大，包括咨询师的建议也是和解
　　我和解了，可我千疮百孔
　　我泪流满面
　　为什么，你们总要逼我去体谅他们
　　我一直以来都是这样做的啊

　　当陈老师开始同情你们的时候，说你们小时候没有得到良好的照顾的时候，拿着电话的那一头的我哭了，为什么要同情他们，而不是我呢……

　　可是，我有表达障碍，话到嘴边就变成了：“是啊，他们真可怜。”
　　“你看，我一说你就懂了。”
　　“……”是的，我一直都是一个乖孩子老师。

　　只有一个人理解我，他同我讲你们根本就不爱我，是的他理解我全部的感受
　　但他走了。

　　她深深地恨着我
　　因为我抛弃了她

　　“你小时候很乖的。”
　　是的我会照顾她，像是母亲一样照顾她全部的感受，给她捏脚，帮她暖脚
　　但是，她永远都长不大
　　一年两年十年，侮辱辱骂殴打，我知道，理解她很难受，这个可怜的小女孩因为我同她不爱的人在一起，这可真难受

　　但我可能误会了
　　因为，小的时候每当她把父亲赶出去，我站在她这边的时候，她表现得没那么高兴，那是一种怎样的情绪？
　　她利用我
　　她让我抱住我的父亲
　　她利用我吵完架之后让我的父亲不要走留下来，我是她的手和脚，替她实现这些

　　事后，她又深深地恨着我
　　我的父亲爱我但不爱她
　　这大概是她的想法
　　她爱他
　　她依赖他
　　她试图操纵他

　　她真的爱他吗？
　　爱是这个样子吗？
　　那个时候我会思考这个问题，年幼的我一直认为她是不爱他的，大人的世界真奇怪，她不爱他为什么还要和他在一起？

　　她说是因为我
　　所以，我爱她，我恨死我自己了

　　那是我第一次尝试自杀

　　我永远都得不到休息……
　　就刚刚

　　他们总在逼我照顾他们的情绪，总是这样，不要再逼我，不要逼我，我再也不想照顾谁的情绪了，滚开都滚开，都滚开，我受不了了。
　　嗯嗯嗯，是的是的咱妈辛辛苦苦做了饭，你拖我去吃饭吼我叫我，你特么不觉得你是她的手和脚吗？
　　我是不允许有自己的情绪的
　　我平静的拒绝
　　我是不允许被说不的对吗？
　　噢噢噢，我懂了我懂了，我是你买回来的商品对吧，哈哈哈哈，我从来都不是个人啊，我是你的乖狗狗是嘛？
　　世界可真荒唐

　　我要照顾你们的感受
　　只因为
　　我处在食物链的最低端吗？
　　这就是我的世界的
　　所谓的爱啊
　　说，这样是在照顾我的情绪
　　真的吗？
　　怎的吗？
　　难道不是因为，咱妈好不容易回来一趟做饭，我没有过去不太好吗？
　　可我怕人啊，我怕人啊
　　这是在照顾我的情绪？还是在照顾你自己的？亦或是你妈妈的？

　　我我我……
　　不要攻击我
　　为什么？
　　还是，世界本就如此……？

　　这就是家吗？它原本的样子吗？这就是社会吗？它最小组成单位最基本的样子吗？我的不快乐，只因为我在最低端
　　喔 那这个社会大概是没有我想要的东西的

　　我特么不吃饭都要管，我必须要像个木偶一样，照顾每一个人的情绪，保持正常关爱，始终微笑，你们才能满意吗？

　　我不能休息
　　我必须要这么做
　　不然你们就好委屈了是吗？
　　怎么了？怎么大家都处在断奶期啊？我不照顾你们的情绪，你们就会攻击我啊。

　　可是
　　我没爱了
　　我真的没了，一点点都没了
　　我好窒息啊
　　好窒息啊
　　好累啊
　　走开不要伤害我，为什么会这样？
　　好害怕
　　不要过来
　　不要靠近我
　　一切都好可怕
　　大家都好可怕啊
　　救命啊

　　是世界疯了还是我疯了？
　　是我有病吗？
　　我到底有什么毛病？？？为什么
　　为什么会这样
　　自己照顾自己的情绪啊，控制一下情绪就那么难吗？别强迫我，我疯了
　　我疯了我疯了我疯了
　　干嘛
　　到底要我怎样

　　好可怕，好可怕，好可怕
　　不要过来
　　不要靠近我

　　我爱你们，你们真的爱我吗？
　　什么是爱？
　　你们的爱好可怕啊
　　吓死我了，吓死我了，吓死我了

　　爸爸我想你了，救命啊爸爸，我还能再撑到约咨询的那天吗？救救我爸爸
　　救救我

　　可我还是说不出来
　　我永远都说不出来这句话
　　你永远也不知道

　　我挺想你的，你同我讲，人本主义，谁有权利批人斗人？
　　可我大概跟你处在截然不同的世界
　　而且我足够弱小
　　嗯
　　我不仅跳不出来，我还害了我的孩子
　　看来
　　社会确实是分阶层的
　　每一层都不一样

　　我以为我可以
　　但其实，我不能……我服气啦！我就是弱小的东西，我被生活折服了
　　但其实相遇挺好的
　　起码您跟我讲
　　您让我看到了什么是爱
　　我曾经感受过
　　真正的爱

　　用你的话说，这就是命运啊
　　感谢相遇，再见爸爸
　　虽然你压根就不知道我在这写过你哈哈哈

　　我所在的世界
　　大家都会踩你一脚，有意的，无意的
　　那些无能为力的，攻击性的，我果然是在复刻童年呀，我逃不过我的命运
　　我就是会受欺负呀
　　因为我弱小吧
　　也因为，我心底里好多的爱，我是热烈的

　　我仍旧热爱着你们
　　热爱着这个世界

　　可我累了，我怎么教，也教不会你们，怎么暖也捂不热你们胸口上的窟窿。
　　我同你们讲这是爱
　　我替你们暖暖
　　我接受你们所有的伤害

　　可这不是理所应当的

　　这就是我的世界呀
　　这些就是我身旁的人们呀

　　我已经没有力气了，就好像我现在都没有学会独立一样，你们才会攻击我的，我想了想，我是没有办法给予你们我身上没有的东西的
　　说来也是我不好
　　可我真的还没学会独立呀
　　我在努力克服障碍了，每次我试图独立，我的父母就讲我拖回去，辱骂囚禁，威胁恐吓，我有创伤后应急障碍

　　就这样反复了4次，不，算上那短暂的一次是5次，我反复受到伤害

　　对独立充满了恐惧

　　一般来讲，我病了是不该受刺激的
　　但我想，其实谁才是病人呢？
　　当我不再照顾你们
　　你们无法宣泄你们的痛苦，就外显了
　　攻击我
　　其实是求救吧？
　　可我就这么点能力，我的精神世界已经崩掉了，我喘不上气来。

　　是啊我可真可恶，给了你们爱又将它收回
　　若非枯竭了我也想爱你们呀

　　家不该是这个样子的
　　家不该伤人的
　　我默默承受，分享爱，一直都在试图说明我的道理，家人是彼此最坚实的后盾！
　　可是，大家都没有醒呀
　　一个也没有
　　那就睡吧，我是说真的
　　毕竟清醒的人最荒唐啊。

　　毕竟，若非见过太阳，黑暗也不会那么难熬，祝福你们！
　　这便是底层人的活法呀
　　我接纳了
　　然后，我不够强，我无法冲过去，我也没有信念，我知道了这些东西
　　最终选择放弃

　　陈老师谢谢你呀，愿意陪我熬过这段难熬的日子，可我没法信任呀
　　不是意识上的
　　我就是没法这么去做

　　我知道这些是童年早期的情感体验的投射，可我不想再体验被抛弃了，那感觉，极其难受，真是的，明明我□□毫发无损，却那么痛。
　　无法形容，无法形容有多痛
　　痛到我宁愿去死，都不要再来一次了

　　也因为折磨
　　叫我再咬牙挺一挺，冲出去就好了
　　我挺不住了呀，我越来越崩，不知道为什么，我知道的越多，别人对我的索取就越多，我就越累
　　还是我的生活一直如此？
　　一切皆因我在做梦

　　我试图不让您失望了
　　我试图好起来，因为您同我讲，您的感受，你希望看我好起来这对你很重要。
　　也因为以前也有个人同我这样讲
　　我很努力的这样去做了
　　我真的很努力了
　　真的
　　非常非常努力过了
　　用尽了我全部的智慧和勇气，承受了无数次成长的痛苦，可是我，看不到希望了
　　或者说我累了

　　非常非常疲惫了

　　瞧瞧
　　我就是没法不去照顾别人的情绪
　　我会感到愧疚

　　可是
　　我不行了
　　我的感受也很重要
　　我想要获得永恒的平静
　　回归生命原本的状态，还是无机物那时的状态，这样我能平静下来。

　　活着对我来说，本身就是一场折磨
　　而这场折磨已经持续了太久
　　够了，我是说真的

　　倒是没有道别
　　因为这样就会有期待，也就不会那么失望