17、求助不丢人 ...
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我赢了我克服了第一个恐惧开口求助
我立马就获得了支持！
陈老师愿意支持我！这太好了
克服开口进行求助真的很难，关系越亲近越难，被拒绝的感觉会杀了我
但是我鼓起勇气
因为我想突破自己，我从来没开过口，这对我来说是全新的体验
我深吸一口气
我想，被拒绝又何尝不是一种体验呢？
我花了很长的时间去做思想准备
我还没开口
我就体验到了，羞辱，拒绝，嘲讽，冷漠等等情绪，我非常难受。
但是
我得尝试一次
不是那么强硬的，或者是伪装的
就是把所有的防御都卸下，赤裸的坦诚的，正确表达感受，正确的，不会歪曲那些话……
我不知道他会不会伤害我
但是我要告诉他，这个就是我
挑战还没开始
那些感受就要，要了我的命了
于是我边体会我的感受，边组织语言全部坦诚的把所有的一切都告诉他
这是当时写的
= = =
我花了很长的时间鼓起勇气
向您展示真实的自己
向您说，您看这个才是我
没有伪装了
其实我的状态一点都不好
我也没那么乐观
我根本就什么都办不好，我就是一个害怕的胆小鬼，我就担心，如果我不完成计划，你就抛弃我了，然后这挺幼稚的，但这是我，我承认。
（以前那些计划我都完成了，没有骗人）
可是又发生了一些事
给我的打击蛮大的
我现在把就是，什么都不想做，什么都不想干，我很累，我觉得一切都无所谓了。
我想好起来
但我累了
非常非常疲惫
事情就是，父母急用钱叫我办理贷款，这本身倒是没什么（因为他们存死期，取出来会扣钱，所以贷款只是付点利息而已）
我心凉的是
我曾给她们十万，他们知道我的情况
我急需钱治病，然后他们有这个存款，他们不肯给我治病，要不是他们用钱了，我也不知道其实他们有钱
这给我打击蛮大的
我就是这么的不配，他们宁可我去死……
然后
我会求助啊，大家都不想帮我
可能我父母想让这边付钱给我治病，这边想让我父母付钱吧，嗯，然后就拖嘛
反正这病又死不了
一来呢，我对亲情的概念算是彻底崩掉了，我现在就不知道我为啥要活着？
二来，我根本就没法独立啊
我无法稳定工作
以前一要独立就会被抓起来，关起来殴打辱骂囚禁，多次，我也不知道我怎么了
我就是无法稳定工作
我试了
试了好几次，可每次我都工作不了一个月，也没有什么事情发生，一切都很好，然后我就突然崩掉了，辞职
顺便我非常非常的难受
我感觉我没救了
我根本就办不到，靠我自己根本就不行
我非常的绝望
然后，我求助的时候其实非常的羞愧，害怕，难以启齿，“你也配讲话？”这大概是我的感受，因为我们本来就没有什么关系
其实我是一个特别脆弱胆小的人
假装坚强是为了掩盖这一点
我说这个是，因为我害怕体验被拒绝的感受，我本来就是一个感受强烈的人，那感觉真是要命了（我移情了，对于我来说您并非陌生人，想开口极度困难）
我前两天想，我宁愿死都不要开这个口
所以就这么难，其实蛮幼稚的，可这是真实的我，我就是这么的害怕，羞愧。
我真的不知道该怎么办了。
我黔驴技穷了
但我想，我总得试一试
开口表达感受和暴露真实的自己很害怕
但是我得尝试一下
我整个人都崩了，我是真的不知道我还应该在乎什么，心情就四个字形容，世态炎凉
= = =
当时我发出去的那一刻
难受一扫而空
我是高兴的
我做到了！我真真正正，无比坦诚的表达了我自己！！这还是新的体验，我不是胆小鬼我做到了！我超级高兴。
然后
陈老师给出了回复
看到你这样的状态，一方面我挺心疼的。另一方面我觉得也算在意料之中。因为疗愈是非常非常困难的一件事情
既使做心理咨询，也得半年、一年甚至更长的周期
期间也会有反复
你选择自己疗愈，当然会更困难了。对此你得有心理准备
噢，不是拒绝！他在支持我！
这可真好，全新的体验！
不过我当时的心情可没现在这么好，当时心情并不好，就那种四大皆空的情绪，什么也不重要，什么也不想要
我就想亲情是这个样子，我真不知道我应该在乎什么
难受啊，爸爸
他回：假设一个人没有亲情了，你说他应该在乎什么？
是让人挺难受的。
我回：我不知道
对话就中断在这里，我们两个都沉默了。
那几天我更多的休息，非常疲惫
一天可以睡二十多个小时
思考过各种作死的办法
但是我的心情是反复的，有极端的坏，当它坏到一定程度，它就开始好起来
于是我又开始觉得一切充满了希望
我开始正向思考
于是，事情开始有了进展
我决定继续求助！
这对我而言很困难，我不知道未知是什么？
于是我发送了我的新感受
===
事实上我又到了正常阶段了，我的心情就像是
极度悲伤-充满希望
来回切换
就这么来回的切换，我特别需要帮助，嗯，靠我自己的话是不行了，不知道您愿不愿意帮我……我也知道我不够好
老实说我挺没底气说这些话的
我还是认为他们不是真的不爱我了
他们真的很可怜
当我没有亲情的时候，他们也就没有了啊，他们是宁可没有亲情也要同我断联是为什么呢？我不知道，但是他们做出这个决定一定很难受，也是煎熬的
他们精神状态也不好呀
所以，我要救我的孩子，救我自己
我思考
我即便是死了，对我孩子的打击也是很大的，这世界本来就是有爱的，我深信这一点，只是有时候，不很多时候我都忘了，或者恐惧了，但我现在记起来了
我认为
我的父母只是忘了
就像是我以前忘了这些好的体验一样，他们的心里只是失衡了，他们真的很可怜
就好像您给予我爱
我的丈夫知道我病了依然爱我
其他人帮助我
就刚才，这边的父亲说，煮了3个鸡蛋，叫我吃两个，还热乎呢快吃吧，他说
其实，生活中还是有爱的呀
只是我常常失衡
很多时候我都忘了这回事
===
他几乎秒回了我
我愿意帮你。不过我知道这是一个巨大的挑战
他向我说，心理咨询是没有捷径的，成长是一个艰难的过程，不是谁都能坚持下去的，心态好的时候当然一切都好，关键是心态不好的时候呢？
是的，我开始思考，我心态崩的时候是真的崩，我配备了各种自杀的工具，但是，我没有实施，包括这次打击也只是让我多睡了几天觉谁也不想见，因为我是想好起来的，哪怕最难受的时候。
于是我同他说：因为有个人说他想看我好起来，那是我第一次爱的人，虽然挺渣的，所以这都半年了，我没有死，我一直都在尝试
也因为我的丈夫孩子需要我
我得试试
也许是见我信任他了
也许是关系更近了点，他开始更多的表达
这次是一条语音：那本书不靠谱，对成长没有帮助，没那么简单，必须得心理咨询
无奈，担忧，严肃，听上去有点心烦意乱，他很少这样讲话，当他这样做的时候，一般都是比较着急的时候
他是认真的
但是，我窘迫，因为我根本就没有钱
但是，我终于可以实话实说表达自己
我说我没有钱，可不可以先欠着？
他回：欠是不行的。没有这规矩。可以优惠些
我终于没有体会到那些窘迫和羞愧了！
是他交给我的边界感
他温柔的拒绝了我，当时在做治疗，这是我的体验，我被温柔且坚定的拒绝了（其实当时，他没那么坚定，最后他还是心软了哈哈哈，特别好玩），所以这次他这样说，我倒是觉得正常
他一向都很规矩
于是我们开始商讨
到后来他问我，你能拿出多少钱？
我知道，其实这蛮突破他的下线的，当他问出这句话的时候，我认为规矩就被打破了。
他是一个坚毅的军人，但他有着一颗柔软的心呀，无论是先前咨询的时候，还是这次，他是无法在我面前坚守底线的
因为爱
而咨询关系往往就是这么破裂掉的
当他们不能在我面前坚守底线的时候
于是
当我无法进行团队治疗的时候，我必须帮助我的咨询师坚守底线，我必须和他共同维护这个规则，我忘了他提醒我，他忘了我提醒他
我发：事实上，我这人最喜欢破坏规矩，这次您要是帮我优惠了的话，下次没准我就会提出别的要求，我总是在试探下线，我会这么做的……
我拿不出来但我可以去赚钱
我会去尝试的
我知道边界感但我一般是不愿意遵守的，我现在神智还蛮清醒的，但一会可就说不准了，以后也是
他回：那还是按规矩办吧
我说：是的，我去想办法，谢谢您的陪伴，我不会放弃的
陈老师给了我鼓励，于是接下来，黎明前的黑暗关卡，就是直面独立的恐惧，我得去克服它，这太难了，我老躲着它
但我得试试，直面它
就好像那次意向治疗里
他问我：你看到了什么
我说：我看到了一条巨大的虫子，它非常非常的恶心，是由很多虫子组成的，密密麻麻的，冲天的高度
他叫我直面它
于是虫子渐渐消散了，最后变成了小蚯蚓
那是我第一次直面恐惧的经验
我不知道我能不能行，但是我不是一个人，我的咨询师会陪着我共同去面对它，有时候一个人办不到的话，求助是最好的办法，这不丢人，但承认自己不行，会伤自尊，就好像是小时候每次求助都会被取笑一般。
但我正在承认自己的无能
这是个好的开端
虽然感受没那么好，我又开始感到被羞辱，虽然陈老师是温柔的陪着我，他从来也不会这样做，但是求助不能代表我这个人怎么样了，我已经开始逐渐试着不把求助和我本身不好挂上钩。
我求助了，但我还是那个我，没什么不好
陈老师拒绝我，只是拒绝请求，不是拒绝我这个人，而且他也极少拒绝我
哎呦，老父亲的心可软了
要不是离得远，真想让他抱抱我
作者有话说
第17章 求助不丢人
，还差 