12、很难说我写了点什么 ...
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好了，我决定改善我的生活。
在每天锻炼的基础上，照顾孩子，然后调理饮食。如此，这是第二周了。
我决定加入一些新的挑战。
忽然想起这周一，陈爹按时查岗，询问我计划完成的怎么样？
我有一种被爹抓包的感觉。
吞吞吐吐，想了又想决定如实回答，65%把，一共有4天半我在做这些事情。
XD，不过他没有说我呀。
只是夸奖我做的很好了，鼓励我继续坚持下去，并说，每周增加10%，一个计划只要执行到80%坚持下去就是成功。
我超级开心。
要知道我是如此孤独的一个人。
我如此的讨厌孤独。
可我不能主动给他发消息，我清楚的记得当初的承诺，我不能在咨询以外的时间给他发消息，咨询师也不会在这个时间回我消息。
我必须遵守边界。
只是我把心底里的规则，改了改。
他不给我发消息的话，我要是不做咨询的话，再难受也不会打扰他给他发消息。
遵守边界非常有好处！
我正是因为开始学着遵守边界，所以才把自己与父母分离，能够重组自我。
过程痛苦无比，但是是见效的！
啊，扯远了。
汇总一下这周的进步，我练习了放松，冥想练习，按时早起，按时排便，每日运动，照顾好自己的身体，也高质量的陪伴孩子。
但是我出现了戒断反应。
因为我的新挑战是：
1. 戒除电脑游戏
2. 戒除玩手机
3. 戒除吃零食
4. 戒除□□
除去第四项之外，其他三项是那么的难熬。
（第四项之前有戒所以没那么大反应）
这才第4天
我出现了烦躁，心跳加快，易怒，情绪低落，郁闷，哭泣……等等一系列的不良反应。
起初，我以为是我的情绪反复了。
可是我逐项检查发现，我饮食调理的很恰当，也有运动，房间里也非常整洁，完全没有任何东西应该会影响到我的心情才对？
后来我意识到，可能是戒断反应。
昨天我还试图用看书来填补，今天我就抱着脑袋在床上满床打滚大喊：“多巴胺，多巴胺，啊啊啊，没有你我要疯了，我要多巴胺……嗝？？”
收获了老公的一句：“有病。”
于是我拽着他的胳膊开始发起了疯～
哼，让你招惹我
对于戒断周期，据说是前14天最难熬，一个月后会逐渐消退，三个月到一年完全戒除。
其实我算是已经达到能平稳带孩子的目标了吧？所以所以，下一个目标就是
熬过前14天；
坚持一个月；
实在不行就厌恶疗法，唉，我挺讨厌那橡皮筋的，因为疼啊，不过好使。
这也是为了恢复写作做准备。
我只有戒除了这些□□，我才能拥有更多的时间去看书，去体会生活，去研究小说。
〈自控力〉里头一句话点醒了我。
‘意志力是一种抑制冲动的能力，它使我们成为真正的人。’
我还记得，有个人超级克制，干嘛都很克制的样子，连……都非得什么先有爱才可以，我以为是他老了，老年人，所以才不打游戏什么的。
我当时觉得，他的生活无趣死了。
现在想想，我和躺着床上吸毒的那些瘾君子有什么区别呢？“跟我一起吸吧，你不知道我有多快乐。”
现在我才理解，这是一种选择。
而我狂打游戏的日子里，那些逃避的日子里，也并没有获得真正的快乐。
我希望。
我戒掉这些恶习之后，能找到真正的快乐。
唉，我这哪是要做个正常人啊。
我这简直就是不要做人了嘛。
我不会让我爹失望的！
陈老师能独自熬过那些低落的日子，我也能！反复说，“我知道我当时要是自杀，是没人能拦得住我的……”
“一个人要想自杀，是没人能拦得住他的”
被人这么担心的感觉真好哈哈。
这么害怕我自杀，阿爹你还真是个温柔的人啊，明明我亲生父母身边人都不管不问了呀。
我不是不知道。
我只是不愿去想。
他们都清楚我的状况的，可是还是做出了这样的抉择，哪怕我死掉了的抉择，叫我自己硬扛着，也不要给我治病了……
“天底下没有不爱孩子的父母，只是他们自身都难保了所以……”
至于丈夫。
是现实就是这样的，还是我的理解有问题？
爸爸，我看到的东西，怎么和你教给我的出入这么大呢？所以，那个世界，是怎样的？要是我一直努力下去的话，我一直不放弃的话，能看到的吧？
我可难受了。
可我不能打扰你。
可是这一切好难啊，真的好难，好难……
好几次我都想着。
我不要再努力了，我这个人无可救药了，我好痛苦，让我去死吧。
好几次我都想着放过自己吧。
我原谅自己的做不到。
然后，就这样平静的离去。
因为，真的很难受。
那种感觉，每天，每天好几次，而我孤立无援。
就那样。
像是小锉刀一样。
亦或是水滴脑壳，就那样一点一点的击穿我。
轻易地击透我薄弱的灵魂。
把它撕碎，反复撕碎。
为什么呢？
我为什么会降临到这个世界上。
我到底犯了什么错，老天要这样惩罚我？
停。
停下，转移注意力，数12345。
不要陷进去，不要陷进去，不要陷进去。
其实我要的不多啊。
我只是想让爸爸抱抱我，然后抱抱我。
这条路果然艰难险阻。
情绪再一次崩溃了。
我想重回现实真是个好主意，因为这样我能找到真正的幸福，重回现实也真是个烂注意，因为过程艰难险阻，稍有不慎就会殒命。
我又熬过了一天。
不知道还有没有明天后天。
我现在功能又倒退了，唉，就是这样反复，反复，反复啊，我想说，不要这样对我，想问为什么。
只能说，我挺可有可无的吧。
忽然想起来先前也是这样，高三关家里三个月，无人问津，打骂嘲讽，我拼了命当枪手，写小说月赚万的时候，才对我和颜悦色了一点。
可悲啊。
我怎么给忘了。
多么熟悉的场景。
我再一次需要帮助了，而我又无人问津了。
大家只是在我和利益上，选择了他们想选择的而已，正因为现实烂到如此地步，我才活在梦里啊。
如果，世界里没有爱。
活着有什么意义，赚钱又作何道理？我连原生家庭都没有办法去爱我，世界上也无其他人爱我了。
我，想要的到底是什么？
我要疯了。
为什么？
是我到底出了什么问题？
是我这个人有病吗？
是我不配吗？
为什么？
为什么要这样。
是我这个人烂到家了，一无是处对不对？
我活着到底有什么意义？
可是，为了自己的话，好孤独啊。
世界里好贫瘠，什么都没有。我到底是为了什么而努力的？我只能骗我自己，要不然怎样？
噢。
我知道了。
我只是不想努力了。
太累了。
糟透了爸爸。
我的状况糟糕的出奇了……完了，我可能又退到原点，又想死了，又接纳不了了。
有时候我觉得这一切无所谓。
有时候却不能。
不过，现在情绪好转了。
撑住。
出身无法选择，过去无法改变，但此时此刻是我所能选择的，掌握的。
我得坚定。
坚定的走下去，走过今天就是成功！
晚安，世界。
那些杀不死我的，只能让我更强大。
作者有话说
第12章 很难说我写了点什么
，还差 