《不正常人类科学研究手册》万难

11、情绪

　　每当我感觉好了，但下一秒它又来了。

　　我好端端的度过，然后又陷入情绪里面，这一次我没有好转，我嚎啕大哭乃至想死，每当我觉得，噢我好转了，我开始像个正常人一样！

　　然后，它来了，它又来了，它倾泻而下，它呼啸而来，它死死将我摁在土里，用黄沙掩埋我，反复，反复，反复的折磨我……

　　它不需要什么理由。

　　它就是来了。

　　亲人是理解不了的。

　　“吃点药。”这就是他们的回答。

　　昨天，当它在一天内，第二次折磨我的时候，我破防了，我妥协了，我好想去死。

　　我第一次的时候，我做出了努力。

　　我先是想起那本〈辩证行为疗法〉，上面的自毁式应对策略，以及后面的代价。（我这一周都有练习记录我的情绪，我的应对方法，和其背后可能要付出的代价。这本书特别有用，强烈推荐。）

　　然后这是我当时写的：

　　自毁式行为模式：我的惯用套路是，躲起来哭泣，拒绝任何人靠近，丧失行动能力，暴食，以及自残。
　　代价：远离社交和运动，营养不良，虚弱，代谢紊乱，急性肠胃炎发作，健康以及医疗警告，残废，痴傻。

　　嗯，这代价是如此的高昂。

　　我一下子就忍住了自杀的冲动。

　　随后，我尝试体会它，感受胸腹部的感觉，感知那个受伤的我，尝试注视着它，听它说话，并觉知我在这么做。

　　随即，它感到平静。

　　它来了，然后它又走了。

　　本来我是挺高兴的。

　　我这次更新了我的应对方法，我既没有伤害自己，也没有伤害他人，最重要的是我不再自残。

　　可没多久。

　　它又来了，比上一次更强烈。

　　现在想想，其实是有原因的，前几天突然急性肠胃炎，虚弱了两天，下床都费劲，别提锻炼了。

　　所以情绪又开始变得不可控。

　　这个，诊断结果是，自主神经系统衰退啊，极不平衡，所以，情绪在我虚弱的时候，就会失控。

　　但好消息是。

　　尽管我是如此的绝望。

　　可我选择了大哭一场，我仍旧没有自残，也没有暴饮暴食，我只是在那里哭，心里盘算着，吃点东西，恢复正常饮食，以及今天晚上要早点睡觉。

　　我记录了我当时的想法。

　　我问自己，我到底是为了什么活下去？

　　我到底是为了什么？我孤独，世界里没有爱，没有亲情，没有友情，也没有爱情，这是一种深处于人群之中的孤独。

　　我到底是为了什么，才一次次挺过那些绝望的瞬间？

　　当时回答不了。

　　我也不能安抚它，我没力气这么做了。

　　只能任由它将我淹没在情绪里。

　　尽管我知道这样做是不对的。

　　可我累了。

　　我太累了，看不到希望。

　　但，事情并非总是如此，我总要知道一点，当我陷入情绪的时候，很多东西我是看不见的。

　　所以，我在清醒的时候，打算给自己写一封信。

　　好帮助它度过那些绝望的瞬间。

　　亲启，亲爱的自己：

　　我知道，你现在一定特别绝望。

　　离开用梦境编制的房子，打开门走在冰冷灰暗满是荆棘的路上，走了好久，好久，前方的路上毫无变化，仍旧是漆黑的压抑的。

　　就像在永夜天里，高而茂密的古老巨树林里穿行，抬头看不到太阳，往前是死一般沉寂的黑森林，森林里没有任何人，任何生物，乃至空气都是粘稠且沉重的……

　　回头，房子已经消失了，踏上这条路的这一刻，我们已经无法回头。

　　于是，你在森林里哭泣嚎啕崩溃大叫，任由那些荆棘将你弄得遍体鳞伤，倒退停滞，坚决不要再往前走一步了。

　　但请别忘记，千万别忘记。

　　我们之所以从想象里走出来，不是为了折磨自己的，也不是为了痛苦而痛苦的，而是为了发现和找寻。

　　我们感受痛苦，不断的去承受痛苦，是为了打破它，冲破它的泥潭，走出这片看上去毫无尽头令人绝望的路。

　　我们这样做，不是他们口中的“没有用”，“想太多”，“妈的智障”，以及“你吃点药就好了”，也不必再追求被理解，我们和他们是不一样的。

　　人与人的活法和追求本就不同。

　　我们只是选择了我们的路。

　　现在，我知道你难受且迷失，当那感觉来临的一刻，仿佛什么东西，什么道理都不再奏效，是那样的绝望。

　　不必坚强。

　　倘若有一天你真的走不下去，没挺住的话，嗯，我倒是不会怪你，就希望你走的时候痛苦少一些。

　　说到可惜啊，会有呀，毕竟坚持了这么久，我好想好想快乐起来，好想好想看到那些好的东西……

　　这么说吧，就…蛮遗憾的。

　　可我知道，你也很累了，非常非常努力过了，我原谅你也接纳你啦。

　　一直在和那些情绪做斗争。

　　坚持了这么久，走了这么多路，了解了这么多的东西，对我而言，我是心存感激的，感激你发病的时候，曾经的每一次不放弃，现在我才能坐在这里吹27度的空调，吃点小零食，悠哉悠哉的给你写这样一封信呀。

　　活着是一次如此费劲的事。

　　就连呼吸都那么的费力，我们就是如此的弱小、且无力啊，我们连最基本的事情，控制情绪，做个正常人活下去都做不到，但，没关系。

　　我不讨厌你。

　　喂，你走的时候可千万别忘了，我一点一丁半点都不讨厌你！我喜欢你！

　　我有好多好多爱想给你啊。

　　也没啥特别的原因。

　　就因为此时此刻，我还能吃点小零食吧，甜辣甜辣的，好吃。

　　这不是很好嘛！

　　你看看。

　　我们已经在进步了啊。

　　我们没有在吵架。

　　我现在在尝试爱你，喜欢你。

　　可能做的也不是那么的好，可以前呢？我是怎么做的？我贬低你抛弃你把你藏起来放在一个角落里，无视你所有的感受，就任由自己这样的活着，从来不敢，也不去想如何真实的活着，以及做自己，我从来没有去面对。

　　我一直在逃啊。

　　看，我不逃了，我也不否认了。

　　我就是这样一个我。

　　无能，弱小。

　　即便如此，也要爱自己呀。

　　倒是没有完全做到。

　　倒是会恐慌。

　　但是我们可以的！

　　活着，就是为了活着本身，为了此后的每一天里都活的更好，为了邂逅那些形形色色的灵魂，为了吃遍那些想吃的美食，为了那些锦绣的山川河流，十年，二十年，三十年……

　　天哪，我们拥有这么漫长的生命。

　　就算再过五十年，我们也才七十岁呀。

　　人生真的很长很长啊。

　　差这一年两年吗？

　　怎么了？

　　被骂啃老家里蹲咋滴了？

　　他们笑他们的

　　我们活我们的

　　干嘛寻死

　　就算是五年后，写出来的东西仍旧屁也不是，那咋滴了？十年又如何呢？

　　拿起笔来，写啊，写啊！

　　你哭唧唧，能哭出一朵牡丹花来？还是能哭到世界认同你？

　　我们有五十年的生命。

　　我们就不要脸了咋滴了？

　　我们就赚不上钱。

　　怎么了嘛。

　　别那么在乎了，傻孩子。

　　谁关心你嘛，说句不好听的，你死了顶多变成饭后谈资，哎，那谁谁谁，年纪轻轻的要寻死，听说死了，啧啧。

　　草席一卷，一把火撩了。

　　但我们活着呢，顶多是，那谁谁，也不赚个钱，就知道吃吃吃……

　　下次记得告诉他们。

　　我不是吃吃吃，我是天天吃鸡腿，我还吃酱骨头和羊排骨，那叫一个香哟～

　　然后我们就安安静静的努力，安安静静的改变，只要今天比昨天有进步就好了，倒退了也没关系，只要这个月比上个月有进步就好了，或者，只要我们努力过就好啦。

　　做不到年少有为的话，大器晚成也不错啊。

　　大器晚成也做不到，那就甘于平凡，做个人堆里不起眼的普通人吧。

　　甘于平庸，但不屈于平庸。

　　加油，自己。

　　你瞧瞧。

　　在这条路上，我已经走的很远，做的令自己很满意了，虽然，距离我的目标相差甚远，但是这种于我内在灵魂的协调感，这种平静的力量，真令我感到放松。

　　而就在几个月前，我可做不到。

　　我们已经在进步了啊。

　　所以，虽然痛苦。

　　但是我期待你能坚持下去啊。

　　会变得更好的。

　　然后。

　　会越来越好。

　　以后的每一天都会如此。

　　对啦，今天我也有进步要讲给你，我发现了自残的秘密：“自残归根结底，都是一个人去尝试应对他的负面情绪的方式。”（来源于b站）

　　“很多人啊，因为他无法去，承受或者耐受那种心理上的痛苦，而把这种痛苦转嫁到身体上，让身体来承受，然后等着身体去慢慢的愈合，而象征性的感受到自己心理上的痛苦，也在慢慢的愈合……”
　　（出处来源于b站）

　　看，我寻思着，左右不是靠痛治痛。

　　自残就不如锻炼啊。

　　锻炼不也疼吗？

　　所以我今天，情绪来的时候，我更多的进行锻炼了，我心情差的时候，我没法好好看孩子，于是我告诉她，我病了，现在情绪不好，需要运动一下。

　　本来我挺烦的。

　　我忍住了我的愤怒，但她能看懂的，我不高兴。

　　我既没有伤人，也没有自伤。

　　我没有用我一贯的自毁式应对策略。

　　我运动啦！

　　只需要10分钟，心情即刻好转！

　　而相同的情况。

　　当今天的情绪第二次想要折磨我的时候。

　　我立马就选择了运动。

　　你瞧，我正在建立一个好的循环。

　　而且是心甘情愿这么做的。

　　这在别说一个月了，就是一周之间，我运动还是不情不愿，苦大仇深，强迫性的呢。

　　我们已经在进步了啊。

　　别跟别人比。

　　因为我们现在根本就比不过他们。

　　干嘛找罪受啊？

　　我们沉下心，闭上嘴，去做。

　　一天，两天，一个月，两个月，一年，两年。

　　怎啦？

　　我们年轻噢。

　　就像是这本〈辩证行为疗法〉。

　　我们一周不是练习了，全盘接受？

　　我已经是这个样子了啊。

　　我无法工作，无法控制情绪，无法社交，自主神经系统衰退，无法获得治疗。

　　我不能改变既定事实。

　　全盘接受的好处就在于，一旦我开始尝试接受了，就会采取行动去改变它，这本书真棒。

　　希望我们能反复练习。

　　坚持下去。

　　一点一点好起来，然后越来越好。