《不正常人类科学研究手册》万难

10、对自己的人生负责

　　“我没有钱治病，我就应该躺在床上死掉吗？这是对自己负责吗？”
　　啊，脑海里突然响起了这个声音。

　　我突然意识到了问题。
　　这个问题是这么想明白的。
　　我先是想起了我连续被咨询师‘抛弃’（带引号是因为并非，我是无法理解另外一个人的，但我又找不到合适的词语形容，我不了解他们，这就是个模糊的词儿，可能性很多）
　　我就发现吧
　　咦，其实被抛弃也没那么可怕啊？
　　我仍旧可以和新的咨询师建立友好链接
　　把这段经验运用到社会里面就是，我仍旧可以和其他人建立链接
　　世界不会因此垮掉

　　当然，我首先要尊重的客观事实就是：我处理人际关系，极其糟糕且无能
　　这是我需要个人成长的东西

　　其实接纳了自己就是这样弱小差劲之后倒是没有什么了
　　被我内化的坏爸妈消失了
　　再怎么颓废，第二天起床也不会从新变回小孩子，我无法改变已经发生的东西

　　我接纳了以下这些发生：
　　1.我的父母并没有能力爱我，无法给予我注视理解和温暖.
　　2.我糟糕的处理关系的手法，让我与两位咨询师道别，而他们曾是我的亲密他人（类似于再度回到小时候，然后被父亲扔掉，不被理解，不被接纳，再度被伤害）.
　　3.我已经24岁了，而不是未成年

　　于是，我意识到，唯有自救.

　　先想方设法保住性命，然后逐渐恢复赚钱的能力，恢复最基本的社会功能。
　　有了经济后，就可以请咨询师来帮助我了。
　　于是，我需要先进行心灵建设
　　书是个好东西，我与其躺在床上榨干自己身体里的水分，不停的精神内耗，头痛欲裂，崩溃欲绝，不如看两页关于边缘型人格障碍的书尝试自救

　　然后呢……

　　做自己呢，首先要切实的表达我的感受

　　我那是想拯救我的父母拯救大家吗？
　　我可快点放过我自己吧
　　我可别做圣母了
　　狗屁了，我心底里都喊爹骂娘了，那些字是我的控诉，你们居然这么对我？？

　　后面跟的我的行为呢，我拯救你们，是我期望他们这样对待我。

　　嗯，只是显然我做圣母，大家接纳度会高一些
　　喊爹骂娘我恐怕会挨喷

　　我拥抱我内心的小孩，别害怕，别害怕，可你也受到伤害了，为什么我们没有这个权利表达这个愤怒？他们干的这事儿难道不缺德吗？你真的能原谅他们？
　　就因为我们一次次的善解人意，噢，她们就可以肆无忌惮地伤害我们，践踏我们的好意？
　　我们给出去的东西，凭什么不能收回来？
　　我们凭什么要伤害自己？
　　这是什么道理？
　　我们要无条件的爱别人接纳别人的一切，甚至是对我们的伤害，却要咽下所有的委屈？
　　就因为我们所谓的善解人意？
　　我们真的了解别人嘛？
　　我们不了解。
　　我们真的不了解……
　　但这也没什么关系，允许失控，允许未知，也是我们应该要做的课题

　　我对父母完全不能接受心理咨询，完全不能接受自己有问题，感到非常……翻白眼了。
　　我对母亲把我的10万块钱用掉了这回事上，感到非常……愤怒，被欺骗。
　　我感觉，我对这种完全不能改变的人，我恐惧了。
　　我是一百个不想接近，我是一百个希望终生不见，每次见面都消耗我大量的心智。
　　每次见面我都得扮演咨询师的位子，共情，理解，接纳，支持。
　　而且，非常畸形，我不能指出她们半点的问题。
　　这么说吧，每次见面，我就是一个无休止的免费垃圾桶、免费出气筒、发泄释放的工具。
　　我不这么做，我就是‘狗娘养的’、‘良心狗肺’、‘白养我了’，傻逼一个……
　　卧槽，你们有把我当人看吗？？
　　真把我当成圣母玛利亚了。
　　不了不了。
　　误会了，哥哥姐姐，大爷大妈。
　　我有这闲情雅致，我还是救救我自己吧。

　　我对前两位咨询师，尤其是，尤其是，尤其是第一位，呃，什么感受呢？
　　太缺德了，太缺德了，太缺德了，差点没害死我。
　　“父母不爱我，老公是个变态，就你爱我，你好？。”
　　你把我跟我生活里的重要他人隔离开，我离开你，我特么能活得下去么？？？
　　我我我，又是那种边缘啊，我边缘啊，我最害怕被人抛弃啊！！！！！
　　我特么的一个月啊，连续崩溃一个月，我去，我怎么熬过来的。
　　太可怕了……
　　啊，我好生气。
　　不过讲道理，即便你不这么做，我也好喜欢你的。
　　喜欢就是喜欢，哪有什么证明，那有什么道理。
　　生气归生气，喜欢，还是喜欢。
　　不过我怕了，希望未来的日子里，可千万别见面了。真是玩死我了，我都对人产生心理阴影了。
　　你教教我？
　　这特么，我是上天派来惩罚你的？
　　话说反了吧大兄弟？
　　我前世不该得罪你的…TT我错了，这一世我都这么惨了，还要来报复我，好过分！
　　我可长记性了…绝了，真的。
　　唉，其实我这人心理变态
　　这种好特么刺激的感觉，我其实是会上瘾的……
　　比如，反复自杀失败以后，我对自残其实已经上瘾了==，好极了，坏消息。

　　哦豁，做自己可真特么的爽。

　　事实上，我在吐槽完之后，我会很担忧我的父母，我心好痛
　　但我得反复告诉自己：“我对自己的人生负责，我也只能对自己的人生负责。”
　　我记得那本书上有讲过
　　担忧是最差劲的礼物，不如祝福他们吧

　　事实上，区分我与他人的课题，对我来说挺难的……嗯。
　　我接纳自己暂时做不到这一点
　　并觉知，我需要区分开
　　父母的痛苦是他们的课题，要如何走出来是他们的事情，与我无关
　　而我只要关注于，我如何处理好我的课题，如何走出来就好了

　　爸爸妈妈，祝你们一切顺利。

　　我意识到，我想帮助他们，可能只是为了掩饰自己的无能。
　　也许，我还没接纳自己不是全知全能的上帝这一点。
　　没有接纳生活中的失控吧。
　　这个要重点标记一下，我暂时还没有应对方法。

　　嗯，继续看书吧。

　　目标：
　　1.不自杀 √ （对，我不想自杀了，我达成了目标。XD 真想找陈老师庆祝一下，给他个惊喜，啊，冷静，冷静，我要遵守边界，这是对他，对当初承诺的尊重。）
　　完成方法是，行为疗法，立即运动（对，我最讨厌这个，但好他妈的有效）
　　跟那位交给我这方法的咨询师一样，真是让人又爱又恨！
　　第一位总是令人难以忘怀对吗？

　　①.对于我来说，我是先饿了两天平复情绪的；
　　（我饥肠辘辘没力气攻击自己了，我终于开始变得温柔平静，善于思考）

　　②.第三天开始我开始进食，+运动；
　　（一天两顿饭，6、7分饱即可）
　　（呃，这个是因为我是女孩子，我要控制体重，所以要控制饮食，因人而异吧）
　　（运动啊，我尊重了我自己的不想动，我也没有特别严格要求自己）
　　（平时做的是HIIT，累了就停，做不完就做不完）
　　（月经期间是以拉伸耐力训练为主，这个拉伸一定要做完啊，很有好处）

　　③.大概，到9.2号，是五天吧。
　　情绪越来越稳定，带孩子，给予孩子关爱完全没问题。
　　（含有饥饿的成分，我不知道别的BPD是不是这样，反正我是这样，我在有点饿，不是特别饿的时候，我就不容易发脾气，我可温柔了。就7分饱吧。）
　　（得控制，特别饿不行啊，特别饿我就直接炸了，比如现在，我很饿，我就会生气。）
　　非常的NICE啊！
　　想死……嗯，也会有，但没有那么强烈的攻击性。
　　因为我其实还没办法接纳自己的无能，弱小，我尊重自己的不能接纳啊，这个没关系，慢慢来，我挺有耐心一人啊，怎么对自己不能有耐心呢？我是最值得我自己这么做的人。

　　④.总结：凡事没有完美
　　虽然这个念头没有完全消除吧，但我认为，我也算是做到了这一点

　　⑤.我打算奖赏我自己：嘿嘿嘿，我好想找点什么刺激有趣的事情做啊……
　　让我想想……噢，有了~

　　2.有序生活照顾孩子（进行中……）
　　为了达成这个目标，我需要做到：①.早睡早起②.规律饮食③.规律运动④.合理计划

　　3.恢复正常写作更新

　　4.等新乐的房子装修好了，搬去新乐后，最好是外出附近工作
　　嗯，找那种闭嘴的活，别难为自己

　　农村生活真是把我憋得老泪横流……为什么你们都互相认识啊QAQ？？我好孤独。
　　而且，我对今天吃什么，明天去那玩完全没兴趣啊……
　　对你们的家长里短全然不感冒。
　　我真的不明白，你们坐在一起叽叽喳喳说个不停，哈哈哈哈，笑什么呢？
　　所以，我最害怕逢年过节，我好讨厌过节。
　　我得装得很高兴。
　　可是，这样的社交，对我来说是一种刑罚，我在浪费透支我的生命，好愚蠢。
　　而我要是跟你们谈哲学，你们会不会觉得，我在装啊……
　　唉，所以我需要好朋友啊 QWQ。
　　啊！！！赶紧特么的好起来吧！！！老子太需要，太需要，太需要亲密关系了呜呜。
　　这种孤独感，尤其是在中断咨询的情况下，好难受啊QWQ……
　　啊，接纳这种难受
　　嗯，知觉自己在体会这种难受
　　嗯我很孤独，我当下也无法改变这种孤独
　　哦，我想我一定是饿了

　　早睡今天是做不到了，明天要早起就好
　　我好想融入社会，我好想和人呆在一起~为了这个目标，而努力！

　　因为我是如此的孤独。
　　所以，这本书的干货变少了，吐槽变多了，因为我好孤独，我要找个地方释放一下。
　　嗯……这种情况下，我的伴侣一般要遭殃了。
　　我要开始变着花样引起关注了。